友人にドタキャンされ、反省の色を全く感じません。

レス18

（トピ主 0 ）

😝

あこ

2018年09月30日 13:09

ひと

友人にドタキャンされました。彼女が遠方に住んでいるのもあって気分が乗らない事もあるのでしょうが、その際に「いつもこっちに来てもらって申し訳ないし地元に遊びにいくよ？」と提案をしても「こっち田舎で何もないから…」との事でいつも彼女と私の家の中間(やや私の家寄り)で集まってもらってます。今回は私の家に泊まりに来る予定だったのですが、約束時間の一時間前にドタキャンの連絡が入りました。その理由が「家庭内で今ごたごたしていて気分が乗らずに起きる事が出来ない。全ては家族のせいで私は悪くない。しかしお泊りには行きたかったので残念。」との事でした。彼女が家庭内で色々ゴタゴタしているのは知っていましたし、家にあまり居たくないとの事だったので、今回お泊りを提案したのですが、土壇場になって面倒臭くなってしまったのでしょうか？しかも会う約束を破っておいて自分は悪くない、全ては親のせいと決めつけている所もモヤモヤしていて、今連絡をとっていない状態でいます。どうしたらドタキャン癖を直してくれるんでしょうか？良い友人だと思っていたのにこんなルーズな人だと思っていなくて本当に残念です。

トピ内ID：5095700402

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彼女はそういう性格

🐧

白クマ

2018年10月01日 12:21

もしくはトピ主様が「ドタキャンしてもいい友達」と思われているのです。反省すらしていないのですから、今後、ドタキャン癖を直すつもりもないでしょう。今の関係を受け入れて友達を続けるか、付き合いを止めるかの二者択一です。私がトピ主様の立場なら、迷わず後者です。どんな美点があったとしても、受け入れられません。

トピ内ID：5057105171

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疎遠でいいのでは？

🐱

乙三

2018年10月01日 14:59

友人のためを思ってのお泊りの提案だったようですが、ご友人には負担だったようですね。ご友人のための提案だったのならドタキャンでも受け入れるしかないですよ。友人から泊まりたいと言ってきてドタキャンされたならトピ主さんに同情しますが。私ならそんな面倒な友人は疎遠にします。トピ主さんも憤慨するぐらいならもう疎遠でいいのではないですか？

トピ内ID：6342417500

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う～ん

黒旋風

2018年10月01日 13:01

相手の我儘を治そうというのは傲慢だと思うよ？友人の為とは思ってるんでしょうが、人を変えるなんてのはそんなに簡単じゃないし責任も伴うからね。自分がそのルーズさに耐えらえないなら、友人とは距離を置くべきでしょう。それで友人が反省をして、直したなら良いけど、〇〇のせい…としてその友人も離れていくのなら仕方が無いと思いませんか？

トピ内ID：9143563484

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どうもしない

まるる

2018年10月01日 13:01

残念ですが他人の性格を変えることは出来ません。まず本人が悪いと思っていないし、直す気がないのだから、どうしようもないです。ドタキャンの理由にもよりますが、普通なら頻繁にドタキャンはしません。こちらも暇ではないし付き合いきれないので疎遠にするだけです。トピ主さんが、それでも、そのお友達と遊びたいと思うなら、期待しないで待つしかないです…。

トピ内ID：7675723644

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あなたが直さなくていい

やすみ

2018年10月01日 12:21

他人のあなたが友だちの悪癖を直さなくていいですそんな人、って思えばいいし約束しなきゃいいだけです

トピ内ID：7665331715

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ドタキャン癖って?

🙂

びわ

2018年10月01日 13:01

以前に何回かされているのですか? トピ文にはそれが書いていないので、よくわかりません。今回初めてならば、癖でもなんでもありませんね。泊まりを誘ったのはトピ主さんですね。もしかしたら相手はあまり乗り気ではなかったのかも。（せっかく誘ってくれたから応じたのかな）ふだんからトピ主さんの方ばかりから会う提案をしてたのでしょうか? もしかしたら彼女の方は、あまり積極的に付き合いたくはなかったのかも。私は友人でも付き合い方の温度差を感じると、無理して仲良くしていかなくてもいいかなと思います。　　

