産後義母が嫌いになりました。いつか変わるのでしょうか

レス20

（トピ主 1 ）

😣

まい

2018年10月02日 15:48

ひと

６ヶ月の子供がいます。今までは義母とは程々の距離を保ちつつ、こんな姑さんになれたらなと好意的に思っていました。里帰りはしていないため実母は入院中は来ず、義両親が来ることに。それ自体はウェルカムでした。出産は思ったよりも遥かに辛く、奥までかなり裂けてしまい産後二時間の縫合大量出血の後に連日の点滴と座れないくらい辛かったです。それでも翌日から来た義両親も孫に会えて喜んでいたので嬉しかったです。しかし1回から2回で終わるかと思っていた訪問が義母のみで入院中毎日続き、一人で数時間病室での滞在、私に聞くことなく帰り際に子供に声を掛けるだけで予定も聞かず毎日訪問されました。流石に食事中もずっと居座り、子供を離さない義母に今こういう状況でしんどいとやんわりと伝えましたが「あら、そうなの」で終わり。最後は授乳が終わり私の膝で眠る子供を、今寝たのでと言っても抱っこするわと言って奪うように取られました。それから義母が嫌いです。考えるだけでイライラしてしまい、子供を取られると思って会いたくありません。勿論そんな事主人に悪いので子供の写メを送ったり百日の写真を送ったりとしています。でも心が晴れません。主人には入院中にぼろぼろで涙が止まらなくなり、電話で連日アポ無しで来られるのは辛いと言いましたが俺にどうしろってんだと逆ギレされました。そして今はその事は聞いてると辛いので胸に秘めて口に出すなと言われました。時間が経つと忘れられるのでしょうか？忘れるなら忘れたいです。

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無理、改善することはないと思います。

🐤

ひよこ

2018年10月03日 12:18

私も同じような経験をしてきました。結果は悪化するだけ、無理して頑張って付き合って、今では完全疎遠。一度嫌になると多分もう駄目だと思います。特に孫ができると異常なほどに接近してきましたよ、うちの場合。お陰で忘れたくても忘れられない最悪の産後でした。少なくともトピ主さんの今の感情が消えるまで、出来る限り会わない方がいいと思う。

トピ内ID：7801934533

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楽で良いじゃん

🙂

おふく

2018年10月03日 12:18

私も出産後に似たような経験をしました。義母が毎日のように病室へやって来ては赤ちゃんの世話を焼きたがっていました。嬉しくて仕方ない様子で私はなんだが微笑ましかったですよ。どうせ退院すれば自分で赤ちゃんを見なくちゃいけないんだから、義母が見たいなら存分に見てもらって楽をさせてもらおうと思い結構色々とお世話を頼みました（笑）ご飯の時は抱いていてもらうとしっかり自分も食べれるしね。｢明日はぶどう持ってきて下さいよ～｣とか｢炊き込みご飯食べたいからおにぎりにして持ってきてくれませんか？｣とか我儘言いまくりましたが、｢分かったわ！美味しいの持ってくるから｣と張り切ってくれてとても楽しかったです。我が子の誕生を喜んでくれる事はとても有難いことですし、そんなに嫌がらずに暖かい目で見てあげましょうよ

トピ内ID：6617665592

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私も同じでしたよ。

🙂

ほたるのひかり

2018年10月03日 12:18

15年前の私と、あまりに同じです。涙、涙ですよね。私もお姑さんが大嫌いになりましたもの。当然です。赤ちゃんを抱いたまま離さないお姑さん。そのあと思い切りお姑さんを疎遠にした理由は、まさにそれです。御主人、「いまは胸に秘めて黙ってろ」って、どういうこと？御主人に言ってさしあげたい。いま、奥様の哀しみに寄り添わないと離婚されますよって。妻の泣くほどの哀しみを犠牲にして親孝行しようとするのは間違いです。お姑さんの暴走をとめられるのは、御主人だけです。「来ないでほしい」このひとことでいい。理由は言わなくていいんです。理由はお姑さんに考えていただいたらいい。必ず、思い当たるふしがあるものです。さて15年後。どうなっているかお教えしますね。お姑さんと、いまは仲良しです。子どもは、おばあちゃんのこと「話が長い！長すぎる」と怒っています。

