学校で気が強めらしい娘について

＞ダメだとは思いながら、学校のことを根掘り葉掘り聞いてしまったり、こうするんだよ、こうしたらダメよと口すっぱく言ってしまいます。 これをそのまま、お子さんが真似をしている訳ですね そりゃ、こうなるでしょう、それで育ってきているんですから お子さんにとっては「普通」なんでしょうね。けど、余所のご家庭はあなたの様な行動をしていないから、周りは不思議がり、だんだん、怖くなるんでしょうね お子さんの性格って本当に様々ですよね。気が強いのは駄目なんですかね？ 言い方がキツイのも、まだ、他の良い方を知らないだけで「駄目」だけではなく、言葉を教えてあげれば良いのでは？ まぁ、結局、素の言葉になるんでしょうけど・・・子供だしある程度は仕方無いでしょう。 悪いレッテルってなんですかね？面倒くさい地域ですね・・・ 気にしなければ良いのに

「このくらいのこと」でもないし、 「よくあること」でもない。 だからこそ、先生はわざわざあなたに話をしたのでしょう。 おそらく娘さんは、いつも自分の思い通りにならないと怒ったり、 相手に冷たく当たったりして、自分の思い通りにしているのでしょうね。 もう2年生ですから、自分のいうこと聞かない子のことは仲間外れにしたりしてるかもしれません。 いいとこの子が多いとか、全く関係ありません。 いいとこの子が少ない学校だったとしても、娘さんは同じように周囲に接し 同じように周囲から怖がられていることでしょう。 親のあなたが、周囲のせいにしてどうするのでしょうか。 自分の意見を言うことは決して悪いことではありません。 でも、我を通しすぎるのはダメです。 要は、相手への思いやりがないということです。 まずは相手の意見を聞く。 自分の意見も言う。 どうするか「相談」する。 ずるがしこい子は、相談しているフリをして、自分の思うようにことを運びます。 今のうちはいいかもしれませんが、 高学年になる頃には、このままだと娘さんは孤立します。 しばらくは何事も自分の意見を我慢して、相手に合わせるように言ってみたらどうでしょうか。 そう言ったところで、きっと我慢することなんでできないのですから、 それくらいでちょうどいい具合になるのではないですか。 おそらく娘さんはストレスを抱えるでしょうが、 今までずっと周囲の子にそれだけストレスを与えていたのだと実感できるはずです。 あとは、家で親がフォローしてあげてください。

口うるさいお母さんの子は、口うるさいか、だんまりのどっちかです。 だんまりは男の子、同じように口うるさいのは女の子に多い気がします。 トピ主さんを批判するつもりはないのですが、きっとあなたはそういうタイプなのでしょう。 娘さんは自分が言われ慣れてることを真似してるだけ。悪気はないのです。 子どもは大人の真似をして社会性を学びますから、一番身近な親に似るはずです。 あなたが娘さんにあれこれ言うのは、結局のところ母の自分が悪く言われたくないと いう思いが根底にあるからではないですか？ 心配なのはわかりますが、お子さんは結局はあなたとは別人格。 あなたの思い通りにはならないと腹をくくりましょう。 「ほめて育てろ」とは躾をするなとか、叱るなという意味ではありません。 娘さんが赤ちゃんの頃は、ごはんを食べたり、うんちをしただけでほめませんでしたか？ 大きくなっても、それでいいんじゃないですか？ 学校に行って、ちゃんと帰ってきただけでほめてあげられるじゃないですか。 ほめるなんて、いくらでもできます。口はタダです。 小言を言うのを急にやめるのは難しいと思います。それなら倍以上ほめてあげてください。

＞こうするんだよ、こうしたらダメよと口すっぱく言ってしまいます。 というトピ主さんの言動がお子さんに刷り込まれてしまっているのかもと思いました。特に女の子って、お母さんそっくりの口調で弟妹や自分より下と見なしたお友達にお説教したり指示したりしがちです。トピ主さんがお子さんに話すときの口調や気持ちの持ち方を変えてみたらいいかもと感じました。

