夫の逆ギレ

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まりこ

2018年10月14日 16:59

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生後3カ月の乳児がいます。ここ数日夫が原因不明の咳をしています。もともと花粉やホコリのアレルギーがあるので年中くしゃみはよくするし、鼻も水っぱながよく出るタイプです。なので、今回の咳もアレルギーからくるものなのか、風邪ならば赤ちゃんにうつして欲しくないので気にしていました。ちなみに家に風薬はありますが夫は飲みません。病院も行かず。こちらがすすめても行かないですし。昨日、また咳き込んでいたので、やっぱり風邪じゃない？赤ちゃんにかけないでね、マスクするとか違う方向向いてしてくれる？と言うと逆ギレし「じゃあお前が出て行けよ。ここは俺の家だ。こいつ(子供)の風呂ももう入れてやらない」と言われたので、風邪ならうつったら大変だから咳をかけないでって言ってるだけじゃんと言い返すと「それは無理だね」と言われました。お風呂はいつも夫がメインで入れてあげるのですが、昨日は私一人で入れました。ただの咳払い？なのか、私が注意深くなりすぎなのか、でも今は子供がいるのだからやはり気をつけてほしい！それだけなのになぜ出て行けまで言われないといけないのか分かりません。今朝起きると普通に話しかけてきたので、冗談ぽく、昨日本当にお風呂1人で入れたんだよ～大変だったよ～と言うと、笑いながら、でもお前が悪いんでしょっと言われました。反省していません。来週お食い初めで夫の両親もお誘いしているので予定は変えられませんが、終わったらすぐにでも自分の実家に帰りたいです。私が子供のことを優先することが夫にとっては勘に触るのか...もう少し夫のことも大事にしなくては、と思うのですがやはり子供を産んでからは子供が一番で、夫の扱いが以前より雑になっているのかもしれません。私の忍耐が足りないのでしょうか。産後同じように夫との関係に困ったことのある方、どのように対処されましたか？

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夫の体調は気遣ったのかな

テナガエビ

2018年10月15日 10:45

気持ちは分かるし夫も幼いと思いますが、夫がせき込んでいたらまずは「大丈夫? 風邪じゃない? 暖かくして早く寝た方がいいんじゃない?」ですよね。その上で、「赤ちゃんもいるからマスクしてもらえる?」なら夫も「おお、そうだな」ってっなったかもですよ。せきをしているのにバイ菌扱いで邪険にされたら腹も経ちますよね。「私の忍耐が足りないのでしょうか」とのことですが、忍耐が足りないというよりはパートナーに対する気遣いが足りないのではないでしょうか。夫の体調は気遣いましたか? それでもこんな拗ねたようなことを言うのなら夫が幼すぎだと思います。

トピ内ID：5262729943

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ああ分かる

🙂

主婦

2018年10月15日 11:03

私は女性ですが生まれつき鼻が弱くアレルギー性鼻炎持ち、大人になって花粉症も発症しました。ご主人の気持ちが分かってしまいます。鼻症状は生活の一部、日常なんです。（私は女性なので人前では気を付けていますが）いつものことなのでそれが風邪かもとは思わないです。風邪なら熱が出ますから。ですから病院へ行かなきゃいけないという発想になりません。いつものことなのでいちいち病院へ行ったり薬を飲んだりしていたら身が持ちません。鼻症状だけでは鼻炎か風邪かわからないので薬は飲めません。いちいち飲んでいたら薬漬けになってしまうため、薬飲んだらと言われたら「この人は私の体のことは考えてくれていない」と感じます。私なら女性なので本能的に赤ちゃんのいるところで咳はしないほうがいいと思いますが、男性はどうでしょう？夫の立場ならないがしろにされたように感じ妻に受け入れられていないと感じそうだし（ここは俺の家だお前が出て行けとなる）、妻の立場なら赤ちゃんのことを考えてよと思いそうです。

