迷惑だったのかもしれない

親がお守りを買って渡すのなら、貴女までわざわざ別に買って親のと一緒に渡す必要は無かったのでは？「お祝いの品」と「お守り」とは違います。 なぜ別々のをふたつ一緒に渡すのか、意味不明。 お守り複数はお守り同士ケンカすると嫌がる人もいるらしいし、そうでなくても一緒に二つは変でしょう。 親と貴女が別々に渡したのならともかく。 お守りひとつにわざわざお礼を言って来ると言うのも大げさではと思います。きちんとした人なら義姉にすごく気を使って礼の電話一つしてくるかもしれないが、「親のお守りと一緒に渡した」なら、貴女の親の方に「お礼の言葉もまとめて言った」のでは？ 普通、姉なら出産祝いぐらい贈ると思いますが、躊躇するなら止めておけば？ 贈るのが普通なのに「渡して大丈夫？」とか、直接贈ればいいのにわざわざ「親経由」にするとか、いちいち大げさな。 貴女は親と同居なの？それなら一緒でもいいけど。 とにかく何をしてもしなくても義妹のことが気に食わないのでは。 そもそも妊娠の子は、弟の子なのでしょう？弟が貴女にその時お守りのお礼を言えば、わざわざ義妹からも改めて貴女に言う必要も無いと考えたのかも。 いずれにせよ、貴女がそんなに気を使う人なら貴女は義妹を反面教師にして夫の親族にたっぷり気を使ってあげてください。

今後は控えたほうがいいと思います 主さんが今までいただいて嬉しい人であってもね 自分でほしい　身に着けたい等と言っていたり そのような趣味や 宗教・信仰をもっているとわかっていたりするのならよいのですが そうでない場合 この手のものはちょっとむずかしいところです たとえば同じ日本人だからとて 神社やお寺のお守りやおふだをもらっても 不気味でしょうがないという人もいるのです 処理に困ったり 人によっては圧力・プレッシャーにもなりますね まぁ気にしない人も多いでしょうけど 普段はそれほど気になさらない方でも 時期によっては過敏になる人もいます もしお気持ちで差し上げたいのなら 実際に妊婦さんにやさしいたべものや 使えるもののだけのほうがいいですよ 他のものが無難でいいと思います まぁ無理に仲良くする必要はないでしょうが お祝いは出して 最低限のおつきあいでいいのではないでしょうか

自分が買ったお守りも一緒に入っている、と伝えましか？ ・伝えていない→どうしてお守りがふたつ？と思っている ・伝えた→弟さんがあなたにお礼を言っただろう。あるいは、実家にお礼は言った（お義姉さんにもよろしくお伝えください、とか） あなたは直接義妹に言葉をかけていないようですね。だとしたら、向こうも連絡しにくいのでは？

弟さん主さんからのお守りも入っている事を言ってないのでは？ それか、袋に紛れてしまったかもしれませんね 我が家も、主人に妹(私からみたら義妹)に 妹さんに渡しておいてね と、渡したお祝いを何も言わずに渡していて義妹もちゃんと確認しないタイプの人間だったようで、私からだと知らなかった事があります 必要以上に関わる事はないですが、お祝いだけは一応お付き合いとして手渡しがいいと思います

そこで完結してませんか？ また改めて、お礼を言うほどのものでもないし・・・なんで出産祝いを躊躇するのか分からない 私にも弟はいますが、弟にあげたら、弟からお礼が来て、奥さんからは来ませんよ だって、弟にあげたんだから 妊娠だって、義妹１人じゃ妊娠しないんだし、弟で良いでしょ 義妹と仲良くする必要がないというか、そもそも弟と仲良いの？ 弟の対応に不満があると、奥さんに求める姑や小姑って多いけど 弟の問題は弟であって、義妹の問題じゃない

一緒の袋に入れちゃったんだよね？ 「これは親からで、こっちは姉からだよ」って、弟さんがちゃんと説明しなかったんじゃない？ 義妹さんは「義実家が御守りを二つくれた」としか思っていないのかも。 出産祝いは渡した方がいいよ。 兄弟姉妹に子供が生まれたら、ご祝儀はあげるのが普通だから。 それに、そのご祝儀は義妹さんにあげるのではなく、弟さんに子供が生まれたお祝いとして姉があげるお祝いだよね？ 仮に義妹と犬猿の仲だとしても、弟や弟の子供まで無視することはないよね。 義妹から御守りに対するお礼が無いのは、何らかの行き違いがあったからだと思うことにしましょう。 真実が分からない時には、悪い方へ考えを持って行くのではなく、良い方に考えた方がいいよ。

