「幸せな家庭を築くと」という夢を彼に言うべきでしょうか?

レス31

（トピ主 0 ）

😨

ちょこ

2018年09月30日 16:15

恋愛

私は23歳女性です。
家族の形は様々でどの家庭にも多少なりとも悩みがあるのかなとは思いますが、私は少し複雑な家庭環境で育ったということもあり、結婚や家庭を持つことに心のどこかで憧れつつも、「安定した職業に就き、家庭は持たず、出世して仕事に生きよう。」と思っていました。それを実現するために私なりに努力し、今年度から公務員として勤務しています。

その一方で、こんな私にも大学生の時に好きな人ができ、初めて彼が出来ました。彼は同い年で、家庭環境のことは彼に話し、受け入れてくれています。私のことを受け入れてくれている彼には感謝の気持ちでいっぱいです。現在お付き合いして1年ほど経ちました。

仕事をしながらも、彼とお付き合いを続けるなかで、私の将来の夢は「幸せな家庭を築くこと」なのかなと思い始めました。最近仕事をしているとふと、「仕事をして、辛い事があったとしても、家に帰って愛する家族と過ごすことができたら幸せだろうな…」と思います。こんなことを思えたのは初めてで、彼にはとってもとっても感謝しています。

彼にこの気持ちを伝えたいと思うこともあるのですが、こんなことを言ってしまうとプレッシャーになってしまうのではないか、私のことで彼を悩ませてしまうのは嫌だなという考えからこのことは言っていません。しかし、近い将来彼と結婚できたらなという思いもあるため、普段具体的な将来の話をあまりしないことを不安に思っている私もいます。

以上が皆様に意見を聞きたいと思った経緯です。
具体的な質問内容としては、

自分の夢が「幸せな家庭を築くこと」だと気づいたということや、こんな気持ちになれたことが嬉しいことを彼に伝えてしまうのはプレッシャーに感じてしまいますか？

また直接的には言わずに、こんな風に伝えたらどうかな？等アドバイスがあればいただけたら幸いです。

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未来ではなく現在に感じられるものが幸せ

🙂

共命鳥

2018年10月01日 14:59

あなたが「幸せな家庭を築く」ことを告げると、それを告げられた相手にしてみれば、今のあなたは「不幸な家庭に居る」と思ってしまいます。相手にしれみれば「不幸な家庭に居る」人は、どのような方法で「幸せな家庭を築くのか」という疑問が沸き起こるだけです。幸せを未来におくような考えの在り方は、それが実現できなければ不幸になるというプレッシャーが生まれて来るだけです。そもそも「幸せな家庭」の定義が明らかにならなければ、幸せを築くための道筋が描けないのです。今のあなたには、「こうなったら幸せになれる」という考えの在り方に支配されていますが、その裏返しとして「そうならなかったら不幸である」という考えの在り方そのものです。本来、幸せとは「こうなったら」という条件が着くようなものではありません。幸せとは、それを失った時に初めて幸せだったということが解るような性質のものです。築くような性質のものではありません。あなたの一番の幸せは、現在「あなたに相応しい彼と出会えた」ことでしょう。出会えた彼と共に生きていくことが、あなたの幸せだと思います。例え、生活に不自由があっても、彼と共に居れば、不幸ではありません。そういう幸せの在り方に気づくことが、今のあなたに願われているように思います。

トピ内ID：1361890792

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おもい

🙂

どんちゃん

2018年10月01日 14:59

この思いは重いですね。「今」言わなくていいんじゃないですか？結婚するにせよお別れにせよ、彼との将来が決定したときに伝えればいいと思います。何でもかんでも気持ちを伝えればいいってことじゃないですよ。大事なことは時とタイミングをしっかり見極めて伝えることが肝要です。幸せになーぁれ！

トピ内ID：8883567664

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そうだね、言葉は選ばないと

🙂

さら

2018年10月01日 15:36

貴女にとっては、魅力的な彼なんでしょうか、彼にとっては、結婚まで考えてる相手かどうか？なんて分からないしね「将来的に結婚するチャンスがあれば、幸せいっぱいな家庭を作りたいと思う」とかで良いと思いますよけど、わざわさ、伝えない将来の話や、結婚したら～などなど、これから先長く付き合えば出てくる話題になると思います、その時には、お互いの価値観や考え方を話し合うでしょうその時が来たら、話せば良いと思いますよ私も複雑な家庭で育ちましたが、幸せな家庭とは思いませんでしたね「普通の家庭」に憧れましたので、主人には普通で居て欲しいとお願いしました(笑) 幸せにしてもらいたい、とか考えた事もないですね。三食食べれて、エアコン使えて、お金もあって、殴られない、何かを強制させられない生活なら、私にはそれが救いなのですから