トピ内ID：8158118359

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それは普通のこと

🐶

トト

2018年10月15日 11:30

それは新婚さんで、初めてお子さんができた時の登竜門です。我が家でもそうでした。私が風邪の引き始めの時、妻は子供と寝るから私はリビングで寝てと言われ、少しばかり喧嘩した事があります。子供ができる前までなら、風邪に効く料理を作ってくれたり、市販薬を用意してくれたのに、いきなりリビングですからね。この変わり様です。私の朝食も弁当も無くなりました。赤ちゃんの夜泣きで妻が夜中に何度も起きていたし、逆になかなか寝てくれない時もあり、本当に妻は大変だったから、朝食も弁当も無くて当然です。育児が始まると、お互いの事などかまっていられなくなりますから。そう考えると、二人目の時は余裕でした。子供の扱いも慣れたもので、少し雑だったかも。いずれにしても、新婚さんによくある話ですよね。お互いにムキにならず、冷静になってください。まだ子育ては始まったばかりです。

トピ内ID：4786211338

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邪魔者扱いされるのが嫌なんですよ

🙂

げん

2018年10月15日 11:52

咳は重篤な病気で出る時もありますが、多くはストレスから発生します。旦那さんもストレスを多く抱えている仕事なのかもしれません。旦那さんも病気の可能性を知りながらも、自分が邪魔者扱いをされるのが嫌なんですよ。子ども中心ではかく、あなたの身体が心配だから、もしかして病気かもしれないからと受診をすすめましょう。あくまでもあなたの身体が心配だから、休んでください、子どもの風呂は私が入れます・・・という流れが大切です。やってみてください。

トピ内ID：5525950562

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あなたがいい父親にしてあげる

🐧

ねむ

2018年10月15日 11:52

旦那さん完全に子供ですね。まるで母親に屁理屈を言ってる反抗期の少年のよう。父親としての自覚も妻への思いやりもなし。しかしそんな旦那さんの本性を見抜けず結婚したのはあなたですし、結婚して子供も生まれた今、簡単に離婚するわけにもいきませんから、あなたが上手いこと転がして子供を守っていくしかないです。相手に期待してガッカリさせられるぐらいなら相手に求めず自分が動く、褒めておだてて育てる。普段お風呂を入れてくれるのも大げさくらいあなたが喜んで、頼りにしてるって感謝のアピールしてください。ほんとは父親なんだから育児に参加して当たり前だし、そんな風にあなたがお膳立てしなくても自らやってくれる男性が一番ですが、もうそんな旦那さんを選んでしまったのだから仕方ないんです。育てるか捨てるかですよ。父親なんだから、自分の風邪が赤ちゃんにうつったら大変だから早めに病院に行こうという思考に自らなるように、父親としての自覚を持たせるようにしてください。

トピ内ID：7806910073

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よくあるパターン

🎂

あるある

2018年10月15日 11:52

子供が生まれるとどうしてもそちらに気持ちがいってしまうのが原因で旦那が浮気に走りやすくなります最悪バレて離婚したケースも見てますので仲良くやってください

トピ内ID：3646521485

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怒るの当たり前

🐱

だやん

2018年10月15日 11:52

まさか書いた通りに言ったんですか？キレられるの当然でしょう。赤ちゃん優先とはいえ、もう少し言い方言葉選んだらどうですか？赤ちゃんにうつさないでね。→分かってるわ！になる。うつそうとは思ってない。向う向いてマスクして→いちいちうるさいになる。因みに３ヶ月でしょう。貴方の免疫を持っているからそう簡単に風邪を引いたりしませんよ。もしかして初めから完全ミルクだったのでしょうか？少しでも母乳をあげてるならそこまで神経質にならなくてもよいのでは？本当にうつしたくないなら、夫か赤ちゃんを隔離するしかないです。当然風呂も入れれませんよ。

