欧州人の夫、日本になじめません

レス90

（トピ主 0 ）

🙂

はな

2018年10月03日 23:07

ひと

はじめまして。

国際結婚されている方も多い小町の皆様のお知恵を貸して下さい。

結婚して４年、ドイツ人の夫と２歳の娘がいます。
結婚以来彼の祖国に暮らしてきましたが、日本で暮らすことにしました。
来日して半年程たちます。

夫は元々日本が好きで、ドイツで仕事をしながら日本語を勉強し前回の
JLPTで２級を取ることができ、今度は１級を取得すべく頑張ってくれています。
家族の会話もドイツ時代から日本語がメインで、結婚前後も何度も来日し、
私の実家にも長い間暮らしたことはあります。
ですので、日本の生活に問題は抱いておりませんでした。

ですが実際に日本での生活を始めると、色々と問題が出てきました。
仕事面では外資系で問題はない様ですが、生活面で合わない部分が出てきて
しまったようで。文章にするのがうまくないので箇条書きで書きます。

・常にジロジロ見られる（時には敵視される）
・電車で隣に誰も座らない
・箸が使えると大げさに褒められてかえってバカにされると感じる
・挨拶程度の会話で日本語が上手だと褒められこれもバカにされると感じる
・子供にハローと言われる

等です。私も夫の国では誰もがアジア人に優しいわけではなく、辛い思いも
したので分かり合いたいのですが、どうしても夫の感じ方はネガティブすぎる
気がしまして…実際、一緒にいる時に私たちをチラッと見る程度でジロジロ見られたと
主張します。私がジロジロなんて見ていなかったよと言うと、
”あなたは日本人だからわからない”で終わってしまいます。

私の国を尊重してくれ、言葉や文化を学んで住んでくれる決心をして貰って
とても有難いと思っています。ですが、いつまでもこのままだと外出のたびに
お互い疲弊しきってしまう気がします。

もう少し気楽にいってほしいのですが、性格は簡単には直らないものでしょうか…
ご教示下さい、お願いします。

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国際結婚、欧州在住中。

🐤

そら豆

2018年10月04日 15:16

それはトピ主さんが我慢して対応してあげるしかないと思います。トピ主さんがドイツに住んでいるよりも、外国人が日本に住むことの方がずっと大変だろうなぁと思いますよ。ドイツに住まれていたトピ主さんなら理解できると思うけど、日本は社交辞令とか諸々が独特な風習文化で、海外に比べるとある意味特殊で実際は閉鎖的だと思いませんか？私も家族と日本帰国して生活することに憧れるけれど、実際に現実を考えてみるとやはり踏みとどまっています。夫や子供の為にはここの方が楽だと感じるからです。きっと旦那様、ストレスが溜まり出しているんだと思いますよ。だってたまに日本滞在と実際に生活するのは全く別物でしょ？あまり軽く考えすぎないで旦那様の立場を理解してあげてほしい。それが国際結婚というものではないかと思うけれど違いますか？ものすごいストレスだと思いますよ... そこを乗り越えていい意味で諦めてしまえると楽になると思うけど。私は今では流せるようになっていますが、それまでは本当に辛かった！勿論いまだに日本では有り得ないストレスは沢山ありますけど、全てが満足なんてどこに居てもあり得ませんから。何かを得れば何かを犠牲にするのは当然と思っています。

トピ内ID：7574296374

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旦那様のお気持ちわかります

はちみつ

2018年10月04日 15:16

夫の国アメリカに引っ越して２年です。日本では３０代らしいキャリアを築いてそれなりにやってきたはずだったのですが、外国にいると子供のように扱われ、人の目が気になるようになってしまいました。ストレスで帯状疱疹が出てしまい治療中、と情けない状況です。旦那様の抱えるストレスはとても理解できます。相手は親切や良い意味でやっていることでも頻度が高いとイライラとストレスになりますよね。トピ主さんも旦那様の国で暮らしていたとのことですが、旦那様はトピ主さんが今まで受けていたストレスをようやく理解したところなのではないでしょうか。そして、その配偶者を支えるという苦労もお互いに感じたことと思われます。私も、私だけが辛いのではなく、それを支える夫も努力してくれていると思うと「いつかこの国で年相応に生きてやる」と頑張れます。国際結婚、結局はどちらかが（時には双方が）母国を離れて生きるしかないのですよね。こういったストレスを跳ね除けられる人と、ネガティブに真に受けてしまう人とに分かれる気がします。性格を変えるのは出来ません。自信を付けることはできるでしょう。例えば、仕事でリーダーとなって成功し、日本人メンバーからも一目置かれるようになるとか、町内会など地域のイベントで活躍し近所の人から理解されるようになるとか。奥様を通してではなく、自分の力で気の置けない友人を作るというのもひとつです。そして、奥様から日々感謝の言葉や、その努力を誉めるような言葉を投げかけるというのも旦那様の心を癒すはずです。それでも旦那様が塞ぎ込んでしまったり、うつのような状態になってしまうのなら、やはり旦那様の祖国に戻るという方向も検討された方が良いでしょう。

