もし、自分が本当に好きで付き合った男性が、DV、モラハラ男だったら、どうしますか？もちろん、付き合って、どんどん好きになって、将来を考えた後に気づいた場合です。私の元彼がそうでした。もちろん私にも非はあるんですが、殴りはしないものの怒鳴り続けられ監禁されました。すごくめんどくさくて、感情のコントロールができなくて、幼稚で、モラハラ・DV気質な人でした。やっと別れられたんですけど、でもそれ以外の部分は本当にいい人で、忘れられなくて…。私は、どうしたらよかったんですか？皆さんなら、どうしましたか？

もし好きで付き合った男性がDV男だったら？ | 恋愛・結婚

捨てる

ono

2018年09月28日 09:41

いらんって！トピ主様　共依存関係ってご存知ですか？調べてみてくださいね＞やっと別れられたんですけど大正解ですそれとね　私の兄が　暴力、暴言の主なんだね家族でもお手上げよ　私は親亡き後は縁を切ります（もうすでに絶縁だけどね）身内でもお手上げよ　あなたは他人なんだから　逃げて正解です最後にトピ主様＞でもそれ以外の部分は本当にいい人で、忘れられなくてヤバイね　あなたにはもっとまとな人がいます

トピ内ID：2072825134

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別れるしかないです。

🐤

MS8

2018年09月28日 09:41

だって自分の人生、棒に振りたくないので。というか、「それ以外」はいい！って言いますけど、「それ」が大問題ですからね。「それ」があったら継続不可能ですし・・。

トピ内ID：4643330440

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殴られてました

💡

ひゃっほ～

2018年09月28日 09:41

すごくまじめで優しい彼と同棲を始めてから仲良しの友だちとも連絡を取るなとか一人で外に出るなとか、束縛が酷くなって些細なことで殴られました。それまで親にも手を上げられたことがなくて本当に驚きましたけど、当時、私もおかしくなっていたんでしょうね… 自分が悪いから、彼が怒ってると思ってました。お正月に久しぶりに実家に帰って、家族や友人達に会ったとき、彼の暴力のことを打ち明けたのがきっかけで、別れることができました。彼の家から実家に戻ってからも、良いときの彼を思い出して寂しくなったりしましたけど嫉妬や束縛、暴力は治らないのもわかってたので後悔はなかったです。トピ主さん、殴られるようになる前に別れられて良かったんですよ。普段はどんなに優しい人でも、感情のコントロールができない人は怖いです。

トピ内ID：5684330663

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私もでした

🙂

kako

2018年09月28日 10:13

私の場合はもう結婚すると決まっていて、あとは役所に提出するだけ、の時に、「やっぱり無理！」となり破談になりました。 DVぽいことは片鱗が交際直後からありましたが、まあ男性だし怒りの感情が出てしまっただけ、と思いました。でも次第にあれ？と思うことが増え、なんかおかしいよね、になり、でも元カレの方は完全に私が全て悪くておかしい、といつもいうばかり。しょっちゅう叱られ、意見が食い違い、怒鳴られ、叩かれ、、その彼、本当にそれ以外はパーフェクトなのです。優しいときもあったし、優しいときは私が喜ぶデートプランを考えてくれて、たくさん素敵な所に連れて行ってくれました。私が落ち込んでる時も励ましてくれたり、普通のカップルだった日もあります。だから、別れたくなかったし、気持ちもありました。別れると決めた時、半年ぐらい頭がおかしくなって、ガリガリに痩せました。動悸もするし、もう精神的におかしくなって生きてる心地がしませんでした。でも別れたほうがいいのではないかとは何年も思っていたので、その後は新しい出会いがあり、さくっと結婚し幸せに暮らしています。元カレもたまにまだメールがきますが、綺麗な人と結婚し幸せみたいです。今思うのは好きだったけれどDVなどうまくいっていなかった部分も多くてあまり幸せでなかったのだから、もっと早く別れていたら良かったということです。 5年無駄だったかな、と思っています。

トピ内ID：0436071357

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いやいや、別れる以外にないでしょ

🐧

スパム

2018年09月28日 10:23

別れて良かったと思います。私ならDVな一面が見えたら百年の恋も一瞬で冷めますね。だって怖いじゃないですか！本能的に防衛する方向へ気持ちが向かいお別れの一択ですね。命を失うのはごめんですわ。あなたは危険な目に会っても平気なのですか？

