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結婚について

レス47
（トピ主 1 ）
041
のん
恋愛
はじめまして 現在大学4年生、22歳ののんです。 今ご縁があり副住職をしている方とお付き合いをしています。彼のご実家には遊びに行かせてもらいご両親におつきあいをしている旨はお話しさせて頂きました。 お二人とも学生である私を気に入ってくださり、結婚のお話もしてくれているみたいです。(彼からお家でそういう話をしていると聞きました。) 自分なりに色々調べてお寺に嫁ぐ決心がついていて、しっかり覚悟はしています。 卒業と同時に嫁がせて頂きたいと思い、自分の思いを自分の父母に伝えました。しかし、父は社会に出ていないお前みたいな未熟者がお寺の奥さんなんて出来るわけない、社会に出てからにしろ。母は私の気持ちを少し理解してくれました。父の言うことが世間的に普通の道である事は分かります。 就活もしっかりして来ましたが、あまりうまくいかなく何社も落ち続けました。つい最近1社受けたい！と思った会社があったので受けるつもりでした。しかし、彼のお父様に、お寺との関係でそこは受けて欲しくない、と言われ、私も今後の事を思いやめました。やめた時期が時期だったのでもう新卒を募集していない会社も多く内定式も始まっています。将来的に会社をやめないといけないのに今から一生懸命就活をする気になれません。 彼の事を思いして来た行動が今自分がどうしたら良いのか分からなくてしてしまってるな…どうしよう…と毎日悩んでいます。 彼の収入は結婚をしても大丈夫なくらいです。 私はまだ学生なのでアルバイトしか出来ません。私としては卒業と同時に入籍しそれから結婚式まではアルバイトで自分もお金を稼ぎ準備をしていきたいと考えていますが浅はかな考えでしょうか…？ 22歳ではお寺に嫁ぐには未熟過ぎますか？ 大学を卒業してすぐに結婚された方やお寺の奥さんをしている方、親に結婚を反対された方、アドバイスください。お願いします。

トピ内ID：9631472294

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先ずは・・

🙂
ガン
＞彼のお父様に、お寺との関係でそこは受けて欲しくない、と言われ、私も今後の事を思いやめました。 何で彼のお父さんがあなたにそんな指図をしなければならないんですか？？？？ 年齢ばかりの問題じゃない、要はあなた自身の問題です。簡単にお寺の副住職って言いますけど、もう平成も終わりなんですし、何だか、あまり・・ 先ずは彼との結婚より、あなたが社会人として勤めてみて、それからでも良いと思います。 あなたのお父さんが言ったとか、それも関係ありません。

トピ内ID：0552128481

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ご両親の言う通りだと思います

🙂
匿名
あなたは結婚を夢見ていて、結婚という現実に気がついていないようですね。 大学を卒業したら少なくとも3年は働きましょう。 しかも、相手の家から就職の指定まで受けたとはこれはいかがなものかと思います。

トピ内ID：8940559021

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大変ですよー

☂
ピーナッツ
お寺に嫁ぐってホントに大変なんですよ。 規模が小さいと食べていけないし、大きいと自営業経営が大変ですし。 新卒だろうが社会人だろうが関係なく、素質が物を言う世界です。のんびり専業主婦とか言ってられません。 厳しいことを申し上げれば、嫁ぎ先が経営難で自ら命を断ってしまった人も知っていますし、嫁いだものの数年で離婚、お子さんはお寺（夫の実家）が引き取った人も知っています。 檀家さんとの付き合いや年の行事の取り仕切りなど社交性も問われます。 まだ住職が現職でおかみさんが健在なら、おかみさんと一緒に修行する覚悟で嫁がないとかな。後継ぎも暗黙の了解で求められます。 個人的には大変だろうなという感想ですが、覚悟があるなら頑張ってほしいなぁと思います。

