子供が産まれました。しかし

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😢

ヨウ

2018年10月11日 10:05

ひと

初投稿です。
1月に妻が赤ちゃんを授かりました。5月くらいまでは、とても良い関係を築けていたと思います。6月くらいからでしょうか。だんだんと様子がおかしくなり。妊娠の辛さからだと思っていました。
ある日、私と一緒に居たくないと実家に帰ってしまいそこからです。色々準備とかする為に連絡を取ったり会ったりしてる時、何でもかんでも妻のお母さんがこうしろと言ったからと全く僕の意見を聞き入れなくなってしまいました。
赤ちゃんの名前を考える時も僕の意見を伝えると嫌だ、無理で断れました。そしてラインを送っても既読にもならず連絡取れなくてなることが多くなりました。
そして先日陣痛がきて病院に行くと連絡が来たのですぐ向かいました。病院につき陣痛室に入っていたので付き添いました。
少しいたのですが、妻から目障りだからどっか行ってと言われ。辛くてイライラしているんだろうと思い外で待つことにしました。
妻が用意されていた部屋に戻ることになりました。付いて行き、2人になったので、大丈夫？など声をかけました。そしたら全て無視。
なので大丈夫？聞いてる？と声をかけたらウルサイ。と言われてしまいました。
そして分娩室にとうとう入ることになり、立会いとして私が呼ばれました。中に入ると妻は自分のお母さんが良いと僕を拒否しました。看護師さんからそういうこともあるとフォローを頂き外に出る事にしました。
そして3時間ほどで無事出産を終えることが出来ました。処置が終わりましたらお呼びしますと看護師さんから言われ。待っていてとうとう呼ばれることになり看護師さんが困った感じで呼びにきて、最初に呼ぶのは妻から自分のお母さんにしてください。と言われたそうです。
２番目に僕が呼ばれ中に入ると声をかけると無視、そして赤ちゃんを触ろうとしたら、手を洗った？や色々言われました。
僕は今後どうすれば良いのでしょう

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何が原因かな?

🐱

にゃんこ

2018年10月11日 16:23

既婚で子持ちの主婦です。私も妊娠出産を経験していますが、マタニティーブルーは無かったです。妊婦さんにより違いは様々かと思います。奥さま、妊娠以前は主さんと良好な関係が築けていましたか? 主さんに何か不満がある様にも思えるのですが聞いてみました? このままじゃ実家から帰って来ないのでは? 一度奥さまと話した方がいいですね。

トピ内ID：7666164265

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辛いのはわかるが限度がある

現実マン

2018年10月11日 16:23

あと１年だけ努力しましょう。無視とかウザがられるとかできる限り我慢して育児に協力してください。その後態度が変わらなければ離婚で良いと思いますいまは子供の為に我慢してください

トピ内ID：4675034090

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つわり中に恨みを買った

４ヶ月妊婦

2018年10月11日 17:37

つわり中のトピ主さんの対応に問題があったのでは？ 5ヶ月まで良好な関係だったとの事ですが、奥様の方は何か思う事があったけれどつわりで話し合う気力が無く、元気になりはじめたから実家に帰る行動に出たのでは？トピ主さんと一緒に居たくないと実家に帰った時点で大事件です。なにをすればいいって・・・話し合い、謝罪、関係改善でしょう。そういう意思がない所が「一緒に居たく無い」原因なのでは？相手が怒っている原因が分からない事は良くある事ですが、その理由を知ろうとしないのは致命的です。他人に相談する前に奥様と向き合って下さい。

トピ内ID：5117325185

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ちょっと間に人を入れた方が良いかもしれません

🙂

ぽこた

2018年10月11日 17:02

あなた側からの意見だけなので何とも判断できませんが、このままでは家庭を二人で築いていくと言うことは出来ませんね。たまに自分の母親命という親離れ子離れ出来てない不完全な人がいるんです。あなたに特に何の落ち度もないと感じるのなら第三者(出来たら弁護士)に間に入って貰うのもいいかもしれません。これはかなり理不尽な事です。生まれた子供は彼女だけの子供ではありません。あなたの子供でもあります。もし彼女が夫婦生活や家庭を持つことに非協力的な場合、最悪離婚となりますが彼女からの一方的なことならそれこそ慰謝料を請求出来ます。残念ですがこう言う人達もいます。子供が出来たら妻もろとも実家に帰って、男には生活費だけ出させるというとんでもない人が。あなたはきっと心根の優しい方なんでしょう。それとかなり人が良い。そうでなければここまで拗れることもありません。あなた一人では解決するのは難しいでしょう。まず、あなたの両親に相談して下さい。向こうが親ぐるみであなたに対抗するのならこっちも同じようにしなければ話も出来ませんよ。