トピ内ID：3916603627

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市役所でどうぞ

🐶

わんこ

2018年10月01日 15:36

今ではなく、婚姻届を出すときに、言うのがいちばいいです。

トピ内ID：7633117684

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人によりけりではないかなぁ。

🐱

お昼寝コロコロ

2018年10月01日 14:59

将来の夢って持つことはとても大事ではあるけれど、私の経験上では、結婚に関しては相手のある事で、自分の思い描く通りにはならない事も多いので、自分の夢と希望と幸せの形は決めないほうが上手く行くように思います。幸せな家庭を持つことは多くの人が自然に思う普通の幸せだけど、それは皆が全く同じものではないから、中身は違うし。２３歳の仕事に就いたばかりの男性に将来を約束させる事はきっと簡単ではあるだろうけど、現実になるかどうかは全く分からない事だから。ただ、人によりけりで、言って嬉しく思う男性か、言ってその場だけ喜ばす程度の軽く流せる男性か、言って嫌がられるかは人によると思いませんか？あなたと一緒に居て幸せだと伝える事で良いと思う。

トピ内ID：6863750154

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大丈夫

くま

2018年10月01日 16:36

結婚して幸せな家庭を築くという夢はいたって普通の夢だから心配ないよ。ただ、幸せな家庭を築くという役割を彼に求めるのはプレッシャーどころか逃げ出す可能性があるから言い方には注意をしたほうがいい。当然、男性側も幸せな家庭を希望をしているから、それに向けた頑張りを見せてはくれるけど、あくまで男性側の自主的なものだと考えていい。誰かに懇願されたり強制されるものではないから、その姿勢が少しでも女性側に見えると一気に冷めてしまうことがある。また、二人の状況にもよるけど二人で頑張ろうもマイナスに取ることがあるから、あくまで「トピ主さんが幸せな家庭を築くための原動力を与えてくれた彼に感謝」というスタンスで伝えれば良いと思う。

トピ内ID：0829817284

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感謝の気持ちだけ伝えます。

❤

マロンパフェ

2018年10月01日 16:36

トピ主さん、語弊があるかもしれませんが彼が普通の家庭に育ってこられてたのでしたら「幸せな家庭を築く事」という夢を伝えたら結構な結婚のプレッシャーになってしまうかもしれないという懸念があります。もし私がトピ主さんの立場でしたら「こんな幸せな気持ちにしてくれてありがとう」「楽しい一日をありがとう」など、今は感謝の気持ちだけ、感謝の気持ちを感じた時にその都度、伝えると思います。そして、彼とご縁があり、結婚出来て幸せな家庭を築けたと思えた時に、初めて「ありがとうね、私の夢はこんな風に幸せな家庭を築く事だったの」と、話すと思います。お互いを慈しみあいながら、愛を育んで下さいね、その愛が、素敵な実を結びますように祈っています。

トピ内ID：5208651342

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トピ主様はかわいいな

naisu

2018年10月01日 17:18

プレッシャーが気になるなら「あなたとなら、幸せになれる！私、生まれて初めて救われる家が持てるよ～」でいいと思います　主役は私　そして　彼となら、です彼のプライドも満たされますからねって書く私も実家は最悪でした実家を半面教師として、今幸せな家庭を築いてますトピ主様を受け入れている男性なら、プレッシャーも歓迎だと思いますよ

トピ内ID：6947557635

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プレッシャーと言うか、、、

🐧

まーさん

2018年10月01日 17:18

まだ結婚が決まっている訳ではないんですよね、、、？その状況でそんなこと言われると結婚を焦らされてると思うと思います。それに結婚するのに幸せな家庭にしたくない人は居ないと思います。私もかなり家庭環境に問題があり結婚したらどんなにリッチな生活より、貧乏でもみんながニコニコな家庭を作りたい！とずっと思っていました。ただ、お付き合いの段階でそれを彼に伝えることはしませんでしたがプロポーズをされたあとにこう言う家庭にしたいなということを伝えましたよ