トピ内ID：2873180989

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お寺の何を知っていますか

🐱
未成熟
＞社会に出ていないお前みたいな未熟者がお寺の奥さんなんて出来るわけない 全く同感です。 今学生同士なら、トピ主さんは、恋愛経験が不足します。 社会経験が無く、恋愛経験が乏しい人に、思い描いてる結婚生活は出来ません。 ＞22歳ではお寺に嫁ぐには未熟過ぎますか？ お寺の何を知っていますか。 彼氏として、恋人として、トピ主さんは舞い上がってますが、現実を知らない娘の夢。 僕が若いとき、恋した娘は１０人を超えています。そのくらい付き合った。 別れた人、捨てた人、僕を捨てられた人、皆が恋人でしたが、幸せな家庭を作れないと判断した。 トピ主さんは、夢見で舞い上がってるので、一歩下がって、現実を知ってください。 一人の男しか知らないのですか。それで良いのですか。

トピ内ID：9875129551

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トピ主さんの人生だから

🙂
二児の母
＞結婚のお話もしてくれているみたいです。 彼からプロポーズされたのでしょうか？ それぞれの実家に行き、両親に結婚したい、結婚の許可をとったのでしょうか？ そして、彼は何歳ですか？ 腰かけで働くため、就活にモチベーションがあがらない もう新卒募集していない だから、就職できないから結婚させて欲しいという言い訳しか読み取れません。 結婚するから、就職しなかったということにしたいわけですよね。 ＞22歳ではお寺に嫁ぐには未熟過ぎますか？ 世間知らずな娘さんとしか、トピを読んでもそのように思いますが、結局はトピ主さんの人生ですから、お好きなようにすればいいと思います。 一方、トピ主さんは何のために大学に進学したのでしょうか？ 大学費用を親に捻出させておいて、大学卒業と同時に結婚ですか。。。 お寺に嫁いだら、もう一生、社会人として一般企業で働くというチャンスはありませんよ。 あー、社会に出て働いてみたかったと思っても、お寺のお嫁んさんだときっと外で働けませんよね。 （離婚でもしない限り・・・） せっかくなら、目標をもって5年くらいは働いてみればいいのにと思います。 トピを読んでいると、トピ主さん自身が、自分自身の考え、ポリシーというものがなく、人の意見に振り回された結果、就職もうまくいっていない状況に陥っているんだと思います。 結婚は関係なく、人のせいではなく、根本的に自分自身の在り方だとおもいます。

トピ内ID：7468737428

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環境に合わせられるなら

🙂
るる
365日24時間営業、跡継ぎを産んで基本外出なし、早朝から夜まで接客と掃除、話上手で聞き上手。 これらに適応できるなら大丈夫でしょう。 彼だけの収入だとしても、遊びに使う時がほとんどないのでやっていけるでしょうね。 頑張ってください。

トピ内ID：2477087525

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問題なし

🐤
library_am
決心ができているのであれば、問題ないですよ。 年齢的にも大人なのだから、自分で決断しましょう。

トピ内ID：0094811106

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覚悟さえあれば大丈夫です。

🙂
ぷち大家
中年オヤジです。 お寺の仕事は、年配のお客様(檀家)に対するサービス業のようなものです。 心のサービスですので、大変気を使いますし、法事ではミスは許さません。 老舗旅館の女将さんのような技量が求められるでしょう。 そういう意味では、社会経験を望むお父様の意見は妥当です。 ただ、幸いなことに恋人のお母様が健在ですので、いきなり女将ではなく、若女将として修行出来る環境があるのであれば、女将さんの指導を受けて一人前に成長する事が出来るのではないでしょうか。 恋人のお母様と良好な師弟関係が築けるのであれば、なんとかなると思います。 学校は卒業しても学ぶ事は生涯続きます。 頑張って下さい。

トピ内ID：4729522113

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お寺さん

🐱
三毛猫
秘書の専門コース、茶道、生花、お習字などを習って下さい。お寺は、四季折々のしつらえや、お茶菓子のタイミングなど「おもてなし」に関連した仕事が大黒さんの分担業務になると思います。特に清掃など気を遣いますよ。

トピ内ID：3393276979

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問題ないでしょう

041
sou
そのお相手の副住職さんが何歳の方か分かりませんが 特別、お嫁に来られる方が２２歳というのは何１つ問題ないと思いますよ 跡継ぎも大事でしょうから若い子のが良いとは思いますよ 嫁いでから社会勉強を沢山すれば良いし きっと姑さんなどもまだ若いなら　沢山、お寺の事を教えて貰えるし良いと思いますよ 未熟かどうかなんて気にしないほうが良いですよ 勿論、檀家さんなどにも謙虚に何でも教えて下さいという気持ちは大事ですが 高齢で嫁ぐよりずっと良い事です おめでとうございます