トピ内ID：5944792247

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私は

✨

ポンヌフ

2018年10月04日 15:16

逆でドイツ人夫とドイツに住んでいます。住んでいる場所はやや田舎なのでしょうか。ジロジロ見られるなんて、日本といえど昨今は外国人など珍しくもないと思うのですが。箇条書きの文章を読んだ限り、ご主人は今かなりナーバスになっておられますよね。日本語会話も出来ると思いますが、停滞してしまってそれ以上に行けない「壁」を感じてしまっているのかもしれません。会社は外資系だそうですが、プライベートでも外国人などと交流はありますか。日本人と結婚している外国人らとの交流は大事だと思います。ご主人の出身はどちらだかわかりませんが、次期的にビール祭り（オクトーバーフェスト）が都内でも開催されています。そういう所へ出かけるなりしてご主人の気が晴れれば良いですね。あと都内ではStamstischというドイツ人の集いが月一などで開かれていました。都内でなくてもあるかもしれません。一度調べてみるといいです。

トピ内ID：5112229952

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欧米人あるあるですね

チュン夫

2018年10月04日 15:16

新聞などを読んでいると、欧米風の顔立ちのみなさんは、多かれ少なかれ、それに困っているようです。（アジア系だと、外国の人でも顔だけで日本人だと思い込むことも多いです）欧米人だと思ったら「ハロー」というのは定番でしょう。私も、欧米人が箸を上手に使うのは「凄い」と思っていたり、挨拶でもたどたどしい発音でなく、流暢な発音なら「日本語が上手」だと思ってしまいます。褒めてしまうかもしれません。日本人がアメリカへ行けば、顔立ちだけで英語がペラペラの日系３世だと思い込まれることもあると言います。思い込みは日本人のほうが強いかもしれません。近くに欧米人が集まるサークルやカフェみたいな所はありませんか？。もしくはＳＮＳで日本に住む欧米人のグループがあれば、そこに参加しても良いでしょう。職場の欧米の人とはそういった話はしないのでしょうか？みんなが同じような苦労をしていると分かれば、みなさんがどんな対処をしているのかが分かれば、ご主人もストレスが減ると思います。

トピ内ID：5862279233

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合わないんだと思います

🐤

いんこ

2018年10月04日 15:16

うちの元義理の兄と似ています。たぶん元々ちょっとプライドが高くてハッピーバーソンでは無い感じがします。元義理兄は鬱になって近所の人ともめて服をつかんでしまって警察呼ばれて結局離婚して国に帰りました。トピ主さんの旦那さんと同じこと言ってましたね。ポジティブな人ならいい事としてとらえられることもネガティブに取ってました。一度旅行ででもドイツに行かせた方がいいかもしれませんよ。彼を変えようとするのではなくどうしたら彼みたいな人が心地よく過ごせるか考えた方がいいです。少し大げさ目に愛情表現するのもいいですし、外国人に慣れてる都会に遊びに行くのもいいかもしれません。私の持論では大黒柱の国にいた方がうまくいくと感じます。

トピ内ID：2513678063

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冷静に説明してあげて下さい

たぬきすぱ

2018年10月04日 15:51

あの…。ご主人の勤務先が外資系、とのことなので、おそらく、東京か、それに準ずる都会にお住まいのことと理解いたします。地方の、人口密度の低ーい過疎地ならともかく、きょうび、この日本で、外国人なんて珍しくもなんともないんですが。地方でさえ。コーカソイドはもちろんのこと、アジア系、アラブ系、アフリカ系、南米系etc、観光客だけでなく、定住者も、全く普通に見かけます。先日、丸の内のとあるコンビニでは、店員さんがイラン人でしたよ。誰も、驚きもしません。ドイツ人のご主人を「ジロジロ」見るなんて、ほぼ有り得ないと思いますよ。まあ、もし、見つめることがあるとすれば、「おお!!!　ヘルムートバーガー!?」くらのハンサムがいた場合ですかね。ご主人、きっと、とてもハンサムなんじゃないのですか? すみませんが、ご主人は異文化の中で、すこーし疲れてらっしゃるのではないでしょうか。それで、被害妄想気味、神経過敏になられてしまわれているように思えます。ご主人の主張に対し、いろいろと反論はできますが、一つ、子供が「ハロー」と言うのは、仕方ないことと飲み込んで頂くわけにはいかないでしょうか。なにしろ、日本の小学生は、学校で英語は教わりますが、ドイツ語、フランス語はまず、教わりません。(特別な学校を除く) なので、コーカソイドを見かけると、とりあえずハローと言ってしまうのです。ハローくらいだったら、全世界共通語と言っても差支えありませんよね?　そんなに悲しくなることですか? ご主人の気にされている、周囲の方の反応は、もし、それが事実だとしても、決して排除の反応ではなく、親愛のこころの表れだと思うのです。すくなくとも、差別や軽蔑の表れではないですよね。奥様はそこのところを説明して差し上げて下さいな。

