義両親に打ち明けてしまいたい

レス28

（トピ主 3 ）

🙂

あぢさい

2018年09月25日 10:29

ひと

20代で結婚し、子どもが生まれないまま夫婦二人暮らしで十年経ちました。周囲もかわっていき、夫の弟夫婦には子供が次々生まれ、順調そうです。

私は自然妊娠が難しい年齢になり、実母からはたびたび不妊治療をすすめられます。実の母がこうなのですから、夫の両親も私たち夫婦に子どもができるかどうか、きっと気になっていると思います。

ただ、実は私はそこまで強く子どもが欲しいわけではないのです。自然にできたらいいなと思って、タイミングなど自分で出来ることはしていましたが、不妊治療のために仕事を辞めたり自己の心身に負担をかけたりしてまで欲しいと思いません。もともと私は不出来な人間で、上手に子育てをする自信もないですし、静かにゆっくり過ごすのが好きです。夫は「子どもができなかったら、そのときは二人の生活を楽しもう」と言っています。

こんな自分の思いを、このまえ実母に言ったらすっきりしました。実母はむにょむにょ何か言ってましたが、私の人生です。期待に応えられず申し訳ない思いもありますが……。

一方、優しく穏やかな義父母は、子どものことは何も言わず見守ってくれています。その心くばりがありがたいです。

人生も半ばになり、子どもができないことについて悩むのは、もう終わりにして、残りの人生を前向きに楽しみたいと思うようになりました。

そして、ひとつの節目として、子どもに対する自分の考えを、義父母にも打ち明けてみたいとも思うのです。これは私の我が儘でしょうか。義父母は悲しむでしょうか。
よければ、みなさまの考えを聞かせてください。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

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あなたから言っちゃダメ

🐱

neko

2018年09月26日 10:32

あなたから言っちゃダメですよ。それは旦那様の仕事です。あなたから言うとどんなに良い人でも『嫁はそう言うけど、息子は無理して居るのではないか？本当は欲しいと思っているが言いだせないのではないか？』と思うものです。親と言うものは愚かなものですからね。だからあなたが居ない場所で旦那様に話してもらいましょう。

トピ内ID：7023430190

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自己満足？

還暦のベル

2018年09月26日 10:32

今更何故言う必要があるのでしょう？わがままとは思わないし、悲しみもしないとは思います。でも、聞かされたからと言って、義両親の立場でどうしろというのかな？

トピ内ID：6367819268

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義父母はわかっていると思う

♨

ｓｐａ

2018年09月26日 10:32

全て自然にまかせて人生を歩んでいらっしゃるトピ主さんとご主人さま。とても素敵だと思います。義父母が静かに見守ってくれているのであれば、それも自然な流れ。そんな中、あなたが実母に言ったことを、あなたが義父母に「宣言する」必要は無いと思うのですが・・・。聡明そうな義父母のようですので、あなたの気持ちはすでにお見通しかもしれません。

トピ内ID：2653388279

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はて？何を打ち明けると言うのでしょう？

アラフォー少女

2018年09月26日 11:06

義両親は黙って見守ってくれている。というか、子供は？と思っていて黙ったいるのか、そんな事は夫婦で考えればいいことで、実は何とも思っていないかは不明ですよね？何も言わない人に、何を告白するのでしょう？何かを言うとしたら、それは自分のストレスを義両親に転嫁しようとしているに過ぎません。互いに黙って自分の道を歩めばいいのです。ちなみに義弟夫婦に子供がいるんだから、孫が欲しいと思っているなら、もうその願いは叶っているのです。義両親がなにかを我慢しているとしたら、それは息子である夫に言うし、何かを聞きたいなら夫を通じて聞いてくるのが筋ってもんでしょう。あなた自身、実母がもにょもにょ言っている事を夫に伝えますか？言わないんじゃないの？義両親はその筋論が分かっているから、あなたには何も言わないのかもしれない。義両親は夫には何か言っているかもしれません。夫の実家の事は夫に任せておけばいい。余計な事を言ってわざわざ波風立てることもないでしょう。ひょっとしたら優しい義両親の配慮を踏みにじる行為になるかもしれませんしね。

