私は間違っているでしょうか？

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（トピ主 0 ）

😢

トピ主

2018年09月23日 10:04

ひと

3年前に息子が結婚したお嫁さんの話です。
今年、敬老の日のプレゼントを
お婆ちゃんに事前に送るのを忘れていたらしく
敬老の日の当日に思い出して
急いで当日に息子のお婆ちゃん（私にとっての姑）に何かプレゼントを送ったみたいです。

私はお婆ちゃん（私にとっての姑）から
3日くらい遅れて届いた旨の
電話がありましたので、
それに対して私は嫁に
記念日に遅れて送ることは大変失礼で
今後このような事がないよう
どのように努めるかなど長々と注意するメールを送りました。

母の日や父の日、誕生日など毎回欠かさずお祝いをくれるお嫁さんに対して
たった一度でも遅れたことをこのように注意したことは間違いだったでしょうか？
お嫁さんは遅れたことはとても悪かったと
謝っていますが、
今後のお嫁さんのためにも言ったつもりです。

私も姑に対して贈り物などはかなり気を遣ってきました。
私は今後ともこのようなスタンスで
よろしいでしょうか？

トピ内ID：9214713105

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間違ってる上にど厚かましい

🐤

みちる

2018年09月23日 18:29

あのね、贈り物っていうのは贈る側の厚意によって成り立っているものなの。贈る側が贈りたくないとおもったらやめていいものであって、義務ではありませんよ。間違ってるどころか、どんだけ厚かましいの？って感じ。恥ずかしいことをしたという自覚を持ってくださいね。

トピ内ID：1502079110

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息子にさせるのが筋

サルベス

2018年09月23日 17:00

孫は息子なんだから息子がするのが筋。グダグダ文句つけたいなら息子が何もしないことについて、息子本人に文句を垂れて存分に嫌われればいい。お嫁さんがしてくれるのはあくまで好意によるオプション。してもせんでもいいことが遅れたって長々文句つけて、楽しいですかね。

トピ内ID：4629998822

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それを間違いと言うのかはわかりませんが

🙂

ひまわり

2018年09月23日 17:00

私ならしませんし、されたら嫌です。遅れたのが1度だけなのであればそれは記念日をないがしろにしたわけではなくたまたまうっかりしただけですよね。人間だれしもうっかりすることはあるものです。それを、ましてや「長々と」説教する必要があるでしょうか。きっと本人が一番、しまった！次は気を付けなくてはと思っているだろうに余計なお世話、と私は思います。お嫁さんのためを思えばわかっているだろうことをわざわざ言って追い打ちをかけても何もいいことがないという考えです。色々な考えの人がいますのでトピ主さんのスタンスを「よろしいでしょうか？」と聞かれてもわかりませんがまあ私ならよろしくないと思うのでそうはしません。こういう者もいるということで。

トピ内ID：9036770496

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息子さんの失態ですよ。

😀

まも～ん

2018年09月23日 18:29

そもそも敬老の日は電話をするくらいでしたが。トピ主さんの息子さんのお祖母様向けなのに何故お嫁さんのせいにするのか分かりません。どうしてお嫁さんに言うのですか？

トピ内ID：3642244602

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息子には、何も言わないの？

秋ですね

2018年09月23日 18:29

うーん、手配したのはお嫁さんなんでしょうけれどお嫁さんに長文メールします？その祖母は、誰の祖母ですか？息子さんに注意メールするならわかりますが、お嫁さんにだけ注意メールなんですか？いままでちゃんとやっていたお嫁さんなら、長々とメールする必要はなかったと思いますよ。

トピ内ID：3343841278

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長々と注意する

🐧

白クマ

2018年09月23日 18:29

必要はないのでは？おっしゃっていることは正しいと思いますが、問題は言い方です。若いお嫁さんが夫のお祖母様に敬老のプレゼントをしてくれた・・とても優しい心遣いだと思います。メールではなく電話か直接会った時に「おばあちゃん、とても喜んでいたわよ。気を遣ってくれてありがとうね。でも、当日か少し前に届いたら、もっと良かったんじゃない？」という言い方で十分に通じると思います。