トピ内ID：0539942704

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ドタキャンする人はほっておく

🙂

sin

2018年10月01日 14:59

ドタキャン癖があるんでしょうか？？？？ドタキャンする人は、当てにせず、ほっておくことですよ。彼女が、あなたに会いたくなって、彼女から誘ってくるまでは、ほって置いた方が良いのでは？そもそも、キャンセルするということは、あなたが思うほど、彼女は、あなたに会いたくないということでしょうから。無理やり、あなたから押して、ドタキャン癖をなおせ、とか、どうして会わないのかといってもしかたなし。彼女は、あなたに、そこまでして会う必要がない、と思ってるということでしょう。彼女が、会いたくなるまで、ほっときましょうよ。

トピ内ID：6748836308

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たまに

😉

みおな

2018年10月01日 14:59

たまにそういう方いますよね。お気持ちお察しします。 "家にあまり居たくないとの事だったので、今回お泊りを提案したのですが、土壇場になって面倒臭くなってしまったのでしょうか？" これをこのまま聞いてみてはどうでしょうか？ご両親が悪いとはいえ、トピ主さんはご両親と友人関係を築いているわけではないですし、〈私の個人的な都合でドタキャンしてごめんね〉くらいの一言は欲しいですよね。友人の親が悪いとはいえこちらからしたら友達の家庭内の事情なのであって、自分の都合ではないのですから。 ……… 親が悪い！と言う方と、友人関係を続けていく理由はなんですか？ルーズだなと思っても許せる何かを持ってる人っているんです。謝り方がうまいとか、フォローがうまいとか、次にあったときに楽しい時間を過ごせるとか。モヤモヤし続ける人ってそこまでの付き合いかなと思って私はスパッと切ります。

トピ内ID：3256553386

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まだ付き合いたいの？

😑

ん？

2018年10月01日 15:55

ルーズな人だと今回分かったのですから、もうお付き合いをやめたらどうですか？ドタキャン癖を直してもらってまで付き合いたいのが不思議です。そういう人はまた同じことをやるとは思わないのでしょうか。私も昔、友人にドタキャンされたことがあります。結婚後の私の新居に来るはずだったのですが、当日になって「体調不良で」とキャンセルの連絡が。久しぶりに会えるのが楽しみで、ランチは彼女の希望でお洒落なフレンチに予約を取っていました。それをほんの２時間前にキャンセルするはめになったのです。前日から調子が悪かったそうです。（嘘かホントか分からないけど）それならランチの予約を取っているを知ってるのだからせめて前日の内に「ひょっとしたら無理かも」と言ってくれていたら、お店にも迷惑をかけずに済んだのに。なんというか、彼女もあまり悪いと思ってない感じでしたね。こっちは準備して待ってるのに。私はレストランに対しての申し訳なさで腹が立ちました。数年にわたる友人でしたが、また同じことをされそうな気がしたのでそれきり縁を切りました。その後連絡が来ましたが無視しました。年賀状も無視して返事を出しませんでした。今でもそうして正解だったなと思いますよ。友人に迷惑をかけることの重みが理解できない人は、付き合っていてもしんどいだけなので。キャンセルが悪いのではなく、ドタキャンの仕方やそれに対してちゃんと罪悪感を持てるかどうかが大切なのです。

トピ内ID：2781040487

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相手の状況を考えて、今後はこちらから誘わないようにすれば

🐱

秋の風

2018年10月01日 15:36

家族で何があったのか、気になりませんか？彼女の状態を思いやってあげるとよいのではないでしょうか。本当に辛くて、とても友達の家に行ける状態でないのかもしれませんね。「私は悪くない、みんな家族のせい」とあなたにいうのはナンですが、あなたを信頼しているという証でもあるのでしょうね。仕方のない状況だったのだと今回のドタキャンは水に流して、今後はあなたの方から何かを提案するのはやめればいかがでしょう。ドタキャンはいつもですか？癖とあるから、そうなのかな？もしそうであれば、ドタキャンするからこちらからは誘わないよ、と言って釘を刺してみるとか、今回だけであれば、事情を思いやって、流してあげることも必要かな。。きちんとした人は、約束したことは遂行しますよね。でも、そうではなくて平気でドタキャンするひとは周りにもいます。理由も色々言われますが、もはや信じてはいません。少しでも体調が悪かったり、気分がのらないと平気でいろんな理由をつけて、キャンセルするのだと思います。その人に会いたいので、また誘いますが、だんだんその気持ちも薄れてきますよね？損してますよね。そういう方は。いえ、そのお友達がそうだというわけではありませんよ？でも、彼女にドタキャンされる方の気持ちをわかってもらうことも必要かな？と思います。

