家族ぐるみでお付き合いのあった親友のご主人が亡くなりました。詳しくは明かせませんが色々と大変な状況になり、できる限り彼女のサポートをしました。その後時間の経過と共に友人と距離を置きたくて仕方なくなり、今は会話をするのもしんどいという状態です。理由はご主人の死後からの友人の行動と言動が、ご主人の事が嫌い、または全くの無関心だったんだろうと思わせる事の連続でした。時には死者を冒涜するような発言をするようになり、今はご主人の生前よりもいきいきしています。私はご主人の死以上にそんな彼女の態度にショックを受けています。私も結婚しているので、もちろん世の中には色んな夫婦がいて、外から見ただけではわからない事情があるというのもわかります。なので彼女に対する嫌悪感はまったくの私の我儘なのだと思っています。こんな事で勝手に傷ついている私はおかしいのでしょうか？

夫を亡くした友人への気持ち | 家族・友人・人間関係

それは気分悪いですね。

💤

だよね。

2018年09月22日 15:27

私もトピ主さんだったら同じ気持ちになるでしょうね。きっと夫婦仲が余程悪かったのでしょうね。夫婦仲が悪かったとは言え亡くなった人の悪口を一方的に聞かされるのは良い気持ちしません。私は無宗教ですが日本が仏教国で小さい頃から亡くなった人の悪口は言うものでは無いと言われて来たり、また仏教では亡くなった人は仏様と言う教えがあるのも一理あるかもしれませんが、個人的には例え相手が亡くなって無くても悪口を聞かされるのはご免ですね。聞いてるだけで認めてる感じになって嫌です。お友達は余程旦那様を嫌っていたとは言え、亡くなった人は口無しですから、一方的な悪口も卑怯な手段にも見えます。あまりにひどいなら私なら「旦那さん亡くなって嬉しそうだね。」と言ってしまいそうです。それで友達が怒っても其れまでかもしれません。こんな酷く言えないなら素直に「もう亡くなった人の悪口は止めない？」だけでも良いのでは？

トピ内ID：5686673225

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貴方の感覚が正常です

🙂

のぶちん

2018年09月22日 15:27

貴方の感覚が正常だと思いますよ。ご友人は幸せな夫婦生活ではなかったのではないでしょうか。距離を置いてもいいのではないかと思います。

トピ内ID：5670838950

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そういう人がおおいですよー

😭

高齢者です

2018年09月22日 15:27

知り合いにもいます。寂しいかと聞いたらもう二度と嫌や　今の生活がいいと言っていますよ。遅くなっても早く帰って夕飯しなきゃと思わないだけでも気楽と言ってますよー

トピ内ID：6704130631

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人は人

ほりー

2018年09月22日 15:49

彼女が毎日泣き暮らせば満足ですか？距離を置きたければ好きにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：7532535197

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その人にとっては要らない旦那だった

🙂

薔薇色のバツイチ

2018年09月22日 16:10

＞今はご主人の生前よりもいきいきしています。この一文に全て表れています。ご友人にとってご主人は人生の邪魔だったのでしょうね。わかります。私はスピード離婚なので現在独身ですが、もし結婚していた頃に旦那が亡くなったらとても嬉しかっただろうと思います。好きでない男と別れた女性は生まれ変わったかのようにキラキラと美しくなるものです。たとえそれが死別であろうともね。

トピ内ID：2666673340

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わかります

ぷ～

2018年09月22日 16:53

私は義母に対してその気持ちです。理由も全く同じです。どういう経緯があろうが、義父が亡くなった直後の行動も目を疑うものでした。発する言葉も耳を疑うものでした。貴女の仰るように、夫婦の間に何が有ったにせよ、見聞きしたくなかったですよね。私は「ショック」という思いより、義母を毛嫌いする要因になっています。もう２０年経ちます。貴女も親友の事が大好きだったからこそその態度にショックを受けているのであって、決して我儘・おかしいとは私は思いません。ただ、貴女方御夫婦が真に仲良しだから、友人のとる言動が信じられない・有り得ない事だと思い込み過ぎているかも。決め付けてしまうとしんどいですよね。いつ自分も友人のような心境になるか分からないと柔軟に考えつつ、友人とは徐々に距離を置いていけばいのではないでしょうか。