トピ内ID：7926134915

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トピ主さんが言うの？

🙂

そうだなあ

2018年09月26日 14:15

それって…トピ主さんが言うことかなあ？ご自身の親におっしゃったのは良いと思います。実母さんは気にかけていらしたようだし、やはり、親としては気になることだと思います。だけど、義父母って…ハッキリ言って、義父母の関心は、嫁が子供を産むかどうかじゃなくて、【息子が】子供を持つか持たないか、だと思うのです。同じ事じゃん、と思うかもしれませんが、大きな差がありますよ。別に、嫁が気に入らないとか、どうでもいいとかじゃなくて、見方の問題であり、本質の問題です。『我が子の未来が幸せなものになるのか、夢を実現して行けるのか』それが、親が子に持つ、永遠の心配事ではないですか？知りたい、聞きたい、納得したいとしたら、それは、実の息子が子供を渇望して悩み、苦しんではいないか、もし、このまま生まれないとしたら、子供のいない人生をどう思っているのか…だと思うのです。嫁に「仕事をやめたくない」とか、「心身に負担をかけて悩ましい時を過ごすより、静かにゆっくり過ごしたい」とか、「そんなに欲してない」などと聞かされても、悲しむというより、嫁の身勝手な希望にしか思えないのでは…？気になるのは、息子の本心でしょう。我が家にも子供はいません。私自身、トピ主さんとほぼ同じ感覚で、自分の人生に絶対必要なものではないと思えているので、後悔も無いです。そしてもちろん、二人で何度も互いの本心を確認しあって『不妊治療は不要』という結論に至りました。トピ主さんの義母さんと違い、うちの義母は息子には一言も言わず、息子がいない隙を無理やり作っては私に脅迫めいたことを言ったりやったりしてきたので、ある日、我慢の限界に達した私が衝動的に口火を切りましたが、最終的には夫が義父母と話をして終わらせました。でも、本来、私は介入せず、夫が息子として両親と話をすべきことだったはず、と思っています。

トピ内ID：9297545959

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言わないほうが良いよ…

ひよこ

2018年09月26日 16:24

義父母が暖かく見守ってくれているんですから何も言わないほうが良いと思いますよ。治療をしてまで欲しくはない、までは理解して貰えると思いますが、子供が欲しくないと言われたら悲しむと思います。頑張っても出来なくて辛い思いをしていると義父母は思っているのでは？だから余計なことを言わずに見守っているんだと思います。だけど最初から不出来な私は子育てする自信がないから欲しくないと言われたら…スタンスが変わると思います。なんとかして子供が欲しくなるように話してくるとか、自然妊娠しやすくなるようにあれこれアドバイスしてくるとか、色々面倒なことになりそうです…

トピ内ID：3978284540

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言わぬが花

にしきりょう

2018年09月26日 16:40

アラカンです。義父母の年齢を考えたら、言わないほうが良いとおもいますあなたがスッキリするために言うのですか？夫婦のことだから、２人で決めたらよいでも、私なら黙っていてくれたら良かったのにとおもいます聞かれる訳じゃないのでしょ？もう、薄々はご存じなんですよでも、理屈じゃないんです親になる覚悟も無いなんて、息子夫婦から聞きたくありませんよ夜、眠れなくなることもあるんですよ昭和の人でしょう？言わぬが花ってご存じ？

トピ内ID：8057281932

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トピ主の自己満足ではないの？

🙂

転職大成功

2018年09月26日 16:40

何だかね、ご自分中心に世界は回っていると思っていらっしゃるのね。「ひとつの節目」って、義父母さんに関係あるの？孫、孫ってウルサイあなたのお母様を黙らせるのに、ご自分の胸の内を説明されたのはよかったと思います。でも、それは実の親だけにしておきませんか？あなたが義父母さんに自分の思いを告げたって、あなたがスッキリするだけでしょう？義父母さんは、ご主人に任せておきましょうよ。そんな思いを告げられたからって、子供ができなかったことが、もっぱらあなたのせいになるだけで、義父母さんは、その思いを自分自身で昇華させなければならなくなってしまう。義父母さんが、あなたの思いに興味があって、どうしてもそれを知りたい場合は別ですけれど、あなたのスッキリ・自己満足のために、穏やかに暮らす人を巻き込むのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：3609530599

