家柄や学歴の格差で交際、結婚を反対されています

レス40

（トピ主 0 ）

🐱

ゆり

2018年09月18日 20:43

恋愛

こんにちは。
トピを開いてくださりありがとうございます。

私は今付き合って半年になる彼氏がいます。私が２３歳で、彼が今年２７歳になります。

出会いは事務として勤めている会社で、彼は会社のパートナー会社の営業さんです。かかってくる仕事の不明点に関する相談電話に出たりして顔も見たことないのに、仲良くなりました。そして、去年年末の忘年会ではじめてお会いしてすぐに付き合い始めました。

彼と付き合っていることはすぐに両親には話しておりません。
なぜなら、私は一人娘で生まれたときから過保護に育てられました。２３歳の今でも毎日仕事終わりに「何時に家着くの？」「今どこ？」などの連絡がきます。休日は「どこに行くの？」「誰と？」と聞かれます。今日は帰らないという日は、テレビ電話がきて、どこに、誰といるかを写さなければなりません。

私の考えとしては、彼との関係がもう少し安定してからきちんと話すつもりでしたが、ついこの間彼氏がいることがバレ、すぐに別れるように言われました。

理由：
・彼の最終学歴が高卒（母の希望は大卒以上）
・仕事が不安定（出会ったときは営業でしたが、今は代表取締役です）
・彼の両親に離婚歴があり、再婚同士
・すでに彼と体の関係を持ってしまったこと

この４つは兎に角譲れないそうで、すぐに別れろと言われました。

もちろん、私もしっかり意思を伝えることで両親が折れてくれるとわかっていますが、今回は両親に応援してほしいのです。

ただ、問題は私も将来のことはわかりませんし、彼とうまくいくか、仮に結婚できても、幸せになれるか...

両親にどう伝えればいいかわかりません。どうやら自信のなさが伝わってしまいました。
両親には心配をかけたくないので、別れようとも考えましたが、後悔もしたくありません。

彼とはどのように努力をすれば両親に認められるのか、どうかご意見を

トピ内ID：2456129089

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応援できない・・・

poi

2018年09月20日 09:39

＞ただ、問題は私も将来のことはわかりませんし、彼とうまくいくか、仮に結婚で＞きても、幸せになれるか... 絶対的な愛で結婚するのではないのかい！！私、強引突破しました　親が監視型でしたから。何があっても別れたくないと思ったから、子をお腹に宿しましたするとね…責任を取ってもらうべく、スムーズに事は進みましたそもそも勘当されてもいいけどね＞どうやら自信のなさが伝わってしまいました親だもん　トピ主様がブレまくるからですよ

トピ内ID：3947106151

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４番目が

🙂

るりこ

2018年09月20日 09:39

４番目の条件が譲れないという事がおかしいですね。本当に、譲れない条件、なのでしょうか？だったら今後は、成人した男女がホテルに行くタイミングを親に了解を得ろという事ですか？そんな親ではどんな人を連れて行っても難癖付けられて終わりだと思います。大体、よほどトピ主が美人で、親が財産持ちでなければ、男も逃げるでしょう。親に見られているようでホテルなんか行きたくありませんよ。そしてトピ主は婚期を逃します。認められる方法って、土下座して認めてもらってもずっと干渉されるんですよ。それでいいんですか。

