息子の就職に意見を伝えていいものか

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（トピ主 1 ）

花団子

2022年07月29日 20:01

ひと

既婚女性です。
息子が就活をする年になり、主人と同じ仕事を希望しています。ですが、私は反対なんです。

業界的に、土日祝勤務(平日もサービス出社に追われる)、夜は遅い(残業代も出ない)世界です。対外的には残業少なく有給もほぼ取得、男性育休取得率も100%となっている業界大手の会社ですら、内部実態は違います。(私も同じ業界勤務です)

そんな中、いわゆるワンオペで子育てをしました。平日は仕事家事育児、土日祝も家事育児。単身赴任家庭のような状態でした。私なりに必死に過ごしてきました。

息子は主人の勤務を見ていますので、どんな業界か分かっています。彼女もいるので、将来、奥さんがワンオペになるかもよ？大変な思いさせるかもよ？と伝えてみました。確かに母さんはいつも忙しそうだったけど、いつも笑っていて幸せそうだったよ。同じような家庭を築いたらダメなの？と言われました。

息子にはまだ伝えてませんが、本音で言えば、週末までワンオペなのは体力的にも精神的にも辛かったんです。週末に家族で出掛けられる周りが羨ましかった。皆が家族でワイワイしている中、母子のみでの参加は寂しかった。でも確かに息子達の前ではそんな感情は見せてきませんでした。

勿論、息子の人生です。強制はできないですし、そもそも結婚するかも分かりませんし、奥さんが私と違うタイプかもしれません。でもできれば、息子には家族団欒を多く持てる家庭を築いてほしい。その為にこの業界は辞めてほしいのです。

息子に本音を話して(本当は周りが羨ましかった)、意見を伝えてもいいでしょうか。

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そうですか

🙂

もも

2022年07月29日 21:35

あなたの子供はそんなに思慮が足りないのですか？もしそうでなければ自分の選んだことをやってみてからだめであったり、良かったりと判断しながら成長するはずです。あなたとは別の人間なので、あなたがだめだったから、子供も絶対だめなはず、というのはおかしいですよ。

トピ内ID：50084faa05c41093

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是非、伝えて上げて。但し、夫さんも同席の上で

いい機会です

2022年07月29日 21:35

母親の本音を分かって貰う良い機会ですので、話してみて下さい。但し、夫さんにも同席して貰って、何故〉土日祝勤務(平日もサービス出社に追われる)、夜は遅い〉(残業代も出ない)世界です。で今でも(ですよね？)働いているのか、夫さんにも本音を語って貰いましょう。て言うか、夫さんがそこまでしてトピ主が問題と感じる｢その業界｣で働いている事情をトピ主は知っているんですか？父母の本音を聞いてどうするかは、息子さんの判断に任せましょう。

トピ内ID：9092e849a2beb34a

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伝えましょう。

🙂

るー

2022年07月29日 21:35

息子にはトピ主様の本心が伝わっていませんから、しっかり伝えたらどうですか？その上でどうするかは息子の問題ですし、仮に結婚して上手くいかなかったとしても、それもまた人生です。もう大人の息子。とにかく自分はどうだったかぐらいは伝えていいと思いますが、それ以上は気になるでしょうし心配でしょうが口出しはしない方が良いです。そもそも母親と息子なんて生涯分かり合えませんから。笑あまり良好な関係なども期待しなくて良いと思います。これからは旦那さんと仲良くね。子育てお疲れ様でしたー！

トピ内ID：399d73dd4121beec

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自分しか見えてない

🙂

猫好き

2022年07月29日 21:35

トピ主さんはご主人の苦労よりも自分の苦労(寂しいなど)しか見ていない。息子よりも夫よりも、自分自分...。お嫁さんの苦労を考えてあげることは間違ってないのかもしれないけど、そんなの人によりますよね。共働きで夫婦ともに働くよりも、子育てはワンオペでも構わないから旦那には安定した収入を得てもらい主婦として暮らしたいとか。トピ主さんの言うことも分かるんです。周りを見てたら深夜まで残業当たり前の週6勤務のご主人を持つ奥さんの苦労。お金では買えない時間を多く失っているような気がして、私はそういう人との結婚は望まなかったので。でも一生仕事だけで終わる訳では無いし、ある程度ゆっくりする時間もいつかは取れる。この状況で息子には寂しさを感じさせない子育てを頑張ってきたのはすごいと思いますが、息子の就職を反対する理由に、自分のことを持ち出すのはやめた方がいいのでは。同じような仕事を経験したご主人からのアドバイス(家庭を優先にした方がいいなど)だったら息子には説得力があるけど、妻の立場で私は寂しかったって言われても、家庭を優先したいかどうかは息子が決めること。どうしても考え方の違いで、家庭の前にまず自立(したい仕事をすることも含め)して、自分の人生の基盤を確立してから結婚を考える人が男性には多いのではないでしょうか。ご主人が今の仕事を後悔しておらず、息子もやりたいと思っていることなら、応援してあげたらと思います。

