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姑が危篤状態…

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
かな
話題
昨日、遠方に住んでる姑が脳出血で倒れ、危篤状態です。 昨日の時点では、子ども3人連れて、すぐに見舞いに行くつもりで私の仕事の調整してました。 ただ台風の影響でフライトできないかもとの懸念はありましたが…。 今朝、夫が先に見舞いにいくと、 出血箇所が悪く、もう意識も戻らないし、あと数日。 医師にも手の打ちようがないと言われた。 親族集まって延命措置をしないことにした、と。(姑本人の希望で) 私と子ども3人はすぐに来る必要はない。 葬式の時に来ればいい…との事になりました。 遠方なので、飛行機の費用だけで約30万円、 早割りなどの割引を使えないので、高額です。 それ以外に宿泊費も必要になるため、(夫の実家には泊まる場所がないため) 家族5人では、何度も行けないから、費用面ではいいのですが…。 私は、葬式よりも、危篤状態の時に会いに行く方が 良いと思っていたので、 夫が葬式に来てほしいと言ったのでビックリしました。 もちろん夫の親なので、夫に従いますが…。 生きてるうちに会わなくて後悔しないかな…と思いました。 子ども2人は、受験生(高3、中3)なので、 来週は中間テストと、大学の面接があるから、 もしかしたら行けないかもしれませんし…。 こういうことに一般的な事例はないと思いますが、 皆さまだったら、どうしますか。

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受験生は学業優先で良いと思いますが・・・

🐧
私も遠距離
お姑さんの危篤、大変ですね。 トピ主さんのお母様は、ご健在でいらっしゃるのですか？ もしお近くならば、来週、受験生の子供さんをみてもらうことは出来ますか？ もちろん、子供さんたちが二人きりでも大丈夫なのであれば、お母様に来てもらう必要はないと思いますが・・・。 お姑さんの葬儀、本来は受験生の子供さん二人も出たほうが良いと思うのですが、この先の人生も長いですから、今回は学業優先でも良いと思います。 でも、お嫁さんであるトピ主さんと受験のない子供さんだけでも駆けつけることは出来ませんかね？・・・ そのほうが良いのではないか？と思いますよ。 旦那様はご長男ですか？あるいは旦那様のご兄弟がお姑さんのお近くにお住まいでしょうか。 亡くなると、葬儀の手配などすべきこと、決めるべきことが沢山ありますから、女性もいたほうが良いと思います。 それと、余談ですが、意識がないといっても聴覚だけは機能している場合があるので、お姑さんご本人に聞かせたくない会話（病状や今後のこと等）は病室では絶対に話さないほうが良いですよ。 あと、こういう場所で交通費や宿泊代のことを書くと不快に感じる方がいらっしゃると思いますし（私も違和感を覚えています）、トピ主さんが何かを感じることがあっても、そこは触れるべき話ではないと思います。 親の一大事ですから、お金よりも気持ちが大事なのではないかと・・・。

トピ内ID：1213927873

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もう意識がないんですよ。。

🙂
マーマレード
危篤だからと行って、孫まで全員ベッドの回りに集まるのって、ドラマの世界だと思いますよ。 お子さんの状況、実家の宿泊事情、交通費事情から見て、夫さんはつらい状況の中、そう決心されたのでは？ 亡くなられて、お通夜から一緒にお見送りでいいと思います。 ちなみに私自身は、同居してた父方の祖母の時は、危篤の連絡は受けましたが、亡くなってから呼ばれました。他のいとこたちは、お通夜会場で会いました。 父親の時は、危篤の知らせを聞いて駆けつけましたが、亡くなるまで４日かかりました。母と実子だけで看取りました。（意識はありませんでした。) で、お通夜の時に、それぞれ配偶者が来ました。忌引きの日数もありますし。 あと、私の地域は、斎場にお通夜の夜に泊まれるんですが（同居家族と遠方に住んでた親族が泊まりました。)、トピ主さんの夫さんの地域はどうでしょう？ 葬式にと言ってるのが気になりますが、お通夜から行くつもりでいいと思いますよ。 お子さんは、お祖母さんとの関係性によると思います。（母方の祖父母のお葬式は出てないです。)