トピ内ID：5017246539

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あなたが現時点で親を説得できないなら無理

時計職人

2018年09月20日 10:21

＞もちろん、私もしっかり意思を伝えることで両親が折れてくれるとわかっていますが、今回は両親に応援してほしいのです。＞両親にどう伝えればいいかわかりません。どうやら自信のなさが伝わってしまいました。自身の無さが親に伝わるようじゃダメですね。自分で言っているじゃないですか、あなたがしっかり意思を伝えることが大切だと。でも今それができてないんでしょう？そして親にどう伝えればいいかさえ分からない。八方ふさがりじゃないですか。＞彼とはどのように努力をすれば両親に認められるのか、どうかご意見をどうして彼にも協力させようと思ってるんですか？あなたが一人ですることですよ。＞ただ、問題は私も将来のことはわかりませんし、彼とうまくいくか、仮に結婚できても、幸せになれるか... そんなの誰の結婚だって将来のことは分からないよ。将来が見える結婚なんて、歴史が始まって以降一つもないよ。将来のことが分からないなんて不安になるんなら、今後誰とも結婚できないよ。私の妹が昔付き合っていた男性の親があなたの親と同じでした。彼の父親が医者だったことで、特に学歴もない母親が「自分の息子の結婚相手は大卒でないとダメ！」と言っていました。でも妹は高卒で地方公務員。そこで彼は妹に「高卒で出来うる最速の昇進をして欲しい。それを大卒と同じレベルとして親を説得するから」と。妹はそれに向けて努力しましたが、どうして彼は自身の親を説得することを止め責を妹に丸投げしたのかと不信感を抱くようになり、結局妹が交際男性に愛想を尽かしました。あなたは、自分の親が反対しているのなら自分で説得して彼の盾になろうと思わないんだね。

トピ内ID：3851544853

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呪縛

アクアブルー

2018年09月20日 10:21

親からの「別れろ」の理由の最後にびっくり。すでに体の関係がある事？？どう言うこと？？親に馬鹿正直に話したんですか？なんでそんな事を親が知り、それを理由に反対されないといけないのか、さっぱり理解できません。ちょっと、と言うかかなり気持ちが悪いです。親はあなたのすべてを知り、口出しをしてくるようですが、それがいかに異常な事か分かってますか？相手がどうこう言う前に、あなたとあなたの親との関係を見直した方がいい、そうじゃないと誰と付き合おうと同じです。あなたも大人なら親とは距離をもって接して下さい、親からの「心配と言う名の呪縛」から逃げないと心が病んでしまいますよ。

トピ内ID：3717399100

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トピ主様は大卒ですか？

🙂

昭和47年生まれ

2018年09月20日 10:21

トピ主様の学歴は書いてありませんが、大卒でしょうか？トピ主様が高卒なら相手の男性が高卒でも特に問題はありません。トピ主様が大卒ならお母様は、少しは考えるかも知れませんが。体の関係を直ぐに持った事は今の時代特に気にする事はありません。その事をお母様が気にするのは少し解せないです。

トピ内ID：3326073113

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まずは

🙂

桃子

2018年09月20日 10:21

彼氏に話をしてみたらどうでしょうか？本気でしたら「ご両親に挨拶に行く」というでしょう。逃げ腰だったら諦めたらどうでしょうか？

トピ内ID：4100845740

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ご両親の前に彼さんは？

🐧

パートのおばちゃん

2018年09月20日 10:21

ご両親を心配させない交際をしたいのなら彼さんに頑張ってもらうしかないですね。その前に彼さんは「お嬢様」なゆりさんと交際を続ける覚悟があるのでしょうか？過保護な親がいる普通のオジョウサンの認識だとご両親を説得する前に彼さんが逃げ出してしまわないでしょうか？約束された将来なんてありませんから、自分が望む未来に向かって歩き続けるしかありません。自分が本当に欲しいと思うものを追いかける気持ちがあれば何とか知恵が出てくると思いますよ。まずは自分の気持ちを固めないとね。

トピ内ID：6661594167

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うーん、難しい…

🐱

三毛猫

2018年09月20日 10:21

親の立場からは、何とも。自分が本人であれば、時間を下さいと言います。また、彼の人となりは、まだまだ見えて来ていません。単に、ノリが良いだけです。自分で判断しますから、宜しくお願いしますしかありませんね。二人の将来をキチンと話し合い、十分に親を納得させる事が出来るかは、彼に掛かって来ますよ。