トピ内ID：a69c7174f1fb8d09

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もぅ、意見してませんか?

🙂

にゃん

2022年07月29日 22:30

＞大変な思いさせるかもよ？と伝えてみました。確かに母さんはいつも忙しそうだったけど、いつも笑っていて幸せそうだったよ。同じような家庭を築いたらダメなの？と言われました。既に息子さまへのご意見してますが、さらに具体的な意見のことですか? また、ご主人の世代やトピ主さんが業界勤務... これと息子さんが就職するであろう会社の状況を言い切る根拠は? 親が子供の心配をすることは、なんとなーく想像出来ますが、トピ主が経験して・感じていることが、その器用業界の全てで真実ですか? 就職してからのことは、息子さんの経験なり、人生じゃないですか? 親はそこまで介入が必要ですか? では、その就職にご意見し、その他のことへのご意見は? 何もなければ、親は先に他界します。親が子供の経験を先回りして、親が居なくなったあと、どうするのでしょうか? 居なくなったのだから仕方ない。は、それはそれで無責任と感じます。息子が成功しても、失敗しても、それはそれで彼がどぉ経験値として活かせるか? その時、どう感じ・どう対応するのか? その力をも奪っていると感じています。トピ主、トピ主夫、息子さん、似ているところがあっても、個体や考えは完全一致じゃないでしょ? そういう部分、想像してみてください。

トピ内ID：1be55554be9b69bd

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意見を伝えるくらいならいいと思う

🙂

うにゅ

2022年07月29日 22:30

押し付けではなくて、本音を伝えて「参考にしてね」くらいなら言っていいと思います。というか、本当は土日ワンオペじゃなくてパパもいてほしかったんだって言った方がよいくらいかと。とはいえ息子さんずっとその仕事を続けるかわからないですし、今の時代は転職もよくあります。さらっと言ってそれでも息子さんがその道に進みたいならそれで諦めればいいと思いますよ。押し付けはだめですが、家族として時に本音を話すのは悪いこととは思いません。

トピ内ID：7b93a1f5cf3be63c

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話していいんじゃないでしょうか

🙂

ぱるまん

2022年07月29日 22:30

息子さんは、トピ主さんが見落としている幸せだった部分をちゃんと見ているのだと思います。息子さんから「母さんはいつも忙しそうだったけど、いつも笑っていて幸せそうだったよ。同じような家庭を築いたらダメなの？と言われました。」おとうさん、おかあさんとも尊敬していて、思いやりのある息子さんを育てたんだなと感じます。「あれは演技だったの。わたしは悲しくて辛くて不幸で苦しかったの。別の幸せをずっと求めていたの。　あなたが記憶している幸せそうなおかあさんっていうのは間違いなのよ、勘違いなのよ」と伝えたいのかどうかわからないのですが、伝えたいことは伝えればいいんじゃないでしょうか。我慢は良く無いと思いますし。おかあさんから話を聞いても、息子さんは冷静に対処すると思います。ちなみに、うちの息子は「おかあさんは、いつもかわいそうだった」と言っていました。父親のことは、おかあさんを悲しませるひどい人と陰ながら憎いんでいるみたいでした。でも、夫と同じ職業に就きましたけれど。心のどこかでは、母親は幸せで、父親にも感謝しているのかもしれません・・・

トピ内ID：cbf7916e2c81872c

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言っていいと思います

🙂

るる

2022年07月29日 22:42

トピ文そのままを伝えて良いと私は思います。あなたの人生、あなたが決めることを前提に、反対をしているわけではないことも。そして、自分が幸せであったことも忘れず伝えた上で、トピ文を伝えたらどうですか？エール送ります。子育てお疲れ様でした。立派な息子さんだと、想像しています。