トピ内ID：3497334765

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ふーん。

😉
リリス
就活から逃げて結婚ですか。 甘いなあ。 何のために大学行ったの？ 甘いなあ。 もう少し社会勉強した方がいいよ。 そんなだと何か壁にぶつかる度楽な方に逃げる人生になるよ。 で、結局手詰まりになる。 人生甘く見ない方がいいわよ。

トピ内ID：1755160149

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敗者の人生

🙂
かな
就活に失敗したから結婚に逃げるようにしか見えない。 なんか宗教を軽く見ているのかな。 父上を人生の先輩としてリスペクトの必要あり。

トピ内ID：6517268745

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彼氏が無責任

🙂
匿名
学生に結婚話を持ち掛ける時点で、彼とその親は無責任だと感じます 娘を大学に通わせる親の気持ちは一切無視で 自分たちのしたいように行動する 結婚を望む女性の親に挨拶もせず、就職に口出しをする 父親が反対して当然です 娘の彼氏とその親を悪く言いたくないから遠回しに 落ち着け と言っているのです

トピ内ID：8139415085

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がんばれー

🙂
シグナル
嫁がれても大丈夫だと思います。住職さんならあなたを大事にしてくださる事でしょう。 あなたは文面からして心のキレイな素直な方です。みんなに愛されます。 どうか結婚に踏み切って幸せになってください。

トピ内ID：8250435962

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お寺お寺って

041
みりん
就職先としてお寺に目を付けたって感じですね。 就活の失敗から逃げたかったんでしょうが、そういうところをお父様も危惧しているんだと思います。 グダグダ言い訳してないで、就活を再開してきちんと就職しましょうよ。 何か特別な世界に足を踏み入れるような夢を抱いているかも知れませんが、お寺の現状は昔と違い、厳しいものになっています。ネットで調べればわかると思いますが。 今、現実逃避してる貴方に務まりますか？

トピ内ID：8847340332

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お寺も立派な社会だと思います

☀
オレンジピール
お父様の言わんとしていることもわかります。でも私はお寺も立派な社会だと思います。 お寺に嫁ぐと書いてあるので、いずれその彼は住職になってお寺を継ぐのですよね？そしてトピ主さんはお寺の住職の妻として、お寺の裏方としての役割を果たすと言うことですよね？いいと思います。 お寺と言うある意味特殊な社会ではあるけれど、そこでしっかり仕込んでいただいてお寺のエキスパートになれば良いのです。 その彼もお坊さんになるために中学や高校からその道の学校に通うか、大人になってから修行した訳ですよね？それこそ彼もいわば一般的な社会と言うものを知らない訳です。世の中にはそう言う職業も沢山あります。 お父様にしてみれば大学まで行かせたのにそんな狭い世界に嫁がせるのは、娘が遠い存在になってしまうようで何とも言えない気持ちなのでしょう。 でもトピ主さんがそれだけの覚悟を持っているなら、必ずその道のエキスパートととなり、絶対に離婚をしないと誓い、お父様を安心させると約束しましょう。 結婚式するまでアルバイトなんて言わないで、卒業したらお寺で働かせていただくのがいいと思います。 私は応援します！