トピ内ID：1011553392

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びっくり&エール

041
gday
かなさんは優しい方、そして夫さんも同じく優しい方なんだなと思いました。 こんなに考え悩んでる貴女に対してお義母さんも、親族の方たちも感謝こそあれ、不満はないと思います。 夫さんの言う通り、今は変に空回りしない方が良いのでは？

トピ内ID：3691264882

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御主人が良いと言うのだから、良い。

😑
長男の嫁。
良い御主人じゃないですか～ 一般的には、自分の親優先で、危篤状態にも、葬儀にも来い！来るのが当たり前だろっ！だと思います。 少なくとも、うちの夫はそう。 そして、うちの夫の厄介な所は、まだ危篤状態でもないのに、入院と聞けばすぐに見舞いに行きたがること。 入院といっても、長くて１ヶ月。短いと3～4日。 それでも夫は毎回「もう長くない」と青ざめ、慌てて私や子供達を連れて見舞いに行きます。 実は短期入院、20年間、繰り返しているんです。 いい加減、大したことないと学習しないのだろうか、うちの夫は。 今回は良い御主人と言いましたが、貴女の御両親が危篤状態になった時も同じように「お前だけ行け。俺と子供達は葬儀だけ行く」と言いそうな気はします(汗) お近くなら大丈夫でしょうが、遠方だと「交通費、そんなに出せない」と言って。

トピ内ID：3001762449

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んー

🐧
プルーン
危篤から葬式まで滞在できればいいですけど、遠方で子どものこともありちょっと難しいのでやっぱりお葬式ですかね。 実母ならすぐに帰りお葬式後もまだ残ります。

トピ内ID：9134106669

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ちょっと冷たくて、びっくり・・・

💢
おぼろ月
しました。お通夜・葬儀の参列はもちろん、危篤状態だって会いに行くものだと思います。 急逝でない限り、危篤になっても来ないお嫁さんや孫なんて、私の周りでは聞いた事もありません。海外でも帰ってこられます。 もちろん受験日であるとか、出産直後で行くのが危険とか、どうしても行けない事はあるとは思います。 あなたのいけない理由は主に交通費という事ですね？ 子供が受験する年頃になっているのに、両実家親達の万一を考えての心づもりもしてなかったなんて呆れます。 そんなあなた方を見て育つお子さんがどう感じるか、それで普通と思って育つお子さんの将来が心配です。 親の子で、子の親なら「するべき事はする」の気概は持っていたいものだと思います。

トピ内ID：6389367410

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会いに行ってください

☂
おいも
お子さんたちに危篤のことは伝えてありますか？ お子さんたちは何と言っているのでしょうか？ もうおばあちゃんに会えないとわかれば、会いに行きたいとなるのではないでしょうか。 会わなくて後悔するかもと少しでも思うなら、会っておいた方が絶対良いです。 もうその機会は二度と訪れないのだから。 会いに行って何か文句を言われるということがもしあったとしても(無いと思いますが)、会えなかった後悔に比べれば大したことじゃないと思います。

トピ内ID：8125095413

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姑の葬式に行かないという選択もあるのですか…

041
甘夏
　＞葬式よりも、危篤状態の時に会いに行く方が良いと思っていたので 費用が掛かるから行くのはどちらか一回だけ、だったら葬式の方を欠席する。ということですよね？びっくり。 そういう酷薄な嫁だから、姑への思い入れなんかどうせ無いのだろう。最期は母を慕う家族だけで看取ってあげたい。お前はせめて葬儀くらい出て、嫁としての務めを果たしてくれ。ということじゃないのかな、ご主人。

トピ内ID：5583967764

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その原理なら、

🙂
ばなな
意識のない姑に会っても意味ないよね。 高3と中3なら、テスト被ったら、あなた1人だけ葬式に参加したらいい。

トピ内ID：7055605545

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夫に従う

😨
かば
私の場合、遠方の姑がなくなったのは息子が中二の期末テストの直前でした。 どうしようかと悩みましたが、学校の先生に連絡したところ 「今回のテストを受けられないことにより、今後の受験に影響がないとはいえない」 といわれ、息子はお葬式に連れていきませんでした。 トピ主さんのお子さんたちの人生で最も大事な時期です。 お子さんたちの未来を一番に考えていいのではないですか？ おばあ様もそのように思うのではないでしょうか。 もしお子さんたちがどうしても最期の挨拶をいたいというのであれば、受験の結果については自己責任というしか…。 遠くから手を合わせて送りましょう。

