マザコン婚約者との今後を悩んでいます

レス42

（トピ主 1 ）

🙂

ちーたん

2018年09月27日 15:17

恋愛

マザコン婚約者との今後をはっきり決断できず、悩んでいます。私は28才、彼は33才。 1月に婚約、両家の顔合わせ食事会を済ませ、3月から同棲しました。 3月の某日、大安でもありましたし、彼とのこだわった日に入籍する日を決めていましたが、義母に大安は大安でもいい種類の大安ではないと言われ、気持ち悪くなりやめました。私はそれがきっかけでマリッジブルーになりました。これからことある毎に細かく口出しをされる事と、夫が母の肩を持つことで二人で決めたことが変更されるのが嫌だと思いました。特に子供の名前は自分たちで決められないと絶対嫌なのです。 4月、5月あたりに私は仕事がハードで精神的に追い詰められて、鬱のような状態になり、彼に当たるようになりました。彼は好きな仕事をしている反面、薄給。私には正社員でガツガツ稼いできてほしいと考えており、仕事をやめられない苦痛で当たりまくりました。そして、別れてほしいと泣いていました。私はこれまで悲しい事があると、本当に軽い薬、月に1度くらいの頻度で抗不安薬を飲んでいた事を打ち明けました。また、私はデザインの仕事をしてきたので、他の仕事はできないと伝えました。彼は実家に帰って、自分の父と母に訴えました。そして母が彼に私の実家の住所を郵便物から伝えさせ、カーナビに住所を入れて、三重県から静岡の実家まで連絡なく突然来ました。母はものすごく変なTシャツと短パンで人の家に来るような格好ではなかったそうです。そして、鬱を親子で隠して息子をだましてたとか、お宅の娘はデザイン以外の仕事ができないんですね。とか完全にバカにした口調で言いたい放題言って気持ちよく帰っていきました。私はその後仕事を辞めて、精神科にちゃんと通って薬を飲むようになり、だいぶ落ち着きました。彼の好きなところもいっぱいあります。今後どうしたらいいか判断できません。

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落ち着いてください。

🐱

neko

2018年09月28日 15:14

まだ冷静になられていないようですね、落ち着いてください。そんな母親をもつ彼とは結婚できませんよね？そしてその母親も子離れできていない、彼もマザコンなら三重苦です。もう無理ですよね？彼との結婚は。

トピ内ID：9354628908

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結婚を白紙にするしかない

通りすがり

2018年09月28日 15:57

結婚をする前から価値観が合わないとわかっているなら結婚を白紙にし、別れるしかないと思います。そんな母なら絶対に無理。苦労をするだけだし、彼だって貴女のお金をあてにしている時点でアウトでしょ。

トピ内ID：5089044351

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それねえ

🙂

ちらむん

2018年09月28日 15:57

彼はマザコンがどうのこうの言う以前に、自分の好きなことがしたいから依存したいと言ってるんだよ。やめといた方がいいと思うよ。

トピ内ID：7512580864

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結婚してないんだし

🛳

社長

2018年09月28日 15:39

別れれば。彼のいいとこ、あるなら書けばいいのに。

トピ内ID：1228100179

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何を悩むの？

🙂

サラ

2018年09月28日 15:39

お別れ一択でしょう。あちらは、鬱病の女に息子が騙されたと言っているのですよね。そんな女を嫁にもらう気なんてないですよ。たとえ、貴女が彼との結婚を望んだところで、こんな強烈な義母さんがいて彼はあなたとの結婚を決断することが出来るのでしょうか。

トピ内ID：1331841678

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破談をお勧めします

🍴

てらす

2018年09月28日 15:26

結婚したら苦労の連続・・の青写真がバッチリ見えるじゃないですか。神経の図太い人じゃないと彼＆彼親には太刀打ちできませんよ。もっといい男性絶対いますよ～目を覚まして。