トピ内ID：5467486601

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重過ぎる

🙂

匿名

2018年10月01日 16:10

１年しか付き合ってない２３歳の女性に将来は幸せな家庭をもつことって言われたら、多くの男性は逃げるんじゃないですか？彼氏が４０歳５０歳なら別ですけど

トピ内ID：6345959640

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「結婚したい」と伝えましょう

なこうど

2018年10月01日 17:06

『幸せの形』はかなり抽象的で個人的なものですから、まずその『幸せな家庭』の具体的な定義をしてみましょう。例：両親が揃っている事・・・その両親が仲が良い事・・・子供がいる事・・・経済的に安定している事（できたら具体的な大体の年収もー）母親が専業・兼業である事ペットがいる事・・・など何でもいいのです。そして、その具体的な『幸せな家庭』を築くために、トピ主さんは何ができますか？結婚相手に『幸せな家庭』を作ってもらおうと思っていませんか？勿論、結婚は一人でできませんし、幸せになるためには、男女共お互いの愛情と協力が必要です。将来『不幸せになろう』なんて考える人はいません。誰もが幸せになりたいし、結婚するなら『幸せな家庭を築きたい』と願っています。ですから、『自分の夢は幸せな家庭を築く事』なんて、あたりまえの事を彼に伝える必要はありません。ただ「複雑な家庭で育ったせいで、結婚や家庭が幸せなものとは考えなかったが、あなたと出会って、結婚や家庭を築いて幸せになれるかもしれないと思った」と伝える事は大いにありです。あなたの家庭環境のせいで、彼のほうこそ『ちょこは結婚に興味がないかもしれない』と思っているかもしれませんよ。付き合って１年ほど経つ２０代前半のカップルなら、結婚の話が出てもなんら不思議ではありません。『幸せな家庭を築くために』自分は何ができるかよく考え、そして、彼に「あなたと結婚したい」と気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：8722698072

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言う必要はない。

６０代母親

2018年10月01日 17:30

今の生活でも幸せを感じられる心を貴女が持っていればそれで良いのです。人生結婚しようがしまいが生きていれば難題苦労はつきものだし、それをいかに乗り越えるか強い力（心）を付けるしかないからです。ポジティブに生きていれば乗り越えるのは早いです。だから貴女が幸せな結婚をしたいと願うのなら、貴女の心がけ次第になります。常に貴女が幸せな心平穏な心を保てば彼にも伝わるし、笑顔があふれる貴女だとすれば彼にも安心感が伝わるし結婚へと進むと思います。言葉として出すより貴女の幸せオーラが滲み出る方が彼にも安心感があるからです。私の年代になってこれまで40年以上の結婚生活を振り返っても、今の時点で幸せだと思っているので（辛い大変な時でもその時々を懸命に生きて不満は思ってなくてポジティブに生きて来た）、満足な結婚だったと思えますよ。この年になりそう思えるのは地獄も何度も味わっても自己責任で乗り切りました、決して逃げなくて困難に立ち向かいました。何も起こらない人生は無いのです。何も問題のない家庭は無いのです。自分でそれをどう捉えて対処するか、逃げるのか・・・幸せを感じるのは自分の心でしかありません。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7209979021

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意地悪を言うつもりはないが

水玉

2018年10月02日 10:30

「幸せな家庭を築く」ということを夢にするのは決して悪いことではないと思いますが、それを彼に押し付けてはいけないと思います。彼があなたと同じ夢を持っているとは限りません。そして、それは決して責められることもありません。そもそも幸せな家庭の定義はなんでしょう。人それぞれですがトピ主さんはどう思いますか？母親が専業で家にいて・・・とか、今から働かないで頼ることを匂わせるようなら、私が彼だったらごめんです。そのへんをもう少しお聞かせ願えますか。同じ年だと彼もまだ社会人になったばかりですよね。女性と男性は違います。まだまだ仕事も未熟で、職場でつらい思いをすることも多いでしょう。これから仕事の責任も重くなり、自分でもやりがいや生きがいが出てくることになると思います。このタイミングで幸せな家庭とか言われても・・・て感じです。まぁ相手も結婚願望が強いなら別ですが。まだ貯金もないのにそんなこと言われてもね。自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちも考えて心の中にしまっておくのがよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：1976780539

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話合いは大切

🐱

toku

2018年10月02日 10:53

人間は誰もが皆“幸せ”になりたいんです、幸せの形は人それぞれであっても。でも結婚となると個人の幸せプラス“２人の幸せ”も重要です。結婚後も個人の幸せを優先すれば婚姻関係にひびが入ってしまいます、常に２人の幸せと個人の幸せのバランスをとることが重要です。もし彼にちょこさんとの結婚の意志があるならそれはプレッシャーじゃなく生きるための目標になる可能性だってある。話合いはするべきです、お互いの個人の幸せを知り２人の幸せを思い描き話し合って決めていく事はとても重要な事です、逆にそれも出来ないようなら結婚しても上手く行きません。お互いにとっての幸せな家庭がどんなものなのか、よく話し合いお互いを知る事が大切です。自分の事ばかり考えたりわかったつもりわかってもらったつもりは絶対にダメです。

