愚痴をこぼさせてください。

続きです。 子供が生まれた頃は私も正社員で産休育休後に電車通勤で働きましたが子供が頻繁に体調を崩し 保育園に預けられず病児保育も登録してあったけどいつも満員で預けられず夫や互いの親に助けを求めましたが 私の親はまだ現役で働いていましたし遠方なのもあり前もって予定の立っていた日以外に預けることは難しく 夫の親は近隣で定年退職されていましたが「元気な子ならともかく具合の悪い子は預かれない」と断られ 夫は「休めるわけがないだろう」と協力してくれず、私が退職をして別の夜勤の仕事を見つけて働きました。 はじめのうちは私の２２時からの勤務に間に合うように帰宅してくれていた夫でしたが次第に帰宅が遅くなり まさか子供だけを置いて出かけるわけにも行かず２４時からとか１時や２時から翌朝６時までの間で 清掃などの仕事をみつけて働きました。 今となっては真偽はわかりません。もしかしたら本当は夫が嘘を言ってパチンコや浮気に使っていたのかもしれません。 当時夫が言っていたのは、職務上で客先の物を壊してしまったとか事故してしまったとかで弁償しなければならないと。 次々と事故を起こしてきて借金がどんどん嵩みました。職場の保険を使うとペナルティが重いから使わないで自腹弁済 すると言われてたくさん抗議しましたが自腹弁済ばかりがどんどん増えていき夫の給料はほとんどすべて弁済にまわり 私が夜間に働いた給料は生活費に消えていきました。幼稚園の集金袋に入れていたお金も夫に持っていかれたこともありました。 財布の中にお金を入れておくと札ばかりか小銭まで全部持っていかれたこともありました。 また続きます。

続きです。 私の名前で夫が作った借金が発覚しどうにもできず恥ずかしながら自己破産もしました。 それでも電気代や水道代がどうしても払えずに次の給料日まで止まってしまった事が何度もありました。 昼間に通院したり子供のお世話したりして、深夜に出勤して働いて、朝６時過ぎに夫が出勤する前にやっと帰宅して 夫を起こし仕事に送り出し子供を病院に連れて行き、などゆっくり寝る間もない日が続きました。 仕事明けでやっと帰宅して夫を起こしたら「朝飯！靴下！シャツ！！」などと怒鳴られて涙が出ました。 結婚前はこんな人だと思わなかったのに。見る目がなかった自分が悪いのだと思いましたがとても苦しかったです。 子供の病気の手術後も頻繁な通院が必要だとわかったり自閉症と診断されたりした頃、自宅前の公道で 手を振りほどいてふざけて飛び出しかけた子の髪を必死でつかみ車との衝突は避けられたものの そこで「危ないでしょう！」と叱りつける姿を見たどなたかに児童相談所に通報され、自宅訪問を受けました。 虐待の疑いは晴れましたがその流れでいろいろと相談にのって頂きさまざまな情報を得て 離婚して母子家庭になってもなんとかしていけそうだと思って離婚に向けて動きました。 調停離婚となりましたが養育費は払いたくない。払えない。と言うこと以外は離婚することも親権も養育権も 揉めることはなかったので短期間に調停が成立しました。その後３人で生活しています。

いずれはきっといいこともある。今は大変だけど子供も成長したらきっとよくなる。今よりきっとよくなる。 そう思っていた時期もありました。将来に希望を持っていたときもありました。 ですが、現実はそうでもなくて空腹に悩まされるようなことはなくなりましたが生活費はどうにか借金しないで いられる程度でしかなく、子供の進学先や将来の就職先などについても現実を突きつけられると絶望するばかりです。 外科的な疾患についても東京の専門医を紹介してもらって診察してもらったりしていますがあまりよくならず、 日常生活には支障はあるけど難病指定されるものでもなく。 自閉症と診断されてはいましたが小学校では支援級に通う必要はないと医師からも通常級の担任からも言われていて 普通のお子さんたちと一緒に通常級に通っていて特にトラブルもなく生活していました。 それで各種手帳については申請をすすめられる事もなく持たずに来ました。 しかし中学校に上がってからは不登校になったり支援級に通ったりしています。 普通に高校に通って大学にも進むかもしれないなんて思ってみたりしていましたが、現実にはとてもではないけど 一般的な高校になんて行けそうにないし就職なんてたとえできても勤まりそうにありません。 中学校の先生から特別支援学校をすすめられいます。 家庭内でも家事のお手伝いをしてくれるわけでもなく部屋が散らかっていても気にしないようだし 片付け含めて家事全部わたしがしている状況です。 また続きます。