トピ内ID：2350560199

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マザコン以前の問題でしょう

すなめり

2018年09月28日 15:26

＞彼は好きな仕事をしている反面、薄給。私には正社員でガツガツ稼いできてほしいと考えておりこの時点でアウトでしょう。稼ぎが悪い分つつましい生活になるけど、ごめん、ならいいですが。自分の稼ぎに見合わない生活をするために、あなたに稼いで来い、と言っているんですよ。あなたに「俺は稼がないけど、俺にいい生活をさせろ」と要求していたんですよ。目を覚ましましょうね。どこにいいところがあるんですか？これだけの目に遭っても目が覚めないようなので、一度結婚してみてもっと痛い目に遭ってから目を覚ますのも一つの方法です。お子さんは作らないほうがいいでしょう。

トピ内ID：5107115006

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よくわからないけど

花

2018年09月28日 15:57

彼の母親に口出しされたのは、この一回ですか？彼が高給取りで、もし主さんが退職しても問題ない状況なら、主さんは不安定にならなかったのですか？＞鬱のような状態になり、彼に当たるようになりました。これは酷い。＞彼は実家に帰って、自分の父と母に訴えました。主さんの様子、彼にとっては婚約破棄も考えるレベルだったのですね。＞そして母が・・・気持ちよく帰っていきました。これは、「彼の母親が」ですか？あなたの母親だと話の辻褄が合いませんが・・・。＞今後どうしたらいいか彼は薄給＆暴言を言う彼女との婚約を後悔している、主さんは無職で鬱、多分彼の母親と思われる人は後先考えず行動するタイプ。となると、１主さんはまず、鬱の治療に専念すべきでしょうね。２あなたが彼の信用を回復する必要が有りますね。もう二度と彼に当たらないと約束しないとダメでしょう。３彼があなたを守るべく、彼の母親より主さんを優先する事、彼自身が自分の母親にビシッと自分達の意見を伝える事を約束して貰わないと、結婚後も又同じ轍を踏むことになりそうです。４あなたが、正社員として再就職する必要が有りますよね。（でないと、生活が成り立ちませんから。）上記が全部揃って、初めて結婚へたどり着きます。１は数年かかる可能性が有りますよね。２は、主さんの誠意が上手く伝わるか否か、又、彼に余程の覚悟と愛情が無いと難しいと思います。３は、彼の努力次第ですね。４は、上手くいけばよいですが、又鬱が再発しないか、心配ですね。どれも、かなり高い壁です。しかも結婚はゴールでは無くスタートです。今回の件、お互い悪い所が結婚前に分かって良かったという側面も有ります。引き返すなら今でしょうね。

トピ内ID：1864406197

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それは気持ち悪いと感じて普通

スペアミント

2018年09月28日 16:21

大安は大安でもいい種類の大安ではないみたいな文句を付けてくる義母がついてくる夫なんてイヤすぎますよ。気持ち悪いですよ、そんなことにまで口出しされるのは。同棲開始できなかったのは虫の知らせじゃないでしょうか。マリッジブルーではなく、義母と夫の危険性を察知したのでは。トピ主さんは通院中とのこと。通院中に重要な判断は基本的にしないほうがいいですが、その義母に関して気持ち悪さを感じるのは正常な感覚だと思いますので、その感覚にふたをする必要はないと思います。婚約破棄すると慰謝料を請求される可能性もあります。その場合は、仕事のストレスと義母の異常さで精神科に通院することになったと抗弁するのがいいでしょう。

トピ内ID：0460538716

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そのお母様、結婚すると大変かと...

🐤

くり

2018年09月28日 17:11

お話を聞く限りでは結婚しても苦労するだろうと感じました。通常ならば有り得ない行動ですよね？！？私ならば破談にすると思う。

トピ内ID：0976746463

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今現在のお二人の様子が分かりませんが・・・

🙂

スライム

2018年09月28日 16:46

今現在トピ主さんは、会社を辞め（いつ頃辞めたの？）、精神科へ通院している事だけは理解出来ました。そして、あなた方はまだ同棲中？それとも彼は、彼の実家なのかな？今現在の彼との関係性が全く見えてきませんので、アドバイスが難しいです。彼のお母様が突然、貴女のご実家に乗込んで来られたようですが、当の貴女のご両親は、この結婚の事をどう思っているのでしょうか？彼のマザコン度合いを一生懸命説明したい気持ちは分かりますが、そんな彼でもまだ好きと言えるトピ主さんです。だったらもう少し病状が改善し、安定するまでは、人生の大事な決断は避けた方が良いかと思いますよ。中途半端な決断は、同じ事を繰り返す人生になりやすいですからね。まずは、お身体をご自愛ください。