トピ内ID：9941915623

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自分は先に行く

🍴
通りすがり
私なら自分だけ先に行きます。 お子さんがまだ小さいなら無理ですが、もう自分たちで来られる 年齢ですよね。 お葬式でいいと言ったのは、ご主人の気遣いであって、本音は 妻くらいは先に来て欲しいというのが本音では？

トピ内ID：6742132399

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ご主人の言う通りで

🐧
KM
トピ主さんのお考えもわかりますが今回についてはご主人の言う通りにすれば問題無いと思います。 お子さんたちに負担もかかりますしご主人のほうで状況を踏まえたうえで出した結論ですし間違ってはいないと思います。 葬儀、告別式大変だとおもいますのでしっかり準備してご主人を助けてあげてください。

トピ内ID：1953509631

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夫の言う通りにします

041
何かが違う
意識が無い人に会っても、どうすることも出来ません。 トピ主さんが自己満足で、それでも会いたいのならば、 ご主人にそう相談すればいいです。 一般的な事例で言えないと分っているのならば、 相談すべきはご主人だと思います。

トピ内ID：2957462695

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ご主人のおっしゃる通りに

🙂
嫁
うちは既に義両親とも他界してますが、 闘病中は新幹線で二週に一回はお見舞い、 危篤の知らせが入ったら駆けつけて 家族全員病院で泊まりました。 集まってくる義両親の兄弟や親戚、 名前も知らない義両親の知人とかご近所の 方に対応し、通夜葬儀の準備。 終わったら、香典の集計をしていろんな 支払いをして、香典返し、すぐにくる 四十九日法要の準備、遺品の整理まで。 今も年に数回の墓参や、空き家の掃除、 数年おきには法事です。 そういうことを妻だから当然だと求め られたので、主さんのご主人みたいに お葬式だけでたらいいって言って下さる なんて良かったですね。受験のほうが 大切なんですから、おっしゃる通りにしたら いいんですよ。

トピ内ID：4672778585

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義家のことは基本的に夫に従う

☂
tuma
もう意識も戻らない状態だからかな。 夫の祖母（姑の母）の葬儀の日、うちの子は高校入試の直前でした。 泊まらず日帰りでしたが、通夜葬儀と丸２日を費やしました。

トピ内ID：6225354200

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中高生なら置いていく選択肢もアリだと思う

🙂
下の上
まあ、親戚にやいやい言われるのを覚悟の上と、夫が了承していれば。ですが。 お子さんは数日くらいならコンビニでなんとかなりますよね。 もう意識がないならお子さんはすぐに行く必要はないかな。とは思います。 何日もつかわからないので。 まあ、葬儀だけでもお子さんも出席した方がいいとは思うのが基本ですけど。

トピ内ID：1550598515

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びっくり

🙂
のんのん
＞葬式よりも、危篤状態の時に会いに行く方が良い え、危篤状態のときに会いに行ったら もう葬式には行かないってこと？ だって、会いに行ったとして そのまますぐにお亡くなりになっちゃったら ずるずるとお葬式終了まで居残らなくちゃいけないんじゃありません？ さっさと帰って来ちゃうのかな、もう最後のお別れしたからって。 その考えのほうがびっくりです。 意識があるならともかく何もわからない状態みたいだし すぐにお葬式になりそうだから夫側は気をつかって 遠方から何度も来る羽目にならないように 今はいいから葬式に来て欲しいってことなんでしょ。 ありがたい申し出だと思いますけどね。

