はぐらかされる人、きちんと約束される人の差は？

その人達との関係性じゃないですか？ 約束されるのは仲が良いから。仲良い者同士だからはぐらかされない・約束は実行される、実際遊ぶ。だって仲が良いから。 そういうシンプルな話なんじゃないの？ 逆にはぐらかされるのは仲良くないから、「え？遊びたくない・・だって仲良くないから・・」そういう事では？ 例えば私、私は仲良い友だちとはいくらでも遊べるし約束も守られますよ。 でもさほど仲良くない知り合いに声かけたら？ 多分「う～ん、また今度ね・・」なんてはぐらかされて遊ぶことは実現しないでしょう。 理由は仲良くないから断られたってだけの話です。 そういう事なんじゃないの？行く気がないからはぐらかす。私でもやるもの。 遊ぶ約束はそういうこと。 物の貸し借りは・・・それも大して仲良くないのに物だけ借りられた・・利用されてしまったって感じですかね。 それも、私だったら仲良くない人には貸さないもん、いつそんな風に音信不通になるかわからないし。 そんなの中学生とかはさほど仲良くなくても貸したりしてたけど、そのうち返って来なくなるとか汚く雑に扱われて嫌な思いとかして学ぶことですね。 「よほどの仲良い人同士でないと物を貸さない」って・・自分で学びません？ きっと返ってこなかった経験とかみんなしてるよ、だから「すごく仲良い人以外貸さない」ってなるわけ。だから仲良い友達には貸すけどキチンと返ってくる。 そういう人だと安心して貸し出せる人にしかしないからね。 あなたはその見極めも甘いんじゃないの？ 大して仲良くないのに貸しちゃう。それで後で困る。 もしくは大事に扱ってくれないガサツな人なのに、それ分かってるのに貸しちゃう・ 後でちゃんとしてくれなくて困る。ちゃんと人となりを見て貸しなよ・・ そういうのは貸す側のこちらが自分で判断・見極めることですよ。 貸しても大丈夫な人かどうか・・

単純に　前者はあなたの事を下にみているだけ　後者はあなたの事を対等もしくは大切に思っているだけの違いでは？

一言でいえば差別ですよね。その人がどうであろうが、その人の人間性に関係なくありますね。被害妄想！と相手を決めつけるやり方まで近年はありますよね。嫌な人間社会の現象のひとつだと思います。その差は。親子関係、どのような先祖だったかが影響しているように思うのです。あの人は、としながら、あのうちは、ってね。これも嫌な人間社会の現象のひとつだと思います。

トピ主の言う「きちんとバリアがある人」に通じると思うのですが、リーダー感のある人です。 自分を持っている、芯があるなどの言い方もできます。 複数人のグループの中では自然と「この人がリーダーかな」「この人は中心人物だな」という雰囲気を出している人がいます。 １人でいてもそれがある人です。 そういう人は大切にされるし尊重されます。 なぜならその人に嫌われたくないからです。 はぐらかされる人はその逆。 この人に嫌われても痛くも痒くもないわと思われる人です。 自信無さそう、暗い、地味などセルフプロデュースが出来ていない人でもあります。

相手から好かれているかどうかなんじゃありませんか？ ＞約束ひとつ実現しにくい人。 元々相手は乗り気でないのに、それを察する事が出来ずに一方的に物事を進めようとするからはぐらかされるのかと。 男性で、女性側が明らかに嫌がっているのに、女性側の意向を無視して好きだ好きだで押しまくる人っていますよね。 「なんであいつとは飲みに行くのに俺の誘いは断るんだ」と逆ギレしたり。 それの友達バージョン。 私は自分から誘いかけることもありますが、相手が乗り気でないように見えたらそこで弾き「相手が誘ってきたら応じる」スタンスに変えます。 後日誘いが来ることもあるし、そのまま誘い合う関係が終わる人もいます。 誘われる場合は、誘う側の都合がありますから、楽しそうな企画に声がかからなくても仕方ないと割り切ります。 どんな場合でも、こちらをないがしろにしてくる人と分かればそこで距離を置きます。 人間には相性があるし、時間も限られている中で何をするかしないか選択する必要もあります。 こちらには断る権利も距離をおく権利もある。 相手から断られること、距離を置かれることは仕方のないこと。 それをわきまえていて、誘い・誘われ・誘われず・断られ（明言するだけでなく避ける・胡麻化すを含む）。 そんな事を繰り返しながら相手と適切な距離を保てる人が、結果として「後者」になれるのだと思います。 相手の気持ちや都合を無視して「この人と仲良くなりたい」と思った人に執着し、「避けるなんてひどい」「こんなことしてひどい」と言いながらその人に追いすがろうとする人は・・・相手としては、避け続けるしかないじゃないですか。 そういう人が、前者の人間関係しか結べないのだと思います。