トピ内ID：9564389331

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まあまずは落ち着いて

🙂

日木偶

2018年09月28日 16:46

まず初めに言っておきますが、男は多少なりともマザコンです。誰でもそうです。今回の彼は問題視するほどのマザコンだとは思えません。そもそも、「大安」の提案がきっかけで、口出しされたら嫌だと思ってしまったのですね。まぁ、細かいなとは思うけれども、気にするお宅は気にするし、両家にとっていい日に入籍をと思って言ってくれたのかもしれません。なんでも悪くとるのは危険だし、結婚て二人だけのことじゃないから。トピ主さんは自分の思い通りにならないから癇癪をおこしているように見えます。彼の態度が気に入らないなら泣いて当たり散らす前に二人の生活スタイルを決めていかないと。そのための同棲じゃないの？ただ、彼が収入が低いから自分が頑張らなければとかいうプレッシャーがあるのだったら今のトピ主さんはこの彼とは難しいと思います。そういうことは結婚を決める前に話し合っておかなくちゃ。今は薬を飲んで落ち着いてるとのことですが、結婚前にこうなってしまうとどうかな。またいつ泣いてパニックになるかわからないと思われている。譲れるところと、これ以上は譲れないというボーダーを二人でつくらないと。彼がすぐ親に言った(告げ口した）、彼の親が予告もなしに怒鳴り込んできた、のが気に入らなかったのでしょうが、あちらからしたら健康だと思ってたお嬢さんが実は鬱だった、親に言ったのはあなたが泣いて取り付くしまがなかったのでしょう。告げ口というよりはあったことを端的に話したのでしょう。あちらの親が怒るのもわからなくもないですが。これからどうするかは、話し合いですね。でも、自分が稼ぎ頭になるのがかなり重荷みたいですから、そういうところをちゃんと話したほうがいいですよ。同棲の段階でわかったのですから、双方納得のいくようにね。

トピ内ID：8120692789

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どっちも問題だと思う

🐤

桃缶

2018年09月28日 19:01

何でもかんでも親に相談する彼も、ストレスを溜めるたびに彼に八つ当たりするトピ主さんも。家庭を持てるほど、成熟した大人ではないと思います。二人とも。

トピ内ID：6063826731

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え、悩むの？

💤

暴走母は走る。

2018年09月29日 09:51

マザコンなのか彼の母が暴走タイプなのは確かな様です。結婚式の日取りの事も彼母がトピ主さんの実家に乗り込んだ事も「彼は」何と言っているのですか？確かに33歳にもなって母親の暴走を止められない息子、止めるどころか同意しているのなら結婚しても、其のままでしょうね。引っ掛かるのがトピ主さんのデザインの仕事を辞めさせ、もっと稼ぎの良い仕事を見つけると言われたのでしょうか？優しい所があってもこんな男性だと苦労するのは目に見えますね。何れにしろ仕事を辞めたトピ主さんですので、あちらからもう結婚は止めようと言ってくるのではないですか？だって仕事辞めたトピ主さんを彼は養えないでしょ？それよりまだ同棲しているのかしら？さっさと同棲解消して別れた方が、よりトピ主さんの精神を落ち着かせてくれるんじゃないですか？

トピ内ID：0290396685

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少なくとも今は結婚するタイミングでは無い。

🙂

こけこっこー

2018年09月29日 09:51

その彼と結婚云々というよりも、トピ主さんの結婚するタイミングは今では無いように感じました。薬を服用せずに健康的な自立した生活を築くのが、まずは大事では？彼氏の自分は好きな事をして、トピ主さんにガツガツ働けと言ってくるのはナシ！ふざけるな！と言いたい。でもトピ主さんが心の病気や服用歴をずっと隠していたというのもナシ。こういう事は婚約する前に、少なくとも彼氏には伝えておくべきものではないでしょうか？