トピ内ID：2833407766

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元気出してね

🙂

moonstar

2018年10月03日 12:53

忘れられないと思います。でも間違いなくその気持ちは時間と共に、赤ちゃんの成長と共に、薄らいでいきます。絶対です。子供が中学生にでもなれば、過去の話として誰かに笑って話せるようになります。できれば、しばらく義実家に行かない方が良いのですが。無理そうですね。夫が能力がない気がします。（気に障ったら御免なさい。私の夫も同じ感じです。）私が許せないと怒りで震えたのは、トピ主の夫の方です。 >主人には入院中にぼろぼろで涙が止まらなくなり、 >電話で連日アポ無しで来られるのは辛いと言いましたが俺にどうしろってんだと逆ギレされました。 >そして今はその事は聞いてると辛いので胸に秘めて口に出すなと言われました。こんな残酷なこと、なぜ今のあなたに言えるのか。後方からいきなり回し蹴りでやっつけたい思いです。ここは大人の対応で、「検査があるから明日は行かないでくれ、明後日も、明々後日はトピ主親が来る。とにかく、毎日毎日行かなくて良いから。あのさ、察してくれないか？妻も産後疲れているんだから、そっとしておいてあげて。また退院後に。」どうしてこれくらいの事が母に言えないのでしょう？トピ主さんもそうだと思うのですが、実母が夫のお見舞いに毎日毎日行ってたら、夫に言われる前に実母を止めますよね？もし夫に「嫌なんだけど」って言われたら、血相変えて文句言いに行きます。もちろん言葉は選びますけど、二度と行かないようにギュッっと絞ります。それから、赤ちゃんを義母に取られる感じもわかります。抱かせたくない気持ちも。今は仕方ないよ、自衛してみますか？あなたが一度だけ勇気を出して、義母が抱き取ろうとした時に、赤ちゃんを離さないで黙って俯いてみて。何か言われたら「今は勘弁してください」とだけ、これだけを繰り返して。私は無言で別の部屋に立ち去ったけど。

トピ内ID：5681863520

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子供を取られる?

🙂

夏子

2018年10月03日 13:01

そんなアホなそんなに悪く取る貴方にも問題がありそうですね。里帰りしていないので気になって来ていると捉えられませんか? 寧ろ、実母が来ないことの方が不思議ですよ。

トピ内ID：5164887237

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あー、これは夫が悪いね

あれよ

2018年10月03日 15:24

義母も悪いよ勿論。同じ女性でありながら産後の辛い状況を思いやる事なく孫に会いたい自分の気持ち優先。これは嫌いになるよ。産後は特に敏感になりがちだし、ガルガル期やらもある。そして出産に関してやられた事ってその後も引きずるんですよね。だけどこの中で一番許せないのって、夫ですよ。俺にどうしろと？だと？？？おまえの親だろ止めやがれ！ですよ。自分の子を命がけでがけで産んでくれた妻を休ませてあげようという思いは更々ないのか。それとも自分の親が悪者にされた様でキレたのか。どっちでもいいけどさ。これ、義母に直接ブチ切れるお嫁さんもいると思いますよ？私はね、しばらくそっとしておいてくれって手紙を書きましたよ。距離感が自分の娘と全く一緒というか気を使わないんでしょうね。いつもあちらのペースに合わせ耐えていたのですがストレスで病気になりました。男性もかなり感情的になる生き物だと私は思います。夫には自分の気持ちを箇条書きにして、手紙で伝えたら？写真だって息子である夫が送りゃいいんです。だって全て女がやらなきゃいけないの？おかしいでしょう？いい嫁ぶって頑張りすぎないことですよ。

トピ内ID：7130587645

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そうだったわー

☁

パイン

2018年10月03日 16:01

もう25歳の息子が生まれたとき、そうだったわー。義母が毎日来てね。市内に住んでて、市内の産院だったから。ダンナが来るより先に、私が座れるようになってから抱くより先に、赤ちゃんを抱きやがり。言葉悪いですが、そう思ったので。一生忘れてやりません。毎日来て、夫のいとこまで連れてきたり。初めましての人、連れてくるな！色々ありましたから、嫌いです。ですが、義母も今となっては80代。嫌いですけどね、もう、子供達は、自由に動くので義母のやりたい放題には出来ませんし。子供達は、買って欲しいモノがあると義父母の家に行くので貰ってこーいと思ってるので、いいように使われてるので仕返しをせず、仕返しになってるので、嫌いですが、まぁ、なんとか過ごせてます。子供が中学生以上になれば、なんとかなります。嫌いでも。大丈夫です。立場は、逆転しますから。言い返せるようになるといいですね。