性格だと思いますよ。 トピ主さん夫婦のどちらか同じような性格ではないですか？ 私は小さい時は物凄く内弁慶でおとなしい子供でした。 小学３年の娘もそっくりで物凄くおとなしいです。担任の先生からは毎回何の問題も無いですと言われます。 特に躾した訳でもないですし。持って産まれた性格では？ でも皆が皆大人しかったらつまらなくないですか？ 色々な子がいても良いじゃないですか。 他人を傷付ける言動は叱るべきだと思いますが皆のリーダー格になれるような元気の良さは長所として見てあげたらいかがですか？

ウチの子はもう中学生ですが、小学校低学年の時に同じ事がありました。 同じ事と言っても『娘以外の他３人』の方です。 引っ越して来たばかりの頃、下校班が一緒だったＡちゃん。 「幼稚園が違う子とは一緒に帰れない」と言う理由で 他の子を引き連れ、先に帰ってしまうのです。 他の子達は「本当はイヤなんだけど、Ａちゃん怖いから」とか 「ごめんね、Ａちゃんにさからえない」との事でした。 ウチの子はケロっとした子で、嫌な思いをしながらも 「何かあの子にさからえないのも分かる気がするんだよね」と。 そこのお宅は、厳しい事で有名でした。 テレビは見せてもらえず、下校班でテレビ番組の話題は禁止。 お友達同士で出掛ける事も、よそのお宅に遊びに行く事もなかったようです。 まだ低学年で、甘えたいのにそれが許されなかったのでしょうか。 お家では満たされない気持ちを、意地悪でぶつけるしかなかったのでしょう。 その分、勉強を頑張ったのようで、中学は私立に進学。 周りの女の子達は、ホッとしていました。 ウチの娘は置いてきぼりで可愛そうだな、と思った事もありましたが 違う学校に行ってくれて嬉しい、と言われてしまうのはもっとつらいですよね。 これはウチが経験した例で、トピ主さんのお嬢さんはまた違うと思います。 ただ、学校で問題を起こす子や意地悪な子は共通して、家で満たされない事が多いです。 家庭は子供にとって、暖かくホッと落ち着ける場所であった方が良いでしょう。 こうするんだよ、こうしちゃダメ、と口を酸っぱくしてるお母さんにホッとしますか？ 他の親御さんからレッテルを貼られる、それが一番心配なお母さんにホッとしますか？ 良く、相手に変わってほしかったら自分が変わってみる事・・・。って聞きますよね？ 母娘関係も同じだと思います。お母さんが肩の力を抜いておおらかな気持ちでいてはどうでしょう。

＞学校のことを根掘り葉掘り聞いてしまったり、こうするんだよ、こうしたらダメよと口すっぱく言ってしまいます。 　簡単なことです。トピ主さんが変わればよろしいだけのことです。 　お子さんはトピ主さんの人間関係の築き方をまねしているだけですよ。トピ主さんが「こうするんだよ、こうしたらダメよ」と口すっぱく言うから、お友達にも全く同じように接しているだけです。娘さんのモデルは他ならぬトピ主さんが娘さんに行っている親の態度です。 　なので、どうしてもそれをやめさせたいならば、トピ主さん自身の娘さんに対する行動や態度を「トピ主さんがそうあってほしい理想の形」に変えるしかないですね。そうすれば、娘さんの行動や態度も変わりますよ。何しろ娘さんのモデルは他でもないトピ主さんなんですから。

＞こうするんだよ、こうしたらダメよと口すっぱく言ってしまいます。 … これがものすごい逆効果だと思います。 お嬢さんは主さんのコピーになってしまって、 主さんがお嬢さんに言うことそのまま、学校の同級生に言っているんですよ、たぶん。 今回の主さんのお叱りも、さらに逆効果になってしまうかも。 う～ん、今後どのように対応しましょうか。 まず、担任の先生に時間を作って頂いて面談をし、よくよく相談した方が良いと思います。 恐らく主さんのお嬢さんは、友達のお母さんになった気分、お世話をする気持ちで、友達に強く言っているんじゃないかなと想像します。 お嬢さんの｢そんなつもりはなかった｣とは、そういう意味だと思われます。 でも、恐怖で相手を従えても、それは友情ではないことを、お嬢さんは知る必要があるでしょう。 でもそれをまた、主さんから伝えても、同じ繰り返しだと思います。 結局、力の強い親→子供、という力関係での指導になってしまうから。 難しいですね。