トピ内ID：7274004259

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彼とは別れて、次の一歩を

🎶

のどあめ

2018年09月29日 09:51

ちょっと分かりにくい文章ですが、トピ主さんが情緒不安定なだけでなく、相手の親子もかなり「ぶっ飛んでる」という事が理解できました。彼と付き合い続けても、トピ主さんが追い詰められて苦しむだけです。彼の母親が変人で彼も母親の味方をする、でも私は彼の色んな所が好き、と、天秤にかけて悩んでいたらキリがないですよ。きっぱり別れて楽になりましょう。

トピ内ID：5441458321

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そこだけの問題じゃない

エッセンス

2018年09月29日 10:41

お仕事を辞めてしまっていますね。彼との同棲はどうなっていますか？解消していないのならズルズルと続けるより一旦距離を置いたら如何ですか先ずは貴方が経済的に安定しないと彼は貴方との関係継続は望まないのでは？今の健康状態も仕事を復帰すればどう変わるか不安定でしょう？問題は彼とお母さんの関係だけではないと思います厳しいレスがつくかと思いますが書き逃げすると皆さんからのアドバイスが受けれず貴方の今後の為にはなりません

トピ内ID：2053053843

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重大な判断は、今はしない事

そうね

2018年09月29日 10:41

まだ婚約中ですか？だったら、入籍の時期などは、今は考えない事です。まずは、冷静に考えられるようになるまで、重要な決断は避け、延期の方向にしましょう。トピ主さんが落ち着いたら、もう一度考えましょう。ご両親とも相談したほうがいいでしょう。彼に当たっていたのは良くないですが、彼の対応も幼いです。もしかすると、２人は結婚には早すぎるのかも。

トピ内ID：8160158894

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文章がわかりづらい

ギャラリー

2018年09月29日 10:58

＞そして母が彼に私の実家の住所を郵便物から伝えさせ、カーナビに住所を入れて・・とありますが、これは義母があなたの実家へ来たということでしょうか。 Tシャツ短パンで変な格好というのは、あなたの母なのか義母のことなのか？ここでどうこう言うよりも、あなたが実生活で、ご主人はあなたを守ってくれず、この先義母の干渉に耐えられないというのであれば、離婚されたほうがよろしいのではありませんか。

トピ内ID：3996920037

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あのね

竹崎

2018年09月29日 11:57

病気や辛い時に力になってくれないような人をパートナーに選ぶと一生後悔しますよ。

トピ内ID：2338196345

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いっぱいの好きなところを選ぶの

😠

じいじい

2018年09月29日 11:57

　そして、マザコンと義母の過干渉に耐えて生きていくのですか？普通なら、「入籍しなくてよかった～」と別れますけどねえ。その義母間違いなくあと30年は生きますよ（笑）

トピ内ID：5459664979

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逆です

マリ

2018年09月29日 11:57

好きなところもあって、別れることをためらう。そりゃそうです。大抵の人は悩んでもそこに行き着きます。良い事が続けば、悪いことに目が行くし、悪い事があれば切るべきかという考えの前に良い思い出が蘇る。ましてや結婚を一度決意した相手です。そこまで考えたのに、これでいいのか…この人を私は好きだったのでは…？という気持ちが前面に出て当然です。でも、好きな事より、傷ついたり無理だと思った事をきちんと書き出して整理した方がいいかも。好きなところほ置いておいて。それ、本当に目を瞑っていい案件？これは常人がやることか？これが何度もあって、流していけるか？そこがクリア出来ないと好きな気持ちなんかどんどん萎みます。