トピ内ID：0635069187

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社交性はおありでしょうか？

😉
花祭り
親族がお寺です。 小さな頃から泊まりに行くことも多く、父も手伝ったりしていたので、身近で生活を見てきました。 宗派にもよると思いますが、何より必要とされる素養は社交性と、おおらかさと言いますか 他人がいつもいるような環境を当たり前とできる性格であると思います。 住職と副住職がいるということなので、そこそこ大きなお寺さんなのかなと思います。 住職お一人だと、お葬式がいつ入るかわからないのでご夫婦で長期 の旅行にはなかなか行けなかったりします。 お休みの日が定まらないのも特徴の１つでしょうか？ 週末は法事が入ることが多いです。 大安の日やお盆が終わった日は少しゆっくりできます。 檀家さんはご高齢の方が多くて、様々な階層の方となります。 顔が広くはなりますが、普通の奥さんとは違い１つの職に就く 覚悟でご結婚されるといいのではないかしら？ 近頃はどこでもお参りだけでは立ち行かなくなっているので、 大きい所は不動産経営、他はイベントを開催したり本業以外 でも何らかの事を模索しています。 本堂の修理などの場合は檀家さんに寄付を募るので、そういった ときもお声掛けしなければいけなかったりも… 子どもの頃から見ていて、人付き合いが好きで、気働きできる人が 向いていると思います。 そういう資質があり、先方のご両親のサポートが期待できるので あれば社会経験が無くても時間をかけて身につけていけば良いので大丈夫 だと思いますよ。

トピ内ID：3110908851

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あなたの人生どうしたいのか

041
あい
あなたの人生です。 父親に言われたから、就活をする… お寺の奥さんになったら辞めなきゃいけないのに… なんかね… 親御さんのことを考えるとやり切れないです。 あなたは、四年制大学を出してもらってまで、何をしたかったのか。 世間に出ることは、今後の人生でおおいに役に立つことです。

トピ内ID：5456960770

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社会経験も必要だと思います

😣
りりー
お寺の嫁の大変さはわかりませんが、社会経験は必要だと思います。 のんさんは、彼のことが大好きなんですね^ ^ しかし、この22年間、山あり谷ありではなかったですか？ そして、就活から逃げている可能性はありませんか？ 80歳まで生きるとして、残り約60年ありますが、きっと多くの試練があると思います。 もしも万が一離婚…となった場合、そこから初めて社会に出ることになりますよね？年齢にもよりますが、その時の就活は今よりも更に大変だと思います。 今結婚する必要はあるのでしょうか？ メリットとデメリットをしっかりと見極めて判断してください。

トピ内ID：2654846477

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何故、就職試験に受からなかったのか、理由を考えて挙げてみて。

🙂
布美枝
>自分なりに色々調べてお寺に嫁ぐ決心がついていて、しっかり覚悟はしています。 具体的にはどのような覚悟が出来ているのですか？ 彼の両親や祖父母と同居、日中は自由に外出も出来ないような毎日でも耐えられるのですか？試しに半年ぐらいプライベートな外出を控えて、我慢出来るか試してみては？ 就職活動がうまくいかないから逃げ込めるほど、甘い場所ではないと思います。他の学生より何かが劣ると烙印を押されたあなたが他の学生より大変な人生に耐えられるのでしょうか。少なくとも彼等以上でないと、寺嫁は務まらないと思うのです。 何故、就職試験で採用されかなったのでしょうね。残念ながら、あなたには何かが足りないからですよね。まずはそれを知るところから始めないといけません。 このトピを見る限り、社会常識欠如の一つとしてあなたのおかしな言葉遣いが挙げられます。「ご縁」「お付き合い」など何でもかんでもくどくど「お」や「ご」をつければ丁寧で品のある言葉遣いになるという勘違いを直す必要があります。そういう「私ってちゃんとしているでしょ？」という上面だけのパフォーマンスがある程度の人生経験を積んだ人から見れば、浅はかに思えてしまうのです。 世間はそんなに甘くないですよ。私はあなたのお父様の考えが妥当のような気がしてならないです。