トピ内ID：6370688097

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人として父親として

早希ん子

2018年10月15日 12:25

ダメな人ね。咳が出るなら、マスクをするなり顔を背けるのは当然だと思います。ましてや乳児に対してその程度の配慮もできないなんて、父親の自覚はないように思えます。風邪なのかアレルギーなのか判断が難しいなら、大事をとり最大限に予防に徹するのが親の役目です。そんなことに不機嫌になり無理だと拒むとは、幼稚で呆れる。無力の乳児の世話を優先するのは当然ですよ。ご主人の反省を促がす為に実家に帰るのもありだと思います。むしろ、お前が出て行けと言われた時に、実家に帰ってしまえば良かったのに。

トピ内ID：0059616587

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こちらが大人になるしかない、たぶん

🐱

ミルキー

2018年10月15日 12:54

ご主人、まだ子供なんだと思います。プラス、よく言われている「父親になるのに時間がかかるタイプ」なので、なんとか乗り越えて下さい。。。そんなふうにならない男性も世の中にはいますが、あなたのご主人がそうなってしまう性格をもっていたということなので。でもそこまでいくとは、普段からやや幼い部分があったんだと思いますよ、どうですか。それでもいいところもあるから結婚したんでしょう？少しの間は「赤ちゃんが2人いる」と考えて、少し言葉や態度を「同等」「父親でしょ？」という感覚を堪えて接してみて、彼の成長を待つしかなさそう。大変そうですけど、、頑張って下さい。

トピ内ID：3198683216

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耐える必要は無いと思います

😢

サムライママ

2018年10月15日 13:12

まずは生後３ヶ月の赤ちゃんの育児、お疲れ様です。ご質問を拝見するに、たぶん旦那様は主様が子供を一番に考えていることが気に入らないのです。つまり嫉妬です。親が子供を一番大切に思うことは当たり前のことです。しかし子供が生まれて間もない頃は母親と父親の気持ちには大きな差があります。旦那様に対しては「あなたの咳、なんだか心配ね。早く病院へ行ってきてね」と旦那様のことをちゃんと心配していることをアピールしましょう。演技でもいいです(笑子供の前で咳をしているのであれば「赤ちゃんはこれから免疫力が低下していく時期だから気をつけてね」となぜダメなのか理由をしっかり述べて注意すると良いと思います。いずれにせよ、生後３ヶ月は主様にとってまだまだ心身共に大変な時期かと思います。無理をせず、辛い時には是非ご実家を頼って下さい。旦那様にも思っていることを正直に伝えるのが良いと思います(ただし喧嘩ごしにならないように気をつけて下さい)。育児は始まったばかりです！先は長いです。だけどあっという間に過ぎていきます。肩の力を抜いて、毎日楽しく幸せな気持ちで過ごせるといいですね。

トピ内ID：0809707727

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まずは夫の体の心配すべきかと

🐱

乙三

2018年10月15日 13:12

あなたの夫であり、赤ちゃんのお父さんが咳をしているのですから、一度病院に行って診てもらったら？とか言えませんかね。その上で、万が一ウイルス性の疾患にかかっていて赤ちゃんにうつったら赤ちゃんが可哀想だよって言ってみるとか。それでも出て行けって言われたら、出て行くのが正しい対処だと思います。それでキレる夫なんか、一緒にいても良いことないですよ。赤ちゃんにも悪影響しか与えない、ダメな父親でしょうし、さっさと別れましょう。