トピ内ID：2394763512

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残念だけど・・・

😝

山の麓住人

2018年09月23日 18:29

そんな姑さん　嫌です。１回のミスを長々メールで注意なんて。距離置きます。

トピ内ID：8844907013

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上司か

🙂

感謝しようよ

2018年09月23日 18:29

> 私は今後ともこのようなスタンスで > よろしいでしょうか？情愛や思いやりではなく、義務と責任感でつながる関係でいいなら、そのままで良いんじゃないですか。 > 私も姑に対して贈り物などはかなり気を遣ってきました。お嫁さんは、反面教師とするかもしれませんね。そもそも、国の決めた単なる祝日が大事な記念日ですか？生まれた日がそれほど重要なセレモニー？何十年も生きていれば３日なんて誤差です。贈ってくれた、祝ってくれた気持ちに感謝するほうが、トピ主自身にとって豊かな人生になるとは思います。

トピ内ID：3983283566

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間違っていますよ。

🙂

嫌われる姑だ

2018年09月23日 18:29

敬老の日のプレゼントは、お嫁さんの好意ですよ。必ず贈らなければならないものではないです。優しいお嫁さんではないですか。遅れてしまったことで、アー困ったな！　と思っていたと思いますよ。追い打ちをかけるようなことをしてはいけませんよ。若い人たちは忙しいのです。心にかけていてくれただけで嬉しいじゃないですか。私はいつも子供たちにも、もちろんお嫁さんにもお婿さんにも感謝です。息子さんの大事な人に対して、優しさが足りません。温かい大きな心で見守っていてあげて下さい。

トピ内ID：9381917123

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良くないですね

🐱

もね

2018年09月23日 18:29

人のことを言う前に、このような場で「お婆ちゃん」などと言うのは非常識であるという認識を持ちましょう。そもそも当日に送っているので遅れていませんけど？

トピ内ID：8883788872

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お嫁さんが可哀想

菖蒲

2018年09月23日 18:29

お嫁さんが専業主婦なのか、兼業主婦なのか、明記されてませんけど、一応、おばあ様に贈り物してくれたのに叱責はあんまりです。おばあ様にも、お嫁さんは忙しい人だから、うっかりしていたみたいですよとフォローして差し上げたらよかったのに。こういった些細なことでも根にもつ人はいるんですよ。

トピ内ID：1273692755

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嫌われる前にやめなさい

😨

こもも

2018年09月23日 18:29

遅れてもわざわざ贈ってくれたのだから「ありがとう」で良いのですよ。なぜならお嫁さんだって大人ですよね？遅れてしまったことは、お嫁さんが一番よく分かっているのだから。それをいちいち説教されたくないでしょう。嫌われる前にやめた方が良いですよ！

トピ内ID：1971504487

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うっとうしい

険悪

2018年09月24日 09:59

私なら二度と手配してあげません。各自自分の実家関連は自分でするルールを徹底します。

トピ内ID：5162207378

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別にお嫁さんのためにならないです

🙂

現代の嫁

2018年09月24日 09:59

自分の価値観押し付けてるだけでしょ。そもそも、実孫であるあなたの息子さんが自発的に贈り物をしないのに、奥さんが義理の祖母に敬老の日の贈り物なんてしなくていいでしょ？｢息子の｣おばあちゃんなら、｢息子｣にちゃんと手配するように叱りなさいよ！！奥さんが飽くまでも善意でやってることでしょ？昔からやってたなら、なぜ息子自身がちゃんと間に合うように自分で手配しないの？息子は別に祖母に贈り物なんかしようと思ってないんじゃないの？自分でやらないってことは？大人になった息子の教育もろくにできてないのに、より関係の遠い息子の奥さんに｢教育｣ぶったクレームつけるなんて、何様のつもりなんですか？しかも、お誕生日じゃなく｢敬老の日のプレゼント｣を期待するからには、その祖母は、孫の奥さんに、誕生日のみならず、こどもの日や桃の節句という子どもや孫の｢記念日｣に贈り物やご祝儀あげてるんですか？孫本人にだけでなくその奥さんにも？なんだか、めんどくさい家族ですね。うちの姑は母の日のプレゼントとか誕生日プレゼントとか期待もしないし、その日に遅れても気分害したりしませんよ、そんなの毎回気を遣わなくていいのに、それより孫にプレゼント買ってあげて、と言ってくれますよ。そして、息子が自分でしない雑用を、現代の忙しい嫁に期待したりしません。しかし、敬老の日のプレゼント、もらえるだけでありがたいのに、ちょっと遅れたからとしょーもないことでいちいち電話してきたり、メールで長々諭したり、あなたもあなたの姑も、年長者だというのに、がめつくて気難しくて器が小さいですね。｢頑迷な老人｣、の一言です。そのままなら、これから歳取るにつれどんどんもっと嫌われていきますよ。