トピ内ID：6893094698

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まだ婚約もしていない息子の彼女に対して

🎁
うずらまま
就活を制限させるような事を言ってくる、彼の父親に少し疑問を持った方が 良いですよ。 今は貴方の存在を認めてくれている彼の両親達ということで、貴方も悪い感情は 持っていないはずですが、いざ結婚をしてしまえば、色々と五月蠅く、息子の 嫁である貴方にも干渉してくるのは必至の状態かと思います。 貴方の存在を歓迎してくれているように見えるのも、貴方が、まだまだ世間 知らずで、自分達の手に負える存在だからではないでしょうか・ 御父様の言っておられるように、貴方は未熟で世間も分からない状態だからこそ 周りが見えていないのだと思いますよ。 そもそも、今は空前の売り手市場と言われており、大卒の女性でしたら、無理なく 就職も出来るはずです。 まともに就職も出来ない女性が寺に嫁ぐことで出来るのでしょうか？ 就活が上手く行かなかったからと、永久就職に逃げるようなことは止めて下さい。 その彼と、どうしても結婚したいのならば、３年は社会に出て仕事をしてからに して下さい。その期間も待ってもらえない彼ならば、すぐに別れた方が良いと 思いますよ。 まぁ色々と見通しも甘い貴方は、その彼と早々に結婚しても離婚になる可能性は 高いかと思います。そうなった時に、一度でも就職していなかったことが その後の貴方の人生の足かせにもなりますよ。

トピ内ID：4821195412

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もう少し時間をかけて

💡
ぴかり
まだ２２歳ですね。社会人生活がゼロということは、世の中を知らない、社会を知らないということです。相手側からすれば都合のいい女性です。自分の色に染められるのですから。 ずばり言いますが、お寺のお嫁さんって農家のお嫁さんぐらい、またはそれ以上にきついですよ。３６５日、朝から晩まで自由なし。それに２２歳からずっと我慢できますか？ よほど有名な檀家さんの多いお寺ならともかく、今後　檀家さんは減ります。法事、お葬式なども減る傾向にあるのです。 まだ若いのに、これからいくらでも人生を楽しんでから結婚できるのに、今　たったの２２歳で家庭に入りたいですか？ 結婚って楽しいことが待っているわけではなくて、日々の家事労働、そしてお寺の仕事です。早朝から掃除、その他諸々できますか？ あと２、３年待った方がいいよ。まだまだ人生観は変わるでしょうし、新しい出会いもあります。どうか人生そんなに急がないで。 結婚は慎重に。

トピ内ID：4311426474

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色々準備は有るの？

🙂
ココナッツ
＞22歳ではお寺に嫁ぐには未熟過ぎますか？ 在学中に幾つも資格を取り、茶道も華道も素晴らしい腕前で、書道もペン字も達筆、就活は何社も内定をもらい、親が子供の頃から家事をさせていたようなお嬢さんなら、22歳でお寺に嫁いでも、上手くやれそうな気がしますけど。 トピ主さんは、内定一つ取れなくて、結婚に逃げたいだけですよね？ お寺によっては、住職の妻が何もしない（組織化が徹底していて、事務所に行ってもお坊さんと制服を着た事務員しかいない）お寺も有りますけど、彼氏さんのお寺はどうですか？住職の妻が檀家さんとマメに交友するようなお寺ですか？ 何もしなくて良くても、後継ぎ（男児）を産むプレッシャーは半端ないだろうし。 お母様だって「好きな人と結婚させたい気持ちはあるが、今は未だ嫁に出せないし、お寺は・・・」と思ってますよ。 ＞私としては卒業と同時に入籍しそれから結婚式まではアルバイトで自分もお金を稼ぎ準備をしていきたいと考えていますが浅はかな考えでしょうか…？ アルバイトで幾ら稼ぐというの？？ 接客を学ぶために、飲食店や、販売でフルタイムのバイトをするつもりなのかな。 派遣会社に登録して、フルタイムで働く発想がないのが心配。 あと檀家さんがいるようなお寺なら、「入籍だけ先みたいなのは、筋が通らない」と言われないかな・・・。 年配の世代は、入籍と結婚式はほぼ同時（入籍＝一緒に住む）が普通だから。 まぁ、親御さんも卒業後すぐ入籍するなら勘当だと言うでしょうから、実家と縁を切ってお寺に身を寄せる形になるのかな。

トピ内ID：4813775742

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何故、今でないといけないの？

🙂
抹茶
結婚したいと言う思いが変わらないなら、今でなくてもいいんでは？ 自分の親の気持ちをないがしろにしてまで、急ぐのは何故？ 就職に失敗しそうだから、逃げてるんでしょ？ じゃあ、結婚に失敗したら？ 親の気持ちをないがしろにして結婚して失敗したら、 親にも頼れない。（出来たとしても仕方なくですよね） きちんとした仕事も無い（アルバイト程度の職歴では、まともな職は厳しい） 自分の人生、よく考える。 それが一番大事です。 入籍してお金ためて結婚式？ それって順番が違うでしょ？ 働いてお金をためて、式、新居などの費用が貯まったら結婚でしょう？ アルバイトしかないなら、お金も貯まらないと思いますよ。 彼の意向と貯金や資産が書いてないのですが、どうなっていますか？