トピ内ID：e3100b749289bdf9

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伝えるなら皆の前で1回だけ

🙂

そら

2022年07月30日 10:47

息子さんの話となるとトピ主さんにとっても他人事ではないですから、伝えていいと思います。ただし条件がふたつ。 1：関係者全員のいるところで伝える。息子さんと夫と、出来れば息子さんの彼女もいる時に。 2：あくまでも「1回伝えるだけ」です。絶対に「服従」を求めてはいけません。絶対に、です。息子さんが夫と同じ道に進もうとしても、反対や「（息子さんから求められない限り）2回目の意見」はしてはダメですよ。息子さんの人生は「トピ主の人生のやり直し」ではないからです。

トピ内ID：680696d4a5001c62

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私は意見しました

🙂

もももんが

2022年07月30日 10:47

特段何かやりたい！という事はなかったからですが。大学受験前から言ってあります。ハッキリと「女子の場合。結婚するかは未定でも、地元就職、福利厚生バッチリかシフトのない勤務が望ましい」と伝えました。それは自分や周囲を振り返って、地元外就職、結婚はキツかったからです。現在も遠方の介護問題には姉妹で悩んでいます。反対に夫は結果的に地元に戻って親子で「コレでよかった」としています。何も子供に頼る気で言っているわけではなく。仕事柄、離れた親子の現実をよく知っているのです。いやらしいけど、その現実はそのまま伝えました。私自身若いときは遠くに行きたがったけど、ただの遠回りだったことも伝えました。娘は結婚、子育てをするつもりはありませんが。「子供を生む可能性のある性」として伝えましたした。勿論こどもは女性だけがするわけではない。それにしてもシフト勤務は困難だ、と伝えました。介護、看護、自衛官、船乗り、警察、海外暮らし「子育て困難」な仕事につきたいなら、なおのこと続けられるよう、根回しが大切なことも伝えましたし。子供を産むべき！と言っているわけではありません。可能性です。県外の学校に行きましたが、結局「外に出て地元の良さを知った」とアッサリ内定をとりました。会社についても。「ココ良いんじゃない？」と勧めたトコロで内定をとってしまいました。私は「支配したみたい、、」と言ったのですが。「言われてから調べたら良かっただけよ」とアッサリ返されました。この先、県外で結婚したり、転職することもあると思うけど。高校生のウチに人生教育の一貫として、落ち着いて話せたので。こちらとしては、言いたいことは言ったので後悔はありません。一度は言うべきでしょう。

トピ内ID：1263e4ffc5f7e03b

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うまく育てすぎた

🙂

ワーママ

2022年07月30日 10:47

親の事を尊敬してるんですねいい事なんですけどねあなたのした子育ては成功したと胸をはれるとは思いますがやっぱり母親として、心配なのもわかるうちは自営業で、母も苦労はしてるから家をつげは言いませんでした私達を自由に育ててくれましたみんな自由に生きてます自分のこと（仕事）だからこそ欠点も熟知してるでも、どうなんでしょう時代は変わりましたし今ほど、子育てに協力する男性も少なかったし今風にいえばね結局、夫がそういうふうにし決めて実行したのですよサビ残とかサビ出社かな？をすると子育てに協力しない理由を、仕事を言い訳にする人もいますから会社や業界の考えってわかるけどねどうするかは自分次第なんですよと今ほど自由にできなかったとは思いますが、今ならまた違うのですよさて、お節介だとは思いますが話すのは自由だと思いますすでに言ってるようですけど決めるのは本人ですからあなたも同じ業界で、子育てしながら働き続けたなら結果、案外悪くなかったのでは？ずーとその業界で生きてるなら逆にメリットが見えづらいことありますよ同じように働いて近くにいてもらって同じ業界の嫁を連れてきてもらったらあなたが協力しやすいかもよ？

トピ内ID：5c53e99ac599816b

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ぜひ本音を伝えてください

🙂

みしゃが池

2022年07月30日 10:47

お子さんに対していい人ぶる必要は全くないです。ワンオペで辛かったこと、本当は他の人がとてもうらやましかったこと、主人のような働き方をして欲しくないこと、あなたが主人のようにワンオペを当たり前だと思っているなら育て間違えたことなど、本音をどうぞお子さんにぶつけてください。泣いてもいいし夫や世間への悪口を言ってもいいです。嘘偽りのない本音を伝えてください。トピ主さんが本音を言わずいい人ぶったままだと、夫婦共働きなのに妻をワンオペにして家事や育児した上でフルタイムで働く妻に一方的に負担をかけているのにもかかわらず「僕の母親は全ての家事をやった上で家庭内でいつもにこやかにしていた。同じことを妻できないのはおかしい」などとのたまう迷惑男が出来上がります。こういう男性は、夫の私は家族のために朝から晩まで一生懸命働いているから正しいことをしているとすら思って妻の負担を省みません。行きつく先は、妻が失望して離婚するか笑顔の仮面をつけ続ける偽りの幸せです。