トピ内ID：5769977776

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ご主人、少しノイローゼなのでしょう

🙂

匿名

2018年10月04日 15:51

うちも欧州出身、金髪碧眼かつさらに知らない日本人女性から英語でよく話かけられたりナンパもどきされるので恐らくは目立つ外見なのだと思います。しかし、最初の1,2に関して夫が気になる、といったことはないですね 34は、夫は単純なので褒められたら喜んでますね笑 5も話しかけられた喜んでます自国でちやほやされてなかったので、嬉しいみたいです。一方で夫以外の外国人もはなしていた不満、それは自分が日本語で話してるのに英語で返されてしまう、しかも英語で返す人ほど、英語が下手な人が多いようで何いってるかわからないことも多い。また、私が一緒にいると、私の方に日本語で返事してくるのでそれも、すごく失礼だっていってました。こういう不満って、外国人ならなんでしょうねもう気にしだしたら、止まらないんだろうと思います具体的な解決策でなくてごめんない。可能であれば数年おきに、日本とドイツを行き来できるもいいんですけどね。

トピ内ID：2162208884

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今は共感してあげる

😢

ダイムバー

2018年10月04日 15:51

ある東欧の国で人種差別を受けました。道を歩いていると子供を含む人達に「黄色人種！」と言われ、その国の言葉を話せば話すで「すごいね」と言われ、（そんな難しい言語じゃない！）、「あんたは私達ではないからこれはできない」とか、じろじろ見られるなんてもんじゃなく、ま、色々ありましたが、一番つらかったのはその国で出来た友人達に理解してもらえなかった事でして、できましたら今は旦那さんに共感してあげるといいのではないかと思います。子供がハローというのは単に外国人に興味があって、ちょいとでもお話したいという心からだと思うのですし、きれいに日本語ができて箸がきちんと使える事ってすごい事だと思うのですけどね。（ちなみに日本人の私はちゃんと箸が持てません。汗）敵視はしていないと思うのですけどこれは旦那さんしかわかりません。日本人は外国人大好きで時としてこれが裏目にでてしまう事があります。でも今は説明するより、時として一緒に怒ってあげてもいいと思います。そのうち慣れてきてもしかしたら何故日本人がこういった行動を取るのか解ってくれると思います。私のドイツ人の友人だって私がドイツ語ちょっと話したら「すごーい！」って言うし、サワークラフトとソーセージが好きだって言ったら「ドイツ人みたい！」ってよろこんでくれるし、お互い様。私は決してドイツ人にはなれないし、旦那さんだってひっくり返ったって日本人になれません。それでもいいんです。ドイツでも今移民に対する目は冷ややかですし、「あなたは日本人だからわからない」じゃなくて、よそ様の国にいけば皆外人。Sense of Humour が必要です。これがなくてはどこの国でもやっていけません。まじめな旦那さんなのでしょうね。

トピ内ID：5120166323

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そのとおりです。

🙂

Pippi

2018年10月04日 15:51

旦那様がネガティブすぎるわけではなく、これは多くの外国人が感じることですよ。白人の父を持つ私は、一緒にいるときにはすごく感じていましたね。私自身は準白人でないので、そうされることは少なかったですが、日本人は、外見が日本人じゃない人に対しては、失礼なぐらい旦那様がおっしゃることをします。白人＝英語を話す人とも思っています。日本語もお箸も良く頑張ったからできるのね、と褒めてくれてる。（実際、他に何を話したらいいのかわからないから、とりあえず褒める）隣に座らないのは、話しかけられたら答えられなくて困るから。（笑）残念ですが、これは島国日本の対応で、昔に比べれば良くなりましたが、なくならないとおもうので、開き直るしかないです。共感してあげてください、嫌だね～。でも、仕方ないね、悪気はないんだよって、言ってあげてください。