トピ内ID：3100902403

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若い世帯は日々忙しいのよ

😣

冨美

2018年09月24日 09:59

６０代女です。失礼ながら同世代でしょうか。送ってくれるだけで十分と思いますけどね。軽いメールだけならまだしも、長々とはね…しかもなぜお嫁さんに？トピ主さんの義母なら文句言う相手は息子さんじゃないんですか。多分結婚前は息子さんが何かを積極的に送るなんてしていなかったんでしょう。息子は悪くなくて悪いのは全部嫁なんですね。嫁いびりも程々にね。ここで聞いているということは、ちょっと不安になられたという事でしょうか。今後余計な口出しはおやめになったほうがいいですよ。

トピ内ID：8452419361

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記念日？

♨

記念日

2018年09月24日 09:59

もちろん、貴女の息子さんは実孫ですから、お姑さんにバッチリ「贈り物」をしたんですよね？お嫁さんが別にする必要はなかったのでは？しかし、息子さんからも、お嫁さんからも、「母の日、父の日、誕生日、その他諸々、」一体、１年で幾つの記念日があるんですか？お金もお互いに大変でしょう。だって、もちろん、全てにお返しするんですよね。お互いに、気苦労なことですね。大姑さんに贈り物をしても、姑に「遅い」と怒られる。私的には、貴女にスーッと覚めます。しかし、敬老の日って、その日に合わせなくてはいけない「記念日」ですか。まさか、お嫁さんのプレゼントの方が、トピ主さんのよりシャレていたからムッとした。なんてのが真実ではないですよね？あ、失礼しました。

トピ内ID：8597527118

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うわぁ～！姑！！

🙂

ドラママ

2018年09月24日 10:59

プレゼントしてくれるだけでも嬉しいのに、わざわざ余計なことを言うおばあちゃんもあなたも、嫌だなあ。素直にありがとうでいいじゃない。あなたより、年上だと思いますが、そんなこと絶対言いません。

トピ内ID：8692458201

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言うならば

😑

パイン

2018年09月24日 10:59

言うならば、あなたの息子さんに言うんですよ。贈るのは、お嫁さんの仕事ではないし。本来ならば、あなたの息子さんがやるべき仕事でしょ。何を勘違いしてるんですか? 贈ってくれてるだけ、ありがたいと思えないんですか? お嫁さんがくると、いきなり部下が出来たようにカンチガイする姑・大姑ですか。平成にもなって。カンチガイを直しましょう。

トピ内ID：9641217817

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時代が変わった

🐱

乙三

2018年09月24日 10:59

まず、お姑さんからの電話の趣旨はなんだったのでしょうか？お礼の電話ですか？ 3日も遅れたことに対する抗議に電話ですか？それによってトピ主さんがすべきことは変わってくるはずです。今時義理の祖母に贈り物をするお嫁さんなんてそういませんよ。 3日遅れようが、贈ったという行為を褒めるところだと個人的には思います。もう時代が違うのです。今後はそういった不躾なスタイルを改めるべきです。