トピ内ID：5328008084

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わかります

みるくん

2018年09月22日 17:25

アラフィフです。私も同じようなことがあり、友人と絶交しました。しかし、私の対処が悪く、後悔しています。あなたにはそうなって欲しくないので、助言します。高校時代から親友と思って信頼していた友人が、重い病気のご主人（婿養子）のお見舞いにも行かず、「主人が死んでも私の親はお金を持っているから困らない。治療費がかかるようなら、離婚して実家に帰ってもらう」と言ったのを聞いて、心が氷みたいに冷えました。それを黙って聞いていたのがいけませんでした。友人の暴言はどんどんエスカレートするようになり、彼女の嫌な言葉が私の中に積もり積もって耐えられなくなっていきました。最後の電話で私は興奮してまい、「あなたは変わった。人の気持ちのわからないひどい人間になった。もう付き合いたくない。二度と連絡してこないで」と罵倒して切ってしまいました。それ以降付き合いはありません。結局わたしも、ひどい人間になってしまいました。友達ならもっと早い段階で、落ち着いて諭すべきでした。それでも心持ちを換えないようであれば、徐々に疎遠にするべきでした。彼女に幻滅したとしても、どうかあなたは感情的にならないでください。そしてどうしても耐えられないときは、責めたりせずに静かにフェードアウトしてください。それが彼女とあなたお互いに傷つかないベストな方法です。

トピ内ID：8673949747

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しばらく様子見

🎶

咲

2018年09月22日 17:25

親友夫婦（トピ主夫婦）と家族ぐるみのお付き合いをしていたのなら、生前はそれなりに仲が良かったのですよね？それとも仮面夫婦だったということ？親友の前で？彼女の真意は彼女にしか分からない訳ですが、現在の発言や行動が本音ではない可能性も大いに考えられますよね。「あんな夫など大して好きではなかった。むしろ嫌いなくらい。だから居なくなって清々してる。今の私はとっても楽しいんだから」という様に、これは良い事態なのだと自分に言い聞かせ、その様に振る舞っていないと生きていられない程に辛いのかもよ。あんまり辛くて壊れそうな心が、無意識にそんな自分を演じてしまっていのかも知れない。それとも本当は酷く不仲で、何年も憎みながら暮らしていた仮面夫婦だったのか……。いずれにせよ、あなたが辛いのなら少し距離を置いてみても良いと思います。いきなり疎遠にするとか絶縁するとかではなく、会う回数を少し減らして彼女の様子を見てみては？

トピ内ID：5458320731

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所詮は他人の事

🙂

匿名

2018年09月22日 17:25

トピ主さんは円満、もしくは問題なく生活できているのでしょうね。でも、トピ主さんも分かっているように、夫婦関係ってそれぞれなんですよ。旦那デスノートとか一時期話題になりましたが・・。夫源病という言葉も浸透してきましたね。トピ主さんがお友達に対して違和感があるのであれば、疎遠になさったらいいと思います。そんな事でいちいちショックを受けるなんてバカバカしいですよ。所詮は他人の話なんですから。自分達はそんな夫婦じゃなくて良かったと思えばいいのです。

トピ内ID：7465685251

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人は、人。

😉

コップの水

2018年09月22日 17:25

夫婦の事は、当人同士でないとわからないのでは？夫を亡くしたショックから、周りから見ると変な行動をする人もいるそう。悲しみや喪失感から、そうでもしないと生きられないのかもしれません。親友が、泣き暮らしたり、後を追うような事がなくて良かったじゃないですか。残された人が、生き生きと暮らしていけない理由もない。親友と距離をとり、それでお仕舞い。あなたが傷つく必要はないと思います。他人に引きずられず生きたいですね。

トピ内ID：7297467770

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まるでいい人みたいですね。

😑

平成の未亡人

2018年09月22日 16:53

＞時には死者を冒涜するような発言をするようになり、今はご主人の生前よりもい＞きいきしています。どんなご主人だったのかわかりませんが、友人のことが信じられないですね。生前よりイキイキしているのはあなたの嫉妬でしょう？女友達ってこんなもんですね。落ち込んでいても助けてくれないし保証人にもなってくれないし、イキイキすれば嫉妬されるし、お好きにどうぞ、あなたも独りになればわかります。