トピ内ID：3706046996

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お葬式は行かないと。

🙂
通りすがり
テストって受験じゃないんですよね。 じゃあお葬式優先でしょう。 飛行機代は仕方ないです。 前日予約なら航空会社のホテルパックが取れるかも。

トピ内ID：8062028657

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遠方だから

🙂
味噌
遠方だからです。 あと数日だと言っても実際にいつになるか分かりません。ずるずると一週間なんてことも十二分にあり得ます。 長くなるからとりあえず一旦戻ろうかと思ったら急変し、移動中なので結局臨終に立ち会えない事もあるし、戻ったその足でとんぼ返りもありえます。 そのまま葬儀になるかもしれませんよね。そうなると病気の人を見舞いに行くのに喪服持参で行くのかなというのも悩ましいところ。 洋装なら最悪現地で調達出来ても、姑なら和服の喪服になるかもしれないのでこっそり持って行く事も出来ません。 もう皆さん覚悟はされてるでしょうけど、あまりそれを良く思わない親戚もいるかも。 さあどうしようという難しい判断になります。 お金もそうですが、移動にかかる時間、仕事や学校との兼ね合いがあるので、遠方の場合は事態が落ち着く＝亡くなってから来るので構わないという判断は妥当だと思います。 近ければ毎日顔を見せてあげたいところですが。 私の義父も脳卒中で倒れました。結果的にそのまま寝たきりで一年過ごしてますけれど、最初はかなり危なかったのですが、私も遠方なので帰ったのは夫だけです。 夫にとりあえずはっきりする（＝亡くなるか安定するか）までは待機と言われました。 私もお見舞いした方がいいという気持ちに加えて、義母やほかの親戚にどう思われるかという体面とで不安でしたが、夫が待機指示出しているとちゃんと言ってくれていたので従いました。 容態が安定してからお見舞いに行きました。 気持ち的に後悔するかもしれないと思うなら、子供さん達を置いてトピ主さんだけ行くという手もありますよ。万一の時はこの服を持って来てね、あなた達はこの服とこの靴を履いてねと伝言して。

トピ内ID：1075144071

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葬式に行かないという選択肢はないのでは

041
raum
危篤の時に行く行かないに関係なく、です。 よほどの理由がない限り、葬式に出ないということは親族間でしこりを残します。 中間テストや面談は「よほどの理由」にはなりませんね。 なので、旦那様の言葉は、家族に対して十分な配慮をしたものと思いますけど。

トピ内ID：1073083175

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お葬式は参加したほうが良いと思う

🐤
とりとり
うちの夫は大学生の時の祖母の葬式に出なかったそうです。 結婚後の親戚あいさつで叔父の家に伺ったときに、お墓参りをして涙していました。 遠方で一度もお墓参りに行っていなかったそうです。 社会人になったら、もっと行かなくなるのではないですか？ なんとか、学校側と交渉して行かれたほうが良いと思います。 あと、旦那さんが喪主なら妻子がいないのも、何か言われるのかもしれませんね。 義母様に最後のご挨拶は是非なさってください。

トピ内ID：9848383611

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え？

🙂
一児の母です
葬式に行かない方がびっくりです。 意識も戻らないのに危篤状態に会いに行って、葬式は行かなくてもよいのは何故か分かりません。 どちらかに行くなら私は葬式です。

トピ内ID：6799046121

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ん？

🐶
シン
もう延命措置をしないことにしたのなら、数日後には亡くなる可能性が高いので、亡くなってからでいいという判断なのですね。 私もそう判断して、遠くの人は葬儀に備えて欲しいと伝えると思います。 ところで、大学の試験はまだしも、中間テストだから葬儀に出れない？ わたしにはその感覚はなかったので驚きです。 大学の試験にしても日程にもよりますが、前日に亡くなれば難しいことは理解しますが、それ以外は駆けつけられるでしょ？ ご主人はそれどころではないかもしれないけど、ちゃんと話しをしておいた方がいいと思います。 というのも、葬儀ってすごく大事なことです。その時の対応で、夫婦としての溝が出来ることもあり得ます。子供たちが葬儀に出ない可能性があるなら、ちゃんと夫婦で意思疎通を図っておく必要があると思います。 もしかすると、それなら、子供たちは今のうちに一旦お見舞いに来て、葬儀に出れそうならまた来ることにしよう！って言われるかもしれないですし。 それを伝えずにいて、いざ葬儀には子供たちは出ません！となった時に、なんで言わなかったんだ！それなら他の対応もあっただろ？となると取り返しがつきませんよ。時間を遡ることは出来ませんから。