トピ内ID：2858203711

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よろしくありません

🙂

孫が来ました

2018年09月24日 10:24

多分、あなたと同じくらいの年齢だと思います。お嫁さんからは、嫁いびりが始まったなと思われたでしょうね。お祝いが遅れても、おわびと反省があれば良しとしなさいな。まだ結婚して間もないのでしょう？あなただって、新婚のころは失敗もあったでしょうに。あなたが姑に「気づいてくれてよかったね、ありがたいね」とでもフォローしておけば、お嫁さんもあなたに感謝して懐いてくれたのに。無意識かも知れませんが、お嫁さんに対抗意識があるのではないですか？私の方が、出来た嫁なんだと姑にアピールしたかったような気がします。すぐにお嫁さんに「きつく言ってごめんなさい。自分も失敗してきたからあなたの気持ちがわかるのよ。これからは口出しはしないから。でも、アドバイスが欲しい時は言ってね。」と。息子夫婦の家庭を壊したくないなら実行してください。聞かれたとき以外は、口出しは無用です。

トピ内ID：2032446229

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私なら2度と送りません

🙂

kiki

2018年09月24日 10:24

敬老の日でしょ。プレゼントはもらって当たり前ですか？そういう人には２度とプレゼントなんて送りたくありません。勿論、息子さんやお嫁さんの誕生日にもプレゼントを贈られているんですよね？それも次回からは辞退します。＞どのように努めるかなど長々と注意するメールを送りました。馬鹿馬鹿しい。そんなことやる暇があるなら、もっと大事なことに時間を使ってください。プレゼントがそんなに欲しいですか？強制する時点で、プレゼントじゃなくなると思いますが。

トピ内ID：4210722843

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もう取り返しがつかないでしょう

😑

時すでに遅し

2018年09月24日 10:59

あなたは大失敗しました。今回の事で、優しい素敵なお嫁さんからかなり嫌われてしまいましたね。もう取り返すことはできないと思います。義祖母に対してまで敬老の日のプレゼントを贈るお嫁さんなどこの２０年、私の周りには一人もいません。（今４０代です）そんなことより実孫であるあなたの息子は何をしていたのですか？全く登場しませんけど？？それほどまでに記念日にこだわるなら、あなたが注意して諭すべきなのは「実の孫」である息子のはずですが。記念日を忘れていたのはお嫁さんではなくあなたの息子です。彼にとっては祖母がその程度の存在であったということです。あなたの理論でいけば、その事こそ息子に「今後このような事がないようどのように努めるかなど長々と注意」すべきですよね？＞今後のお嫁さんのためにも言ったつもりです全く理解できません。　何が「今後のため」なんでしょうか？義祖母の敬老の日など、そもそも彼女には関係ない話なのに。あなたは私と一回りも離れていない年齢だと思いますがまるで戦前のような古い感覚に驚きしかありません。あなたは自分で自分の首を絞めてるのに気づいていないんですね。常識的なお嫁さんをあなた独自のおかしな感覚で責め立てて、その結果彼女に嫌われて、今後あなたにどんなメリットがあるのでしょう？まさか感謝されて尊敬されるなんて思ってないですよね？今回どうするのが正解だったか。それは何も言わない事でした。理由は以下。１：これは今回初めて起こったこと。しかもちゃんと思い出して送った。２：なによりお嫁さんには関係ない事で「息子が気づくべき」事案だった。よそ様の大切なお嬢さんをおかしな感覚でむやみに責め立てる前に、文句があるなら息子に言いなさい。