トピ内ID：2474861548

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トピ主は献身的なタイプなのでは

🙂

カレーライス

2018年09月28日 10:23

エニアグラムって知ってます？2000年前から言い伝えられている人間のもつ特性を9個にわけた分類法なんですけど。主さんはたぶんその中の「献身的なタイプ」なんだと思います。このタイプの特徴は、思いやりがあり、人とのコミュニケーションを大切にする人です。しかし周りの人を大切にするあまり、自分自身を犠牲にしてしまうこともあります。いつも周りの人のことを最優先で考えて、自分のことは後回しにしてしまう献身家。気づけば周りにいる人のことばかり考え、「誰かを助けなければ…」と思っている。思い当たりませんか？このタイプの人は往々にしてDV、モラハラ男を好きになり、このダメな男の面倒をみます。そうすることで、自分の必要性を感じることができるから、らしいです。本当にどうしようもない男なのに本当はいい人、と言う＝自分の行動を正当化するための自己弁護的な考え。手間のかかる人を世話することで満足感を得る。私がいなくてはこの人は生きていけない。そんな風に思ったことはないですか？

トピ内ID：5165837670

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多分

🐤

卵とじ

2018年09月28日 10:23

自分の性格から言うと私はこのタイプの男性とは付き合わないと思うのです。この手の男性の話はたまに耳にします。「そんな男のどこがいいんだろう」と思います。でも同時に彼女たちはトピ主さんのようにこうも言っています。　>でもそれ以外の部分は本当にいい人で、忘れられなくて… 何なんでしょう。陰と陽、光と影、、じゃないですが相反する物でもDVやモラハラに（一時的とはいえ）しっくりはまってしまうタイプの組み合わせってある気がするのです。育った環境とかにもよるのでしょうが。その辺の所トピ主さんはどう思いますか。　

トピ内ID：3482510882

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どうするも何も

⚡

稲妻

2018年09月28日 10:59

さっさと別れる以外の選択肢はありません。

トピ内ID：5691029652

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おそらく

ココア

2018年09月28日 10:59

>もし、自分が本当に好きで付き合った男性が、DV、モラハラ男だったら、どうしますか？ >もちろん、付き合って、どんどん好きになって、将来を考えた後に気づいた場合です。望みの回答からは外れるんかもしれませんが・・・おそらく、私はDV・モラハラ男の好物である情が深く女らしいタイプではないのですよね。そして、私もそもそもそういうトピ主さんタイプを好きになるような男性のことを好きにならないだろうと思います。「私は、どうしたらよかったんですか？」とのことですが、おそらくご自分がそういう男性にとって好みのタイプの女性だということ、トピ主さんもおそらくそういう女性を好む男性が好みであるということをよく考えて見られるといいのではないかと思います。具体的にってことであれば、今後は何も考えずにどんどん好きになる前に用心することです。

トピ内ID：2980060249

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不思議だ

hahaha

2018年09月28日 10:59

DV男とやっと別れられたのに、忘れられないって不思議な思考してますね。 DVに毒されて感覚が麻痺してるんじゃないの？怒鳴り続けられ監禁され、すごくめんどくさくて、感情のコントロールができなくて、幼稚で、モラハラ・DV気質な人…　　これ以外の部分はいい人って…　　いい部分が吹っ飛ぶほどイヤな奴みたいだけど。未練があるなら寄り戻せば？

トピ内ID：6637642895

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えっ？

😨

いくら

2018年09月28日 11:22

もしかして、別れを選んだ結論が間違いだったかもと後悔しているのですか!? 第三者の意見としては、結婚してしまう前に解って本当に良かったですねと言いたいし、そんな男性と別れる事ができて命拾いしましたねと言いたいです。その言葉以外に何があるのかの方が聞きたいわ。あなたはサバイバーなんです。あなたの発想は、酒癖が悪い夫に殴られながらも｢でもお酒さえ飲まなければいい人なの｣と関係を絶てないバタードワイフと一緒です。ギリギリ殴らなかった・というだけで、最低最悪のDV＆モラハラ男の事を｢それ以外の部分は本当にいい人｣って……………あなたねぇ、その部分があるというだけでその人はもはや『いい人』ではないんですよ。むしろそれ以外の部分がどんなにいい人っぽく見えていたとしても、彼の本質は実は全て最悪なその部分に集約されているのですよ？どうか目を覚まして下さい。

トピ内ID：2480922964

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え？

😑

みーみー

2018年09月28日 11:22

>でもそれ以外の部分は本当にいい人でって、それ以外にいい所が何なのか？？その男性が都合のよい時に優しかっただけでしょ。 >私はどうすればよかったんですか？って、別れて正解です。男性の見る目がなかったんですね。 >皆さんなら、どうしましたか？って、速攻お別れします。