トピ内ID：4297268399

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結婚が永久就職はリスクが高い

🙂
あんの
知人に大学時代に会社経営者と学生結婚して主婦になった女性が居ますが、夢見て居たセレブの生活とはほど遠かったそうです。 男の子の後継を期待されてて、同居介護家事育児と家の仕事の手伝いを無給でさせられたそうです。 結局耐えられなくなり、子供を連れて離婚しましたが、社会人経験がなく仕事も最低時給レベルなので、結局は父親に母子で頼りました。 お父様が心配されるのはごもっともです。 相手のご両親は社会人経験がなければ、世間知らずで自分たちの言うことを聞きそうだし、経済力もないから逃げられる心配が少ないから大歓迎でしょう。 でも、もし病気、事故で死亡、または浮気や親戚や不仲など不幸があった時に、あなた一人が夫と子供を支えることができますか？ 普通は就職経験がない場合は、世間知らずで不測の事態に対処できないとマイナスです。 またお寺は宗派に寄りますが、先祖代々、住職が世襲制の所でなければ、寺と財産はその宗派の物で、住職は仮り住まいの所があります。 そういった場合は、住職が病気や逝去されたら、住職の家族はその寺を去り、宗派から次に派遣された住職一家が住むことになります。 そのため住職の妻は結婚後、修行して尼僧になることを期待されるそうです。 宗教に興味があり、お寺に一生働く決意がないと大変だと思います。

トピ内ID：3298818822

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もう一度熟考

🙂
さらり
まずはご自分の書いた文を読み返してみましょう。 内容、文体とも大学を卒業するレベルとは思えません。これでは就活も難航するでしょう。 そして先方についてはガンさん匿名さんと同じ意見です。 私はそんな態度と意見を言う住職さんは尊敬できないし信頼できませんね。 あなたのご両親に正式なお話を通す（責任を持つ）前に、何を偉そうに他所様の娘さんの将来に口出ししてるんでしょうか？そういう人たちにはこちらも敬意は払えませんし、私なら門前払いです。 彼も彼のご両親もかなり常識（と相手を主やる心）に欠けると思います。そしてそれに気づかないあなたが一番問題です。お付き合いで舞い上がっているのか、お寺というものがなんらかの特権階級と勘違いしまっているのかわかりませんが、先方を妙に持ち上げる一方、あなたをこれまで慈しみ養育してきたご両親へのリスペクトと感謝が欠けています。 ここでお父様を振り切ってご結婚されるなら、かなりくせ有りで視野の狭い彼家族に全て従い、何があっても実家に泣きつかない覚悟が必要と思います。 お寺さんに嫁がれることは、大変でも苦労しても問題ないんです。そういうスタンスの彼家族のお寺さんに嫁ぐ事が問題だと思います。