トピ内ID：8001549152

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外国人

🐷

2018年10月04日 15:51

それなら外国人居住者の多い地域へ引っ越しなさったら？そういう場所は、家賃がものすごく高いのが難点ですが、旦那さんの悩みは消え失せると思いますよ。

トピ内ID：5447573060

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共感して欲しい、それだけ

🙂

在外15年

2018年10月04日 15:51

様々な国で外国人だったので、気持ちは分かります。もう慣れましたけど、特に一番最初の国は、言葉が分からないせいで被害妄想にもなりました。国際結婚した夫の国では、夫も自分の国を悪く言われるのが嫌だったようで、気のせいだとか全面否定されるのが辛かったです。ただ話を聞いて辛い気持ちを分かってほしかっただけなのに。ご主人も、どうこうしたいわけじゃなくて、聞いてほしいだけだと思いますよ。それは辛いねーと言ってあげてください。

トピ内ID：1928195835

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旦那さんの気持ち

🐶

ぐうたら妻

2018年10月04日 15:51

東アジア在住（現地夫と結婚）ですが、その旦那さんのおっしゃる箇条書きに共感します。私が現地で遭うのは「現地語が上手いと、過剰な褒め言葉」そして店員や係員が外国人と気付いたとたんの「片言っぽい英語」です。どうも外国人が怖い、という心理からきているようです。つまり、私にビビッているがゆえの行動みたいです。そもそも、最初の片言っぽい英語を聞いたのが、夫の兄ですから。私は、トピ主さんにお願いがあります。旦那さんの味方は、トピ主さんしか日本にはいないのです。それらを口にするということは、旦那さんは多少なりとも、もう「辛い思いをしている」のです。「気にし過ぎ」「それは考え過ぎ」と感じたとしても、一旦は、話を全部聞いてあげてみてください。私の場合、ジロジロ見られたら睨み返す、もしくは、何か用です？くらいは言えるほど、図太くなりました。たぶん、旦那さんには、そんな事が出来ないほど、日本現地の些細な対人関係がストレスに感じているのではないかと思うのです。在住国を尊重しようと興味を持って、人と接するもの、自身の考えとは異なる、時には失礼に感じる行動に出くわすものです。よく、日本人は「ドン引き」などというじゃないですか。もしかすると、旦那さんは「ドン引き」のやり方も分からず、困っているのかもしれません。このトピにも同意出来ない事を「びっくり」ボタンとなっていますが、旦那さんはこの「びっくり」が分からないのかもしれません。あと、なじめない、などと決め付けない事です。私も現地になじもうとか思ってません。だって私は私ですから。これは許さん、これは嫌いだ、とこれからも言い続けながら生きていくしかないです。

トピ内ID：6801169088

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ゆっくり頑張って

☀

晴れ間

2018年10月04日 15:51

身内にアメリカ人（白人）がいます。うーん、、ご主人、ちょっと順応性が足りないかなー。異国、それも人種の違う環境で暮らす覚悟というものがもっと必要だと思いますよ、大好きな日本に住み続けたいなら。辛口ですけど。＞・常にジロジロ見られる（時には敵視される）＞・電車で隣に誰も座らない＞・箸が使えると大げさに褒められてかえってバカにされると感じる＞・挨拶程度の会話で日本語が上手だと褒められこれもバカにされると感じる＞・子供にハローと言われるいずれもハッキリ言って大したことではありません。打たれ弱すぎる。ご主人さまにとったらおおごとなんでしょうが、そこは割り切らないと。それとこの全てにおいて、住む地域によっても随分変わってくるんじゃないかなあ。日本、日本人といっても一括りにはできない。外資系企業が多く集まる都心では、上記のようなことがだいぶ少なくなる地区もありますし、そういう場所を選んで住み、徐々に慣れていくという段階が必要かな、ご主人には。相当にプライドの高い人のようですから、そこは妻としてうまい具合に、彼の凝り固まった固定概念のようなものをほぐしていけるよう、サポートするしかないと思う。まずは日本人の西洋人に対する捉え方から説明していったら。バカにされているわけではないんだということもしっかりと伝えていく。更に高い日本語力と日本人に合わせた物腰を身に着けることが、この国に馴染むには非常に重要で、それが身についていれば容姿が違っても暖かく迎え入れてくれるということも日々、話していく。異国、異文化の地で暮らすということをゆっくり体で理解していってもらうしかないです。二人三脚で頑張って下さい。

トピ内ID：5791806327

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めんどくさいよ

🙂

まま

2018年10月04日 15:51

もちろんトピ主が「お互い日本人でも、ガン見してきたり否定的な事いったりするからあなただけそんな思いじゃないよ」って何故いえないの異文化なだけで「馴染めません」はよけい強要してなにも良いことないよ日本の素敵な場所や旦那さんが笑顔になれるように努力したら