トピ内ID：9526502824

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気にし過ぎですよ

はるかぜ

2018年09月22日 19:01

他の夫婦の事は、その夫婦にしかわからない歴史があるので、一概にその奥さんが酷いとは言えません。しかし人の好き嫌い等は、貴方の主観で決めたらいい事なので、なんだかな～っと思ったら距離を置けばいいだけです。我儘とかの問題じゃなく、ただそれだけの事だと思います例えば、あの人を嫌うなとか、好きになれとか、それこそ他人に言われる筋合いはなく貴方が決めたらいい事です、気にし過ぎですよ奥さんが鬼なのか、ご主人が酷かったのか、他人には分からないですから、嫌と思えば離れたらいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：9275574509

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何とも言えない

🐤

ハロン

2018年09月23日 10:04

まずひとつ確実なことは、距離を置きたい気持ちなら双方のためにそうした方がいいということです。無理に付き合わない方がいいですよ。親友のことですが、実際のところはわからないと思います。本当は夫のことが好きで辛くて苦しくて仕方ないかもしれない。しかしそう思っても夫は帰って来ない、ますます辛くなるだけ。自己防衛のために「夫のことは嫌いだった、無関心だった」と自分自身に思い込ませようとしているのかもしれない。「ご主人の生前よりもいきいき」というのも自分を鼓舞して敢えてそう努力してるのかもしれない。夫を亡くした人には夫が健在の人に対し、つい「羨ましい、妬ましい」という気持ちを抱いてしまう人もいるようです。だからその気持ちの裏返しで貴女に「夫がいなくなって私は却ってイキイキ」というのを見せつけているのかもしれない。彼女が夫の死を悲しみ悼み元気を無くして今にでも夫の後を追ってしまうのではという状況より、取り敢えずイキイキしていてよかったと思っておきましょうよ。「夫なんてどうでもよかった」素振りをするのは虚勢を張っているのかもしれない。いずれにせよ、当人でなければわからないことだと思います。実際、夫を亡くして彼女はいろいろと大変な状況になったのでしょう？そうでもしないと心が保てなかったのかもしれない。いずれにせよ、彼女とは距離を置くのがいいと思います。彼女も「自分は夫を失ったのに今も夫と幸せでいられる貴女」と会うのが辛いかもしれない。

トピ内ID：0749286808

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トピ主さんの友人の立場です

トマト

2018年09月23日 10:04

夫婦には夫婦でしか分からないことがあります。あなたも既婚者で、それはお分かりだと思います。友人が亡くなった旦那さんのことを嫌ってたことで、嫌悪感を持たれているようですが、もし私があなたでしたら、同情します。私のことですが、私は主人を亡くし、あまりにも悲しんでいたら、反対に友人から距離を置かれました。でも、そんな友人関係でしかなかったのだと諦めて、距離をおくことにしました。

トピ内ID：1696449557

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その友人、ごく普通ですよ

🐱

とおりすがり

2018年09月23日 15:09

私の友人にもご主人を亡くされた方は複数います。皆、夫婦仲も良くて、円満な家庭でした。ご主人を亡くされてしばらくの間（人によるけれど、半年位～）はひどく落ち込みますが、その時期を過ぎて立ち直ると、皆さんご主人の生前よりも生き生きしてきました。その対極にいるのが男性で、特に中年以降位で奥様を亡くされると立ち直れないくらいです。男女の差があるのでしょうが、ご友人は極々普通だと思いますよ。トピ主さんの嫌悪感は、もしかしたらご主人から解放されて生き生きしている友人への嫉妬ではないですか？

トピ内ID：8110660191

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トピ主です

🙂

えのきトピ主

2018年09月23日 15:59

レスをくださった方々、ありがとうございます。こういった掲示板という場では友人側のご意見もあるかもしれないと思い、そうであろう方のレスには納得しました。そして私がどう思い、どう彼女と関わっていこうとそれは自由であると・・気持ちが楽になった気がしています。思い返すと友人家族との関わりの中で彼女からご主人の愚痴を聞くことはありましたが、結局のところご主人の何が決定的な不満なのかはわかりませんでした。彼女の価値観に合わない「何か」が、ご主人の死後の今私にとっての違和感となって現れているのかもしれません。彼女には少し距離を置きたい事を伝えました。本音は伝えていません。

トピ内ID：3268027317

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うちの姑の話

🙂

りん

2018年09月23日 15:59

ほぼ毎月、うちの姑（70代後半）は学生時代のクラスメートと飲み会してます。その姑曰く、ご主人を亡くされた方が多いのだそうですが、とても生き生きしているそうです。トピ主さんのおっしゃる通り、ご親友のように亡くなったご主人の悪口はいただけませんが、でも配偶者の死後、生き生きするのは別に彼女だけではないのです。トピ主さんが頑張って彼女を必要以上にサポートしてしまっただけではないでしょうか？嫌悪感を感じるのは悪いことではないと思いますが、もう少し視野を広げる必要はあると思います。