トピ内ID：7470620352

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覚悟なんてあってないようなものです

041
ルンパ
私は、あなたのお母さん世代の年齢のおばさんですが、私は、学校を出て数年社会に出たあと、自営で生計をたてる家へ嫁ぎました。 嫁ぐとき、私自身は充分覚悟をしたつもりだったし、性格的にもきっと自分はやっていける・・・と変な自信もありました。 身内には反対する人も居ましたがそれにも耳を傾けず、嫁いできたのですが、どうして反対されたのか、身をもって分かりました。 いま、嫁いで数十年になり、ようやく「嫁」として板についてきましたが、結婚する当時は、主人との恋愛で浮ついた気持ちで尚且つ地に足が付かない状態で、覚悟している「つもり」だったということを思い知らされました。 主さんが、私のような抜けた性格だとも限りませんが、経験が少ない分、「若い」とはそのようなものだと思います。 もし、主さんより少し若いうちの娘がそのようなことを言いだしたら・・・と考えましたが、やはり、お父様と同じようなことを言うと思います。 私自身、苦労したにせよ、嫁ぐ前に社会に出て数年働いたことにより、外の空気に触れ学んだこともあったし、お金もそれなりに貯めることができたからです。 嫁いだ先もどちらかというと、閉鎖された業界ですが、嫁ぐ前に社会に出て働いたことはプラスに働きましたし、また、その経験を今の仕事に活かせることもできましたよ。 まだ、22歳。就職して数年働いてからでも遅くはないと思います。 それを彼が待ってくれないのならば、縁がなかったものとする方が賢明だと思います。 自分の娘にはそう言うかな・・・。 だけど、決めるのはあなた。 嫁いだからには、どんなに辛いことがあっても実家に帰らない位の強い気持ちがあれば突き進むのも人生だと思います。 私自身、こちらに嫁いで波乱万丈の人生でしたが、嫁いできた当時若かったからこそ、なんとか突き進めたと思っています。

トピ内ID：9029734436

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実は会社で学べることって案外ない

041
いなちゃん
人生という修行の中で、会社に就職して学べることって、実はそんなに多くないです。 そりゃ、何事も経験といえばそうですが、会社に勤めるという経験は、必ずしも必要とは思いません。 むしろ、多少の会社の経験が、その後の生活を邪魔する場合もありますよ。 特に、普通のサラリーマンではない世界に入る場合、白紙に近い方が良い場合もあると、私は思います。 お寺の仕事は大変と思いますが、彼お母様が健在で引き継いで行くわけですよね。 主さんの決意がしっかりしているのであれば、お父様が何を仰っても、彼と結婚するで良いのではないでしょうか？ 大学で学ぶのは何のためかと仰る方もありますが、大学で学ぶことは別に「サラリーマンとして会社に就職するため」だけではありません。 お寺の仕事をするにしても、学んだことは決して無駄ではないです。 若くて世間知らずだから苦労する部分もありますが、若くて世間ずれしていないからこそ上手くやれる部分もあります。 頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：3610558406

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就職と結婚の両方やることも可能

🙂
あい
彼のお寺は立派なお寺なのかもしれませんが、一般的にお寺は経済的に厳しく、奥さんだけでなく住職も外に働きに出ていることが多いです。 ですので、トピ主さんもそれを望むならば、彼や彼の両親と話し合った上で就職と結婚の両方をやればいいのです。 しかしながら、まだ婚約はおろか具体的に結婚の話すらしていません。 本来なら会社を受けるのをやめる前に婚約をすべきでした。 今からすぐに婚約の話を進めましょう。 就活に疲れているようですが、引っかかるのならば就職しておいた方がいいと思います。 ろくな就業経験がなく、40代くらいになって後悔する人は結構いますので。 トピ主さんがお寺でやっていけるかどうかはお寺次第です。 住職はなかなか結婚できない人が多く、息子と結婚して子供を産んでくれるだけで大歓迎！という寺もありますので。 あと、大学生なのに就職しないことに批判的な意見が多いですが、私はお寺に対して失礼な意見だと思います。 住職やお寺を支えるのも立派な社会貢献ですし、多くのお寺が潰れて伝統が消えていくと危惧されている今の時代、学のある方がお寺に入ることは非常に意味があることだと思います。

トピ内ID：6125030013

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あー

🙂
タコ子
学生なのでアルバイトしか出来ません　なのに卒業後もアルバイトしかしないのですよね。 しかもとにかくすぐに入籍してそこからアルバイトってのがどうなのかなと思います。 お寺のお嫁さんってそんなんじゃないような？ お金を貯めないといけないのなら、入籍はせずに働いて、嫁入りしたらお寺に専念がいいと思います。 お寺の奥さんってみんなに言動をしっかり見られてますので、下手に他所で働いたりしないほうがいいのでは？ なので本当に覚悟が出来ているとは思えません。 またとにかく早く結婚しようとするのも不安要素です。 30過ぎてるのならまだしも、まだまだ未熟な学生さん相手にそれはどうなんだか。 逃げられないようにさっさと入籍させてしまえ的にな。

トピ内ID：8983148233

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