トピ内ID：1762414190

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気持ちはわかる…けど

🙂

わかる

2018年10月04日 15:51

私はアメリカ人の夫と結婚して２０年、海外生活は２３年ほどになります。アメリカ国内外を含め、引越しが多い生活をしてきたのですが、やはり住む場所によって「じろじろ見られる」確率は変わりますよね。とぴ主さんも実際、ドイツに住んでいらっしゃったので「外国人として扱われる」という体験もなさったと思います。４年くらいだとちょうど、そういう扱いにも慣れた頃だったんじゃないでしょうか？なのでご主人が今、まさに「外国人」として扱われているように、自分もそうだった時代をちょっと忘れちゃったのかな？日本のどちらにお住まいかはわかりませんが、やっぱりそういった視線は多かれ、すくなかれ感じるのは仕方ないですよね。ドイツで暮らし始めた頃の自分を思い出して、もう少しご主人に寄り添ってあげてもいいのかな？と思います。ドイツに関しては私自身知識がないのですが、それでも日本とくらべたらまだ過ごしやすいのかもしれませんよね、外国人として。日本ってやっぱりちょっと独特の部分もあるので…。きっと時間がたてばご主人もなれてくると思います。一番さけたいのは、ここでご主人が「日本嫌い」になってしまうことだと思うんですよね。なので奥さんとしてしっかりご主人をサポートしてあげて、もっと日本のことを好きになってもらえるといいですね。もともと日本が好きな方のようなので、ポジティブになれるような面をとぴ主さんがどんどん見せてあげられるといいですね。

トピ内ID：0526097084

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東京ではない？

🙂

私の夫も欧州出身

2018年10月04日 16:07

夫も以前日本に行った時、ジロジロ見られるのが嫌で住みたくないと言われてましたが（笑）、10年以上前に旅行した時に既に感じなくなっており、その後日本に移住しました（東京です）。都内なら外国人はもはや目立つことはないと思います。子供にハローと言われるのも嫌というのもどうでしょう？（都内なら観光名所に行かない限りこういう事はないですが）私たちだって海外旅行に行けばウェイターのあんちゃんにコニチハって言われますし（笑）微笑ましいと思いますが、日本人ではない自分を感じちゃて嫌なのでしょうか?でも日本人じゃないので仕方がないですよね? 残りの3つもネガティブに取り過ぎだと思います。順応性がないのでしょう。日本が初海外でしょうか? うちの夫は、色々な国に住んできたので、順応性が高く、すっかり馴染んでます。ちなみに日本語はほとんどできません（笑）それでも、東京の親切な皆さんに助けられて生活しています。性格的なものもあると思いますが、土地柄もあるのでしょう。うちは外国人比率が高い地域に住んでるので、皆さん外国人に慣れています。そういう場所に引っ越せませんか? あとは元々日本好きで期待値が非常に高かった。でも現実は違った？真面目過ぎることがマイナスになってるような感じもします。また、なんとなくですが関西圏にお住まいなんでしょうか？人との距離感が近いように感じます。それも合わないのかもしれません。

トピ内ID：3127734409

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わからなくもないけど

🐴

るー

2018年10月04日 16:07

私は国際結婚で旦那の国（ヨーロッパの某国）へ移住してきました。ので、主さんの旦那さんの言い分は痛いほどわかります。自分がその国の”外国人”という立場で暮らしていると、本当にいろいろあるしいろいろ言われたりもするし、まあいわゆる差別的なものですよね、そんなこともありますよ。差別は世界中どこでもありますからね。ただ、旦那さん、覚悟が足りないなあ。日本人の妻と結婚し、日本で暮らすと決めた以上それなりの覚悟は彼にはなかったのですかね。確かに”外国人”として生きていると本当に苦しくなることもあるので、痛みはわかるのですが、それと同時にそんな見ず知らずの他人のせいで自分の精神削るのもしょうもなくないですか？。。って私だったら思ってしまうんです。正直いうと、くだらない理由ですよね。（子供にハローといわれるとか特に）まあ確かにこういうことって繊細な人はとっても傷つくから、こうあるべき！と言い切れないのが難しい所ですよね。奥さんである主さんが精一杯日頃から愚痴をきいてあげるとか、リラックスさせてあげる場所をつくるのが一番だとはおもいますが、それでも旦那さんの心が病んでしまうようならもうドイツに帰る、という選択肢も考えるべきだと思います。数年すれば慣れてくるとは思いますけど・・

