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モラハラ＋夫婦の親の経済格差

レス34
（トピ主 0 ）
😣
れんれん
恋愛
20歳そこらで8ヶ月付き合った末
妊娠で結婚です。
子供は2人。小学生と幼稚園。

私は家事が特に苦手で、人に流されるような感じ。まぁまぁ家は散らかってる。実家は貧乏、家はほんっとに汚くとても子供連れてけません。金銭面でも頼れません。

主人はモラハラ、自分が一番、女々しい。
実家はお金は余裕があり夏休みとか冬休みとか休みたんびに旅行へ連れてってくれ、習い事も出してくれている。
車は家のは大きくて私が事故るので乗れず
主人の実家に普通車と軽があり軽を買い物や習い事たんびにかりにいく。

基本的に夫婦仲は悪い。
子供がいるから一緒にいる感じ。
私は専業主婦。何かの度に働けと捨てゼリフをはかれるが
主人は子供を保育園や学童に預けるのは可愛そうと思っていて本当に働かせるつもりはない。
もちろん主人は
自分の給料と実家のおかげで私が生きていけていると思って、常々言われている。

はっきり言って甘えですが
別れて子供を引き取っても実家には帰れず、
もちろん自分に貯金がないので
出ていけないのは重々承知。

先日喧嘩で

出ていけば。
何もこまらないし、子供の送り迎えなどは義理母に頼むし。

と言われ、そこはぐっと我慢し、
夜ご飯の支度をし、出しましたが
またそこで同じ話題を出されたので
思い切って家を出ました。
しかし子供が義理母に連絡をし
ラインで子供もいるのだから朝までには帰らないとと言われ、何時間後かにかえりました。

そして朝を迎え、
主人が起きて、私がいるのに気がつくと
なんでおるん。
子供の送り迎えは義理母に頼むね。
出て行くならつき通して帰ってくんな。
と
それはそれは冷たく接されました。
私は朝早く起きて弁当まで何も言わずに作っていたのですが
その瞬間捨てました。

私が主人側に甘えすぎていたのはごもっともです。
みなさんならどうしますか？

トピ内ID：5327199728

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…で、あなたは何を？

🙂
ポテチ
上のお子さんが小学生なら、結婚してもう10年近いですよね。 専業主婦なのですし、得意とは言えなくても家事に慣れていてもいいのではありませんか。 家事が苦手だとか家がまあまあ汚いとか、そこにご主人との喧嘩の原因やご主人の不満があるなら、それは努力しなければならないことですよね。 また、働きたいと思っているのなら、子ども達が幼稚園や学校に行っている間に働ける仕事を探し、保育園や学童に預けなくても働くことは可能ですよね。 どうしても無理な時は、お迎えだけ義母にお願いするということも考えられるのではありませんか。 あなたは人に流されやすいのではなく、自分の考えがない、自分で考えたり努力をすることをしていないのですよ。 そういう所が、ご主人との喧嘩や不仲の原因になっていませんか。 不満や文句を言うだけで、考えたり努力をしない所がご主人をイラつかせたり、自分や実家のお陰で暮らして行けているのだと、思わせていることになっているのですよ。 いつまでも家事が苦手、家が汚いですと言ってないで、少しでも改善するように努力をする。 子どもを預けられないのなら、預けずに済む働き方が出来るような仕事を探す努力をする、場合によっては義母に協力を仰ぐ。 すぐに結果や成果につながらなくても、自分なりに考えて行動をしたり、努力をすることで、ご主人のあなたへの思い方も段々と変わってくると思いますよ。 そして、自分を変えようと思えるなら、義母の力を借りたらいかがですか。 家を飛び出したあなたを叱るのでもなく、朝までに戻りなさいと諭してくれる義母です。 ご主人のことを悪く言うだけではなく、自分も反省し変わるよう努力するから、夫にもそういう自分を見ていて欲しいと義母に中に入ってもらえるよう、相談してみてはいかがですか。 感情的にならず、自分に出来ること、すべきことをまず考えてみてください。