トピ内ID：6163392288

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であなたの家柄は？

🙂

うーむ

2018年09月20日 10:21

確かにすぐに別れた方がいいですね。その彼の為にね。いい年して親のいいなりでなんでも喋ってしまうお子様との将来は悲惨です。義父母と結婚したような生活になるでしょうから。早く別れてあげて下さい

トピ内ID：6139945293

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今後の為には

😨

わんこ

2018年09月20日 10:21

貴女がしっかりとご両親を説得しないと…… どんな人と付き合っても、両親が口出ししてきて、言いなりになっていたらいつまで経っても結婚なんて出来ないでしょう。彼の良いところ、尊敬しているところ、性格的に合うところ等々、じっくりと話してすべて貴女の意志でご両親を説得して今後どうしたいのか、ご自分で決めていかないと… 誰にもどうすることも出来ないですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：5947137746

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どの程度の格差なのか

春子

2018年09月20日 10:21

トピ文だけですと、格差の内容は書いておらず、単に母親の希望や理想の男性ではないというだけですが。格差というからにはトピ主さんが大卒か大学院卒、家が古くから続く名家であったり資産家であると思われますが、一体どのような内容の格差なのでしょうか。そこが分からないとアドバイスも難しいです。

トピ内ID：9508774381

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認められなくていい

💄

シンデレらん

2018年09月20日 10:48

トピ文を見る限り、過保護というより過干渉であるように思います。テレビ電話までというのは行き過ぎで、そのようなご両親では、どんな恋愛も応援してもらえないでしょう。ただし、理由：・彼の最終学歴が高卒（母の希望は大卒以上）・仕事が不安定（出会ったときは営業でしたが、今は代表取締役です）・彼の両親に離婚歴があり、再婚同士・すでに彼と体の関係を持ってしまったことトピ主が大卒なら、相手に同等以上の学歴を求めたり、不安定な仕事が不満なのは、親として普通にあることですよ。残りの二つを話してしまったことは、トピ主さんも子供っぽいですね。仮に親が大満足の相手だったとしても、うまくいくかどうかはわからないのですから、トピ主さんの意思で決めるしかありません。

トピ内ID：9183885155

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甘い

🍴

サーモン

2018年09月20日 10:48

あなたの自信の無さ。これがあるのに「どうしたら認めてもらえるか」はあなたが目先のことだけを見て無理矢理導き出している無理難題だと思う。冷静なのは幸いですが、覆らないと思いますよ、このケースは。高卒であることはもう変えられないでしょ。変える気も彼氏さんにはないでしょうし。代表取締役でも不安定な仕事なら、何かあった時、役職が高い分、大変なことになります。何もなければ問題ないですが、そこに賭けるなんて親御さんからしたらありえない。ご両親が再婚同士というのも、親にしてみたら心配でしょうね。その内情を詳しく知らない限りは。身体の関係に関しては昨今、仕方ありません。そこは後付けだと思います。あなたのお相手が申し分ない学歴、経歴、職を持っているのであれば文句は言われなかったかもしれず。別れるのが辛いなら、もうしばらくつきあっていたら。結婚という具体的な話は置いておいて。大事に育ててきた娘という自負がある分、親御さんの気持ちはわからないでもない。更にあなたもかなり甘ちゃんであることは自覚して下さい。文章の感じから伝わりますので。応援をしてもらえないけどつきあう。その状態を続ける中で、あなたの心の中の声に耳を澄ませること。目先のことに囚われて現実逃避だけはしないようにね。

トピ内ID：2185809115

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あなたは？

😝

ななん

2018年09月20日 11:23

学歴の差って誰との差でしょうか。貴方の学歴や年収が書いてないけれど、貴方との差でしょうか。それとも親の理想との差でしょうか。学歴で悩むなら貴方はもちろん大卒以上の有名大学なんでしょうけど。私はDr.卒、私の夫は世に言うFラン卒ですが、今しっかり営業職して自慢の夫です。親も私が決めた結婚に反対なんてしません。代表取締役なんて凄いじゃないですか。貴方の意思はないの？20歳過ぎたら結婚は親の承認なしでできるんですよ。親に逆らえない甘えん坊の貴方にはまだ結婚は早いと思います。