トピ内ID：5979865397

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両家親も交えてしっかり話し合い。

今回は匿名

2018年10月12日 09:47

最初に、トピ主が妻選びを失敗したことが諸悪の根源です。結婚を焦ったのか騙されたのか知りませんが、まともな人を選んでいれば良かったですね。少なくとも、都合が悪くなると無視する人はどうにもなりません。一度、しっかり両家親も入れて話し合いを持ちましょう。もちろん、離婚を視野に入れて。ここで時間や労力を惜しむと、後々ろくなことになりません。親に事情を説明して、マトモな家庭に戻せるかどうか、考えましょう。トピ主妻実家の意向は一致しているのでしょうか？約半年の里帰り、妻の無視、拒否は、トピ主妻と妻母が暴走しただけでしょうか？妻父はマトモな感覚を持っているでしょうか？トピ主の要求としては、赤ちゃんの父親として育児に関わること、家族としてトピ主宅で生活することでしょう。不満があるなら無視ではなく説明をするのが大人の振る舞いであると、全員から妻に言い聞かせることでしょう。至極当然の要求なので、従わないなら離婚、親権は母親に行くでしょうがろくに接してもいない子なので養育費は最低限、慰謝料はなし、で如何ですか？妻父がマトモなら妻子を諌めてくれるでしょうし、似たもの家族なら切り捨てるしかないです。トピ主の女を見る目が無かったのが敗因。それにしても、そんな子供みたいな甘えた女性と良く結婚する気になりましたね。その人、彼女としては良いかもしれないけど、結婚しちゃダメな人ですよ。養育費は高いお勉強代だと思いましょう。出直して新たな家庭を作りませんか？男性で良かったですね。

トピ内ID：7192222108

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お金はどうしてますか？

🙂

通りすがり

2018年10月12日 10:17

出ていかれる前と現在…夫婦のお金はどうしてますか？キャッシュカードやクレジットカードなど預けてるなら一度全部使えないようにして引き上げたほうがいいと思います。それとこれまでの経緯や日付は記録にとった方がいいかと。奥さんとは話にならなそうですが義母さん、義父さんはどんな人ですか？金銭的に裕福ですか？全員が話にならなそうなら弁護士さんに相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：0870644751

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静観 1

🙂

マチルダ

2018年10月12日 10:17

妊娠でホルモンバランス崩れて一時的なものなのか実家依存(親離れ子離れできていない) 父親が別の男性のどれかでしょうかね。とりあえず、夫として落ち度ない対応はしてきたと思うのでとりあえず腹正しくても様子見実家依存の場合は、残念だけど妻にとっての家族は親と自分との子供であってあなたは給料運ぶだけの人親が娘と孫可愛さに、結婚して別家庭もった自覚を持ちなさいと諭すような親なら見込みあるけど出産でも夫よりも親を優先する娘に何の疑問も持たない時点で子離れできてない印象。とりあえず、嫁が好きなようにさせる留守中の間はといって家計はあなたが管理する通帳を返さないようであれば給料振込み口座を変える 1、2ヶ月後戻って来るかどうか本人の意思にまかせる一応嫁実家に挨拶がてら時折訪問手土産などするあなたに落ち度がないようにね消して不満があってもカッとなったりしてはダメ戻ってきても当面は家事などトピ主さんが率先してやるそれでも同じような態度だとしたら一度丁寧な口調で冷静に自分は嫁とは家族と思ってるし新しい家庭を築いていくつもりで努力してきた。でも、嫁はそうは思ってないみたいだし父親として自分は必要ないという態度をとるこんな状況では家族としてやっていけない離婚した方がお互い幸せだと思うといって、離婚を提案する。一応事前に弁護士に相談しておく子供の遺伝子検査をしておく嫁が離婚は嫌だと言って反省して態度を改める余地があるなら再構築をする実家に戻るようなら弁護士挟んで離婚する子供のDNA検査して我が子だった場合は相場の養育費を毎月払いにする。一括にしないのは一括で払うと面会させてもらえないからまら養育費は相場以上は払わない