トピ内ID：2227636992

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「幸せ」の定義。

🙂

遼寧

2018年10月02日 11:08

それは人によりけりです。「幸せな家庭」だけでは、曖昧過ぎて話しになりません。「将来の夢はキレイなお嫁さん」な子供と大差ありません。もっと具体性を持たせましょう。話しはそれからです。相手は生まれも育ちも違います。トピ主さんの幸せ＝家庭の幸せ、ではありません。自分の価値観をゴリ押ししたら、家庭は不幸になります。

トピ内ID：8262647771

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普通

らら

2018年10月02日 12:03

結婚するんだから、ほとんど100パーセントの人が「幸せな家庭を築くこと」を前提としてると思いますが…。っていうか、結婚するのに「幸せな家庭を築くのが夢ではない」って人の方が珍しいと思う。あと、仕事一筋で生きようとしてた人が、誰かに出会って結婚したい、と考えを変えるのも、さほど珍しい話ではない。ちょっと、ネットやドラマの見過ぎでは。そんなに自分の感情の移り変わりを特別視しないで、心に素直になったら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1695402397

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きっと彼の方だってそう思ってる

🙂

松澤

2018年10月02日 11:42

不幸せな家庭を築くのが夢、なんてひとはいませんよ。誰だって幸せなホッとする家庭を築きたいのは当たり前でそれは夢とは言いません。で、トピ文でははっきりとわかりませんでしたがそれは専業主婦になりたいということですか？じゃあはっきりと彼に「専業主婦になりたい」と言えばいいのに。社会人で働きながら暖かく幸せな家庭を作ることは可能ですよ。

トピ内ID：0290743813

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当たり前の希望

😀

まも～ん

2018年10月02日 12:39

結婚して幸せな生活を望むのは当たり前です。ただ、トピから感じられるのは全て彼氏にやって貰おうとしている事です。幸せは夫婦2人で作っていくもので、一方が頑張る事ではありません。また、トピ主さんの幸せの基準が分からないのですが、彼氏も言われたら「それで？」となるのでは？

トピ内ID：9171063097

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まだ夢が変わることもありますよ

けるん

2018年10月02日 15:26

仕事もまだ１年くらいですか？まだ出世して仕事に生きるという部分もかなえていないのに、もう別な夢というのなら、まだ夢が変わる可能性が高いと思います。感謝は伝えていいし、上手に「ずっと一緒にいれたらいいね」って気持ちを伝えたらいいと思います。２３歳で１年しか付き合っていないのに、舞い上がりすぎと思います。彼も若くてまだ職歴も長くないなら、家庭を持つ話はまだ先でしょう。夢を持つのはいいですが、焦らずまずはお互いの信頼関係を築く時期だと思います。特に男性は就職して２～３年は、仕事が大変だし、女性みたいに気楽に夢見ていられる人は少ないです。自分の夢が大事なら、まずは彼の気持ちを大事にしないと「幸せな家庭」なんて夢のままです。自分が仕事で疲れて帰ってとか、自分のことばかりで夢が膨らんでいますが、疲れて帰った彼を支えないといけないし、自分が疲れていても、彼のためにどこまで踏ん張れますか？結婚は夢じゃなくて現実で、努力が必要です。今が幸せなら、それはスゴイことだし、まずはその今を楽しんだ方がいいと思います。数年後、お互いのリズムがあって、同じ気持ちになれたらいいですね。

トピ内ID：4273688106

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特別な夢じゃないよ

☂

kuo

2018年10月02日 17:36

「幸せな家庭を築くこと」男性も女性も、結婚願望があれば誰しもが考える家庭像だと思います。

トピ内ID：8398430259

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幸せになりたいなら言わない

🐷

momo

2018年10月02日 17:36

重いですね。幸せな家庭を築きたいって多くの人が思っていますよ。あなただけではありません。私の両親は厳しく経済的にも苦しかったので恵まれた子ども時代ではありませんでした。親からの暴力もありました。だから、私も自分が結婚して家庭を持ったら子どもたちをしっかり育てて温かな家庭を築きたいと思っていました。でも、それをわざわざ言ったことはありません。言わなくても「幸せな家庭を築きたい」って当たり前のことでしょ？それをいちいちあえて言いたいなんて、依存心が強すぎると感じます。彼にそれを言って、彼にあなたを幸せにするための努力を押しつけようとしている印象です。彼に幸せにしてもらうことしか考えていないでしょ？だから、そんなことを言いたくなるのだと思います。あなたが、彼を幸せにしてあげたらいいのに！それだったら、あなたの努力次第でどうにでもできますよ。