トピ内ID：7724995782

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逆だ

減らず口

2018年10月03日 16:21

＞その事は聞いてると辛いので胸に秘めて口に出すな胸に秘めてると辛いので、口に出すべきでしょう。

トピ内ID：0642611883

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人間というものを知っていく

🙂

忘れるというより

2018年10月03日 16:33

大変な出産でしたね。お疲れ様でした。＞時間が経つと忘れられるのでしょうか？忘れるというよりも、子供の成長とともに人間というものを知っていくために「仕方なかったな」と思えるようになることはあります。そうなると、今は「嫌い」というご自身も仕方ないし、それを我慢することもない、と思えるようにもなります。つまり、相手も許せるようになるし、自分も許せるようになる、という心境です。＞義母のみで入院中毎日続き、これは確かに義母様だとNGですよね。ただ、実母さんだとアリというお嫁さんも多い。実母だと気遣い不要で言いたいことが言えるからでしょうね。でも、実母さんだろうが義母さんだろうが、来る方は、孫可愛さで来て長時間滞在することに変わりはない。そこで、義母様だけ気を使って欲しい、というのは、実は求めすぎ。人間はそこまでできていない、というのが答え。で、良い関係を維持するには、やっぱり言いたいことは言えるようになった方がいいみたいです。でも、出産直後の時期は、義母様にも気を使っている時期で、言いたいことなんて言えないですよね。だから、トピ主様がうまく言いたいことを言えなくても仕方ないんです。さて、大事なのはこれから。本当は旦那様が上手くトピ主様の気持ちを昇華できるといいんですが、まぁ、やっぱり旦那様も聖人君子ではない。ですから、愚痴もほどほどにせざるを得ない。さあ、困った。どうしましょう。で、やっぱり、ストレスはきたところに戻すのが一番かと。＞子供の写メを送ったり百日の写真を送ったりまあ、いい嫁を演じるのはほどほどにして、少しダメな嫁になりましょう。まず、あなたが、人としてできてないあなたを許す。そうすれば同じく人として出来てない義母様への気持ちも和らぐでしょう。

トピ内ID：9395508074

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あなたの気持ちは当然です

🙂

pino

2018年10月03日 16:43

ご出産おめでとうございます。産後はそのような気持ちになるのは当然のことで、実母であろうと姑であろうと姉妹友人でも、配慮ある女性ならむやみに赤ちゃんを母親から取り上げるような、長時間抱っこするような、そんな行動は慎みます。つまり、あなたの姑が配慮無く賢くなく、人を傷つけ悲しませる人だということです。ただ、男の人は母親を悪く言われるのを嫌がります。言い方に気を付ける必要があります。伝えるとしたら責めずに悲しい気持ちを話すことですが、ダメなようなら実母様やご兄弟などに愚痴ってガス抜きしてくださいね。

トピ内ID：6273945836

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頼りない旦那さんだ～

🐴

フク

2018年10月03日 17:23

産後に気が立つのは当たり前。赤ちゃんを守ろうとする本能のようなもの。相手が誰であれ、赤ちゃんを守ろうとしてるだけよ。旦那さんは、そんなことも分からないのかな～。お義母さんは、赤ちゃんを取らないし、一緒に守ってくれるだけだよ。一緒にいて疲れるなら、体調を戻すのに、しばらく一人でいたいので、1週間後にまた来て下さいませんか？と言ってみれば？意思が伝われば良いですね。