トピ内ID：7704547544

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無理だと思いますよ

☀

お山歩さん

2018年09月29日 11:30

一部文章が分かりにくいのですが・婚約し同棲→3月に入籍しようとしたが彼母に反対されて延期、まだ入籍はしていない。・生活費はトピ主負担大が彼の希望（現在デザイン系の仕事をしているが転職してほしい?）・今迄軽い精神不安だったが同棲してから悪化→鬱になる・トピ主から彼に別れて欲しいと言った。・実家に戻った彼は彼母にトピ主の実家を教え彼母がトピ主の実家にアポなし訪問・散々悪口喚いて帰っていった・トピ主は退職し現在療養中ってことでよろしいですか? 結論から言います。彼の事が好きな気持ちがあっても・自分で家族を養う意思もない・アポなしで突然押しかける彼母この二つで十分結婚対象外になり得ると思います。 3月に同棲して数か月で今に至っているのですよ? これが一生続くと考えませんか? 私がトピ主のお母様なら絶対こんな相手と結婚させません。

トピ内ID：2082239929

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え!? 別れてますよね?

😑

もう、無理だって

2018年09月29日 15:07

＞マザコン婚約者＞義母に大安は大安でもいい種類の大安ではないと言われ、気持ち悪くなりやめました。＞それがきっかけでマリッジブルーになりました。＞ことある毎に細かく口出しをされる事と、＞夫が母の肩を持つことで＞二人で決めたことが変更されるのが嫌だと思いました。＞特に子供の名前は自分たちで決められないと絶対嫌なのです。＞彼は好きな仕事をしている反面、薄給。＞母はものすごく変なTシャツと短パンで＞人の家に来るような格好ではなかったそうです。＞完全にバカにした口調で言いたい放題言って＞気持ちよく帰っていきました。自分の妄想込みでここまで彼と彼母を悪く言いながらまだ結婚する気でいるのですか？それに＞鬱のような状態になり、彼に当たるようになりました。＞仕事をやめられない苦痛で当たりまくりました。＞別れてほしいと泣いていました。これは酷いです。＞仕事をやめられない苦痛とか言うなら、薄給の彼との結婚はナシでしょ。＞私はデザインの仕事をしてきたので、他の仕事はできない彼のことを薄給と言ってますがあなたも薄給だったでしょ。仕事がハードな時ほど冷静さが求められる職ですが無理そうですものね。＞鬱を親子で隠して息子をだましてたこれは事実です。実際に、彼にあたって彼がその現実を目の当たりにした結果が＞実家に帰って、自分の父と母に訴えました。ということでしょうから。あなたからの＞別れてほしいという言葉を受けて彼は、もう別れた気でいると思います。

トピ内ID：7265179709

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別れるのに苦しいのは

😨

うーん

2018年09月29日 15:07

どこか必ず良い所、良い思い出があるからでしょうね。でもそれはそれ、今のトピ主さんは誰かと一緒に暮らすのは無理ですよ。まずは落ち付いた生活と休養です。あせらずに治療しましょう。気持ちは解るのですがあせっても良い事ないですよ。その上でですが。彼が好きな仕事をするのは良いけれど、その分結婚相手に『生活費を稼い』でなんてあり得ません。年齢を考えたら子供だって持てないじゃないですか。生活はあなたに、生き方はお母さんに任せる。大変な彼ですよね。それでも「この人とお義母さんのために人生かけて尽くす！」的な愛情があれば止めないんですけれど。トピ主さんの以前からの「薬に頼って来た」だと大丈夫なのかなと心配になりました。もっと自分のペースで生きられるお相手の方が良い気がします。

トピ内ID：7239110792

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別れて欲しい

2018年09月29日 15:48

彼の母親は普通でないです。他人の家に行くのに遊びに行く格好をして、散々あなたのことを暴言してすっきりしたと思っているのでしょう。大安でよいもの？そんなの拘る必要あるのでしょうか。その時点で変な人ですね。好きであっても別れないといけないことがあります。彼と彼の両親は別れて欲しいと考えているのでしょう。もっと良い人います。彼に拘る必要ありません。まずは鬱病を完治してから、仕事や恋をしましょうね。そんなマザコンで子離れ親離れ出来ない親子、こっちから別れてすっきりした方が良いですよ。