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全く同じ状況です

🙂

黒豆

2018年09月26日 16:58

自分のことかと思いました… わたしも結婚7年目ですが、年齢的には30代も後半になり、同じく子どもはおらず不妊治療もしていません。夫の弟夫婦は、医療費その他義両親に援助をしてもらい、不妊治療の末2人の子どもを育てています。義両親は穏やかで優しく、わたしたちに直接子どものことを話すことはありません。ですが、夫の実家はかなり田舎の地方ですし、親戚の集まりや近所の人から痛い視線を浴びることは多々あります。それでもトピ主さんと同じで、どうしても治療をしてまで自分たちの子どもを欲しいとは思えず… 夫も2人で仲良く暮らしていけばいいという考えです。話した方がお互い踏ん切りがつくのかもしれません。帰省のたびに、腫れものに触るように扱われることも正直つらいです。もし話すとしたら、夫からだと思います。自分の両親へは、実子が伝えるのが良いのではないでしょうか？お互い、自分たちの生き方を一生懸命全う出来ればいいですね。

トピ内ID：1473041852

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わがままではないと思います

花

2018年09月27日 10:36

旦那さんも本当に子供は欲しくないのでしょうか？もし、あなたに気を遣っているのであれば、旦那さんの為に少しの不妊治療など考えてみてはどうでしょうか？ 20代で10年、まだ30代であれば可能性は全然ありますよ。と、いうのも、私の友人で結局子供が出来なかったことが原因で離婚した夫婦がいます。不妊治療出来る時期に何もせずに、旦那も彼女に合わせて強くいえず、不妊治療も無理になった年齢で離婚しました。旦那さんも本当に特に子供が欲しい訳ではない場合、トピ主様がもやもやしてるのであれば、義理の両親に夫婦の子供についての考えを打ち明けていいんじゃないでしょうか？もしくは、ある程度気を遣われる距離があるのであれば、旦那さんから言ってもらうのはどうでしょうか？ご両親は、悲しむというか、残念な気持ちはあると思いますが、子供を作る作らないは夫婦の考えですし、そもそも授からないのは2人の責任ではありませんし、理解してくれると思いますし、そのことをトピ主様は気にする必要はないと思います。ちなみに、不妊の原因は男性側も半分くらいの確率でありますので、検査してない（しない）のであれば、トピ主様が負い目を感じる必要はないです。昔の人は、勝手に女性に原因があると考える方が多いので、その辺旦那さんからもフォローしてもらったほうが良いと思います。

トピ内ID：7313454118

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義両親の対応はご主人にしてもらいましょう

😨

横浜プリン

2018年09月27日 11:25

子供の事は夫婦が決めることです。でも、親の対応はそれぞれが、が基本です。実母に話されてスッキリされた様ですが、お母様は納得されてますか? トピ主の自己満足に終わっていませんか。義両親に話す必要性を、トピ文から感じませんが、どうしてもという時はご主人から、話された方がいいでしょう。つまりご主人の同意がない場合は、義両親に話すのはやめた方がいいと思います。ご主人の｢子供ができなかった時は・・・｣と、言っておられますが、｢もう子供が出来ないみたいだし・・・｣とは、言っておられません。不妊治療が夫婦どちらに必要か書かれていませんし、ご主人が一人っ子かも不明なので、何とも言えませんが、実母は貴方が可愛いから我慢しても、義両親にはあくまで貴方は息子の連れ合いです。子供も産まない嫁が何を言ってるのかと、不快に思われる場合もあります。それと余談ですが、知人にご主人から、子供が欲しいからと離婚請求され、40歳過ぎて離婚した方がいます。キャリアもあり、離婚時の条件も悪くありませんでしたが、不妊治療に積極的でなかった等が、離婚回避を難しくしたそうです。残念ながら、男性は健康なら40,50歳でも子供が持てるんですよね。そして欲しくなったりするそうです。今一度ご主人とその辺を確認されてはどうでしょう。貴方が｢子供を作らない｣と、宣言したがるのがとても不思議です。

トピ内ID：5522391628

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自分勝手です

😢

山百合

2018年09月27日 12:59

そんなこと言って満足なのはあなただけ。義両親は何と答えればいいのでしょう現状は出来ないのかな。なら、仕方ない。私達が口出しすることではないしという感じではないでしょうかそこであなたの意思で子供は欲しくないんだと言われたら、息子が不憫になりますよ。息子は欲しいのに泣く泣く諦めてるのではないかと考えてしまうのは自然なことですもしご主人が一人っ子だったりしたら、違う人と一緒になっていたら孫の顔も見ることが出来たかもしれないとまで考えてしまうかもしれませんよ出来ないのなら仕方ないという思いをかき乱すことはやめてください。あなたはすっきりとした人生を歩む陰で義両親は気持ちを収めながらの付き合いをしなければならなくなります