トピ内ID：2844205714

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静観 2

🙂

マチルダ

2018年10月12日 10:32

子供のためにと思うなら養育費は相場金額だけ月払いにし貴方個人が子供のために極秘で積み立てておく。子供が大学結婚時に父からとして手渡す母親や祖母が嘘の父親像を都合よく刷り込む可能性があるので養育費は振込みにして記録を残す養育費も払わない父親だったなど嘘をつかれる可能性もあるからいくら夫婦でもやっていいこと悪いことってある家族でも存在を否定したり夫としての存在を蔑ろにしてはいけないと思うそんな扱いした時点で家庭は壊れはじめている嫁さんに家庭を築く気がないなら残念だけど離婚して離れた方がいいまだ、いずれ別の人と結婚して平穏な暖かい家庭を築く権利はあなたにもある念のため離婚成立して半年以上は女性の影を匂わしたり疑惑向けられないよう用心すること会社の同僚であっても女性と二人きりで食事などは避ける営業で立ち寄ったとしても牛丼や食堂などで誤解を招くような小洒落た店は避けること嫁実家が経済的余裕ある家庭だとすんなり離婚して実家に帰るだろうけど DVや浮気のでっち上げなどされないようどんなに煽られてもカッとならないこと

トピ内ID：2844205714

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5月に何かがあったのかな？

匿名

2018年10月12日 10:32

せっかく待望の赤ちゃんが生まれたのに、悲しいですね…。。。思い当たるフシはありませんか？奥さんが妊娠中にやましい場所に行ったのがバレたとか…。何も思い当たるフシがないのであれば奥さんは異常かも。何かを一方的に思い込んでいて離婚するつもりでいるかもしれません。あなたもだんだんと様子がおかしくなったあたりで、「○○だろう」などとほうっておいてはダメですよ…。「最近元気が無いけどどうしたの？何かあったの？」などと声を掛ける心がけをしないと。女性ってそういう「気にかけてくれているかどうか」で愛情を測るところがあります。妊婦は精神的に不安定ですから、思い込みが激しくなってしまうことも在るのかもしれません。オドオドしてはイライラを増長させるだけです。「何が気に食わないのか、はっきり言ってくれないとわからない。不当な扱いは心外だし、僕もその子の父親だ。父親を父親とも思わない扱いに内心怒っている。」と話してはいかがですか。

トピ内ID：9977304975

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何か心当たりはありますか？

🐤

花模様

2018年10月13日 11:43

妊娠中や産後はホルモンのバランスが崩れるのでイライラすることも多いと思いますが、奥様の対応はいくらなんでもひどいですよね。ホルモンバランスのせいだけではない気がします。何か心当たりはないですか？実は子どもを望んでいたのはトピ主さんだけだったとか、妊娠中のしんどい時期に配慮のない言葉を言ってしまったとか、また、配慮のない行動をしてしまったとか、うっかり浮気をしてしまったとか。ここまでこじれてしまうと夫婦で話し合うのは難しいと思いますので、ご両親をはじめ、どなたか信頼できる方に相談して、間に入ってもらったほうがいいかと思います。

トピ内ID：7969607154

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離婚一択

🙂

にあ

2018年10月13日 11:59

離婚しかないでしょう。目障りって。あなたのお金を使っていて、よくそんなことがいえますね。 DNA鑑定書を取得の上、あなたの原因で無いのであれば、１．慰謝料２．養育費放棄の交渉してみても良いかも。

トピ内ID：9982790148

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先祖返り

🐧

ユルリ

2018年10月13日 12:28

もともと実家依存の妻が、実家にかえって「娘」に返って妻の立場を放棄したということではないでしょうかね。その原因は妻だけでなく実家の親にもあるとすれば、もう元には戻りますまい。

トピ内ID：6737267311

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様子見

🙂

様子見

2018年10月13日 12:57

私自身は3人産みましたが。妊娠出産育児、上２人時は、旦那が嫌いでした。嫌いというか、なんというか。頼りにならないというか。それもこれも今となってはマタニティブルーや、産後ストレス、育児ノイローゼだったなと思います。 4年くらいは続いたんじゃないかなと思います。うちは、2歳差でしたので、上が1歳の時に妊娠2歳で出産。それからも赤ちゃん、2歳、3歳・・・。私も親に頼りすぎている部分ありましたが。経験者である母親が近くにいてくれると安心でした。分娩時も旦那より母親に立合ってほしいと思いました。経験者なので。でも、これは違うかもと気づき、旦那に立合ってもらいました。この時は、旦那がいてくれてよかったと思っています。しかし、分娩時は、旦那を蹴飛ばしたりだとかもう出産なんて壮絶なので、そんな話しはよく聞きます。普段口悪くない人が口悪くなったり。産後も旦那は仕事だし、未経験だし。結局経験者である母親に頼っちゃいます。そんな中でも旦那が一緒に育児を参加してくれている事に今では感謝でしかありません。母親ではなく、旦那と私の子供は旦那と私でやらなくちゃだめだと気づき、今では私が用事ある時は旦那は6歳4歳1歳の3人とお出かけしてくれたりします。あなたも未経験ですが、第1子妊娠出産育児嫁さんも未経験。あなたが子供の事をやる時は手伝うよは間違っても一切言わないでください。一緒にやりたいと伝えてください。より頼りになる行動をし、歩み寄りながら様子を見てください。かわいくて楽しいですが、個人差はありますがマタニティブルー、産後ストレス、育児ノイローゼがついてきます。手を洗うのも未経験な為わかりませんよね。しかし出産した嫁さんも未経験です。お互い未経験なので。より頼りになるパパになってくださいね。