トピ内ID：1fa706040ba43985

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伝えるだけならいいのでは？

🙂

パン耳

2022年07月30日 10:47

ここに書いたことを伝えればいいと思います。本音の気持ちの方を。ただ、「そこに就職するのは辞めてほしい」は言わない方がいい。選択はあくまで息子さん。

トピ内ID：ec1d0679b5700722

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賛成反対ではなく事実を

🙂

一灯

2022年07月30日 10:37

冷静に、ご自分が経験してきた事実だけを伝えるのは、むしろ、親としての責務でもあると思いますよ。判断は本人に任せる。意見や良否の見解を加えると、反発を招きます。そこを気をつければ、むしろ話しておく方がいいと思います。

トピ内ID：9a1325a2d548ce87

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是非お伝えしてください。

🐱

パイナポー

2022年07月30日 10:47

実際の状況というのは就活担当の先生が教えられることではありません。経験者にしかわからないことを教えてもらえる就活生は幸運だと思います。会社を否定するでなく、息子さんの意志が一番大事だということを大前提にお伝えするのは全く問題ないと思います。

トピ内ID：f5494c406746c6b8

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辞めてほしいかあ…

🙂

花子

2022年07月30日 10:47

意見を伝えるかは貴女の自由ですが、それを聞いた上で息子さんがどうするかを選ぶ自由は確保してあげてほしいです。私の業界もワーキングプアな業界ですので、我が子に目指してほしくありませんが、現在のリスクは説明した上で、本人が選んだのならしょうがない、良いご縁を願うしかない、とは思います。

トピ内ID：1ea38c6275d4c84f

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言っても変わらない

🙂

とんび

2022年07月30日 12:31

男性にとって仕事は、一家団欒を得たいのが目的で選ぶものじゃないと思います。家庭は仕事を選んだ先にあるものでは？もちろんそういう事に重きを置いている男性もいるとは思いますが、それなら父親の働き方を知っているのだし息子さんもその業界は選ばないと思います。息子さんにとって、まず目先の仕事ありきで父親と同じ業界ならとっつきやすく安心なのだと思います。見ているのは父親の背中であり母親や妻の育児ではありませんよ。トピ主さんはその業界の内部事情をよく知っているから息子さんを働かせたくないだけだと思います。将来性がある業界ならいいですが、安易に父親と同じレールを走って欲しくない気持ちはよくわかります。

トピ内ID：f501f28d20637577

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本音は話していいと思います。

🙂

晴れの海

2022年07月30日 14:16

主さん自身は「本音で言えば、週末までワンオペなのは体力的にも精神的にも辛かった、週末に家族で出掛けられる周りが羨ましかった、皆が家族でワイワイしている中、母子のみでの参加は寂しかった」けれど、息子さんから見たら「いつも忙しそうだったけど、いつも笑っていて幸せそうだった」んですね。すごく頑張ってこられたんですね。尊敬します。ここまで頑張って、もう息子さんも独り立ちできる大人になろうとしているんですから、「母の顔」を少しだけ外して、一人の人間としての本音を息子さんに話してもいいと思います。でも、主さんの書かれている通り、「強制はできないですし、そもそも結婚するかも分かりませんし、奥さんが私と違うタイプかもしれません。」ので、その職業に就くことを反対するのは行き過ぎだと思います。でも、私が引っかかるのはここです。 >確かに母さんはいつも忙しそうだったけど、いつも笑っていて幸せそうだったよ。同じような家庭を築いたらダメなの？と言われました。ここは、主さんがもっと自分を誇ってほしいです。「同じような家庭って簡単に言うけど、誰にでもできる事じゃないわよ？もうあなたも大人になったからハッキリ言うけど、私はすごく頑張って、我ながらよくやったと思ってる。誰でも母さんと同じようにできると思っちゃダメなのよ。そこは肝に銘じておきなさい。」って、言ってあげてほしいです。あと「本当は周りが羨ましかった」で終わらせてしまうと、トピ主さんはご自分の結婚生活と子育てを後悔しているように息子さんに受け取られてしまい、それは息子さんも辛いと思うので、「本当は周りが羨ましかった。でも、あなたがいい大人に育ってくれたから、これはこれで良かったと思ってるよ。」と言ってあげてほしいかな。