トピ内ID：1718250645

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別れましょう

🐴

uma

2018年09月20日 11:45

＞もちろん、私もしっかり意思を伝えることで両親が折れてくれるとわかっていますが、今回は両親に応援してほしいのです＞ただ、問題は私も将来のことはわかりませんし、彼とうまくいくか、仮に結婚できても、幸せになれるか... と自分の選択が正しくなかった場合は両親によしよしと慰めて欲しい、なんて考えている他力本願で幼稚な女性とのお付き合いは、独立心の強い彼の足をひっぱるだけです彼のために、別れましょう

トピ内ID：4903347853

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自分の気持ちは

🙂

jucgvid

2018年09月20日 11:45

トピ主さんの気持ちがどこにあるのかよくわからないです。彼と結婚したいのでしたら親を説得し、自分で責任を持つということが必要です。結婚してみて、やはり親の言うことを聞いていれば良かったと後悔することだってないとも言えません。親に反対されて結婚するだけの気持ちはないように思えました。学歴ってトピ主さん自身は気になりますか。親が再婚ということもトピ主さんは気になりますか。親を説得するのでしたら親よりも彼を優先させるくらいの気持ちが必要でしょう。

トピ内ID：2451002286

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トピ主さんの場合は微妙

🐱

ガーフィールド

2018年09月20日 11:45

お相手がしっかりした人なら、親の反対なんて押し切ってでも結婚しなさい、と言うところですが、はっきり言って今回のお相手では、どう読んでも「世間知らずの箱入り娘」が調子のいい男に騙されているようにしか読めません。飽きられたり、子供でも出来たら逃げられてしまうか、あるいはトピ主さんの家の財産でも狙っているのか。まあ、お付き合いをやめろ、とは言いませんが、最低でもキチンと避妊はしておいて下さい。それからお金を貸したりするようなことは絶対にダメです。親の掌から飛び立ちたい気持ちも分かるし、そうすべきなんですが、気を付けないととんでもないトラブルに巻き込まれて、自分だけでなく周りの人にも迷惑をかけることになりますよ。 >彼とはどのように努力をすれば両親に認められるのか無理だとは思いますが、彼の学歴は仕方ないとして、仕事内容がご両親を納得させるものであれば可能性はゼロではないかも知れません。

トピ内ID：6613131456

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うーん。。。

🙂

かたつむり

2018年09月20日 11:45

彼とどのような努力をするかではなく、まずあなたが親の過保護から脱する必要があると思いますよ。結局、あなたも親の過保護を受け入れている、甘んじている部分が多分にあるように思われます。仕事終りに毎日母親から連絡が入るのは当然ではありませんし、あなたもなぜ、用事があったり遅くなる時は自分から連絡するから毎日確認しないで、と言わないのですか。過保護な割に外泊はＯＫというのは解せませんが、行き先と誰と一緒かだけを伝えればいいのではありませんか。楽しい時間を過ごしているのに友達だって毎度、テレビ電話であなたの親と話さなければならないのは負担です。私のことを信用できないのか、友達にも迷惑だとなぜ言わないのですか。何の疑問も感じないあなたは、どこかでその過保護に甘んじていると思いますし、成人を過ぎた社会人としての普通の生活や行動に対する親の束縛に何も言えない、言わないあなたが、恋愛というある種特別なことに対して、ご両親に自分の意思を伝えたり、意思を貫くことが出来るとは思えません。本当は自立をしてひとり暮らしをするのがいいとは思いますが、おそらくあなたにそれは無理だと思うので、まずは普段の生活や行動の面で、親の過保護から抜け出す努力をしなければならないと思いますよ。その上で、彼との恋愛に関しても、まだ付き合い始めたばかりだし結婚するかも分からないけど、別れる気持ちもないので今は見守っていて欲しいとそう伝えるしかないと思いますし、反対している親に応援してくれなどと言わないことです。そして、これはあなたとご両親の問題ですから、今の時点で絶対に彼を巻き込んではいけません。あなたが自分ひとりで努力したり、親と解決する問題です。ただ、彼でなくても自分が選んだ男性との結婚に不安を感じるのなら、親の勧める男性と結婚した方が、あなたにとって幸せだと思います。