トピ内ID：1295094881

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ダブルパンチトリプルパンチ

🙂

ミンククジラ

2018年09月27日 12:29

解決不能なことを打ち明けられても、義父母は困るだけですよ。それこそまさにダブルパンチ。現状でも気を使わせているのに、今後さらにそれが増すことになります。これでトリプルパンチです。

トピ内ID：0449998802

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そんなに興味ないと思います

冷凍トマト

2018年09月27日 14:14

弟さんのところで、孫フィーバーできているから、そんなに、トピ主さんのところは期待されてないかも？実のお母様が、不妊治療を話題にするから、お姑さんも同じ考えとは限らないし。言うってなにを？別に不妊治療してもしなくても本人以外興味なし。不妊治療の有無じゃなくて、気にされるとしたら孫が生まれるかどうかの結果だけ。途中の事なんてどうでもいいですよ。高度な不妊治療しても授かるかの保証はないのだし。例えば受験でも「高度なお受験塾に通っているかどうか、打ち明けようか考えてる」と言われても、進学する学校だけ教えて思うでしょ？途中経過なんて、実のお母様くらいじゃないですか？気になるなら。トピ主さんご自分の事は、細かすぎるどうでもよさそうなことを言うかどうかなんて、すごく繊細に細かく気を遣っていらっしゃいますが。それよりも、御兄弟で、弟さんだけにお子さんがいたら、周囲に気を遣わせてしまいますよ。親戚の集まりは、トピ主さんの前で子供の話題はしないとか、そっちの方に気を遣うべきです。

トピ内ID：5945295418

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我儘だと思う

🙂

中秋の名月

2018年09月27日 17:30

自分のモヤモヤが、義両親の一生のモヤモヤに変わるだけだと思うから。貴方は良いですよ、自分で選んだ人生ですから、義両親は何もできず、ただモヤモヤところで、ご兄弟にお子さんがいて、どちらの親御さんも孫がいますか？それだと、モヤモヤも少し減るとは思うけど、それでも言わないよね今まで優しかったのは、少しは苦しんでると勝手に思ってくれてるからかもよでも、タイミングを見ていたのに何十年も出来ないのだから問題は気持ちだけじゃないと思うので、打ち明けても、結局は不妊って事になると思うよ

トピ内ID：6030024549

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当人同士の問題ですから

🙂

雨傘

2018年09月28日 09:41

義母の立場です。同じくずっと息子夫婦に子供が出来ませんでした。 10年近く経って出来ました。これは結果で、出来なくても2人が仲良く幸せに過ごせばいいと思っていました。何も自分に孫を産んでほしいなんて虫のいいことは考えません。もし言われたら？何でわざわざ言うのかって思います。その位、察しがつくじゃありませんか。結局は言ったら気持ちが軽くなるからかなと思います。言わなくても義両親さまが温かく接して下さいますように。そして仲良く暮らして下さい。

トピ内ID：9631735125

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一度しかない人生

🙂

あら

2018年09月28日 11:36

義父母はそんな話しをあえて聞きたくないと思いますし言うべきではないです。私も例えば息子夫婦に子供がなかなかできなくてもそのことについては何も言うつもりはないです。でもお嫁さんからそんな話しは絶対に聞きたくないです。 30代後半でしょうか？ 2年だけ不妊治療してみたらいかがですか？人生は一度きり。子供はいなくてもいいけどいてもいいと思いますよ？

トピ内ID：0281994224

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言わない方がいいです

🙂

ヨイショ

2018年09月28日 11:22

義両親は絶対孫の顔は見たいと思っていますよ。ただ弟夫婦の子供がいるから、とりあえずな気持ちはあると思います。だからといって、実母に伝えたことを（言葉やニュアンスを変えたとしても）、義親に言うのはちょっと違うと思います。違う、というか、そこはそもそもあなた達夫婦に気を遣ってあなたには何も言わなかった（息子である夫にはそれなりのことは言っていたとは思いますよ）わけで”あえて触れる必要もない”と思いますよ。特に子供に対する考え方なんて、いくらニュアンスを変えても「そういう意味」は分かるし、義親からしたら「だったら息子の嫁になんかなってほしくなかった・・」と思うかもしれません。子供が出来る・出来ない体にかかわらず、です。夫は夫婦間の不妊のことは親には伝えているけど、そこで正反対なあなたの思い（不出来な人間だとか、子供は強く希望しないとか、子育ても嫌だとか、、つまりもともと子供は欲しくはないという意味）ことを言ってしまうと、夫の立場がなくなる可能性があります。あなたは義親に思いを伝えてスッキリして、義親から（腹の中で）嫌われても構わないでしょうけど、夫の顔を潰すようなことはしてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：2923156875