トピ内ID：8527833470

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ケンカしてもいいと思う

😨

わんこ

2018年10月15日 13:12

出ていけとは酷いですね。ご主人だけの家じやなく、トピ主さんとお子さんの家でもあるよね。トピ主さんが冗談ぽく機嫌をとったりせず、ケンカになってもいいんじゃない？男の人って、風邪ひいてもかなり酷くならないと病院行かない人多いよね。健康に無頓着というか…私の夫もそうですよ。うちは子供が産まれてから別室で寝るようになったけど、ここ何ヵ月か隣の部屋にいても気になるくらい咳をしていて、やはり注意したり病院を勧めても中々行かず、こまめに掃除し空気清浄器をつけてもあまり変わらずで… 実は10年ほど前に手術した気胸(肺の病気ですがきちんと治療すれば命にかかわりはない)が再発してました。しつこく言ったらしぶしぶ病院に検査に行き後日入院、再手術をしたら咳が嘘のように止まりました。こちらも安心しました。また、私も風邪をひいたら咳が止まらず病院に行ったら咳ぜん息とのことで、２週間ほど薬を飲んで咳が止まりました。ご主人の咳は数日とのことでそんなに心配する程ではないのかもしれないけど、やはり病院に行ってもらった方がいいよね。ご主人だって、出ていけなんて言ったくせに翌日普通に話しかけてくるなんてさ、酷いよね。もっと怒っていいと思うよ。「ここは私の家でもあるのに、出ていけなんてひどいよね。謝らないなら実家に帰る。病院だって心配してるんだからちゃんと行って」くらい言っていいんじゃない？それで取り合わないなら実家でいいと思うよ。ご主人、今からそんなんじゃ今後も思いやられる。

トピ内ID：5961815253

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レスします

✨

アラバスター

2018年10月15日 15:29

残念ながら、赤ちゃんにかかりきりで赤ちゃん中心のままを困らせたい小学生の長男ですね、メンタルが。妻を困らせるために、自分の義務（子育て）を放棄して、意地悪大成功と笑っているとこなんか、まったく親としての責任を感じません。よく男性が父親になるまでに時間がかかると言いますが、小学生に戻られると、大変ですね。大抵の男親は、ピンと来なくても赤ちゃん目の前にするとそれなりに頑張るものなんですが。ほっておいたら一人では絶対に生きていけない赤ちゃんを育てているのですから、そこに意識が集中するのは当然です。産後の母親は睡眠不足だし、体だって元通りになっているわけではない。そういう状態で、必死に頑張っている。ご主人、わかっていないんじゃないですか？もう産んじゃったんだから、身軽で楽になったんでしょ？って思われていない？母親が子育てするのが普通で、ボクはお手伝いとも思っていそう。話し合えないご主人なんでしょうか？そうでないなら、きちんと話し合いましょう。きちんと話し合わないで、実家に帰っちゃったら、溝が深くなりそうです。

トピ内ID：8103006940

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逆ギレじゃないじゃん

🐱

もね

2018年10月15日 15:56

トピ主の思いやりのない言葉にキレただけじゃん。

トピ内ID：1574190288

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お食い初めよりも、速やかに実家へ

🙂

かな

2018年10月15日 14:57

赤ちゃんに、その態度は有り得ない。風邪をこじらせたれせたら命に関わる速やかに逃げなさい

トピ内ID：4908854769

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赤ちゃんファーストも

😑

りんごももか姫

2018年10月15日 14:57

程々にね…。まぁ御主人も子供っぽいとは思うけど、ココで子供を連れて実家に帰ったりしたら大騒ぎに発展しますけど。そのあたりは主様も考えが幼稚過ぎ。旦那さんだって、”ちょっと言い過ぎた”と思って普段通りに話しかけてるのに、それを嫌味で返すってねどうかと思うけど。このところ、やたらとやられたら倍返し的な書き込みが多いけど、わざわざ騒ぎを大きくしてドオするのでしょうかね。いくら夫婦と言っても人間関係を円滑にするためには多少呑みこむことも必要だと思うのは私が歳をとったからなのでしょうかね…。

トピ内ID：5910993525

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風邪はうつる

🐤

やこちゃん

2018年10月15日 15:19

風邪がうつったらたいへん？いえ、風邪なんて誰でもひきます、たいへんじゃないですよ。こう言ってしまうと身も蓋もございませんが、風邪薬をのもうとマスクをしようと、家族間で風邪はうつります。うつって当たり前と思って覚悟を決めましょう。まだ赤ちゃん風邪ひいたことがないんですかね？６ヶ月過ぎたくらいから、本当によく風邪ひいたり熱出すようになりますよ。そうやって丈夫になっていくんですね。ご主人をバイキン扱いして怒らせてスネさせて育児手伝わないって開き直らせて損するのはママさんばかりなり。正論でもやり方がへたくそすぎます。忍耐が足りないっていうより、知恵が足りない。真剣に悩んでいるのでしょうが、その程度で実家に帰っててどうする、と思いますよ。まあ私の娘なら帰ってくるなっていいますね。ニンゲンは風邪をひくもの。風邪の心配より、育児のパートナーを大事にするべし。

トピ内ID：8715254227

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思い切って...