「ダメだとは思いながら、学校のことを根掘り葉掘り聞いてしまったり、こうするんだよ、こうしたらダメよと口すっぱく言ってしまいます」 なぜ事情を聞いて話し合ったり注意したりするのがダメなんですか？ 自分の子供相手に、何をビクビクなさっているのでしょうか。 グループ学習で他の子の意見を聞かなかったり威圧的に自己中心でいるのは、お子さん自身にも良くないし周りの子供にも迷惑。 親がきちんと話して言い聞かせる必要がありますよ。 あなたがビクビクして甘いから、子供がどんどん自己中になるんじゃないですか？

どのクラスにも2～3人はいるタイプです。クラスの子の反応から察すると、支配的で、気が強いで済まされることではないと思います。このタイプ、周りが成長してくると孤立しますよ。 低学年なら学校のことを根掘り葉掘り聞くのはそんなに悪いことじゃないと思います。 たくさん聞いて、たくさん話せばいいと思います。 ただ、「こうするんだよ、こうしたらダメよ」とだた言うのではなく、まずはお子さんに考えさせた方がいいと思います。「こう言うときはどうしたらいい？」と。答えに詰まったら「お友達にこう言われるのと、こう言われるのではあなたはどちらがいいと思う？」とか。それで普通の子が言われて嫌だと感じる方を選択するのであれば、ちょっと違う方法を考えなければならないかと。

人間が集まれば、リーダーシップを発揮する人、 従うだけの人、いろいろいるわけで。 あまり出過ぎた真似をしていたら、 お友達から、顰蹙を買って反省することもあると思います。 （私はそんな感じでした） 親がとやかく言っても、 家を出てしまえば、 自分の裁量なわけですしね。 ダメだしするよりは、 「ママならこうするけど、どう？」と提案するようにしては？ （本人の意向を聞く姿勢が大事） まだ小学生なので、 ダメっといいたくなる気持ちもわかりますが、 小２だもん、自分中心に世界がまわっていると 思っていても不思議じゃない。 あまり、ダメダメいうと、 いずれ、ダメだしされたくなくて 嘘をつくようになるかもしれないですよ。 いい経験になったんじゃないですか？ 親の言い回しが変われば、 子供は変わります。 娘さんが休んでいてなお影響力があるって、 逆に、すばらしいとも思いましたけど。。 （真剣にお悩みでしょうがすみません）

>小学校が地域柄、いわゆるいいとこの子が多い学校で、大切に育てられていて賢く優しい子が多いため、 >他の親御さんからちょっとしたことで悪いレッテルを貼られそうで、私も神経質になってしまっています。 早い話が「今はいけどその内、トピ主まで巻き込んだ地域独特のトラブルになりますよ」と忠告された。 個人的には凄く良い先生だと思いますよ。 きっと他の地域から来て校風や地域性を「何じゃこれ？」的に見ている人なんでしょうね。 トピ主も何で子供さんに物心ついた頃から「外でキツイ物言いをしては駄目」を言い聞かせなかったんですか？ 私も微妙な良い家・・・ 金銭物品共に豊富に与えられ、周りからも大切に育てられた子供が多い地域で育ちました。 (親同士の)力関係がある言なんて、幼稚園や小学校低学年では分からないは建て前です。 現にトピ主も気になり我が子を叱ったのでは？ 解決方法と言うか我が子の性格を「駄目」と決めつけて叱りたくないなら 転居が一番なんですけどね。 何かお嬢さん可哀想。 だいたい本当にお嬢さんが皆を仕切って、我を通している証拠も無いのにね。 先生は「私も日頃から我を通し過ぎる所があると思っていた」と言いましたか？

