男心がわかりません。

そんなに堅苦しく考える必要はないですよ。 その紹介してくれた知り合いの方に何か聞かれたら、残念ながら上手く行きませんでした・・程度で良いのでは？ それに話し合いってどんな？と思いますね。 あなたは私を気に入らなかったという事でよろしいですか？ それを紹介者の〇〇さんにご報告しても良いですか？・・みたいな？？ しっかりしたお見合いでもないですからそんなの不要ですよ。

～べきは人間関係を悪くする。 この世に～べきという必ずやらなければいけないことはありません。 固定観念が強いか世間体・自分の評価を気にし過ぎる所があるのかなという印象です。 病院に行った方がいいよ等 アドバイスは求められない限りするものではありません。 誰にアドバイスを求めるかも相手が決める事ですし。 >私としても好みのタイプではなかったのですが、真剣に性格を見て判断しようと考えていました。 単純に好みでもない男性に好かれなくて許せないのかなというようにも感じます。 それが伝わるから更に煩わしいんだと思います。 主さんって、素直じゃないですよね。 素直になれない理由は、自己肯定感が低いからなんじゃないかな。 自分は愛されない人間だとどこかで思っていませんか？

気持はわかりますが、うっとおしいと言われてもしょうがないかなとは思います。 話し合いいらないんだよね・・ちょっとラインしてただけの仲。恋人同士なら「別れるのなら会って話そう」って事もありますが、彼女でも何でもない人が「結論を出そう」と話しあいを提案、どの立場から？って話です。 紹介してもらった人に悪いから・・って言うより、納得出来ないから～の方が大きかったのが本音じゃない？ でもさ、恋人同士じゃないから、その提案はずれてる。最後にダメ元で告白してみて結論出したいのならわかるのよ。 でも「話し合いましょう」は・・プライドの高さが邪魔した？ 相手からしたら「話合いって必要な関係じゃないでしょ」って話です。そして紹介者に失礼だと思ったとしても、上手く行かないものはしょうがない。そのために「結論出しましょう」なんてやることの方が自己中かな。 結論など話し合わなくても出ている。「申し訳ありませんが、ご縁がなかったようで上手く行きませんでした」これで紹介者への報告など十分なのです。 相手が避けてる事に気付き、面倒くさい提案はやめるべきでした 真面目なのかもしれないけど。うっとおしい提案です 心配して病院へ・・気持ちはわかるけども、体調が悪いって言うのはお断りの文句だと思った方が良いですよ。それを真に受けて「病院へ」と連絡。それもうっとおしがられてもしょうがない事してます。「そういう事じゃないんだよ、体調はいいけど会いたくないだけ」そういう声が聞こえてきそうですよ。それが分からず世話を焼く、ずれてます。 その体調不良が本当だとしても、恋人でもない・ラインの返信が少なくなった脈なしの相手に提案は、これも「どの立場か？」とうっとおしがられてもしょうがない。 空気が読めない。その一言かなと思います。 さっさと引けば良かっただけです。縋っちゃったから余計キツイ言葉が返って来てしまいました。

主さんは真面目過ぎる人ですか？ 紹介した人も、お相手の気質を知っているでしょうから「連絡が取れなくなってきた」と言えば何となく察知は出来たかも知れませんね。 主さんが白黒はっきりつけなくても。 体調不良の心配はいいとしても、病院に行くようには余計なお世話だった気がします。 そこまで親しくない人に言われたくはないかな。。 大人なので、受診の判断は自分でするでしょう。 （仮病かも知れないし） お世話になった方に、きちんと義理を果たしたかった主さんのお気持ちも分かりますよ。 それが主さんの長所でもあり、短所でもあるのでしょう。

「うっとうしい」は酷いですね。駄目になって良かったんじゃないんですか。 でも、以前も言われたことあるの？ うーん、、なんかこう、あなたにもやっぱり相手の気持ちを読めないしつこさがあるのかなあ。 どうすれば良かったのか、ですが、体調不良で連絡がこなくなった時点で一度は心配メッセージを送っても良かったんでしょうが、その際の返信の様子で察して、数度それを送り続けることはやめたほうがよかったのでは。 わかるでしょ、返信の内容でそういうの。 相手にしてみたら「察してくれよ」という感じだったのかもね。 知り合いの紹介とのことで、相手もハッキリと「あなたは嫌です」とは言えなかったんでしょう。ズルいですけども。 なので今後はその「知り合いの紹介」が絡んでいても、2人の間で「駄目だな」と思ったら、白黒ハッキリつけずとも「駄目そうです」と報告するんでいいんじゃない。 あまり「こうあるべき」というのは強くないほうがいいかもね、そういう時は。

空気読んで下さいみたいな。多分ですよ、”理由は～だからこれ以上無理です！”と、ハッキリ言うのも角立つかも知れないし、空気読んで欲しいな。まあ一種の配慮ですよね 、それを納得するまで追及されるからじゃないですかね？ 見え見えの口実にね、突っ込んで白黒つけたがられても、鬱陶しい　くどい　しつこい って思う訳ですよね。これ男女に関係ない心理じゃないでしょうか？ 紹介者には相手からもそれとなく言うでしょうし、貴方も相手のどこがどう合わないと 詳しく説明する必要はなくて、結果だけ言って謝ればいんじゃないかなと思いますが？ 貴方はグレーゾーンが苦手なんでしょうか、社会の人間関係ってグレーゾーンが無かったら衝突ばかりで成り立たないですよ？

結論を出したいのなら こちらからはっきりお断りすればいいだけです。 lineで。

＞紹介してもらった方に悪いのでしっかりした形で結論を出すべきだと思い 私でも、付き合ってない人にこんなこと言われたら怖くなります。 紹介してくれた方への報告は「相手も無理だったみたい」の 一言で納得してくれますよ。