トピ内ID：4229218706

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思いやりもてませんか？

😉

ろんと

2018年10月01日 15:55

相手のご家庭でいろいろゴタゴタ起きて、来れなくなった。それをあなたは「約束破ったわね！反省の色も見えない！私のモヤモヤどうしてくれる！」と罵るわけですね。普通は「今回はしょうがないね。いろいろ大変そうだけど何か力になれることある？また落ち着いたらいろいろ話そうね。気分転換にも付き合うよ」というのが友人です。あなたは、自分のことしか考えていません。そして、もうその「友人」にとっては、勝手な文句ばかり言ってくるただの「自己中で迷惑な顔見知り」です。何もしなくても、お互いの距離は自然に離れるでしょう。その際、相手に執着して「謝れ！」とか「私の気持ちはどうなる！」とかの、人を不快にさせるいちゃもんはやめてくださいね。

トピ内ID：9443021488

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相手が変わるのを期待しない

マメ

2018年10月01日 16:36

ご友人は気まぐれとかワガママというより身内のゴタゴタで精神的にまいっていて思うように行動できない状態なのでは？大切な友人だと思うなら、静かに見守ってあげたら良いしドタキャン癖やルーズなところが目に余るなら少し距離を置いたら良いと思います。人を変えようと考えるよりもトピ主さんがご自分の考え方やつき合い方を変えるほうが簡単です。

トピ内ID：8560044822

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前日に確認する、当日約束のみにする

鈴蘭

2018年10月01日 17:06

面倒ですがトピ主様から前日に確認の連絡をするか、その友人との間は当日約束のみにします。当然、当日急に泊まるのは難しいので、当日の約束で大丈夫な食事くらいのみの付き合いにします。

トピ内ID：1939435289

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うーん

🙂

はなこ

2018年10月02日 10:30

ドタキャンされて腹が立つのもわかりますが、それならもうそのまま疎遠にしちゃえばいいんじゃないですかね？私も最近家族のことでゴタゴタがあって、その友人のとは違うかもしれないけど、何もしたくなくなる気持ちとかわかります。何か約束があっても｢行きたくても行けない｣気持ちわかります。だからといってそのドタキャンを許せと言う訳ではありませんが、｢ドタキャン癖｣としてしまうのは可哀想だなと思います。｢家族のゴタゴタに私を巻き込まないで！｣といったところでしょうか？私、言われたことあります。お互いに想いやれない関係だったんだと思います。それならそれまでです。ご近所というわけでもなさそうですから、距離を置いたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：1147811216

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他人の癖は直せない

🙂

りかぼ

2018年10月02日 11:08

一時間前とは残念でしたね。これまでもドタキャンしてきたんですか？それが書いてないけれど。初回なら、さらっと残念って返事書きます。まあ、精神的にナーバスになってるひとは大変なので、しばらく離れておきましょう。もし、何度も続いてこれが決定打、というなら、ほかの方も言ってるように、癖って他人がなおせるものじゃないので主様が適宜な距離をおいて付き合うしかないですよ。

トピ内ID：1200542683

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ありえない

🙂

シカゴ

2018年10月02日 12:20

友人にどんな理由があったとしても謝罪もせずに他人のせいにするのは宜しくないですね。約束を破ってしまったのですから、誠意を持ってまずは謝る事が普通の人間がやる行動ですね。＞ろんとさん　こういう方はその友人と同類あるいはそれ以下のルーズで自堕落そうな人間なので、あまり聞く耳を持たない方が良いかと。とりあえず今後は貴方から誘うのはやめた方がいいかもしれませんね。今は相手の様子を見てそっとしておきましょう。

トピ内ID：3111280296

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あのさあ

🙂

ななみ

2018年10月02日 12:20

ろんとさんちゃんと文章読んだ？あんたも自分の意見押し付けて不快にさせるいちゃもんつけるのやめたら？主さんもこういう人に自分の予定狂わされてかわいそうだね縁切る事をお勧めします。

トピ内ID：1572629713

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癖？

🐱

セミヨン

2018年10月03日 11:53

と、あるので「良くある事」の様に感じつつも＞良い友人だと思っていたのにこんなルーズな人だと思っていなくて本当に残念です。とも書かれているので、ドタキャンをするようになったのは「最近のこと」なのかもと思いました。どちらでしょう？最近・・・であれば、家庭の事が原因。なのかもしれませんが、ドタキャンは正当化できません。トピ主さんに甘えていますよね。連絡が来たら、思う通りに伝えてみたらいかがでしょうか。それでご友人がどう感じるか・・・は相手次第です。「悪かったな」と思わないような人であれば、もう放っておきましょう。

トピ内ID：8870402849

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