夫の発言

よほど打ち解けた関係でない限り、義理の父親に仕事や趣味について根掘り葉掘り 聞いたりしないでしょう。 普通はそんなものじゃないですか？ 性格的にそういうことが得意じゃないタイプなら尚更です。 そもそもどうしてそこまで仲良くさせたいのですか？ 自分の実家にそこまで夫を引き入れようとするのは間違いな気がします。 外で働いた上、妻の親に気を使って必要以上に関わりを要求されたら、 そのうち付き合い自体を控えたいと思うようになる気がします。 それが嫌なら無理強いしないこと。 全く交流を持たないわけでもなさそうなので顔を出してくれるだけヨシとしましょう。

何かをくれたよ と言ったら旦那さんは無言なんですか 何か言ってるはずですけど 義父母にいたわりの言葉？ って何？ どんなこと？ 私も義両親の昔話にも仕事にも興味ないです 問題なく付き合っているのならそれでいいじゃないですか 面倒くさいですね

＞親が手土産を持って来てくれた、何かをくれたよ、と私が報告したら、 ＞私としては、ありがたいね、とか、ありがとう、とか感謝をしてほしいのです。 言いたいことは、半分わかります。 私だって、あなたの立場なら、 「お前の親はいつもよくしてくれるね」とか言ってくれたら嬉しいですから。 （義親ではなくあなたに「ありがとう」と言わなきゃいけない理由は理解できません） でも、うちの夫は言いません。 報告したって「ふーん」で終わりです。 その態度にイラッとするので、今では殆ど報告もしません。 夫に「ありがたいね」と言え、私の親に感謝しろと注意したこともありません。 そんなこと強制すれば、きっと夫は、 「別に、俺がくれ、と頼んだわけじゃないし」 と返してきて、お互い不愉快な気分になるだけ。 感謝することに繋がったりしないことが目に見えているからです。 義親に目の前で手渡されたのなら、仮にこっちが頼んだものでなくても、 自分個人あてではなく、家族あてに貰ったものでも、お礼を言うべきだと思いますが、 「自分のいないところ」で「家族あてに」もらったものなら、 義親にお礼や感謝がなくても良しとするしかない、と思っています。 （いないところで「自分個人に」と貰ったのなら、電話で礼を言うか、 次にあった時に礼を言うべきだと思います） そんなこんなを経験して、今は、私も夫に対して同じ対応を貫いています。 旦那が「うちの親が〇〇くれた」と報告してきたり、 旦那実家から何かもらって帰ってきても、 「ふーん」「あ、そう」としか返しません。 私が義親から直接頂いたときは、勿論、義親にお礼を言いますが。 親戚づきあいの仕方もそうだし、 どういうときに感謝を示すべきか、いたわるべきかとかって、 「やれ！」と口で注意してできるようになることではなく、 両親の背中を見て、自然に身につくことだと思います。

私ももし主人が私の親に何か貰ったりしてそっけない態度だったら幻滅します。 男女問わず人に何かして貰って気持ち良くお礼言えない人は大人げないと思ってしまうので。 トピ主さんからご主人に角が立たない感じでもう少し愛想良くしてとは言えないですか？ うちの主人は反対で愛想が良く、なので私の親も如才ない人だねといつも主人の事誉めます。 周りも雰囲気も良くなりますものね。 トピ主さんの親類に対してだけですか？ 他人に対しても愛想無いのでしたらもう性格と思って諦めるしかないのかも知れませんが。

深入りしたくないの。結婚したのはあなたとであって、あなたの実家とは必要以上に関わりたくないの。 何か迷惑かかっていますか。 ご主人はあなたの親孝行の道具ではありませんから。

もう少し、他に気になったことがありまして・・・。 ＞会ったら常識的に接しますが、父や母に労わりの言葉をかけるのはまれ。 これについては、先ほども書きましたが、 自分の親が、祖父母に「いたわりの言葉をかける」姿というものを見て育っていなければ、 そのようなことを言うべきであることも気づかないし、 何を言っていいかもわからないと思います。 常識的に接してはくれているのだから、そこは良しとしませんか？ ＞父の昔話や仕事に興味がなく、 ＞もしくは社交的に興味があるフリすらせず飲み食いだけして 気になったのはこっちです。 あなたと結婚しない限り、知り合うこともなかった、 年の離れたおっさんの昔話や仕事に、興味なんてないのが当たり前です。 ＞親兄弟にフレンドリーな態度や優しさを持ってほしい あなたの両親や兄弟に会っている場面って、旦那にとっては「アウェー」です。 あなた達はみんな家族で、ホームでくつろいで団欒を楽しめるでしょうが、 旦那はあなた方と同じ気楽さで楽しむことなんてできない場です。 フレンドリーな関係を築きたいのなら、 あなた方家族の方が、アウェー状態の旦那にもっと気を遣うべきなのでは？ 旦那が話の輪に加わっていない、加われていないのに、 好き勝手に自分の話をダラダラするあなたの父親も、 また、旦那が皆の輪に入りやすいようアシストしないあなたやあなたの母親も、 正直お粗末なのでは？ 比べることではないですが、 私の父は、私が夫を連れて帰省した席では、自分の話をダラダラしたりしません。 夫の仕事の話や世間話、孫の話、夫の家族はどうしているか？など、 夫が入りやすい話題を選んでくれています。 父も母も「親戚の誰それが～」「近所の誰さんが～」と言った話は、 夫のいないときにしてきます。 こういった気遣いができるできないも、見て育った環境なのかなとは思います。

そんなん、男はイチイチ言わないわ。 「当方」は「私ども」を表す言葉ですので、主さんとご主人が４０歳で再婚同士という事でよいですか？

夫婦なんですから、そのくらい素直に伝えたらいいのに。 言ってないんでしょう？ご主人にあなたの気持ちを。 それでモヤモヤしてるって、なんか理解できないなあ。 ご主人は性格で悪気なくそうなってしまうのかもしれませんし、そこは言いましょう。 「私の家族に深入りしたくないの？」「えーもっと感謝してくれたら嬉しいのになー」などなど。 私はその辺、気になったらサクッと言ってますよ、夫に。

＞私は夫の親を大事に付き合いたく、大切に接してるつもりです。 それは旦那様が望んでいる事なのでしょうか？ そうでないなら、トピ主さんが自分がこうしているのだからあなたもそうしてね、という考えや価値観の押しつけにもなるような気がします。 常識的に接するのであれば、それ以上を求めるのも酷な気がしますけどね。