トピ内ID：5616280135

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働く気があれば食べていけますよ

🎶
結婚30年
いますぐ市役所か県庁の、女性相談室に行ってみてください。 母子家庭の、様々な相談にのってくれます。 とびさんは若いので、仕事はあります。 必死で働けば、親子で食べていけれるし養育費も夫からとれます。

トピ内ID：3300755533

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どこら辺がモラハラなの？

🙂
OPP
ただの夫婦喧嘩やあなたにとって耳の痛いことを指摘されるのはモラハラとは違うでしょ。 家事が苦手な無職の人が、働けと言われるのはモラハラでも何でもないよ。 どうもこうも、そこまでどっぷり夫に依存していたら、我慢しなければならないことが多くなるのは当たり前では？ 「本当に働かせるつもりはない」というのが夫の本音ならば、「働け」というのは竜頭蛇尾で、夫にとってはあなたが働くのが一番のダメージになるのでは？ とりあえず働けば良いでしょう。 家事に専従しているのに苦手で家が汚い、外で働くこともしない、では家庭内の存在価値が低くなるのは必然。 今のところあなたは夫に楯突いたところで、我慢するという選択肢しか無いんだから、楯突くだけ無駄だと思いますけど。

トピ内ID：0747872041

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愛は二度咲く

😉
杏樹
20代で結婚されて今30代でしょうか。 私は同じような状況でしたが母が自動車学校の金と軽自動車を買ってくれました。母も父から暴言暴力を受けており車が欲しいと凄く思ったそうです。 私は車を持てた事で凄く解放された。自由になった気持ちになりました。しかしその喜びもつかの間でした。 車も免許があるのにぶつけるからと持たせないのは酷いと思います。　 私の夫は俺様暴言ギャンブル何でもあれでした。 しかし子供達三人の出産費用。 小学校入学のランドセルや机。 七段飾りのお雛様。 中学入学に掛かる費用。 甥や姪の結婚祝いや不祝儀の金 私が母から貰った遺産相続金も使い果たし会社の金を使いこんだ時も母に泣きつきました。 私は入院を三度してるのですがそれらも全て母が払いました。 これほど私の実家がお金を工面しても当たり前と思う舅姑です。 もうこれは変えられないですね。 嫁を貰ったら無料で働く労働力で子供を生むのを反対される。 私は今63才です。夫の借金返済のため家を売り私の実家で夫婦二人で暮らしています。 義実家は舅が亡くなり姑がいます。姑は 義姉に気を使いながら愚痴を言ってます。私はある日を境に義実家と縁を切りました。その後夫は姑に愚痴を言いにいく日々を暮らしています。 子供達と夫だけは年始に挨拶行くぐらいです。 今は子供も小さく経済的にも離婚は厳しい状況ですね。 私も離婚しない方が良いと思います 後10年我慢すれば必ずや立場は逆転します。今はそれを夢みて頑張るしかないです。 私は裏庭にジキタリスや水仙　やキツネノコブクロを植える予定です。 ジキタリスの花は青紫色でとても綺麗です。水やりや肥料をやったり草とりをしたりしてると我慢できますよ。花に罪はありません。 心からの健闘を祈ります。

トピ内ID：9881273055

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う～ん

041
飛行機
あなたは何も出来ないのですね。 向上心も無ければ努力する意気込みもない。 何を言われても仕方ないのでは？ 同じ状況だったら私だったら頑張る。 通信で資格勉強して車の運転も練習する。家事能力向上に努めて働いて、お金貯めて更なる資格取得の為に学校に通う。 文句言わず努力してみたら？

トピ内ID：0416785604

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子供のため

😣
るるる
はじめまして。私は父親側の意見になりますが、 嫁は私の母と何年もあってません。私は嫁の両親と何年もあってません。子供は二人、小学生ですが、連休や長期休暇の時には、嫁と子供は嫁の実家です。夜も私一人で寝て、嫁、子供は３人でねてます。もちろん嫁と１０年近くレスです。 何が言いたいかと言うと、子供の為に仮面夫婦まをやっているということ。ただ、私なりに毎週一回家族で外食、庭でバーベキューなどしてますよ。一緒にいる以上努力は必用です。 それが夫婦。子供の為を思ったら何でもできるはずです。