トピ内ID：0576522814

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気にしないで

041
ルーマ
私の実家が北海道なのでイメージしやすいです。ここで聞くといろいろ言われてしまうかもですが、ご主人のおっしゃる通りでいいと思います。 ご主人は総合的な判断をされていると思います。冷たいとは思いません。もう意識のないお義母様が、飛行機代に何十万もかけて何往復もしてほしいとおっしゃるでしょうか？そもそも遠方で、別々に暮らしていたのですから・・・ トピ主様とお子さん方のお気持ちは伝わると思います。受験頑張って！

トピ内ID：7861105792

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あなたは葬儀には行かないと！

😣
ええ！？
最終的に孫はどちらでもいいと思います。 たとえ祖母の葬儀であっても、 試験や面接など重要なイベントが重なった場合はそちらの方が大切だと思います。 葬儀に出たがために孫の将来に影響が出るのは おばあさんも望まないと思うから。 ですがあなたは葬儀に出ないと変ですよ。 危篤の間に行けるか行けないかはそれほど重要ではありませんが 葬儀の場に嫁がいなかったら周りの人はびっくりします。 あなた自身が重病などで入院中でも無い限り、 「なんで嫁がいないのか？」と後々まで関係者の間で語り草になることでしょう。 葬儀に欠席するほど姑と仲が悪かったのかと思われますよ。 「姑が生きているうちかそうでないか」なんてことより、もっと常識的なことを考えてくださいね。 お葬式の方が大切ですよ。

トピ内ID：4454400449

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お葬式かな

🙂
お局OL
たいへんですね。。。 危篤状態の時期に小町に書き込むほどの疑問があるとは…というところにものすごくビックリですけども。 私は嫁に行ったことがないのですが、もし「嫁」ならば実母ではないのでお葬式かなという気がします。 お義母さまによくしていただいたなら今すぐ駆けつけたいとは思います。 生きてるうちに会っておきたいという気持ちも分かりますが、「お葬式」という親戚一同集まる場に、実の息子であるご主人のお嫁さんがいらっしゃらないのは、親戚という立場から見ると不思議かもしれません。 親戚付き合い上、お葬式優先かなと感じます。 お子さまたちにはお話しして、本人たちに選ばせてもいいのかなとは感じます。 なぜなら、子どもたちは受験など控えているのは親戚も知っていますし、子どもですから葬儀にいなくても仕方がないとは思います。

トピ内ID：2498111752

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最期のお別れは水入らずで

041
あばたもえくぼ
大変な時をお過ごしと存じます。これからお忙しくなりますね。私は義両親と同居しておりました。ですから、義両親と実両親4人の臨終に立ち会いました。 ただ、義母の時は席をはずせばよかったかと後悔しています。 主人や義兄は、水入らずでお別れしたかったろうと。 ご主人様に、妻や子に遠慮なく、お母さんとお別れさせてあげては如何でしょう。 義理の関係の者が立ち入る必要はない、と私は思います。 季節の変わり目にお気遣いなさりながらのご旅行になると思いますから、お身体にお気をつけて。

トピ内ID：6391468052

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よく読もう

🛳
栗
おぼろ月さんは、怒りに任せてトピ主を非難する前に ご自分がちゃんとトピ主の書き込みを読み、正しく理解することに努めた方がよいと思いますよ。 あなたが指摘するような事は一切書かれていません。

トピ内ID：0189464636

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大学の面接は優先して

🙂
ゆうみ
それ以外は葬儀優先でいいと思います。今までお祖母ちゃんとどのような関係性であったかによって、危篤状態の時に駆け付けるかどうかは変わって来ますよね。親しくしていたなら、お孫さんも駆けつけたい筈ですし、知らされていなければ一生心にしこりを残します。 危篤状態だから分からないから葬儀にって言っても、冷たくなった顔に触れるのと、生きている手を握り締められる危篤状態とは雲泥の差ですよ。 元々遠方で交通費もかかりあまり帰省もしていなく、関わりが少ないのですか？それでも子供には危篤状態である事は話しておくべきです。血のつながったお祖母ちゃんです。

トピ内ID：1507339141

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小町を読んで学習した事

🙂
レイン
これまで、小町を読んでいて学習した事のひとつが 配偶者（A）の親族に大事があった時、 そのパートナーである人（B）が配偶者の意見を聞かずに先回りして張り切るともめる です。 このトピの場合（A）はご主人、（B）はトピ主。 ご主人の意見を大事にして下さい。

トピ内ID：5475285179

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