きちんと約束「される」とか、ごまか「される」とか そもそも他人主体だからそういう結果に終わるのでは？ 私は人を誘う事が多いですし幹事もよくやります。 もちろん誘われることも多いです。 （よっぽど嫌でなければ断らない主義なので付き合いは良い方） ことごとく避けられるだの、貸したものが返ってこず忘れられるだの、 経験したことがないので驚きました。 誰が相手でもそうなりがちなんですか！？ 私にそんなことが起きない理由は次の通り。 提案してもことごとく避けられたり、誤魔化されて約束ひとつ実現しにくい ⇒ことごとく避けられる前に一度避けられたらもう誘わない。 　ごまかすような人は自分とは合わないので二度と約束しない。 物を貸し借りをしても相手が返さなかったり、そのままにされて忘れられる ⇒返却が遅い時点で探りを入れて、相手が返す気がないようなら速攻催促する。 　忘れられるのは放っておく貸主の責任。 物物交換しようと約束して片方だけ話を真に受けて渡したのに、相手から音信不通になって連絡が取れない ⇒意味不明だな。ブツとブツを目の前で交換すればそんなおかしなことはおこらないはず。 　自分は相手に渡したのに相手からはもらわなかったということ？ 　だったら自分のミスでしょう。やたら他人を信用するからそういうことになるんです。 ＞人間関係でなめられる事やトラブルが少なく、きちんと自分のバリアがあるヒトそんな感じですか。 私はまさにそのタイプですが。 バリアあり、なめられた記憶無し、トラブルも記憶無し(笑) なんか他人任せ・他人頼りだからトラブルになるのでは？ そういうフワフワしたしっかりしてなさそうな人は、適当に扱われるのかもしれませんね。 自分が疑問に感じた事や不快に思った時はすぐに相手に伝えてますか？

隣人さんへ 興味があるか、大切に考えているかどうかが対応に出るか～なるほどです。 SORAさんへ アドバイスありがとうございます。前者に対して批判的な言い方が多くて読んでいてちょっときつく感じました。言い方を考えたほうがよろしいかと感じました。 前者はこう、後者はこうと言っていただけるだけで 十分です。

ご質問の件が不明瞭です。 ないがしろにされる人と大事にされる人が、同じ相手Aさんから違う扱いを受けるということですか。 それともないがしろにされる人の周囲には人を利用する人物ばかりが集まり、大事にされる人の周囲にはきちんとした人ばかり集まる、ということですか。 Aさんという人がいて、人によって態度を変えるのであれば、Aさんに問題があります…が、態度を変える理由は何かあるでしょうね。 どのみちAさんという人はあまり信用できません。 ないがしろにされる人が変な人物とばかりと付き合ってしまう場合、それは本人に自身と自信が無いためにまともな友達を作れていないのでしょう。 変な人物ときっぱり距離を置く勇気を持つことから始める必要があります。 なお、物を貸して返さないとか約束を破るとか、そういうことがあればきっちり怒りを見せることも大切です。

私はトピ主に好感が持てません。嫌いと言ってもいい。 24日 19:11のトピ主レスを見て、そう感じました。 だから、あなたと約束をしたいとは思いません。 だけど、もし貸し借りをしてしまったならちゃんと返します。 トピ文の前者の人は、相手（との関係性など）を見る目がない、 自分がどう見られているかを考えられていない、ことなどが考えられます。 考えていないように見える人も、自然と空気を読めていたりするのではないでしょうか。 あとは単純に、融通がきく人は予定がトントン拍子に決まりやすいでしょう。

既に、感情面や好意の度合いについては 多くの答えが出揃ってるように見えるので 敢えて私は違う観点でお答えします。 前者と後者の違いは「情報を整然と伝えられる人か否か」です。 誘う事それ自体に相手が乗るかどうかは 確かに好き嫌いの感情が影響します。 私も、もし嫌いな人に食事に誘われても うまく断る方向に持っていきたいな、と思います。 ですが、本文にある「貸し借り」「物々交換」「出掛ける予定」は 双方合意の上で取り交わす約束であり、 大袈裟に言えば契約行為です。 一方的な都合で反故にする事は許されません。 しかし、現実ではそうなる人がいる。 何故か？ 初めから双方の合意に至っていないからです。 では何故合意に至らないのか？ それは取り決めが曖昧だからです。 前者の人は、約束を取り付ける時に 前提条件や期限をきちんと提示しないんです。 「言わなくても相手もそう思ってるだろう」 「敢えて言わなくてもいいだろう」 「まだ決めてないけどそれどいいだろう」 等々… 相手が察してくれる、決めてくれる 相手の良心と自分に都合のよい解釈に期待して 情報を整理して相手に伝える行為を怠ってるんです。 物を貸す場合 「○○には手元に欲しいから□□までに返して。 延長が必要なら△△までに教えて。」 と明確に伝えてるでしょうか？ 出掛ける予定を立てるとき 「□□に行く、○○の予定、だから△△までに回答くれ」 と提案できてるでしょうか？ 音信不通にならない担保はとってますか？ (そもそも音信不通になるリスクのある相手に約束しない) 見方を変えれば自己防衛の範疇です。 それを怠る人が曖昧な約束をして 時には悪意のある相手に利用されるんです。

皆さんご意見ありがとうございました。 荒御魂さん、 律儀な方ですね。参考になります。 また機会があればご意見、よろしくお願いしますね。

目的が一緒であればトントン拍子に進むだろうし、目的が違えば、はっきり言わなくとも話が流れるんじゃないでしょうかね。 あとは信頼できる相手ならば話が進むとも考えられますね。 前者のイメージは、人生においても目的がはっきりしていて、その目的に向かって仕事なり子育てなりをしている自分に自信もある人。 なので、人からも一目を置かれて、同じような目的の人同士が、同じ目的に関するイベントに参加するために集まったり、一人ひとりが自立しているイメージです。 貸し借りも、同じ目的同士の人間で行うし、今後の人間関係もあるので適当なことはされない。 後者は、人生においての目的がなくて、一人じゃ寂しいから、とか、こういうところに連れて行ってほしいなと思っているがなかなか実行できない、という消極的なイメージです。 なので、積極的な人が寂しいときなどには深く関わることがあるが、その人もだんだんと忙しくなってくると、実現しないで話が流れたり、貸してもらったものも、またでいいか、と返却が遅くなるイメージがあります。 何か一つ、なんでもいいので「これだ」とかけるものがあるよいのではないかと思います。