トピ内ID：2154634591

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何より子供達が可哀想

🙂
伊予
なんでもかんでも実家依存で嫌な夫だね。 子供達にもあまり関心が無さそう。 あなたが居なくなったら義母に丸投げ？可哀想。 ご主人に要らない妻でも、子供達にとってはあなたは大好きな母です。 あなたが居なくなると子供達のケアが大変なのではないですか？ 少なくとも義実家の方が正常で理解がありそうなので、義両親に夫のことを相談はできませんか？ 今すぐ別居や離婚とならなくても、モラハラの証拠も抑えておいて、義実家に見せましょう。 それから、夫の考えは無視してとりあえず働きましょうか。 保育園や学童に預けるの良し。 そうでなくとも、ご主人によると義母様が送り迎えできるのでしょう？ それとも、口から出まかせで言ったのかな？

トピ内ID：2345228150

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私なら

🙂
匿名
速攻で社宅付きの仕事を探します。 肉体労働でも、パートでも、何でもします。 万が一の時のために、一応実家の近くかも。 とにかく、子供連れて出て行く準備します。 世の中、トピ主さんと同じ状況で、やり直してる人沢山います。 介護関係の仕事だと、働きながら資格とらせてくれたり、色々ありますよ。 とにかく、頑張って。

トピ内ID：7042318852

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やるべき事はやる

041
チャト
別に旦那さんの機嫌をとったり、言いなりになる必要はないです。 でも、働きに出ていない大人なのですから、苦手だろうと家事はある程度しなくてはいけませんよね。 旦那さんのお母様だって、いつまでも息子夫婦に巻き込まれたくはないでしょう。 あちらにもあちらの都合や用事があります。 旦那さんがどう思おうと、トピ主さんは働きに出た方がいいのではないですか？ まずは扶養範囲内、子供達が帰ってくる時間までに帰れる仕事を探してみるのはどうでしょう。 給食センターだと、子供達が休みの日は仕事も休みなので、長期休暇に頭を悩ませなくても済みます。 食品加工系の工場だと1日数時間からでも雇ってもらえますよ。 出来るだけ自分で働いたお金で軽自動車を買うと、より快適に暮らせると思います。 あとは、またまだ若いのですから今から頑張って勉強して就職に役立つ資格をとるといいと思います。 市民講座でPCの勉強をしたり、やれることは沢山あります。 流されて生活していても、幸せならいいです。 でもトピ主さんはそうじゃないんですよね。 父親が出ていけと怒鳴り、母親がそれ受けて出て行く。 子供達はどんなに心細く悲しい思いをしているでしょうか。 近くに甘えさせてくれる祖父母がいても、父母が家でいがみ合っていて子供達は幸せですか？ トピ主さんは、ここから幸せになるために苦労する覚悟が必要です。 自分が変わって、行動を変え、環境を変えて行く。 肉体改造と同じで、苦しいし効果は見えないし、やる意味があるのかサボりたくなる日もあります。 サボって挫折しても、ダメではありません、長いスパンで目標に到達できれば成功なんです。 今から、子供達と自分を幸せにするため、自分を信じて頑張ってください。

トピ内ID：0906235214

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こたえは

🙂
tommy036
あなたが身一つで 出て行く。 これしかない・・・

トピ内ID：3364634176

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まだ20代。

🙂
通りすがり
ということは、トピ主さん、まだ20代なんですよね。 まだまだお若いです。働きましょう。 正社員になるか、一生できる手に職を身につけましょう。 離婚は勝手にできないので、謝るふりして、家に居座って、 仕事探して、離婚の準備しましょう。 弁護士の無料相談や自治体の女性相談センターなどに 相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：3473028422