トピ内ID：5041516953

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その先の辛さ

🙂

posuyumi

2018年09月28日 11:22

最近、子育てブログでDVモラハラ夫からやっとの思いで逃げた、という方のを見つけて読んでします。長く続いているブログで私が読んだのは一部分ですが。お子さん二人とももう大きい（上の子は社会人）心の傷が深く残り、生きにくいご様子です。もちろん、その相手と結婚してなければそのお子さんは生まれていないという見方もできます。でも。 DVモラハラ男とずっと一緒にいるということは、単に自分が不幸なだけではない。生を受けた子どもこそ、重いものを背負って生きることになるっていうことです。子にとっては実の父親からの精神的虐待、その後の断絶、あるいは自分の中にある個性を「父親と似ている」ということで嫌悪するという、深い苦しみになっています。あなたはDVモラハラ気質だけど、優しいの、忘れられないの。なんていうだけで、将来生まれるかもしれないお子さんにその人生の責任もてますか？今なら「ちょっとやばい男に熱烈に惚れられちゃったなー、ま、いい思い出ってことで」という都合のいいように思い出補正して次にすすむことができます。彼のもとに戻るという選択肢はありえません。

トピ内ID：2369751667

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レスします

さやか

2018年09月28日 11:36

子供がいたら虐待ですよ、外面は良いんです、貴女は洗脳され善悪が判断しかねるくらい彼と恋愛依存しています。目を覚まして

トピ内ID：0352354785

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悔い改めよう

還暦のベル

2018年09月28日 11:36

＞もちろん私にも非はあるんですが、そういう思考を非があるというのは、暴力を振るわれなきゃならないほどの『非』ですか？彼の暴力は、正当防衛だったのですか？＞もちろん私にも非はあるんですが、この考え方を改めない限り、貴方は同じ轍を踏みます。＞私は、どうしたらよかったんですか？別れて大正解です彼に心身とも傷つけられて、下手をしたら命さえ失ってしまうかもしれなかったんですよ。

トピ内ID：4648088386

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前を向いて

☂

もくよう

2018年09月28日 11:22

もう別れたのだから過去の人の話ですよね。別れる選択が正しかったかなんて、分かりません。でも、”本当にいい人”の部分よりも”ＤＶ”の部分の方が我慢できなかったのですから、離れるしかなかったのではないでしょうか。後は、主さんの気持ちの切り替え次第です。前を向いて「別れて良かった」と思えるような人生にしてください。そうすると、その選択が正しかったことになります。

トピ内ID：1275194981

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気付いた時にしか別れを考えられないかも

おせっかい

2018年09月28日 11:22

気付けない内はきっと「彼はこれから変われる」とか希望を持ちそう。ＤＶ気質の人は、優しい時もあると聞きます。だから＞でもそれ以外の部分は本当にいい人では本当だと思います。怒鳴る人は、私自身は受け付けません、例えそれ以外の時が優しくても。彼に私への不満があっても、静かに伝える事は可能だし、怒鳴られるより優しく言ってくれたほうが、素直に聞けます。つまり、怒鳴ってる時点で、彼女への信頼が無い男性だと思います。口喧嘩すると、男性が不利なのは認めますが、男性だって女性のヒステリーは苦手なはず。だったら、男性も怒鳴る以外の伝え方を選ぶはずです。でも、渦中にいると冷静になれないのも人の情。トピ主さんが間違っていたとは思いません。＞忘れられなくて…。トピ主さんの言う意味とは違いますが、教訓として忘れないほうがいいと思います。

トピ内ID：4857460981

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別れて正解

🙂

海賊の妻

2018年09月28日 11:48

怒鳴り散らして監禁なんて犯罪です。別れて正解でした。 DVについての若い人向けの番組を見ましたが、あまりに酷い暴力を受け続けると「死んでほしい」と思うようになるそうです。何なら階段から突き落とそうかと思った物の、血が出たりしたら嫌だから最後には離婚したとテレビでは言っていました。 DV男からは一刻も早く逃げるのが一番だとも言っていました。テレビを見てこの番組をもっと早く見ていれば良かったと思いました。例えば怒鳴り散らすのも暴力です。逃げて正解でした。暴力男は嘘つきだそうです。「幸せになろうね。子供もたくさん産もうね」と甘い言葉で取り入ります。好きになる女性もいると思います。でも貴女は騙されなかった。おめでとう。祝福します。後は見ない事です。