トピ内ID：7614804419

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悪口だけで判断して欲しくない

☀

きこ

2018年09月23日 15:59

私、今でも後悔しているのですが、あるトラブルの被害者の方のことを事情も知らずに悪く言ってしまい、加害者本人（と後で判明した）に叱責されるという、理不尽な思い出があります。もしもあのとき、私の失言だけが一人歩きしたら、第三者にとんでもないロクデナシと思われて仕方ないです。言葉って本当に怖いので、自分がよくわからないことは批判しないことが身の守ることです。当人が良識と節度を弁えているのが大前提として、夫婦のことは立ち入らないのが基本です。夫婦間にどんな歴史があったのか当人しかわからないのですから。私の義母も、義父が亡くなってパッと見には解放されて趣味に旅行にと楽しんでいるように見えますが、そんな単純な心情でないことは、同じ妻としてわかります。義母に、優しいお義父さんでしたよね、と話を振ると、義父が日曜大工で棚を作ってくれた、灯油を欠かさず買っておいてくれた、などエピソードが止まりません。配偶者の喪失は大変なストレスですから、その方も内心は苦しみ、もがいてそうなっているのかもしれません。亡くなった方の悪口は聞きたくない、とアイメッセージで伝えてみては。心根の悪くない方なら、ハッとするのではないでしょうか。

トピ内ID：8259155359

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男やもめにウジが湧き女やもめに花が咲く

🙂

還暦

2018年09月23日 15:59

男やもめにウジが湧き女やもめに花が咲く。昔のことわざ通り、未亡人が夫の生前より生き生きしているなんて、昔から有ります。私の子供の頃から。むしろ、それが普通だと思っていました。夫が亡くなって一年後に家を綺麗にリフォームして子供たちと毎年旅行に行きはじめたり。服も夫の目を気にせず自由に買えるようになり、人生再出発ー！晴れ晴れー！みたいな。ご町内はみんなそんな感じですよ(高齢者が多い)。別に夫が邪魔なわけではありません。単に世話する家族がいなくなって自由時間が増え、外に視線を向けやすくなったのではないかな。私の友人も、旦那さんが亡くなってからかなり若返り、ライブにも行き始めました(60代)。全国ロケ地巡りのサークルも作りました。何しろ「俺の飯は？」とか「主婦が出歩いてばかりいるな」と止める人がいないので、そりゃ人生謳歌するようになるのでしょうね。別に悲しんでないわけではないのです。ただ、「自由ってすばらしい！」と再発見する感じかな？割と夫と上手くいっていた夫婦でも。私の世代だと男女雇用機会均等法前世代で、専業主婦かパート主婦くらいが多いので「夫がいなくても、私、こんなに何でもできた！いままで夫に頼ってきたけど、びっくり」という感じの人が多いです。特に、判断や決断を自己裁量でするようになるので、自信に満ち溢れていきます。トピ主さんは、ヒューマン映画を見過ぎな感じがします。理想が偏っているというか。悲しみに暮れるのは、あまり人前ではしないのでは？それに、悲しみは徐々に薄れていきますし。そのご友人も若いなら、まだまだ人生を立ち止まるわけにはいきませんしね。

トピ内ID：9950113675

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夫を亡くしました

🙂

はるるj

2018年09月23日 15:59

はたから見て幸せそうでも、人には言えないような大変なこともありました。亡くなったことは悲しいけれど、残ってしまった家族は、いつまでも悲しんではいられない。夫のことを少し悪く言いつつ、笑って過ごして、毎日過ごしています。それが、生き生きしていると思われるかもしれないな、と思いますが、そうやって、1人になった自分を、奮い立たせています。悲しいことを忘れているわけじゃない。元気にふるまっていないと、落ち込んでしまうからです。

トピ内ID：3660463109

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それって、友人が落ち込んで泣いてないのが許せない！ってこと？