トピ内ID：3379903185

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日本のどこにお住みですか？

都会人

2018年10月04日 16:07

私は米国の大都会に住んでいるので、周りの皆さん、外国人慣れしていますが、アメリカでも超田舎にいくと『東洋人だ！』ジロジロ見られますよ。トピ主さん達が何処にお住まいか、わかりませんが、たまに東京などに遊びに行ってはどうですか？東京なら、どんな外国人がいても、誰も振り返ったりしません。日本の田舎だと、外国人を初めて見たとか、初めて話したとかで、驚かれたり感激されたりします。日本人はまだまだ東洋人以外の外国人には、慣れていないのだと思います。私のアメリカ人男友達は、日本の田舎に行って、子供にサインをせがまれたり、修学旅行生達にか込まれて握手を求められたといってました。（映画スターに似ているわけではなく、チョットはげた小太りの普通のおじさんなんです・・・）ご主人の会社内やご近所さんなどで、彼と同国の人や、欧州の人間、または国際結婚なさっているカップルなどは居ないのでしょうか？自分と似たような立場の人間と愚痴でもこぼすと、少しは心が軽くなると思います。また、ご主人は何か趣味はありませんか？趣味仲間だと、最初は外国人だと緊張されますが、同じ事を楽しんでいると、言葉も人種も関係なくなりますよ。たぶん、もうしばらく日本にいると、そのうち、『日本の外国崇拝文化』で、（良い意味で）特別扱いされる事に気がつくと思うのですがーご主人、雲をつくような大男とか、ものすごく険しい顔をしているとかではないですよね？

トピ内ID：5545096934

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なぜ日本に？

🙂

りん

2018年10月04日 16:07

国際結婚、夫フランス人です。在日10年、結婚後2年は日本、それからフランスに移住し、現在子供が2人います。うちの夫も、日本が好きで日本語も喋れて長く滞在していましたが、主さんの旦那さんと同じような感覚はずっとあったみたいです。日本語が喋れるのに、皆が自分にではなく隣にいる私を通して話そうとするのもすごく嫌がっていました。欧州人だと、英語ではない事に誇りがありますし。向こうは親切のつもりで英語で話しかけているんですが、、分かってくれませんね。で、そういう所を気にするタイプだと、多分ずっとストレスだと思いますよ。我が家は、子供を考えた時に、家族の時間がしっかり取れる事と、子供の将来の選択肢の多さを考えて、夫の母国に移住しました。私も留学や仕事で海外生活経験があり、差別的な側面は知っていますが、多分、夫より私の方がそこは仕方ないと割り切る性分だったのも大きいです。夫婦がお互いの国に住むのは良い経験ですが、それを踏まえて、最終的にどちらが良いかを考えるのも大事かと思います。

トピ内ID：8101771105

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うちも欧州人の夫です。

🙂

ブリティ。

2018年10月04日 15:51

はなさん、こんにちは。移住して半年、一番理想とギャップの差を時間するときかもしれませんね。うちも英国人の主人と子供達と日本に住んでおります。もう13年目です。お住まいは東京や大都市ですか？田舎だと反応も顕著ですよね。書かれていること、全てうちにも当てはまります！主人当初は文句言ってました。アメリカ人？と聞かれる、とかこちらが日本語で話してるのに英語で返してくる、うまく通じない、、など。書かれていることも日本人のシャイさ、きっとご主人がイケメンだから隣に座るのが恥ずかしい、ハロー、も友好的と考えれば、、、。日本語褒められるのもお箸を言われるのも、全体的に見ればできる人の方が少ないからおどろかれるのであって慣れるしかないかな、、。夫はそれ以上に優しい日本人の友達や同僚に恵まれ日本の生活が大好きで、ありがたいことに今は家も買い、永住権もとりましたよー。 1人で日本国内出張もするので言葉ができるから居酒屋でおっちゃん達と仲良くなって着たりしてます。あと、日本の愚痴は私達日本人が受け止めると擁護になりがちなのでできれば外国人、ベストは同じ国出身の気があう友達に愚痴るのがいいと思います。これは逆でも言えますね。ご主人が日本での生活を満喫されることを祈ってます！

トピ内ID：9902698811

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ホームシックじゃないですか？

🎶

外国人妻

2018年10月04日 15:51

ご主人、ネガティブだと思います。私は海外に住んでいますが、日本を離れると日本のよいところを感じずにはいられません。一方、時々里帰りすると日本の嫌な部分がクローズアップされます。人間ってないものねだりするものなのかも。日本はドイツに比べてよいところもいっぱいありますよね。しばらく、だんなさん、里帰りして日本のほうがいいよなあって気持ちを思い出してもらったらどうでしょう？それか、ヨガをして精神を鍛えるとか、もっと国際的な社会問題に触れて、自分の今ある幸せを意識させるとか・・・。考え方を変えないとご主人は幸せになれないかもです。