トピ内ID：0263716837

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間違っていないと思っているなら…

🙂

みふじ

2018年09月24日 10:59

私は間違っていない、と思っているならいいのではありませんか。今後も、そのスタンスでいればいいではありませんか。ただ、あなたの考えや気持ちと、お嫁さんがどう思うかは別物です。申し訳ないことをした、今後はより気をつけるようにしよう。義母は私のことを思って言ってくれたのだ、と思えるお嫁さんもいると思います。一方で、まるっきり忘れたのでもなく、わざと忘れたのでもなく、遅れてはしまうけど当日思い出して品物を送ったのに、たった一度忘れただけで、何で鬼の首を取ったように言われなければならないのか。しかも、夫の両親や祖父母なのだから、本来は夫がすべきことなのに、何もしないから私が手配しているだけ。そんなに失礼だとか怒るなら、息子である夫は独身の頃から両親や祖父母の記念日に忘れずに贈り物をしていたのか。母親にちゃんとそう躾をされていたなら、結婚しても自分で率先して贈り物をしているだろうし、私が手配する必要すらない。息子には人に対して失礼になることを教えず、嫁の私がたかが数日遅れたぐらいで怒られるならもう、何にもしない。私にだって自分の生活もあるし、忙しいこともあるのに、数日の遅れが許されないのなら、送らない方がマシ。来年から自分の息子に言ってくださいね、記念日に遅れて贈り物することは失礼だと。 …とお嫁さんが思ってもおかしくはありません。でも、それがお嫁さんのスタンスなのであれば、それを認めなければなりません。姑のあなたのスタンスだけが通用して、嫁のスタンスは通用しないと言うのは、あまりにも理不尽です。

トピ内ID：8815688572

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なぜ聞くの？

🐷

人生未知数

2018年09月24日 10:59

間違っていなかったと信じていてなぜ人の意見を聞いているんだろう？　自分の不満を自分で整理できず相手にぶつけてしまったことを認めることができないのかな。

トピ内ID：7362806952

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可笑しく…‥変！。

🎁

Bitter

2018年09月24日 10:59

誰のお婆ちゃん？息子のでしょう？なら、息子に言えば？息子はお嫁さんの両親・祖父母に対して、お祝い、記念行事に贈っているのでしょうかね？それが肝心！『夫婦平等』ですから‥… だいたい変！。可笑しい‥！お嫁さんに、グダグダ言う権利はありません。貴女の躾は、息子に！口煩い、姑。もう、来年から何もしないでおこう‥…と、思うでしょうね。

トピ内ID：7029730905

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よろしいわけがない。

🙂

なんとも

2018年09月24日 10:59

細かいことにクドクドとうるさい姑。最悪です。お嫁さんは父の日、母の日、敬老の日を大切にしてるんでしょ。それだけで十分じゃない。

トピ内ID：5108941561

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なぜとぴ主に連絡が？

🙂

匿名

2018年09月24日 10:59

なぜとぴ主の姑は孫の妻からのお祝いが届いたことをとぴ主に伝える必要があるのですか？それは、遅れたことに対するとぴ主姑から孫の妻に対する嫌がらせなのですか？

トピ内ID：0292319664

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間違っていたとは言えませんが、

アラカン主婦

2018年09月24日 11:30

余計なお世話だったなあと思います。お嫁さんから　毎回欠かさずお祝いをくれていたなら、今回は、フォローしてあげるか、あるいは、黙って目を瞑っておくべきだったと思いますねえ。お嫁さんにも都合があります。体調が悪くて寝込んでたのかもしれませんし、仕事の事で頭がいっぱいだったのかもしれません。それなのに、長文メールしたんですか。嫌味ですねえ。今後もこのスタンスで行かれるなら、前世代の嫌味な姑になりますねえ。

トピ内ID：1571033161

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良くないと思います

🙂

いっち

2018年09月24日 11:30

敬老の日のプレゼントが遅れたことを長々メールでお説教されたら、わたしなら『めんどくさい姑だ』と思います。メールって、自分で思っているより受取手はきつく感じる物です。それから「あなたのためよ」は押しつけがましいし、でしゃばりの典型です。

トピ内ID：3831951639

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なぜ息子の妻の責任なの?

🙂

コスモス

2018年09月24日 11:30

息子さんのお祖母ちゃんですよね？結納もきちんとして、お嫁さんとして来てもらって、そのお嫁さんが専業主婦ならお嫁さんが担当していると思われますが、それでも2人の責任では？なのに息子はOKですか。それも記念日ではなく敬老の日ごときで… あなたの株は急降下したと考えられます。まあ起こるべくして起こったこと。遅かれ早かれ起こったことでしょう。なのになぜ今更ここで質問してるんでしょう?　誰かに何か言われました?　（笑）

トピ内ID：1729281762

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