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言う必要はないです

💡

レモンバーベナ

2018年09月28日 16:21

気持ちはわからなくないですが、わざわざ夫の両親に話すことはないと思います。むしろ言わないほうがいいです、デリケートな内容なのでどう受け取られるかわかりません。多くの人はよくわからないまま不安もありながら親になっていくのだと思います。それでもなんとかやっている。不出来な人間だから上手に親になる自信がないなんて言われたら、どうしていいかわからない、親御さんたちを苦しめることになりかねません。実は自分も不妊で子はいません、夫の姉たちにはそれぞれ子どもたちが複数おり、今は立派に成長しています。自分の場合は実親の影響があり、晩婚でした。子ははじめから望んでいませんでした。夫の親にはとても申し訳ない気持ちですが、最後まで黙ったままでした。それでよかったと思っています。

トピ内ID：3793044796

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自己満足

🙂

匿名

2018年09月29日 11:30

義両親が可哀そう。あなたの我儘です。なぜ義両親にうちあける必要があるのでしょうか。自分が背負っている「不安と後ろめたさ」を少しでも「正当化」した上で誰かに共有させたいからでしょ。そう、あなたは不安があるんですよ。本当に「不妊治療のために色々してまで欲しいとは思わない」のかどうか、ちゃんと考えたほうがいいです。どちらにも問題が「無い」と仮定した場合女性の妊娠には期限がある。でも男である夫にはありません。今３０代半ばからアラフォーといったところでしょうか？２０年経っても今と同じ考えとは限りません。むしろ変わる可能性の方が高いです。更にいうなら、自分が産むわけではない男性はもっと考えが変わります。２０年経っても、違う女性となら夫は子供を作ることができる（もちろん５年１０年でも）。その事実から目を背けず、今ちゃんと考えたほうが良いですよ。絶対に２０年・・とは言いません、１０年！１０年経ったら考えは変わります。

トピ内ID：2481709403

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もう知っていると思うよ

匿名上司

2018年09月29日 14:33

うちも子供がいません。自然に任せる主義。いたらいたで全力で育てる。いなかったらいなかったで充実した人生を歩もう。それが合言葉。女房が席を外している時に母が聞いてきた。産児制限しているのかい？ってね。で、オレの希望で自然に任せてる。できたらできたで、できなかったらできなかったでどっちでも幸せになるから心配するなと言っておきました。元々賢い女です。それっきり子供の事には一切触れません。女房がナーバスになっても困るので、母親から聞かれたことは墓場まで持っていくつもりでした、、、が、、、ココを読んで、女房には言ってあげた方がいいのかな？もう夫婦の考え方を母が知ってることを。なんか悩むな～（汗

トピ内ID：1307580779

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藪蛇

🐱

たま

2018年09月29日 15:07

＞優しく穏やかな義父母は、子どものことは何も言わず見守ってくれています。その心くばりがありがたいです。なんですよね。何も言わずにいる事が心くばりの時もあると分かっているのに。何故・・・。もちろん実母さんみたいにグイグイ来る人には自分の意志を伝えなくちゃならない場面もありますが、それで気持ちよくなったので、ヨッシ。義両親にも打ち明けてもっと気持ちよくなっちゃおう。というのは実母さん同様の押しつけでは。義父母さんは、息子夫婦は出来にくい体質かもしれないしそれなら仕方ない。出来ないものをわざわざ言って嫌な思いをさせる事はない。と思っているかもしれません。それが、私そんなに作る気ないんです！この気持分かってください！とか宣言されたら今まで押さえていた感情が大爆発するかもしれません。いい距離感で過ごせていたものを、欲を出して藪に手を突っ込むのは止めた方がいいと思います。