トピ内ID：5830479110

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いや

☂

いくつき

2018年09月29日 16:26

過干渉の義母もそれを諫めれない彼も仕事のストレスを彼に当てるモラハラなトピ主も。全てが全てアレだけど。彼が仮に、好きな事だけど薄給な仕事から新しく全く別な職種に就いても一馬力じゃ妻子養えないと思うし仕事を辞めたいトピ主からすればお別れするしか選択肢がない様に思えるのですが。

トピ内ID：4839558976

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依存体質男

🙂

かな

2018年09月29日 16:42

マザコンというまえに、その男はトピ主の稼ぎにたかろうとしているそんな男と結婚したらトピ主の人生は終焉を迎える。トピ主も幼いが、その男には甲斐性はない。速やかに婚約解消しかないです

トピ内ID：2123516698

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そんな人にひっかかる自分をみつめましょう。

❤

かな

2018年09月29日 17:00

　トピ文を読むと、トピ主の問題と彼氏の問題がごちゃまぜです。分けて考えることをしないと問題は解決できません。トピ主はデザイナーでその仕事しかしないと決めている。それなら、仕事が辛くても彼に当たってはいけない。仕事は彼にやらされることではなく、トピ主の財産でした。次にデザイナー復帰するときは、そう覚悟して臨みましょう。どうしても体力が続かないなら、デザイナー向きではないということです。　彼氏は確かにマザコンで、その母も問題のある人です。そういう、甘い人を切り離せないのは何故でしょう。実家の両親を心配させてまで。トピ主自身に甘さがあるからでは？　精神的に自立した、収入の安定した彼氏をお求めですか？そういう彼氏は、仕事のストレスで当たり散らす彼女から離れるか、八つ当たりすんなと一括するかです。　心身の調子がよくなったら、自分に合う仕事を考えて、今彼みたいに薄給でも続けられる仕事するのも1つの手ですよ。トピ主が本当の意味で自立できたら、今彼のことはどうでもよくなりますよ。ご自愛下さい。

トピ内ID：8889426675

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ご意見ありがとうございます

🙂

ちーたんトピ主

2018年09月30日 16:15

たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。駄文で申し訳ありません。彼の好きなところは、ジェントルマンなところ。荷物をさっと持ってくれる、車のドアを開けてくれる、サプライズなプレゼントをしてくれる、家事ができる、雑学たくさん知ってる、会話が楽しい等。付き合ってる頃は最高に楽しい思い出ばかり。次男なので、結婚をすれば義親とは違う世帯を作れると思ってました。しかし、義親も彼もそういう認識はなさそうです。私がとてもこだわる子供の名前の付け方を彼に問いただすと、義親を交えて、家族会議を開いて、名前の候補を出すと言われました。これが家のやり方だから、従えないなら結婚できないと言われました。私は嫁の立場の弱さをこれで知ってしまいました。好きだからずるずると同棲してましたが、新しくアパートを見つけ、しばらくは雇用保険で職探しをすることにしました。難しくなったら実家に帰るつもりです。（親は帰ってきてほしいと思ってます。私は今住む名古屋大好きなのです）とても残念ではありますが、たぶん結婚したらどうなるかというと、 ●共働きで、義親の家の近くに住み、子供のことなどは見てもらうことになるので、毎日顔を合わせるかも知れない。 ●夫実家は田舎のため、風習やしきたりに厳しく、いろいろやることが多い ●正社員フルタイムで育児もあるので、自分のキャパに収まるかもわからない、病状不安これらのリスクがあり、、もし結婚したら私も彼と義親に迷惑かけるかも知れないので、諦めて新しい道に進む決意をしました。恋愛と結婚の違いをまざまざと思い知らされました。本当に付き合ってる頃はとても仲良くてラブラブな二人だったので、思い出に後ろ髪をひかれるような弱さがあります。しかし、自分の父と母を安心させるような幸せな結婚をしたいので、前向きに進もうと思います。

トピ内ID：4456781990

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