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「逃げ」の結婚は難しいよね。

041
2児の母
私の場合結婚は28歳だったんだけど折り合いの良くなかった親兄弟の元を18歳で抜け出しており、あたたかい家庭を築きたい気持ちはすごく強かったです。 トピ主さんも実家とはあまりいい関係ではなさそうですし、もしかしたら私と似たような感じだったのかな。 はっきりいって、そういう結婚って、急いで「逃げてきた元」と似たような感じの人をつかまえちゃう事も多いです。（うちは旦那は良かったけど旦那の親兄弟や親戚がそうだった…）「逃げから始まった結婚だから仕方ないか」というある程度の割り切りも必要かもしれないですね。もちろんだから、あなたが不条理な扱いを受けていいという理由にはなりませんが。 あと、人の車はむやみに借りない方がいいですよ（苦笑）万一の事があったらどうするのでしょう。ちなみに私の姉は親の車を乗っとったあげく（親も乗れなくなりましたし、当時高校生だった私も駅への送迎とか、親の運転での外出が一切できなくなりました）事故して車を壊しました。姉は弁償どころか、新しい車をすぐ買い与えてもらってましたが。義理の親だとさすがにそこまでずうずうしくできませんよね（苦笑） この姉、アラサーになって子供もできた後に姉有責で離婚したんですが、こうして金銭面でも面倒を見れる親がバックにいたので親権はとれてしまいました。 トピ主さんのケースだともし離婚になったら親権は難しいかもしれないですね…。たぶんこれまでも子供の為と思ってこらえてこらえてきたんでしょうけど、本気で子供と別れたくないし、この人とはもう無理と思うのならそれなりの対策をとらなければ、むこうの親にとられてしまいますよ。

トピ内ID：0979654670

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働きます

🙂
ふぅ
トピ主が働きたくないだけにしか見えないんですけど・・・

トピ内ID：6703052401

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どうします、って

🎶
マキヤ
計画性もなく、目標もなく、流された結果ですよね。 この先、お先真っ暗ですよ。 でも、まだ若さがある。 やり直せます。 旦那が何と言おうと、今のところは折れて、離婚しないで。 そして、仕事を見つける事。 仕事して自力で生活出来そうになったら、離婚も選択肢に入れられるし、人生変わります。 頑張れ。 人生一度きり。時間は戻りません。大事に生きてください。もったいない。

トピ内ID：4253224875

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勿論、離婚の準備をします

🙂
匿名
義両親にお子さんを預けて働き始めたらどうでしょうか。 そして、仕事が順調になったらお子さんを保育園に預ける準備をして離婚申請。家を出ます。 養育費を毎月貰って離婚をしたほうが精神的にいいと思いますよ。 できるから、頑張りましょう。

トピ内ID：7352424805

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まずはしっかりすることやね

🙂
kiki
専業主婦なら家事をしっかりやる事。 平気で、家が散らかっていると言ってる時点でダメ。 子供が小学校に上がったら、仕事を持つことやね。 あなたが居なくても困らないというなら、 すぐにでも仕事をしたら良いんじゃないですか。 あなたが職を持っていたら、言い返すこともできるし 子供を引き取って、離婚だって考えられるのでは。 全ては、ご主人頼みだから 何もできないんだと思います。 それでいて家事もちゃんとできないなら あなたの良い所はどこにあるのでしょう？ 家事でも仕事でも あなたの仕事をきちんとしてから 文句は言いましょう。

トピ内ID：8102463955

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なんだかなぁ

🙂
迷彩
モラハラですか？？ 専業主婦なのに家事が苦手で家は散らかってる。 それを注意したらモラハラ認定ですか？ 家事も掃除もやってるなら「誰のおかげで！」と言われたなら そりゃアカンねって思いますけど。。。 それにしても、子供を置いてプチ家出までしてしまうというね 幼いですよね。食べ物に八つ当たりするとかもね。 離婚したいなら、子供を置いていった方がいいと思います。