トピ内ID：5133343518

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逆に・・

🎶

バランスボール

2018年10月03日 10:25

幸せな家庭を築きたくない！なんて思って結婚する人は居ないので、わざわざ言葉にするような事ではないですね。また、皆んなそう思って、そうなれると信じて結婚しても年月や様々な事柄、事情でそうはならない場合もあるんですよ。一緒に生活したらお互いの生活スタイルがかなり違う場合もありますからね。シャワー一つにしても夜する、朝する、朝晩する・・みたいに、朝する人は汚いまま寝る感じになるし、えーーなんて事もありますからね。なので、どちらか言うと、色んな問題が起こっても二人で解決して行けるような人、強い関係性を築く事が先決ですね。それは喧嘩したり、意見が食い違うような些細な事から垣間見れるでしょうしね。

トピ内ID：4766976885

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Ａさんの結婚

🐱

匿名Ｒ

2018年10月03日 11:36

Ａさんは虐待されて育ち“親に愛された記憶”が無いまま大人になります。Ａさんを支えていたのは『笑顔でいればきっと良い事がある』夢は『幸せ』になることでした。Ａさんが２５歳になる頃本当に好きだと思える人と付き合います。Ａさんは彼と結婚したい、彼との子供が欲しいと思うようになりました。付き合う期間も長くなり彼もＡさんと結婚したいと思い始めました。彼からプロポーズされたＡさんは自分の気持ちを彼に正直に言います。結婚したい事、子供が欲しい事、親から愛された記憶が無い事、だから自分の子供には絶対自分と同じ様な想いをさせたくないこと。彼はＡさんの思いに共感します、２人の子供には目一杯の愛情を注ごうと。結婚し実際妊娠したＡさんは不安でたまりません、なぜなら親に愛された記憶が無いから本当に子供を愛せるか自信が無いから。旦那さんはＡさんに言います“２人で育てるんだから絶対に大丈夫、ただ子供に暴力だけは振るわないで”と。Ａさんは女の子を無事出産、戸惑う事が有りますが旦那さんと相談しながら子育てをしています。Ａさんの今の一番の喜びは子供をギュッと抱きしめた時、躊躇わずに子供を抱きしめる事ができた時です。Ａさんの幸せは状況状況で具体的になっていきます。トピ主も彼の気持ちがわかれば幸せも具体的になって行くでしょう。まずは彼の気持ちを知る事が大切ですね。

トピ内ID：2227636992

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素直な気持ちをさりげなく伝えあえる関係を

🐧

manaminion

2018年10月03日 11:36

彼と日ごろどのような会話をされているのかわかりませんが私はパートナーから素直な気持ちや、心の変化を伝えられることを嬉しく思うので、気負わずさりげなく伝えてみれば良いのではと感じました。以前はこういう人生観だったけれど、あなたに出会えて(ポジティブに)変われたと、伝えることは何もプレッシャーではないと思います。前向きに変われたこと、明るい方向に気付いたことは、良い関係性だからこその変化です。気付かせてくれてありがとうと、感謝の思いとともに、さりげなく伝えてください。複雑な家庭環境、悲しい過去は、引きずるためにあるのではありません。どうかこれからも、明るい方向へ向いて咲くひまわりのように、生きることを楽しんでください。

トピ内ID：9965313612

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お聞きします

😑

夢見子ちゃん

2018年10月03日 11:53

＞家庭環境の事は彼に話し受け入れてくれています。相当、深いところまでお話されたという事でしょうか？何かの話の流れでそうなったんでしょうか？どうしても話す必要があったんですか？もしそうではなくてトピ主さんの方から「私の家庭ってね・・」と話したのだとしたら何だか重い人だなって感じます。トピ主さんの彼が“受け入れた”との事なので見ず知らずの他人にとやかく言われたくはないだろうけど。