トピ内ID：7065466496

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彼と結婚する気はあるの？

🙂

まるこ

2018年09月20日 11:45

付き合って半年なら正直まだなにもわからないし、今後どうなるかもわからないので親の言う事はスルーでいいんじゃないかな。まだ結婚もなにも考えてないなら最終学歴も親の離婚も年収も関係ないよね。結婚を考え始めて初めてそういうのが気になるんじゃないでしょうか。それともトピ主さんは彼とすでに結婚を前提にお付き合いなの？結婚相手として紹介したわけでもないのに、それだけ難癖をつけて別れろと言われるならたぶん誰を連れて行っても同じことを言われます。そういう親に応援してもらうなど甘い考えで、ここはあなたの強い意志を見せて「もう子供じゃない。自分の事は自分で決める」という姿勢を見せた方がいいんじゃないでしょうか。親にはこれを機にすこし子離れしてもらえるといいですね。

トピ内ID：5628205802

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冷静に

🙂

はと

2018年09月20日 13:00

おそらくこの手のトピは「大人なんだから自立しなさい」とか「人を経歴で判断するのか」などと言ったレスが多くつくと思いますが、私はトピ主さんの気持ちとてもよく分かりますよ。トピ主さんのお家はそこそこきちんとしたお家なのでは？でも、そうでないなら落ち着いてよく考えてみてください。私も親がとても厳しかったです。トピ主さんのとこの条件のほかにも沢山ありすぎて、本当に結婚できるのか怖いほどでした。笑トピ主さんと同じ年齢のころ、私も同じような彼と付き合っていました。（専門卒のグループ会社の人。親には内緒でした。）彼はとても優しくて向上心もあっていい人でした。しかしある日プロポーズをされ、初めて結婚後の生活について真剣に話し合うと、私の価値観と彼の価値観があまりにも違うことが明るみになりました。（将来子供が出来たら大学に行かすのが当然と思っていたが、彼は大学なんか行かなくてもいいと言ったり。他にも沢山ありました。）また、結婚を意識しだしてから、彼があまり漢字が読めないことが気になりだしたり、あまりにも自分が育った環境とかけ離れてることに気づき将来が見えなくなって結局別れてしまいました。同僚には「あんなにいい人なのにもったいない！漢字ぐらい教えてあげたらいいじゃない」と結構責められましたが、私は後悔していません。「漢字ぐらい」と言いますが、「漢字すら」知らないなら、きっと一緒に住んだらもっと理解できないことが次々出てくると思います。育った環境の違いって結構あなどれません。冷静に彼のお家の価値観を探ってみて、共同生活できそうか考えてみてください。