トピ内ID：7959521673

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ストレスですよね

🙂

mizu

2018年10月03日 17:30

お気持ち、とってもわかります。私も出産前は姑に対して悪い感情はなく、それどころか慕っていました。しかし、産後同じような状態になり「子供が取られる。」という気持ちになってしまったんですよね。母性本能がそうさせるのであって、あなたが悪いんじゃないんですよ。二人目の時には精神的におかしくなり、実家に戻りました。子どもが大きくなれば忘れられますよ。そういえばこうだったなって過去になります。ただ、根は深く姑に対する慕う感情はもうありません。嫌いではありませんが、好きでもありません。孫を可愛がってくれていると自分に言い聞かせてもどうも感情がコントロールできず辛いんですよね。少し距離を置くのもよいかと思いますよ。

トピ内ID：4613173432

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人によるけど、ご主人の態度も重要

🙂

貴女の味方

2018年10月04日 10:39

夫が、妻の前では妻の味方をしてくれるだけで、辛さは和らぎます。姑に対して何も出来なくても、少なくとも妻に逆切れしたり口に出すなと言うのは逆効果。トピ主さんの心の晴れない原因は、本当は夫の態度のほうにあると思います。母親の事を悪く言われた気がするのでしょうが、そんな気持ちは切り離して、妻の気持ちに寄り添っていれば、結果が変わってくるのですけどね。産後間もない時期に、奪うように子供を取られたら、母親の本能としてその人に不安を覚えます。不思議と、出産経験があるはずの義母さんでも、嫁相手だと出産当時なんて忘れます。夫は出産全般が理解できないでしょう。可能であれば、このトピをご主人に見て貰って下さい。そして、トピ主さんの気持ちを話して見て下さい。＞胸に秘めて口に出すなと言われましたこれをやっていると、いつまでもいつまでも忘れません。忘れるには、気持ちを吐き出す方法もあります。ご主人の頭が固すぎで無理な時は、ここに吐き出してみて下さい。聞く事ならば私にも出来ますから。無理せず、元気出して下さいね。

トピ内ID：3332111823

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トピ主です

😣

まいトピ主

2018年10月04日 11:21

補足です。実母は退院後にお世話になるので入院中は来ませんでした。産後仕事を休んでくれるからです。義母が実母が来てないから心配して来てくれているようには到底思えませんでした。それなら毎日毎日ソファーにゆっくり座って居座ることは無いと思います。体調の事は一言も心配の言葉はなく、ただ吸引分娩で血腫が出来た子供を可愛そうと言っただけです。親戚はカフェインすら取らずに完母した、母乳出てるの位です。あ―嫁なんてどうでも良いんだなってその時思いました。主人と喧嘩後、看護師さんに相談をして検査があるということで早めに部屋から出てもらいました。勿論主人にはこの事は言ってません。関わりたくないですが主人が早く義実家に泊まりに行くこうや、泊まって貰おうと言ってくるので距離を今置くのは無理です。拒否感を見せると怒るので見せないようにしています。

トピ内ID：9933593209

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おめでとうございます

❤

boon

2018年10月04日 12:25

主さんの気持ちはよくわかります。なぜでしょうね。実親や主人にはそんな気持ちは湧かないのに、お姑さんにはそうなる。自分の子供なのになんか手馴れているし、出産なんて風邪ひいたふうな態度。赤ちゃんの抱き方、声掛け、すべて嫌になる。しばらく続きますよ。覚悟してね。そうやって家族になるの。主さんが生んだ子は、みんなのアイドルなんだから。たくさんの手で育てられた子は、コミュニケーション能力に長けた子になりますよ。わが子の人生を考えたら、今の主さんの悩みは小さい悩み。今後その子が熱を出したりした時に、ご主人を育てた姑さんの知恵が役立つときが来るんです。悔しいけれどね。