トピ内ID：3296391832

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焦るな！

匿名談志

2018年10月03日 15:05

あなたの夢は間違ってます。「幸せな家庭を築く」という夢というのは自分しかそこにありません。主役は自分で、他は全て脇役にしてしまっています。夢を見るにせよ、少なくても「『彼と』幸せな家庭を築きたい」と書けない。そしてその言葉というのは、夢ではなくてほぼプロポーズの言葉と同じなんですよ。トピ主さんが口に出すなら、それは彼を幸せにしますという求婚の言葉になるんです。大卒１～２年でやっと仕事に慣れてきた２人でしょ？その幸せになるためにお互いをもっと理解すること、お互いがどんな未来を目指すか… それをようやく考えられる段階になっただけで結婚の約束をしないとそういった理解しあえて未来を２人で描くだけのことが出来ませんか？焦らずに仕事にせよ私生活にせよ充実させて自分を成長させることを考えなさい。少なくても現時点では精神的に彼氏に頼っている部分が大きすぎます。男性にとって新卒で就職して１～２年目なんて、プライベートで恋愛をしていても仕事に集中して認められることを優先する時期でしょう。トピ主さんは現在は結婚に夢を見ているのでしょうが、男性は結婚に対して覚悟と責任を感じるものなんです。だからこそ、仕事面で認められない限りは結婚を現実的に考えることは稀有です。それが現段階の彼氏だと思ってください。今は何も言わずに良い意味での現状を維持して、お互いが成長していく段階なんです。焦ると何もかもぶち壊しになりかねませんよ。

トピ内ID：7033100394

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漠然

りんご

2018年10月04日 09:35

「幸せな家庭を築くこと」って、みんなそうだけど、具体的に言うなら、人によって条件が違うのでは？子供を連想する人もいるだろうし、専業主婦になりたい、って意味の人もいるでしょう。また、二人で事業を興すような夢を持ってるカップルもあるし、必ずしも子供ではなく、二人の「幸せ」が大事な人もいるでしょう。言っておきますが、「結婚する」って、法的に家族になる事なんですから、結婚イコール家族、家庭、なんですよ。あなたの意志の宣言なら、相手には具体的にそれが何を意味するのか、何を求められているのか、よくわからないと思う。漠然と伝わってれば良いなら、「幸せな家庭」って、当たり前すぎて、そりゃそうだね、としか言いようがない。「子供について」と「結婚後、出産後の仕事について」わかって欲しい事があるなら、察してちゃんでは後々モメる原因になります。

トピ内ID：1775203078

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レス

🙂

ふわり

2018年10月04日 10:01

トピ主さん、真面目なんですね。若い人で将来の職業や夢に向かって頑張ってる人のほとんどは、「結婚せずに一人で生きていくため」に、それをやってる訳じゃないんですよ。結婚しようがしまいが、職業や仕事とはあまり関係ないんじゃない？結婚したって、仕事を続ける人がほとんどだし、逆に結婚したらダメな仕事なんてあるんですか？トピを読んでると、結婚が人生の目的になったから、仕事に目的がなくなった、みたいに取れるのですが。あと、家庭が不和だったり複雑だったりした人の方が、自分で新しい家庭を、と思う人は多いと思いますよ。それに、今時、実家を継がない人や故郷を出る人も多いんだし、親の家庭をロールモデルにする人って意外と少ないかも。何かに囚われることなく、もっと自由に、自分の気持ちを表現した方が良いのではないかなあ。

トピ内ID：5843835815

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伝える必要ある？

🐱

ノンタンの母

2018年10月04日 11:00

結婚自体が「これから二人で幸せになろうね」っていうコトなので、別にわざわざ「私の夢はねー…」と語り出す必要はないような…？もし自分から言っちゃったらそれはもう「早くプロポーズしてよね！」と同意語だと思います。

トピ内ID：2879819243

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まず考えて

はとぽっぽ

2018年10月04日 15:51

トピ主さんの考える「幸せな家庭」ってどんなものでしょうか？具体的に書き出してみて下さい。　（ここに書き込むという意味ではないです）ある人は、奥さんが家にいて、帰ったら「おかえり」と言ってくれるのがいいかもしれません。別の人は、二人で働き、二人で家事・子育てが良い人もいます。家庭の形がそれぞれなように、「幸せ」の感じ方も人それぞれです。　彼に「幸せな家庭」の話をする前に、まずトピ主さんがもう少し具体的に考えてみましょう。そして、社会で働き、いろいろな先輩の話を聞くと、考えも変わるかもしれません。　それは、彼も同じです。

トピ内ID：8929113976

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