こんな私でも離婚後に彼氏ができた（と思った）時もありました。 昔の彼氏だった人が共通の友人経由でオレも離婚したんだ。と連絡してきてくれて話すようになりお付き合いしましたが 確かに離婚経験はあったけど実は再婚していて確かにバツイチだけど既婚者で、知らずに不倫してしまっていました。 知らなかったとはいえ、不倫していたなんてわかった時は酷い罪悪感を持ちました。そうとわかって相手は まだ誰にもばれていないからと続けたがっていましたが私はもう続けられない無理だと多少もめながらも別れました。 数年して別の方と出会いお付き合いしました。その方は少し前に離婚を経験された方でおひとりでしたが、 数ヵ月後にLINEをブロックされたようで連絡が途絶えて終ってしまいました。 LINE以外の連絡方法も知っていましたが、私が男の人とお付き合いすることで子供に対し後ろめたい気持ちがあったり 罪悪感があったりして相手の方に申し訳ない気持ちになったのでそのまま諦めました。 恋愛してみたいとか、子供の将来のこととか、いろんな希望を持っていた時期もありました。 でも現実は甘くなくて、足掻いても無理なことを知りました。 とりあえず今は空腹に悩むこともないし電気や水道がとまることもありません。家庭内に怒鳴り声がすることもないし それなりに平和で平穏です。 将来のことなんて、考えたくもない。目の前に降りかかってくることをどうにかして乗り越えることしか考えられない。 それでも、結婚していた時に比べたらずっとずっと平和です。 だけど愚痴が溜まってしまって、誰かに聞いて欲しくて書き込みました。 まだまだ頑張りが足りないかもしれません。もっとちゃんと頑張らなきゃいけないのでしょう。 愚痴をこぼしてしまってすみません。読んでいただきありがとうございました。

私の名前で夫が作った借金が発覚しどうにもできず恥ずかしながら自己破産もしました。 それでも電気代や水道代がどうしても払えずに次の給料日まで止まってしまった事が何度もありました。 昼間に通院したり子供のお世話したりして、深夜に出勤して働いて、朝６時過ぎに夫が出勤する前にやっと帰宅して 夫を起こし仕事に送り出し子供を病院に連れて行き、などゆっくり寝る間もない日が続きました。 仕事明けでやっと帰宅して夫を起こしたら「朝飯！靴下！シャツ！！」などと怒鳴られて涙が出ました。 結婚前はこんな人だと思わなかったのに。見る目がなかった自分が悪いのだと思いましたがとても苦しかったです。 子供の病気の手術後も頻繁な通院が必要だとわかったり自閉症と診断されたりした頃、自宅前の公道で 手を振りほどいてふざけて飛び出しかけた子の髪を必死でつかみ車との衝突は避けられたものの そこで「危ないでしょう！」と叱りつける姿を見たどなたかに児童相談所に通報され、自宅訪問を受けました。 虐待の疑いは晴れましたがその流れでいろいろと相談にのって頂きさまざまな情報を得て 離婚して母子家庭になってもなんとかしていけそうだと思って離婚に向けて動きました。 調停離婚となりましたが養育費は払いたくない。払えない。と言うこと以外は離婚することも親権も養育権も 揉めることはなかったので短期間に調停が成立しました。その後３人で生活しています。