トピ内ID：2088663459

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働きましょう

🙂
とおりすがり
下の子が幼稚園なら、働き出すお母さんも沢山いますよ。 幼稚園に送り出してからパートに行き、終わるまでに自宅に帰る。 時給は低くても、その時間でのパートも探せば一杯あります。 また、朝幼稚園に送り出す前と幼稚園から帰ったあとの時間で、家事も完璧にこなしましょう。 ダラダラしていないで、一生懸命に働くんです、家事もパートも両立できます。 フルタイムで働いていても完璧な家事はできますから。 トピ主さんが専業主婦(しかもトピ主さんにとればかなり裕福)に胡座をかいているから、ご主人もきつく当たるんですよ。 グズグズしていないで、しっかりしましょう。 もしも離婚になったら、トピ主さん生きていけますか？ 仕事もなく家事もできないのでは親権さえ取れないよ。 ご主人が親権を取れば、養育費を払うのはトピ主さんの義務になりますよ。 色々な意味で、だらしなさ過ぎます。

トピ内ID：9361073997

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これ

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くま
モラハラ？ 誰の？ トピ主さんの問題ばかりだと思うけど。 どう見ても養ってもらっているトピ主さんに問題ありとしか。

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私だったら就職します

🐱
ゆき
正社員になれる技能がなかったら、技能や資格の取得に努めます。 そして就職します。

トピ内ID：7681875237

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子供は置いていってはダメ

🙂
みーとぅー
あなたはそれで良いのですか？ ご主人を追い出しましょう。 そして自治体の相談窓口とかありませんか？ そこに色々相談して見ましょう。

トピ内ID：2209038470

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とりあえず家事をこなす、義実家に相談

041
母世代
専業主婦で子供は小学校と幼稚園、家の中は散らかっている、一人で自宅にいる時間は何をしてるのでしょうか。 今家を追い出されたら最悪ではないですか？ ご主人は貴方に財産分与をすることもないだろうし(結婚期間中に築いた財産の半分はトピ主のものですがそのあたりご主人はうまく隠しそう)、あなたに親権を渡すつもりも無さそうなので、貴方は丸裸で放り出されるという事になります。それでいいんですかね？ とりあえず家事を学びましょう。家事が苦手？ 掃除なんて練習次第で上手になります。苦手なのは貴方がやる気を起こさないから。苦手といえばやらなくて済むと思っていませんか。 義実家との関係が良いものであれば、家事のコツを教えてほしいと相談するのもアリかもしれません。 そしてご主人の挑発に乗らないことです。出て行けと言われてまんまと出て行っては自分から負けを選んでるのと同じ。子供の親権を渡すことに同意してるも同じ。 とにかく今は自分と子供のために自宅で頑張るか、ご主人の暴言がひどくなったら義実家に避難してもいい。 ご主人はあなたが下手に出ればもっと悪態をつくだろうし、このまま縮こまっていても調子に乗って悪態をつくでしょう。 家から出て行けというのはやめてくださいと冷静に伝える。そしてパートでもなんでも仕事を探して近い将来の自立の目処をつけましょう。 今の何もできない自分のままでは生活も子供達も失う事になるかもしれませんよ。

トピ内ID：2840749292

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働ける環境でうらやましい

✨
えみる
旦那さん、今のとぴ主さんに飽きたんでしょうね、だから変わらないと。 幼稚園のお迎えに間に合う時間内で、週2日でもいいのでパートしましょう。 トピ主さんがパートしたところで、旦那さんは家事育児手伝わないでしょう。 でもそのくらいの勤務時間なら、専業主婦と同じことができます。 学童や預かり保育使わなくても、10時～1時とかなら働けるでしょう。 しかも送り迎えを義母に頼めるなら、本当はもっとバリバリ働ける 環境ですよね？私からしたら羨ましいですよ。 20歳で結婚しても子供が小学生なら、今27歳以上ですね？ もう立派なおばさんが子供みたいにダダこねて、そりゃ旦那もうんざりですよ

トピ内ID：8448676646

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すり替えでは？

🙂
爆君アバレロ
どうも問題をすり替えておられる気がします。 専業主婦なら家を預けられるほどしっかりしていてほしいもの。せめて家の中はある程度整得てもらいたいもの。 ところが家の中は雑然とし、家庭を預かる奥方は人に流されやすい。専業主婦とは名ばかりで、到底頼むに足りぬ人間。 せめて外で働けば、もう少しちゃんとした人間になるかと思って「働け」というものの、「子供が可哀想って思っているでしょ？」と動く気配なし。 ご主人がモラハラ　ではなくて、あなたが「依存している」のではないですか？ 人のせいばかりにして、自分を顧みないのなられば何も解決しないと思います。