トピ内ID：8352434678

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あぁ、わかるわかる

☂

ピーナッツ

2018年10月04日 13:00

似たような経験しました。里帰りせず出産、初孫ってこともあってうちも連日訪問でした。私は産後の肥立ちがよかったので自分はそんなにしんどくなかったけど、トピ主さんは大変でしたね。トピ主さんの「取られた」という感覚もよーくわかります。私は同居してるので、産後２か月くらいまでは義母がお世話したくてたまらなくて発言全部にイライラしていつ言おうかと悩みました。でも言わなかった。産後のホルモンバランスのせいもあるなと思って。友人や実親に相談したら理解・共感してくれてそれだけで嬉しかった。友人は「いつか笑ってアレはイヤでしたねと話せる日がくるよ」と言ってくれた。結果、今は大丈夫になりました。むしろ近くにいてくれるので、子守りを頼んでちょっと買い物に出かけることができて皆ハッピー。可愛がってくれるなら逆に色々お願いしちゃう。服もたまには買ってくれるし美味しいものも持ってきてくれる。でも、トピ読んで腹立ったのは夫だわ。男性は共感が苦手とはいえ、夫がダメね。「つらい」だけじゃなくて具体的にお願いしないと通じないと思います。今はまだお辛いでしょうけど、時間が解決することもあります。静かに自分の心を労ってあげてくださいね。

トピ内ID：5535509679

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私は平気だから貴女も

🙂

鬼千匹

2018年10月04日 16:07

ではないですよ。人には個性があるように感情もあります。私は平気だから主さんも平気私は楽だったから主さんも、ではないはずです。義母は赤の他人であり夫の母親だから言いたいことも言えない成さぬ仲。でもね言葉でしっかりと言わないと伝わらないと思います本当に良い嫁とはしっかりとYES,NOが言えるこれは結構大変なことですが義母を嫌いになるくらい我慢をするなら気の強い嫁です、それが何か、のほうが主さんの為かと思うのですが。

トピ内ID：3379189874

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お気持ちわかります

🙂

同じです

2018年10月04日 17:19

まず出産おめでとうございます！そしてお疲れ様でした。その状況、我が家も同じでした。妊娠後期までは本当に上手く行っていました。が、出産したら入院中毎日数時間お見舞いに来るし、たまにはご近所のお友達連れて来るし、寝ている子を起こして抱っこするし、「せっかく寝たのに」「私も夜泣きで辛いんだから寝かせてほしい」とも言えず、退院が待ち遠しい毎日でした。結果、孫ができてどんどん距離を縮めて来る義実家と、子供ができて3人で家族としてまとまっていきたい我が家が合うはずなく。表面上はともかく裏では私も義母も主人に愚痴言いまくりでした。が、諸事情で距離が離れたのもあり、何年も経ち、だんだん子供たちがせがまなくても自分から義母に電話をかけたりして近況を知らせるようになりました。孫の成長を喜んでくれる義母に感謝できるようにもなりました。たぶん私も義母も学んだんだと思います。きっとあの時仲良くしなきゃ！頑張らなきゃ！と思ったらこうはならなかったんじゃないかな。完全に義母の事が駄目になったら元には戻れないから今はあなたが相手をしてくれとお願いしたので、実際写真を渡すのもプレゼントのお礼の電話を受けるのも(手配は私)全部主人にお任せしたのがよかったのだと今は思います。旦那さまには、母として子供を守ろうとする本能が働く時期なのでそんな風に受け取らずとりあえず自分の親への親孝行は自分でやってほしいという事をわかってほしいなと思います。あなたも自分の体調と子供の事を第一に、写真などはご主人におまかせして、少々気が利かない嫁になってくださいね。応援しています。

トピ内ID：2790424155

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ご主人ですよ。

🙂

トラガル

2018年10月04日 16:27

本当に説得すべきはその親に頭の上がらないご主人ですよ。義母の悪口ばかり並べても状況は変わりません。主さん弱すぎ、ご主人相手にもっと気持伝えましょうよ。

トピ内ID：6902162442

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トピ主さんなら忘れられると思います

🙂

皮肉屋

2018年10月04日 17:00

里帰り出産しないならそれは当然の成り行きだったでしょう。里帰りした場合は義母の代わりに実母が毎日くるだけです。仮に入院中に誰も訪れる人がいなかったらそれはそれでトピ主さんは不満だったと思います。多分、ご主人が義母さんに頼んだのでは？いずれにせよ、義母にお子さんを取られるだの、眠っている子を奪い取られただのは妄想です。忘れるなら忘れたいです。トピ主さんは忘れてますよ。出産前にこんな姑さんになれたらと好意的に思っていた程の姑さんです。色々してもらったのではないですか？それを忘れられるのですから、今回の事も忘れられますよ。そして自分が姑になった時には今回に義母さんにされて嫌だった事を忘れるのだと思います。

トピ内ID：4238985730

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