トピ内ID：1139292983

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まぁ・・

aoi

2018年09月28日 12:34

全力で逃げる（笑）それ以外の選択肢ないです＞でもそれ以外の部分は本当にいい人で、忘れられなくて…。私は、どうしたらよかったんですか？こういう人がDV男の餌食になるんだろな～って感じです。良く皆「それ以外の部分は良い人で・優しくて」とかって言うけどさ・・「それ以外」なんてあり得ないのよ。彼のど真ん中にDV気質って言うのがあるんだから。そこを除いて「それ以外は良い人で」なんて言ってもしょうがないよ。そこの部分は取り除けないんだから。だらしないルーズな男で不潔でとかでも、「それ以外の部分は申し分なくて」とか言っちゃう（笑）？そんな大らかな見方したら、皆「それ以外の部分はとても最高なんです！」ってなるよ（笑）だって彼の一番マイナスの致命的な部分を見ないようにして「それ以外」って言うんだから・・・その人の最大の欠点・人間として致命的な部分隠して「それ以外」って言っちゃったら～誰でも良い男になっちゃうよ（笑）そんな男を忘れられないってね・・・監禁されて罵倒された事はすっかり忘れちゃったか～あなたもモノ好きだね。監禁されて嫌な思いした事、そっちの方を忘れない方がいいわよ（笑）そこケロッと忘れて想い出だけ美化してもね・・誰も付き合いきれないよ。

トピ内ID：2971316187

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心構え

🙂

うお座っぺ

2018年09月28日 12:34

私の母親がすぐに手をあげ毎日怒鳴る人だったので、そういう人だったら怖いな、付き合いたくないなという気持ちがありました。だから、男性から言い寄られても断ってばかり。自分に自信が無く一寸強く言われると言い返すことが出来ない性格なのも、どうにかしないとって思ってました。ある時、自信のない女に声をかけてくる男も、自信が無い人が多いって事に気づいたのです。自分の事は自分がよく知ってます。なので告白されてもすぐにＯＫせず、時間をかけてよく見てから交際するか決めればいいやって。尚且つ自分を飾らず、ありのままを見せ、そのうえで好きになってくれる人と付き合おうって。そもそも、変な人って何回か会えば違和感を覚えます。それは口調だったり表情に出たり。いくら口では良い事を言っていても、ちょっとした事でムッとしたり、無口になったりとか。物に当たったりする人もいるし。ただし、そういう粗野な男性だったとしても、操縦できる知識と強さを持った女性なら大丈夫かもしれません。だから自分に自信が無い大人しい女性が、粗野な男性と付き合う事はとても危険だと思います。私が思う、ＤＶに遇う人にありがちなこと。・自分に非があると言う。・『それ以外の部分は本当にいい人』と思い込んでいる。本当に良い人は、怒鳴りません。感情のコントロールが出来ます。すぐに怒鳴る時点でおかしいと思いましょう。トピ主さんは、もうちょっと社会を知ったほうがいいと思います。次も似た男性と付き合ってしまう可能性があるので、しばらくは自信をつけるべく色々と視野を広げる事に時間を費やしてみては？

トピ内ID：9625506662

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もちろん別れます

🙂

フラワー

2018年09月28日 12:17

他の選択肢はありません。 DVと優しさはセットなんです。 DVさえ治ればとかそういう問題ではありません。まだマインドコントロールから抜けられていないようですね。しばらくセラピーやカウンセリングなどにかかり、自分をケアしましょう。同じ過ちを繰り返さないために。別れられて、本当によかった。応援しています。くれぐれも、反省したからやり直したいなんて甘言に乗ってはいけませんよ。

トピ内ID：9905294163

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いい人は

🐴

↑↑3R

2018年09月28日 12:17

暴力・暴言を使いません。怒鳴り続けもしないし監禁もしません。例えそれ以外はいい人だったとしても、その性質を持ってる時点で「よくない人」です。そもそも「すごくめんどくさくて、感情のコントロールができなくて、幼稚で、モラハラ・DV気質な人でした。でもそれ以外の部分は本当にいい人で」ってそれのどこがいい人なの？単に好きだった人を悪い人だと思いたくないだけの自己弁護の言い訳でしかなくて、真実は「そんなダメ男に惚れてしまったダメな私」って事ですよ。それをちゃんと認めないとまた同じようなダメ男とくっついちゃいますよ。

トピ内ID：3959244327

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別れます

ひより

2018年09月28日 13:03

あなたも別れて正解です。＞すごくめんどくさくて、感情のコントロールができなくて、幼稚で、モラハラ・DV気質最悪です。＞それ以外の部分は本当にいい人いや、それ以外がよくても上記でイイトコロがチャラになるくらいの大欠点です。