トピ内ID：4771468231

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今回は、無理。

🐧

世間様

2018年09月20日 12:12

　トピ主が親離れをする気持ちがないので今回は無理だと思います。お別れしましょう。

トピ内ID：8271054216

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貴女が精神的に自立し親離れする事。

♨

蛙鳴蝉噪

2018年09月20日 12:12

＞彼とはどのように努力をすれば両親に認められるのか、どうかご意見を貴女が精神的にも経済的にも自立し、親離れすればよろしいかと思います。

トピ内ID：2801221536

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あなたがどうしたいのか！をしっかり伝えるべき。

😠

よっし～

2018年09月20日 13:00

自信の無さというより、彼とどうしたいのかあなたの意思が常に揺らいでいるように思います。発言の中で不安を吐露していますよね。「問題は、私も将来のことはわかりませんし、彼とうまくいくか、仮に結婚できても幸せになれるか…」そんな気持ちで、親を説得できますか？不安を抱いているとしたら、親としてはもっと心配ですよ。あなたの精神状態で、どうしても彼と一緒になりたいと思っているのかも不思議です。私が親ならそんな不安を抱えた我が子に、すぐに別れなさいと言いますよ。それとこの発言「しっかりと意思を伝えることで親が折れてくれると分かっています」という事なら、ぶれないしっかりとした自分の意思、決意を伝えたらいいのではと思います。結局のところ、彼との将来に不安があるから、親にどう伝え納得してもらうのかが分からないのです。彼と結婚したい、更に親に迷惑かけたくないというのなら、彼との行く末、ずっと幸せに過ごすことが結果、何よりも親を納得、安心させるという事だと思います。何が大切なのか、あなたにとって大事なものはなんなのか感じる気持ちをしっかりと自分の中で従えてみてください。そうすれば、今何をすべきかがしっかりと見えて来ると思います。一人娘として大切に育ててくれた親への恩は確かにあると思いますがいつまでも、いい子で居なければならないという事が意識の中に根付いているのも、確かです。あなたはひとりの立派な大人ですし、もう子供ではありません。あなたが意思を示さない限り、いつまでも親は子供だと思っています。自分の意思を強くぶれずにしっかりと持つこと、そしてどうしたいのかをしっかりと伝えることが何より大切なことだと思います。それができれば親は理解、尊重してくれると思いますよ。一方では彼との関係を考え直すいいチャンスなのかもしれません。

トピ内ID：9552203317

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肝心の彼氏は何してるの？？

🙂

はは

2018年09月20日 13:00

えっと、まず親が娘の結婚相手として「高卒・仕事が不安定・離婚歴あり・女性への手が早い」の男性に不安を持つのは当たり前です。それを「家柄や学歴の格差」とは言いませんね。しかも、もしかしてまだ正式にプロポーズもされてないんじゃないでしょうか。本気で結婚を考えてるなら、まずは人として信頼してもらうしかないです。実際に会って、人となり、仕事ぶり、トピ主さんをどのくらい大切にしているかなどを理解してもらいましょう。その努力もせずに、今の状態で信用してもらおうっていうのは難しいんじゃ。まずは彼氏に結婚を考えてるのか聞き、その気があるなら正式にプロポーズしてもらい指輪などを買ってもらって、親へ挨拶に来てもらいましょう。それを渋るようなら、その彼氏は心配してた通りってことです。

トピ内ID：4071833570

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う～ん・・・やめたら？

🙂

通りすがり

2018年09月20日 13:00

文章には、トピ主さん本人が彼と絶対に結婚したいという意志が伝わってこないんですよね～。＞もちろん、私もしっかり意思を伝えることで両親が折れてくれるとわかっていますが、今回は両親に応援してほしいのです。それならまずはしっかり意思を伝えたらどうですか？応援と言ってもまずは折れてくれるところから始まるでしょ。それをしないのはトピ主さんも親御さんの譲れない部分とどこか同じ気持ちがあるのでは？