❤

kitten

2018年09月23日 16:28

主さんの友人は、亡くなった友人夫さんですか？友人本人ですか？友人夫さんの方が好きだったなら、その妻が元気にしてたら許せないでしょうけど友人本人のお友達なら自分の友達が、地獄的な精神状態にならずに、人生の次のステップに入ってくれた方が嬉しくないですか？それとも、本当はフレネミーで他人の不幸は蜜の味… と思ってたのに、なんで泣いてないの？って事ですか？

トピ内ID：7885990115

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傷ついているのは、友人の方ですよ！

🙂

M

2018年09月23日 18:29

３０代後半女性です。子供なしです。今年の３月に夫（４０代前半）を病気で亡くしました。病気が分かってから１年半で亡くなりました。夫の死後、周りの人たち（実両親、実姉、友人たち）が支えてくれて感謝しています。でも周りの人たちの前では、心配されたくないとか、かわいそうだとか思われたくない一心で、「夫が亡くなって、やっと病院通いがなくなって楽になったとか、やっと自由になれるとか、一人は気楽でいいよとか」思ってもいない事をいい、笑顔で元気な姿を見せてしまっている自分がいます。本当は、夫と暮らしていた自宅に戻ると、とてつもなく寂しくなり、夫の遺影に向かっては話しかけ、涙しています。どんな状態でもいいので夫には生きていて欲しかったです。周りの人たちは、夫を亡くしているのに、「Mはメンタルが強いね」「私もMみたいにメンタルが強くなりたい」とか言いますが、メンタルなんて強くありません。毎日、寂しさ、喪失感、悲しみで心がおし潰れそうです。えのきさんのご友人も、本当の姿を見せていないだけではないのでしょうか？傷ついているのは、ご友人の方だと思いますよ。

トピ内ID：9534679431

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愛と憎しみは表裏一体の典型じゃないですか。

秋刀魚には大根おろし

2018年09月24日 10:24

なんであれ、話題にすること＝相手のことを考えてる事ですから。ずっと泣きっぱなしだとか、涙を見せないとか、悪口雑言とか、愛憎入り乱れてるうちが花です。心底相手を否定、嫌悪すると最後に行き着くのは「無関心」なのでは？似たような事で憤慨する人に、どう思うかと問われたことがありましたけど、夫を亡くした私に聞けるあなたもどうなのかしらと内心苦笑しました。まあ、生きているうちは悪口三昧だったのに、亡くなった途端にあんなに良い人はいなかったと泣きの涙の人とか、その真逆とか、生前も没後も悪口しか言わない人とか、良くあることだと思います。心情の現れ方や夫婦の有り様は色々ですし、あなたがおかしいと言うのでは無いです。ご親友の言動にトピ主が嫌悪感をもったのなら静かに離れたらいいと思います。

トピ内ID：6918291976

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人の心の中はわかりません。

🙂

小麦

2018年09月24日 10:59

トピ主様はご自分の心の中をいつでもストレートに表現して他人にお見せ出来ますか？ご友人がいきいきしていること、実は深い悲しみの裏返しのことも有りますよ。これまでは同等に家族ぐるみの付き合いをしてきたトピ主さんにだからこそ、同情されたくないってこともあります。または、強がっていきいきする生活で自分自身を少しでも元気にしていることもあります。だから、ご友人の事を嫌いになるのはもう少し先にしてみては如何ですか？後で、ご友人がご主人を亡くされ悲しんでいた真実にトピ主さんが気付くかもしれませんので。笑っている時こそ、本当は深く悲しい時　そんな人間も沢山います。

トピ内ID：8493817835

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私も夫を亡くしました。

🙂

ポチ

2018年09月24日 12:48

友人さんの態度というのが、あまり分からないので、何とも言えないのですが、ただ、伴侶をなくするというのは、想像以上の悲しみです。なんというか、手足をもがれるような精神的な苦しみ、というような。経験しないと分からないというのは、何だか当たり前すぎる表現ではあるのですが…。ただ、周りの人に必要以上に気を遣ってもらいたくないとか、自分が悲しみで弱っているところを見せるのは、夫の死に対して失礼というか、そういう気持ちで、私も元気よく過ごしています。まあ、自分的には空元気なんですけどね。生きているときと同じ、夫の悪口も言うときもあります。心の中では、やっぱり生きているんですから。友人さんの場合はどうなのか、それは分かりませんが、一般にいわれているのは、伴侶をなくした場合、普通の精神状態に戻るには、５年ぐらいかかるといわれています。もう少し見守ってあげて欲しいな、と思います。