トピ内ID：3945507385

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産後クライシス？

🙂

かか

2018年10月13日 14:32

産後危機、産後クライシスとか呼ばれているヤツだとしたらトピ主に明確な原因はないかも。それでも、こじらせると産後離婚に。そして残念ながら、おそらくトピ主自身にできることはあまりありませんよ。なぜなら（少なくとも今は）トピ主は嫌われているわけだから。待っていれば戻ってくるかもしれないし、戻ってこないかもしれない。自分をしっかり客観視できる人なら戻ってくるでしょうけど。もう少し積極的に修復したいなら、産後危機を理解した第三者、妻の親族等からやんわりとフォローしてもらうくらいでしょうか。ただ、妻の母なんかは妻のほうに着いてしまうこともあるからご注意。本当に子供のことを考えれば、そんなことで離婚まで進むのは無責任ですが、人の心は難しい。戻ってくるといいですね。。。

トピ内ID：4249266731

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実家依存？

🐧

世間知らず

2018年10月13日 15:37

　結婚までの経緯（デキ婚？）、妻と義家との付き合い（母子家庭など）、トピ主たちの経済力、収入、両家との距離（トピ主実家に同居？）、トピ主たちの年齢、年齢差などなど詳細不明のためアドバイスは困難です。なんとなく、妻の実家依存がありそうですが、断定できるほどではない。

トピ内ID：2333071167

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たぶん

umu

2018年10月13日 16:48

こういった妻の場合離婚になると思います。実家依存の女性で幼稚な人間が多いです。トピ主さんはオロオロするだけで難しい立場ですが出産後の子育ても実家に頼りっきりでもう帰ってこないと思います。一定数こういう女性は昔からいます。出産で実家に戻ったきり帰ってこずに離婚を申し立てられた男性を知っています。その男性に非は無く、養育費を取られ離婚になって気の毒でした。何というか、要するにハズレ妻としか言えません。トピ主さんのケースも妻は実家に居座り実母に育児を頼って戻ってこないと思います。

トピ内ID：8706751698

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やり直したいのなら両家交えて話し合い、かな？

🙂

４５歳働く主婦

2018年10月14日 13:01

無視をする奥さんとは話し合いにならないと思います。病院で奥さんのお母様と会ったときに、そういう話はしなかったのでしょうか？？そこからしてコミュニケーション能力が低いのかしら、と思いますし、向こうのお母様もあなたに自分の娘が4か月も問題がない妊娠なのに四か月も実家に帰りっぱなしで謝罪もないとしたら変な人だわ、とも思います。一度両家交えて話し合いが良いかな、と。それまでは別居ですし、実家に帰っているわけですから、生活費は最低限渡す程度で良いでしょう。離婚するならDNA鑑定が良いかと思います…。私はこちらを前提に話し合いをされた方が良いとも思うんですよね。調停程度だとあちらさんが良い気になりそうだもの。ホルモンバランスが崩れたって、もとから性格が良い人がそんなひどい言動するの、見たことない。そこまでひどい言い方をできる人なら、あなたへの不満もぶちまけてるでしょ。不満も特にないんじゃないかな？お金を入れてくれて、かかわらなければって前提ならね。つまりね、そこまで不安定になる理由を考えると、奥様が不貞を働いて、お子さんの父親が違う人なんでは？と思ってしまいます。手を洗った？とかしつこく言うなんて神経質になる時期とは言えひどいですよ。父親が違う人で、そっちの人に本当は抱っこしてもらいたいからじゃないのかな、と勘ぐってしまいます。

トピ内ID：6624618546

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レスします。

🙂

偏西風

2018年10月15日 17:03

いろいろな原因が考えられますが出産の立ち合いには母親を希望する。これはもう、母娘密着度がかなり高いと思います。話し合いでモトサヤになるのが一番ですが期待はできないかもしれません。今回落ち着いたとしても何かあるたびに奥様は母親に頼ることになりそう。

トピ内ID：7780720663

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