トピ内ID：7124670180

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働く

041
から
ご主人が「働け」というのですから、働きなさい。 いえいえ、外に出て就労しろと言うのではなく 今の専業主婦としての仕事をやらないとダメでしょ？ 家事が苦手とか、家がまぁまぁ汚いとか 自分の仕事をせずに >自分の給料と実家のおかげで私が生きていけていると思って これ真実じゃん。痛いところをつかれたら「モラハラ」呼ばわりとは勝手すぎます。 >みなさんならどうしますか？ 私なら、家事を完璧にします。 夫が文句のつけようがないくらいに。 それでも、夫の態度が酷いのであれば対等な立場で話し合います。

トピ内ID：1699821183

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最高のホワイト旦那

🙂
50代主婦
トピ主さんって離婚されても何もできないし実家も全然頼れないんですね。 だったらその旦那さんに縋り付いていくしかないでしょう？ ブラック旦那（モラハラ、DV）じゃあだめだけど、トピを読んだ範囲では普通の人です。 おまけに旦那実家は超優良物件ですね。 トピ主さん！ そこがあなたの望める一番最高の環境だと思いますよ。 追い出されないように最低限は務めないといけませんよ。 そこを出て言ったら転落人生しかないような気がします。 仕事だってね、プライドを傷つけられ、しんどい思いしてお金稼いでるんです。 旦那さんがクライアントだと思って、ご満足を提供するようにしましょうね。 若いから仕事はあるなんて甘い言葉もありますが、わたしにはそうは思えません。 たった一人の顧客のご満足も提供できない労働者では、仕事を転々とするでしょうね。 わたしはあなたと一緒に働きたくありません。 専業主婦というなら、まずは仕事として完璧に家事をこなしましょう。 それには旦那さんを労り感謝の情をこめていい気持ちにしてあげることも含まれます。 そうすれば仕事の適性な報酬としてあなたにもいいことがありますよ。

トピ内ID：9140994814

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とにかく働く

🙂
もうアラカン
本気でどうにかしたいなら、とにかく働くことです。 働けと言われているんですから働きましょう。 保育園が可哀そうとか言って本気で言ってるわけではないなんてことをいちいち気にせず、とにかく仕事をしましょう。 まずは自分でお金を稼ぐことです。 お金さえあれば解決するわけじゃありません。 が、とりあえず現状を変えたいのであれば自立を目指すという事です。

トピ内ID：0276116277

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旦那さんの給料で生活できないの？

🐧
リンゴ
子供の習い事費用や旅行費用、旦那さんの給料から出せないんですか？ だから、義理実家だより？ それなら、旦那さん、実家依存ですよね？そんなに威張れる給料じゃないでしょう。 自分の力でもないのに、何を妻に威張り散らして、モラハラしてるんだか。 モラハラ相談に電話して、相談実績でも作っておいたらどうですか？ 旦那さん、浮気していませんか？浮気相手がいると妻に冷たくなりますよ。 浮気相手の家が整理整頓されていたりすると、今まで気にならなかった自宅の散らかりも目につき、妻にいやみを言ったりもします。(我が家のことですが)

トピ内ID：3959392094

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うーむ 擁護したいけど

🙂
うーむ
家事が出来ないなら確かに専業主婦は無理なのでは 専業で家事をするか仕事するかどちらかはしないとね

トピ内ID：0512854172

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彼に伝える

🙂
IC
両親に言われたことをそのまま彼に伝えてみてはいかがでしょう。 彼が真剣に将来のことを考えているなら、どうしたら両親を説得できるか考えるでしょう。 もし、それで逃げ出すようなら、結婚相手としてふさわしくなかったということであきらめましょう。

トピ内ID：2851377897

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