トピ内ID：4638371699

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当人にしかわからないこと

🙂

もな

2018年09月25日 16:46

長年付き合った彼25歳を看取ったことがあります。夫婦ではなかったけどプロポーズらしきものはされていました。深い哀しみの中、この気持ちを誰かにわかってほしいと思うこともあったけどそれを言葉にするのは止めました。全く同じ経験をした人にしかわかり得ないことだから。友人のどんな励ましの言葉も軽く聞こえてしまう。何で私だけこんな思いをしないとならないのか？何でみんなそんな楽しそうに笑えるんだ？私は喪失感で悲しくて辛くて苦しくて立っているのもやっとなのに。もう二度と大好きな彼に会えないのに。どうしてそんなくだらないことで悩むの？大切な人がどこかで生き続けているだけで充分じゃないか。私を早く迎えにきて！！こんな感情がぐるぐるぐるぐる私のなかで蠢いていました。私は自暴自棄になって数年後、結婚に逃げ、失敗し、再婚して子供を授かりようやく私はこの子と会うために生きてきたんだ、あの時生きるのを諦めなくてよかったと思えました。でも友人にはやっぱりこの感情、最後まで伝えていません。重いと思われたら嫌だし、掛ける言葉も見つからないだろうし、同情されるのも何か違う。そのご友人なりの立ち直り方だったのかもしれませんよ？そう思い込むことで何かを守っているのかもしれませんよ。人間、そんな単純にできてると思わないんですけどね。まあトピ主の勝手ですけどね。

トピ内ID：9422967567

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心にもないことを言って

🐴

通りすがり

2018年09月28日 17:30

心にもない行動をしたりして、、心の均衡を保っている場合もありますよ。喪失感が強いほど　カラ元気出す人もいます。夫婦間のことは他人にはわかりません。

トピ内ID：5126613406

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わざわざ言うことですか？

🐴

通りすがり

2018年09月28日 17:30

二度目ですが＞彼女には少し距離を置きたい事を伝えました。本音は伝えていません。いちいち少し距離を置きたいなんて　彼女に言うべきことだったのでしょうか？そう思うなら黙って距離を置けばよいのです。

トピ内ID：5126613406

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大丈夫ですかね。

🐤

くるみ

2018年09月29日 17:00

レス見ました。伝えることだったのでしょうか？もう少し様子見されたらよかったのに。人の気持ちなんて、わかりません。言葉に出して言っら。夫を亡くしたばかりの人に、ひどいことを言う。と思われますよ。そしてまた勝手に傷つくのでしょうか？もう少し賢く生きた方がいいのでは？、と思います。できる限りのサポートをしたのも、自分がしたかったから。と思えないなら、最初からしない方がいいと思います。

トピ内ID：2283042751

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カラ元気を装って、本当に元気な人もいる

うちの姑そっくり！

2018年10月01日 11:40

うちの姑のタイプです。夫が50代で亡くなってから一人で頑張ってきた健気な未亡人。寂しいから一人で夜になると涙が出るのよ、でも皆に見せたら気を遣わせるから頑張ってるの。旅行は心の栄養なの。そうでもしないとこの辛さは乗り切れない。心の均衡は保たれないの。というのは、外面で、本音は喪失感どころか、世話する厄介者がいなくなって清々。旅行三昧、娘婿を顎で使い、息子や娘婿は手足。娘と買い物に行くから車出してちょうだいと平気で婿をアッシー君に。だって私は可哀そうな未亡人なのよ、でした。息子や娘婿はこれに騙されて、お手伝いさんになるんですよね。でもあの元気とハシャギ振りはどう見ても、気楽に遊んでいるとしか見えません。嫁は騙されませんよ、と思って無視しました。トピ主さんの直感は大事にしてください。たぶん、当たっています。彼女にも距離を置くことを言ってよかったと思います。トピ文冒頭に、＞詳しくは明かせませんが色々と大変な状況になり、できる限り彼女のサポートをしました。とあるように、最初は真剣に同情して寄り添ったんですから、それが裏切られたような思いだから、敢えて言ったのでしょう。図々しい人は言わなきゃわからない。このタイプは黙って疎遠にしたら、「友達なのに水臭い」「冷たい」と大騒ぎするんです。トピ主さんは利用されないよう、自分を守ってください。夫婦間のことは他人にはわからないのと同様、言った気持ちはトピ主にしか分からないのです。

トピ内ID：9620149137

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夫を亡くした友人への気持ち

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