娘が2人（現在は大学生）の母親です。 厳しい言い方かもしれませんが 感じたことをレスします。 ＞娘以外の他3人のお友達が揃って、〇〇ちゃん（娘の名前）に聞いてみないと、〇〇ちゃんがいいよって言わないと、〇〇ちゃん怖いし、怒られちゃう、、、 ごめんなさい。正直に言いますが これは相当普段から我儘に振る舞っていると思います。 トピ主さんの娘さんの態度に対して 我慢しているのは2～3人のお子さんではないと思います。 自分の子どもから話を聞いて、様子を見ているお母さんもいると思います。 クラスのボス的な子の可能性があります。 単なる意見のぶつかり合いではなく、支配的な態度だと感じます。 2年生の女の子なので悪いとわかってしていると思います。 相手にそのような態度をとる子は いらいらしているか、我慢のできないお子さんなのだと思います。 トピ主さんのお子さんのような子は、 よくいるタイプのお子さんなので 他のお母さん方は、トピ主のお子さんに対して怒るというよりは、 冷静に自分のお子さんに、身の処し方を教えているかと思います。 トピ主さんがあれこれ言っても効果がないようでしたら 今は言っても仕方がないかと思います。 信頼できる担任の先生でしたら、先生に相談して、時に厳しく諭してもらう等 冷静に対応して頂くのもありかと思います。 後は、少し荒療治ですが、学年が進むにつれて 娘さん自身が皆から相手にされなくなるので、 その時に気づくしかないかと思います。 辛口で失礼しました。

皆さま、たくさんのアドバイスありがとうございました。 皆さまのどのお言葉も、心に響きました。 色々なことが当てはまっていて、猛省しております。 年の離れた下の子のお世話で長女に構ってあげれなかったこともたくさんあったと思います。 八つ当たりしてしまったことも。。。 やっぱりその頃から、娘にきつい部分が出て来たのじゃないかなと思います。 小学校の他のママ達のことも気にしなければいいんですよね。 我が家とは違う、セレブっぽいママさん達の噂話のネタになることが嫌で、子どもにも、いっぱい聞いて、その都度、こうしたら？こうしようねなどたくさん言ってしまいました。 娘はそれが嫌だったんだろうなぁ。 ほんとに、私が変わらなきゃと思いました。 娘が孤立、、それが一番私が恐れていることです。 そうならないためにも、一歩一歩頑張っていこうと思いました。 初めての投稿でこんなにアドバイス頂けて、とても嬉しかったです。 ありがとうございました。

追記です。 娘は一年生の懇談会の時には、担任の先生に男の子にも女の子にも優しく、ウチの子も〇〇ちゃん（娘の名前）のようになってくれたら、、というふうに言われていました。 なので、私も安心しきってしまって、ついついきつい口調で怒ったりしてしまいました。 二年生になり、こんな話を数回聞いて、最初はそんなことお友達に言うんだとびっくりしてしまったのです。 今回のことは、特にトラブルはないですが、ああ、そういえばこの前、おもちゃ作りの時に、、、という感じでお聞きしました。 お友達が娘をきついと思っているなら、それこそが事実なんだ、これが現実なんだと受け止め、春から育児書を読んだり、思いやりを持てる絵本をたくさん読み聞かせたりしていたところに、また今回のことが起こり、落ち込んでしまいました。 でもこれからも私もさらに接し方を改め、母娘共に頑張っていこうと思います。 皆さま、本当にありがとうございました。

＞いっぱい聞いて、その都度、こうしたら？こうしようねなどたくさん言ってしまいました。娘はそれが嫌だったんだろうなぁ。 　娘さんにとってそれは嫌なことじゃなくて、大好きなお母さんがやっていることだから間違いないと思っているから真似しているのでしょうね。娘さんにとってはそれ、完全なる「善意」なのですよ。だから、ご本人も「そんなつもりはなかった」とさぞびっくりだったでしょう。 　長女はどうしてもお姉さん気質があり、キツくなりがち…というか、そうならざるを得ません。お母さんは下の子がいるから自分がしっかりしなきゃと責任感がどうしても強くなるからです。 　お子さんに必要なのは友達づきあいの経験と自分の他者から見る特徴を知ることです。トピ主さんは孤立を恐れていますが、正論をキツク言い過ぎて孤立するのもまた必要な経験かと思います。自分を知って、他者がどうとらえるか知っていくのはまだこれから。あまり心配すべきことではないと思います。 　トピ主さんは、アドバイスするのではなく、聞く側に回り、お子さんに考えさせる姿勢を身につけるべきかと思います。