トピ内ID：7562385b38015fd1

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言って良いと思うわ

🙂

四槓子

2022年07月30日 14:16

言うのは自由ですよ。その結果どうするかは本人次第。ただね、今、新卒離職率ってどれくらいかわかっていますよね？私個人としては、今のトピ主様の考えが杞憂に終わる可能性が高いと思う。働き方が大きく変わってきていますからね。息子さん本人の自己責任だと思います。

トピ内ID：0537b9531dcd1ee5

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話してもいいと思います

🙂

金魚のこころ

2022年07月31日 11:32

押しつけるのではなく業界の先輩として人生の先輩としてひとつの意見、もしくはアドバイスとして話されるのはいいと思います。それでも息子さんがその業界を目指すなら息子さんの人生ですから受け入れてあげるワンオペでしんどかったのは女性であるトピさまの経験なので男性には理解されない一面があるかも知れませんが… それでも今は時代が変わり男性が家事育児をするのは当たり前という意識を今の若い人たちは持っているようです。世の風潮もあります。そういう意識があれば若い二人で無事に乗り越えていくのでは？と感じます。

トピ内ID：c92d6c05b9fbc478

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トピ主です

花団子トピ主

2022年08月01日 14:44

お返事ありがとうございます。息子に伝えるかまだ迷っています。主人がこの仕事を続けるのは、「お金を沢山稼いで、良い服を着て、良い物を食べ、良い生活がしたい」人だからです。成果を出せば出すほど高収入です。(私は本社事務部門なので、安定したワークバランスを取れています。) 「普通に生活できるだけで良いから、出来るだけ家族といてほしい」とはるか昔に何度も話し合いましたが、ダメでした。離婚しなかったのは、単に離婚するメリットがなかった(離婚しても生活は変わらない)からですが、主人との家庭を継続したことで、息子が主人と同じ職業を目指したなら、離婚しておけば良かった。就職先だけで息子が主人のようになるとまでは思っていませんが、同じ道を歩もうとするのを見守るのは辛いです。息子に本音を伝えることで、息子の中の「笑顔の母親」を否定し、過ごしてきた生活を否定することになります。子供達との生活は幸せでしたが、それ以上にしんどかったです。息子はそうなんだと受け入れるかもしれませんが、私が息子の中の母像が変わるのが怖いです。でもこの業界はどうしても避けてほしい。業界(というか職種)への嫌悪が酷く、息子の人生だし、嫌なら転職すればいっか〜と背中を押せないです。私も自分の就活の時にずっと先の将来まで考えていたわけではないので、まだ若い息子に持つか分からない家庭の話をしても意味あるのかとも思います。

トピ内ID：f935338c70619bd9

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辛いですよね。

🙂

りり

2022年10月23日 10:53

私もそうです。家族をかえりみない職種です。同じ業界かな‥。こんな働き方をしてほしくないけど、子供たちに寂しい思いはさせたくなくて、ほぼ専業で家に居ます。私って何のためにいるんだろう。自分の人生は全て潰してきました。けれどせめて子供に寂しい思いはさせたくない。土日に家族でお出かけなんて羨ましいな‥。と思っています。たまには私1人で子供２人を連れ出していますが、色々な経験もさせてあげられない。夫は家にいるんだかいないんだかの生活で、会話をしても会話にならないし、こう言ってはいけませんが、ほぼATMです。でも夫を選んだのは自分ですし、こんな私でも選んでくれたのも夫です。家族のために働いてくれてるのも事実です。実際、めげずに漆黒の業界でそれでも働いていて、凄いな、と思っています。と同時に、いつまで働けるんだろう、とも思い、暗雲たる気持ちになったりもします。辛いですよね。すみません、私の愚痴になってしまいました。子供に安易に同じ道を目指してほしくないのに、レールに乗ってしまいそうで、しんどいです。だって、そんな父親を見ていて、それ以外の父親を知らないのだから。せめてもう少し勉強して、違う道をチャレンジしてほしい。こっちのレールに落ちてくるのは、それからでも遅くはないから。

トピ内ID：0ce63e837a2eee2b

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