トピ内ID：1569781655

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トピ主です。

あぢさいトピ主

2018年09月30日 13:09

コメントありがとうございました。やはり私の我が儘だったようです。義父母には言わないでおきます。お知恵をいただいて本当によかった。義父母を苦しませずにすみました。

トピ内ID：9113292246

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トピ主です。

あぢさいトピ主

2018年09月30日 13:09

「ご主人のほうから義両親に伝えてみてはどうか」といううアドバイスもありがたく受け止めました。そうですね。自分の親のことはそれぞれ自分でというのが、大人の夫婦のやりかたですね。素敵なことです。肝に命じます。

トピ内ID：9113292246

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トピ主です。

あぢさいトピ主

2018年09月30日 13:09

続けての投稿失礼します。読みづらくてすみません。不妊治療を勧めるアドバイスもいただきましたが、なぜなのでしょう。不妊が原因で離婚されることがあるからと書いている人がいますね。でも、子どもがいても離婚する夫婦はいます。浮気とか金銭問題とか。むしろ子どもを持ったがために不仲になることもあるのではないですか。離婚を避けるためだけに不妊治療をするのはおかしいと思います。夫が子どもを強く望むのであれば、不妊治療を受けます。それでも、自分がつらいと思わない範囲で治療したいです。あと、万が一夫と別れても一人で生きていけるように、仕事は辞めません。いけませんか？

トピ内ID：9113292246

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おちついて

🙂

風子

2018年10月01日 13:01

「夫が子どもを強く望むのであれば、不妊治療を受けます」夫がそう望んだ時が５年後なら、トピ主さんにはすでに遅い時ですよ、と言っているのだと思いますよ。「将来夫が子供を望んだ時に自分はすでに難しい年齢なら、離婚する覚悟は当然できています」なら良いのではないでしょうか。離婚後の経済設計もできているようですし。それくらい男性は・・というか人間は考えが変わります。「できない」と確定したらとたんに欲しくなる・・・身近にとても素敵な子供や家族を目の当たりにしたらとたんに欲しくなる・・それが人間であり、それがいつくるのかはわかりませんから。そうした時に「あの時やるだけやったけど無理だった」という経緯がないなら諦めがつかないものですよ。

トピ内ID：2481709403

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不妊治療を勧める理由

🙂

さくら

2018年10月02日 17:36

なぜでしょう？理由がわからないなら教えてあげます。もう子供はいらないといいつつこんなトピをあげているあなたはやはり子供にこだわっているのだと思いますよ。義父母にあえて宣言したいと思うのは自分に言い聞かせるためですよね。あなたは違うと否定するでしょうけどおそらく皆さんそう捉えています。夫が強く望むなら不妊治療してもいいって何様？と思ってしまいました。

トピ内ID：0281994224

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お答えです

🙂

匿名

2018年10月04日 15:16

不妊治療については私に対してのレスでしょうか・・ですが、以前のレスにはっきり書かせていただきました。 >> なぜ義両親にうちあける必要があるのでしょうか。自分が背負っている「不安と後ろめたさ」を少しでも「正当化」した上で誰かに共有させたいからでしょ。そう、あなたは不安があるんですよ。 >> と。その記載のままですよ。治療をしたら実はすぐに子供ができるかもしれないのに、そうではない選択をしていることに不安を感じているから、「こう考えているのよ」「これが正しいのよ」とすごく頑張って書いている。レス3もそうですよね。不安を感じているから、義両親、またレス3でも、自分とは違う選択をしている人に対して声高に口に出したいのですよ。一方で「離婚」の話はまた別になります。あなたが不安を感じているほどたぶん夫は不安を感じていない。だから「子供ができなかったらその時は二人の生活を楽しもう」なんて言葉が安易に出てくるのです。お気楽なんです。これは性差だと思います。男は結局お気楽なんですよ。自分が妊娠・出産するわけでもない上に死ぬまで子供を作れますから。それは下手したら自分が一生子作りできるように、女性もできると考えている（考えるというほど考えてもいないでしょう。直感というか、勝手に思い込んでるというか・・）場合もあります。真顔で夫に「私の生理は４０歳すぎまでしか無いよ。それをすぎたらどれだけ子供を欲しいと思っても絶対にできないよ。今は「無理には作らない」だけど、その年齢を越えたら「どれだけ無理してもできない」になるからね」と言ったことはありますか？無いなら言ってみるべきですよ。レス3は全部トピ主さんの考えでしょう？上記を話した上での夫婦の総意ではないのでは？

トピ内ID：2481709403

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