トピ内ID：2347330115

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むしろ後学のためにお伺いしたい

🐱

にょっ

2018年09月28日 12:03

殴りはしないものの怒鳴り続けられ監禁され、すごくめんどくさくて、感情のコントロールができなくて、幼稚で、モラハラ・DV気質な人…。この元カレさんの「それ以外は本当にいい人」な部分ってどんなところだったんですか？！外面がいいとか口が上手いとかではなく？もしくは洗脳が上手いとか？いい時と悪い時の落差が激しいとかなら、ハネムーン期かな…と思いますが。何にそんなに惚れ込んでしまったの、恐ろしい…。どう考えても、ベストアンサーは「出会わなきゃ平和だった」。出会ってしまった以上、別れて正解な元カレさんだと思いますが…。

トピ内ID：2224422323

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別れます

🐧

詩音

2018年09月28日 12:34

結婚する人は「好き。」という感情よりも「信頼出来る人。」というのが最も重要だと思います。好きな人なら何しても許せる、許されるというのは間違っています。クダラン人と別れて良かったですね。

トピ内ID：9744460172

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別れる以外に選択肢はありません

🙂

ゆりこ

2018年09月28日 12:34

お別れできてよかったですね。別れる以外の選択肢はあるのでしょうか。 DV気質は治りません。

トピ内ID：9285659446

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トピ主様の自由

🐧

白クマ

2018年09月28日 12:34

１００人中９９人は、ＤＶ男と別れられて良かった！と思うでしょう。でも、トピ主様が彼に未練があるのでしたら、復縁するなり結婚するなり、好きにされたら良いと思います。トピ主様自身の人生です。他人に訊いても意味がありません。悔いの残らないように選択なさってください。

トピ内ID：1952899277

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それ以外って2割位だと思うんですけど。

ナナ

2018年09月28日 12:34

8割の非道と2割の良い部分で天秤に掛ける余地なんてないですけどね。あなたが彼の良い部分を良いと思えたのは一緒に生活していないからではないですか？ 365日一緒に暮らせると思えますか？恐怖と隣り合わせですけど。。。

トピ内ID：4997019855

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モラハラと言う言葉が無かった頃の話

匿名

2018年09月28日 12:34

昔、付き合って結婚まで考えた元カレが、今で言うモラハラ男でした。今まで付き合った事の無いタイプで、凄く新鮮でした。最初は凄く頑張っていて、良いなと思っていたんです。でも、こちらの気持ちが相手に傾くと変わっていきました。こちらの感情を読むのが上手く、こちらに罪悪感を持たせる事も上手でした。彼の実家に借金がある為に生活が厳しく、私が援助しないと私のせいで家族が離散すると言われ、その通りだと思いこんでました。今ならそんな馬鹿な話と思いますが、当時はそういった感情になる様に、マインドコントロールされている状態でしたね。最後は友人のお陰で目が覚めました。自力では抜けられなかったのでは無いかと思います。別れた後も、しばらく粘着されました。私の近況を知る為に、私の友人とも付き合っていました。後日、その話を聞かされてゾッとしました。別れる時も、愛情は無くても交際期間が長く、見捨てるのが心苦しいと感じる変な情だけはありました。でも、その後の粘着が凄くて怖いとしか思わなくなりました。（会えないのが辛くて、ストレスで倒れて入院したとか、その様な話ばかり連絡してくる）連絡をスルーしていると、会社や実家の方まで来るので、本当に怖かったです。今では遠方に嫁ぎ、元カレが来る訳もありません。それでも、当時の元カレにソックリな人がいるみたいで、何回か遭遇した事があります。もう全身鳥肌と冷や汗でゾッとします。怖くて確認は出来ませんし、人違いだと思っていても凄く怖いんです。（その方には大変失礼な話で、申し訳なくは思いますが）トピ主は元カレを、それ以外は本当に良い人って言いますけど、その部分が他の良い部分より勝ったから別れたのではないのですか？結局それは良い人とは言わないと思います。

トピ内ID：2440280974

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ここが問題

😠

じいじい

2018年09月28日 13:03

　あなたが書いている「でもそれ以外の部分は本当にいい人で」ここが一番の問題です。「それ以外」の部分などは二の次なのです。この言葉が出る事自体が、あなたが、ＤＶ被害者気質を持っているということです。　何故かＤＶ男には、ＤＶ被害者になりやすい性格の女が寄ってくるのです。

トピ内ID：1540176222

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もし好きで付き合った男性がDV男だったら？

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