トピ内ID：0564869366

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自立の時

🙂

マロン

2018年09月20日 13:00

たまに見聞きする「過保護で厳しい親」の話。トピ主さんのご両親もそうみたいですね。小町でも子供の立場、親の立場両方からの書き込みを目にします。そして毎度寄せられる意見の多くが「子離れ／親離れしなさい」です。岡目八目といって、この類いのトピは関係ない第３者の意見がもっとも公平で正しいと思います。私の親は放任気味だったし私は子供がいないのでこの「過保護で厳しい親」の心理が長年の謎でした。彼ら親の共通点は、とても愛情深いが過度に心配性なことですよね。さらになぜそこまで異常に心配するのか考えるに、結局「無知だから」だと思うんです。知識のある親が子を導いてやらなくてどうするという意見が通用するのはせいぜい思春期までだと思います。時代はものすごいスピードで進み、新しい情報技術が押し寄せる。社会だってどんどん変化します。全てについていける人なんていないですよ。その中でも自分なりに学び面白がれる人は不信の塊にはならない。子供をがんじがらめにしない。ですから、親が「あなたは箱入り娘で何も分かってないんだから」と言い始めたら、「私はもっとわからなくて不安で一杯」という本音が裏にあると思って間違いないです。つまり「過保護で異常に厳しい親」とは器が小さく知識も度量もおちょこサイズということです。がっかりする必要ありません。それでも親はあなたにありったけの愛情を注いでくたんです。誇りに思うべきです。しかし人間的に小さい親に合わせて子供がそれより小さい器で居続ける必要もないのです。ただし、親に逆らうからにはあなたは親より強く大きくなる義務がある。自分の足で立ち、自らの選択を信じ、彼と共に歩む覚悟を持たないといけません。私にできるかしら、じゃなくてやるんですよ。

トピ内ID：3361076941

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彼を保護者代わりにしたいのだろうか？

🙂

ハコ

2018年09月20日 14:41

>>問題は私も将来のことはわかりませんし、彼とうまくいくか、仮に結婚できても、幸せになれるかとありますが、結婚するのであれば「支えてもらう」だけでなく「支える」側であるべきで、彼と良くも悪くも対等な立場になるのですよね？だったら自分の人生なのに「仮に～幸せになれるか」と他人任せな気質はどうかと思います。またタイトルに「家柄や学歴の格差」とありますが、あなたは名家の令嬢で、屈指の学歴保持者なのでしょうか？そのわりに去年の忘年会（会社行事ですよね）で付き合い、体の関係もあることを親に打ち明けるというカジュアルさ…。ご両親にかわいがってもらい、過保護に育てられたようで「お嬢様」を自覚しているのでしょうけど、今いちどご自身を客観視されるほうがあとあと恥をかかないと思いますよ？

トピ内ID：6906365988

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た…確かによくわからない

🙂

さちこ

2018年09月20日 15:30

あなたの親御さんが言っていることも微妙ですが、トピ主さんの説明の仕方も何かよくわからない感じですね… とりあえずタイトルの「家柄の格差」っていうのは何かな？その記述が一切なかったので、問題の根幹がよくわかりませんでした。あと代表取締役っていうのは彼のことですよね。これで仕事が不安定っていうのは、つまり役員報酬だから不安定と言いたいわけだよね？固定給じゃないからっていう。うーん…まあわからなくもないが… 高卒なのと親が再婚っていうのは、そこにこだわる人いるよねー最後の、体の関係ありってのは、それはむしろいい気がするけどね。やっちゃったんだから責任取って結婚しろよ、っていう親のほうが多そうだけどな。確かに色んな意味で結婚は早い気がします。あと３年くらい、あなたも経験積んだほうがいいのでは。もうなんか説明が要領悪いのでね…

トピ内ID：1162297131

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自信がないなら別れたら？

☂

リンゴ

2018年09月20日 17:00

彼の両親に離婚歴あり、再婚同士、これは、私も心配です。なぜなら、彼の離婚に対するハードルは低いだろうと思うからです。

トピ内ID：3361797341

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将来のことなんて…

ワイルドおやじ

2018年09月20日 17:00

こんばんは。最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。まず考えていただきたいことは、あなたは誰のために結婚するのか？ということです。将来のことなんて、誰にも分からないのですよ？自分はあなたより数十年長く生きています。その中で得た「教訓」を書かせていただきます。「何かをやらずに後悔するなら、やって後悔する方がいい」ということです。いつまでもご両親が生きておられる訳ではないのです。そろそろ自立しましょう。自分の幸せは自分で掴みましょう。あなたが幸せになった姿が、ご両親への「再考の恩返し」になるのではありませんか？

トピ内ID：3953152572

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