迷惑かどうかは本人にしか分からないのがどーしようもないところで、 ダメだったかな？と悟る気持ちを 持ってはるだけでもいいと思います！ だけどお金は絶対に困らないし 間違いないと思います！笑笑 例え嫌いな人やったとしても、 定期的にお金くれるなら 少しは譲歩しようかなとか 私ならなるかも！笑 スピリチュアル系渡されたら たしかに困るかも。 でもお金は大丈夫です！ 頑張ってください！

トピ主→母親→弟→義妹 でしょ? これ各々が「こっちは姉ちゃんでこっちは母さん」と伝言ゲームされてるんですかね? 単純に「実家からお守りもらった」ってだけならトピ主がそこに含まれてるかどうかも分からないのでは? それと「仲良くない」というのも 「親しい交流があるわけじゃない」のか「交流を避けている」のかでも対応は違いますし 親しくもないのにお守りですか?しかも直接とかでもなくて親を介して それならお守りじゃない方がよかったんじゃないのかな?って思います。 お祝いはきちんと渡した方が良いと思いますよ。 だって子供は弟の子でもあるんですから。 義妹と仲良くないからなんて理由はおかしいです。

夫の弟夫婦にお子さんが産まれ、お祝い(金券)を渡しました(内祝いあり)。その数か月後に夫側の法事がありました。義弟の奥さんと赤ちゃんは欠席でしたが義弟は来たので、ベビー用品にカードを添えて渡しました。その後、義弟夫婦から特に何も連絡がないので、夫に、「気に入ってもらえたのかなー？」と言ったら、なぜか夫が一番下の妹に「奥さん(私)が気にしている」と連絡し、義妹経由で義弟に連絡がいったようで、義弟から「妻がお礼を言っています」と夫に連絡が来ました。 私は夫の親族と親しくありません。結婚当初はたぶん、お互いに打ち解けようとしていたように思いますが、育った環境その他が違いすぎて、結局、法事等で会えばにこやかに接するのみ、の関係に落ち着きました。なのでそれ以降は、必要なお祝いはする、品物ではなく金券のみ、で最低限の付き合いしかしません。すごく楽です。

お守り1つにお礼の言葉が欲しいんですね。何と言うかトピ主さんって面倒な人だわ。お祝いのお金も迷惑かと躊躇してるようだし、渡すなら母親経由で渡そうかと嫌味な事を考えてるならばあげない方が良いですよ。｢御守りのお礼を言われなかったから、私からの贈り物やお祝いは迷惑だと思った｣と身内に言えば良いんですよ

トピ主さんが買った安産のお守りって、安産で有名な場所で わざわざ買うために1日使って行くようなところのお守り？ 1人ずつ祈祷してもらうような値段も高いもの？ その辺の神社で、1000円ぐらいで買えるお守りだったのなら大げさもいいとこ。 母親の買ったお守りと一緒の袋に入れて弟に持たせたんでしょ。 ってことはその場で弟はお礼を言ったでしょ？ 更に義妹自身から自分にお礼の連絡をしてこいってこと？ トピ主さんがなにかにかこつけてお祝いしたくない。 義妹が嫌いで仕方ない　というのが伝わってきますよ。 甥・姪の誕生が楽しみな感じもなさそうだし喜んでもなさそうだし お祝い、渡さなくてもいいんじゃない？

あまり仲が良くないのを弟さんも知っているなら、お礼は良いよと弟さんが義妹さんに言ったか、また義妹さんが「お義姉さんにお礼しなきゃ。」と言ったかもしれないけれど、これまた弟さんが「いいよ、別に。」と言ったか、はたまた弟さんが「これ親と姉から。」ときちんと言ったか？。 はたまた弟さんが義妹さんに渡し忘れているって事もありえますよ。 私なら弟から「ありがとう」だけで十分ですがね。 何れにしろ特別仲良くする必要は無いけれど、お祝いは一種のケジメの様なものなのできちんと渡した方が良いですね。 また手渡し出来るのにわざわざ親を通して渡したりすると余計距離出来ますね。 無理して仲良しにならなくても良いけれど無理して余計距離作る必要も無いかな？。