トピ内ID：3428267134

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地図を見せる。

🐱

まるまる

2018年10月04日 15:51

子供さんも一緒に、世界地図を見て、日本はまわりを海に囲まれているため、まわりの国と接していないし、長い年月交流も少なかった。そして、小さい国なので、それが自国を守るためだったと歴史を説明しましょう。私も外国人を見ると、珍しいと思ってしまいます。ジロジロ見ないようにはしてますが、都会ではないのでついつい。そして、休みの日、日本の美しい自然をたくさん見せてあげてください。

トピ内ID：5225879055

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感性

あいうえお

2018年10月04日 16:07

ま～、人それぞれだからね。「気にすんな」で済めばいいのだけど。できるだけ外国人の多い地域に、住まいを移されてはいかがですか？

トピ内ID：4764104862

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別の言葉をかけてあげて

🙂

みち

2018年10月04日 16:27

環境は全然違いますが、私も様々な海外で暮らしたことがあり、それぞれの土地で色々な思いをしましたし、なんとなくわかるような気もします。確かにネガティヴな気がしますが、気質って仕方ない部分もありますよね。ご主人は、あなたに「そんなことないよ、あなたは気にしすぎだよ」と言われたいのではなく、「そうなのね、でも私はあなたを素敵だと思っているから（周りがなんと思おうと）そんなこと気にならない」と言って、ステキな部分や感謝している部分、自信を持って欲しい部分を伝えてあげる方が喜ぶかもしれません。

トピ内ID：2122084114

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それが外国に住むということ

✨

在米２０年

2018年10月04日 17:19

私なんて移民の国アメリカに住んで２０年以上経ちますが、いまだにそういう扱いを受けますよ。田舎ではありません、割とアジア人も多い西海岸です。いちいち憤慨してた時もありますが、もうそういう時期は過ぎました。じろじろ見るのも珍しいからしょうがないです。日本は東洋の単一民族国家ですから、いつまでも外国人扱いをされるのは当たり前です。日本に馴染むことが目標だと苦しむばかり、発想の転換をお勧めします。日本でドイツ人として生きる他はないんです。人参は人参であって、どんなに頑張ってもキャベツにはなりません。大げさに褒められて馬鹿にされたようで腹がたつだなんて、贅沢な悩みですよ。私なんかバリバリ英語で話しかけて会話をリードして、小難しい単語も会話に入れてやっと「ああ、このアジア人は訛ってるけど英語は話せるんだな」っていう認識を持ってもらえます。無視されたり、順番飛ばされたり、接客されなかったりとか、そういうのではないのですよね？

トピ内ID：5412925779

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繊細な方なのかも

🎶

eyes

2018年10月04日 16:27

ご主人はとても繊細な方なのかもしれないですね。海外での生活は最初は誰もが我慢しなくてはならないこと、慣れなくてはならないことがあると思いますが、人によって慣れるまでにの時間が異なるのかもしれません。私は日本人ですがドイツの隣国に20代半ばから15年ほど住んでいました。街角で子供から「ニーハオ」と言われるのは日常茶飯事でした。すれ違いざまだったらニーハオとお返事をすることもありましたし、バスの中などでちょっとお話できる時は、自分は日本人だから中国語はできないkど「こんにちは」って教えてあげるねなどと会話を楽しむこともしょっちゅうでした。確かに顔を見て初対面の人やたまたま電車で隣にあった人から、何人？と聞かれて、毎回同じような質問ぜめにあって少しうんざりしたこともありますが、その国の人たちの好奇心とコミュケーションの取り方に感心したりもしていました。さらに兄の配偶者がドイツ人（日本語流暢）で東京に住んでいます。都内で働いているせいか、ジロジロ見られることはあまりないと言っていました。結婚前日本の大きめの地方都市に住んでいた時にはたまにジロジロ見られたけど、慣れていたとも言っていましたよ。甥っ子の保育園の友達からはいつも「ハロー」と言われ、「ハロー、英語上手になったね！」と言っているそうです。ただ、勉強は仕事でとても疲れている時は、外に出てその国の言葉を話したくないこともありました。ごそういう時はちょっとしたことが気になってイライラすることもあるかもしれません、そっとしておいてあげる時間も必要かもしれないですね。外国に馴染めないという人もいるのかもしれません。友人のフランス人のご主人がやはり日本人社会が嫌になり（特に職場）、友人はどうせ専業主婦だからフランスに帰っても自分ほど苦労しないでしょと言い、結局フランスに帰った人も知っています。

