プライドの高い人の説得

プライドが高い人は、自分が出来てないと思われたくないので、人の話は聞きません。 >友人としていい人 分かりますよ？ 私もその辺の顔見知り程度のおっちゃんなら「仕方ないなあ」で済ませてます。 でも、一緒に仕事をする、しかも上司ともなれば話は別です。 前職場や前部署のような、大人数で複数上司がいる環境では彼を避ければ済むのでそしょうけど。

幼子でも人格が有り、相応のプライドが有ります。ましてや、成人した社会人を『説得』することを考えるなんて、無謀です。 私は、斯様なケースでは、『説得』ではなく、『納得』して貰えるよう心がけています。すれば、説得と納得は何処が違うのでしょうか？ 口で語り理詰めで諭すのが『説得』で、足で語り靴底を減らして相手方の自覚を待つのが『納得』だと思います。つまり反復した行動に拠って、相手方の心理に訴えかけるやり方だと考えます。 相手方の為を思いながら、どこかに『説得口調』の自己満足が有るとしたら、自己の主張を『話すだけ』だとしたら、その説得は成功しないでしょう。 然しながら、相手方の問題点や苦衷に寄り添い、何故その様な事態を招いているのか、何回でも繁く足を運び『聞き役』に徹して、傍らに寄り添えば、胸襟を開いてくれるかも知れません。 少なくとも、トピ主の行動の痕跡は残ります。その行動が、相手方をして『納得』の境地まで心を解さなければ、何を語っても効を発しないと思います。 ところで、そこまで相手方を気遣うトピ主の心根は、奈辺に存するのでしょうか。恋心に因するのなら、告白して相手方と同舟の運命共同体と成り、アドバイスする手立ても一考です。

どう話をしても無駄だと思うし、納得などしてもらえないでしょう。 可能性があるとすれば彼が惚れている相手から振られた時に、その相手から言われたら「気付く」可能性はあります。 彼のプライドを傷付けて、彼を怒らせて、誰も得しないと思いますよ。 辞めておきなよ。 ところであなたは何のために彼を説得しようとしているのでしょう？ あなたが女性で彼の事を嫌いだけど、実は心の奥底では彼の事を好きなのかしら？ 嫌いなのは自分が女性として相手にされていないから、とかね。 ただ単に「彼のためを思って」とか言うのなら大きなお世話。 彼は女癖が悪いのでしょうか。 あなたは自分の価値観や倫理観を彼に押し付けようとしているだけでしょう。 かわいそう、ってずいぶん上から目線ですね。 半年程度の付き合いで彼の何が分かるというのでしょう？ 男性としてはクズとか、なんかものすごく傲慢…。

＞男性としてはクズですが友人としてはいい人なので そういう人はまぁいます。 誰かを変えたいなんていうのは基本無理です。 友人としていい人と思うならあくまで友人として付き合い続けることです。 その上で、自分の言える範囲で意見を言うという事です。 それで相手が変えるという事ではなく、あくまで気づいてもらえたらという程度に思うことです。

トピ主さんの質問の仕方に問題がありませんか？ 女性との接し方に問題があるとのことですが、どんな問題があるのか分からないので、何をどのように話したらいいかなんて、こちらには、全く分かりません。 プライドが高い、高くない、以前の問題ですよね？

周りの人のほうが気の毒なのでは？ 悪いと思っていないのなら直らないですよ。 男性としてクズなら、普通なら友人でもクズですよ。 トピ主様の目には良い人フィルターでもかかってるんでしょうか？ 聞き入れてもらうのには、回りから徹底的に嫌われるしかないですよ。 誰にも話が聞いてもらえなくなって初めて自分が悪いってわかるんじゃないですか？

　本当にプライドが高いのであれば、本人が気づいて自分で答えを見つけ出せるようにしてください。 あなたは問題点を伝えるだけで十分です。プライドがあれば問題を気づいただけで自分で解決をしようとします。プライドのある人間がもっとも嫌がることは、「問題を解決出来ないこと」です。 　思い上がりが強いだけの人には、そのままの状態では対処法がありません。現実を突きつけて目を覚ませてあげて下さい。思い上がりとプライドの見分けが付かない人は、自分では問題が見えず、答えも出せません。思い上がりしかない人間がもっとも嫌がることは、「問題を認めること」です。 　「プライド」と「思い上がり」は根本的に違います。その点を理解して対応してあげて下さいね。

プライドが高い人というのは、自己肯定感が低く、他者に怯えている人です。 常に怯えているから、他者とのかかわりを避けたり攻撃的な態度をとってしまいがちに。 そういう人に「他者に親切対応しろ」と言うことは、 そういう人にとっては「あなたは価値がない人だから、あなたの気持ちやあなたのことはないがしろにし、 他者を優先しなさい」と聞こえてしまいます。　 「あなたは本当は素敵な人なのに、こうこうで誤解されていてもったいない。こうこうだと女性は××だと感じてしまうから、○○のほうが誤解されないよ」みたいな言い方がいいかも。

クズ男には彼なりの存在価値があります。 トピ主が上から目線が気に入らないからといって「プライド」を捨て去らなければならない理由にはなりません。 ただの友人なら、それだけです。

あちこちで不満の声が上がるってことは、「気を使いすぎて自分の意見を言わない」とかじゃないですよね。 トピ主さんも「男としてクズ」と評してることから、横柄で女性を下に見てるとか、自分を良く見せようと周りをむやみに威嚇するとかそんなところかと。 他人に気を使えず、他人の気持ちを思いやれない人が「良い人」ですか？ 自分のプライド優先で、友人の助言を聞き入れる度量もない人が？ トピ主さんがそんな人を贔屓目で見るのは勝手ですが、それに付き合わされる周囲はいい迷惑ですよ。 改善したいと頑張るのは結構ですが、周囲へ交流を図るのは改善した後にしてくださいね。