トピ内ID：0839173037

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仕方ないじゃないねー。

🙂

日本人妻

2018年10月04日 16:27

開き直るしかないと思うんだけど・・・ご主人、繊細なんですね。十数年前に来日したうちの夫・非欧米系外国人のせいか、ご主人が経験してることに加えて、つい数年前までお巡りさんからの職務質問も頻繁に受けてましたよ。そういえば最近はされないみたいですね。住民に見えるようになったのかな？（笑）そんな扱いを受けてる人もいるらしいよ、あなたはまだましなんじゃない？って話してあげて。子供からハローと言われたら、ハロー、ハウオールドアーユー？ホワッチャネーム？と怪しい発音の英語で畳み掛けてますね。あわてて逃げる子、面白がってぐいぐいくる子、様々ですが、そのやりとりを楽しんでます。そんな夫ですが、さすがに当初はホームシックなのかなんなのか、ネガティブなことを言ってたこともありましたっけ。結局、覚悟の問題だと思うんですよ。強いて来て貰ったわけではなく、自分でした決断だったろうに、そのくらい仕方ないじゃない、と内心思ってましたけど、へー、たいへんだねー、いやんなっちゃうねー、って相手してました。そんな愚痴を聞いてるのもつらいでしょうが、耳を半分塞いで、突き放さず、同情しすぎず、ほどほどに付き合う程度でいいと思います。一緒に悩んじゃだめですよ。がんばってください！

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レスします

🐤

オカメ

2018年10月04日 17:00

ご主人が「ジロジロ見られている」と言われたときに、奥様が「ジロジロなんて見てなかったよ」と返されたことにヒントがあると思いました。自分の感じ方を否定されるのは辛いものです。ご主人が感じられた事をそのまま信頼する奥様に告げたとき、感じた事、感じ方が間違いだと言われたら、気持ちの行き場がなくなるのではないでしょうか。例えば、「そうか、ジロジロ見られてるように感じると、なんだか居心地悪いよね」と、ご主人の気持ちはそのまま受け入れて、ご主人の気持ちを思いやる返事をして差し上げてはいかがでしょう。奥様は自分の気持ちを分かっていてくれるという事が、今のご主人にとって何よりも必要な事に思えます。

トピ内ID：4484558856

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ご主人がネガティブな考えというより、、

🙂

匿名

2018年10月04日 17:00

的確な日本人の多様性のなさへの指摘だと思います。それはご主人の滞在期間が長くなればある程度解消されると思います。どこまでご主人が日本での生活に慣れることができるか、、ですね。私自身は長い間外国暮らしで、今は日本で生活していますが、私自身も日本人の多様性のなさに悩んでいます。単一民族なので仕方ありませんが、家・家庭ということを考えた時にも、家は他人が入れない社交性のない場所であったり。かと言って長い間暮らしていた外国でもまた別の問題があるわけでどこに行っても問題は一生解決できないと思っていますから。でも、ある人がお金があったら日本で暮らすのが一番いい。安全で清潔で良いものがいくらでも手に入る国だからと言っていました。とりあえずご主人が生活に慣れるまで、ご主人の視線を他に向けるようにして、例えば、自然に恵まれた温泉に行くとか。週末にでも自然の中の温泉でのんびりしてきたらどうですか。外国の人で日本の温泉地に別荘を持っている人もいるくらいですよ。

トピ内ID：7198535434

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トピ主さんが否定しちゃだめですよ。

大阪人

2018年10月04日 17:30

いっそ、旦那さんに茶道でも習ってもらって、お出かけの時は着物で出かけるようにしてもらったらいいんじゃないかと。挨拶程度で褒められるなんて馬鹿にされてる！って思うんなら、日本人でも難しい古武道や茶道を習って、着物で生活（仕事は別として）する、という生活スタイルにしたら尊敬されると思いますし。移住して半年なら、多分今が一番しんどい時期だと思いますよ。日本の生活にもそれなりに慣れてきたのに、ギャップや周囲の人の反応に馴染めなくて焦りが出てくる時期だと思います。じろじろ見られた！って本人が言うなら、トピ主さんは否定しちゃだめですよ。味方がいない気分になって気持ちが落ち込みます。そういう時は、「そうだね、貴方が素敵だからだよ」って外国人だから、じゃなく貴方が素敵だからみんなが見るんだとポジティブな受け止め方をしてあげたらいいと思います。「そんなわけない」と思っても、妻から「私の夫はかっこよくて皆の視線を集めてる」って思われることは嬉しいはずですから。

トピ内ID：7825666848

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