😨

ちゃんぁゅ

2018年10月15日 15:19

私は元保育士で私が高校２年の時に弟が生まれたので子育て経験はありませんが乳児期の子育てがいかに大変か少しは理解があるつもりです。 3ヶ月なら尚更『ちょっとまってて！』ということもできないのでお風呂に入れることも1人なら大変なことと思います。まだ小さいお子様の発熱や体調管理は大変だと思います！なので旦那さんの咳が気になるのはわかります！お食い初めはあなたの両親も参加されるのですか？それならもうすぐに実家に帰ってしまい実家から行くのはどうでしょう？『出て行け！』と言ってもどうせ出ていかないだろう。と安心しているからそのようなことになるのだと思いますよ！参考になるかはわかりませんが頑張ってください！

トピ内ID：5001872274

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ものには言いようが。

通りすがり

2018年10月15日 15:19

トピ主さん、言ってることは間違いじゃないですよ。でもね、ものには言いようってものがあると思いますよ。咳してるご主人に、迷惑なんだよね張りのその言葉、ケンカ売ってると思われても仕方がない。ご主人からしてみたら、逆切れではありません。売られたケンカ買ってるだけでしょう。母親業としての意気込みは分かりますが、子どものためとさえいえばすべて許されるという言動、注意した方がいいですよ。先々の禍根としないためにも。

トピ内ID：5824387987

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うん・・

🐧

tomo

2018年10月15日 16:05

あなたも矛盾してません？風邪かもしれない。マスクして、子供が心配・・と言いながら・・お風呂を一人でいれましたって・・そこは風邪だとしても旦那がやるべきだと思ってるんだ。そんなに遠ざけたいのなら、彼から言われなくても治るまで風呂はあなたが担当すべきでは？風邪で近寄ってほしくないけど風呂だけはやるべき～ですか？＞終わったらすぐにでも自分の実家に帰りたいです。そんなに事を大きくして何がしたいの？実家に帰るほどの事？お仕置きのツモリですか？離婚する気がないのならそのペネルティを与えるみたいなことしない方がいいですよ。確かにイラッとするかもしれませんが、翌日ケロッとしてくれて助かってる部分もある話。翌日まだ怒って無視してくる旦那より百倍マシです。彼が気楽に接してきたからトゲトゲしい感じにならなくて済んだのに・・・これから実家に帰るなんて嫌味な事してまた蒸し返しますか？謝ってくるまで帰らないとか言います？帰るタイミング失ってその間旦那は離婚考えるかもよ。気持は分かるけども、終わったことを蒸し返して「私はまだ怒ってます」って感じでやらない方が良いですよ。調子に乗って上からいくと迎えに来てもらえなくて帰るタイミングがなく自分が泣きつくってオチになるだけじゃないですか・・仲直りしてるんだからそれで良しとしたら。蒸し返して何になる？まだ終わってないってケンカしたいですか？

トピ内ID：3078571309

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うーん…。

☂

いくつき

2018年10月15日 17:20

それって逆ギレなんですか？トピ主が正しいとも思えないけど。誰でも体調悪くなったとき心も弱ります。その時、身近な人間に気遣われることもなく心配するわけでもなく汚物扱いされたらふつーに怒ると思うけど。

トピ内ID：1189991485

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トトさんのご意見が間違いない

🙂

頑張り屋なおっさん

2018年10月15日 17:03

トピ主さんは同じ女性の意見を求めているとは思いますが、男性の意見も重要だと思うのでレスさせてもらいます。要は優先順位の激変に夫は置いてきぼりという事です。女性は妊娠出産を経て子供が生まれた時には母ですが、男性は違います。子共と触れ合う事で父になります。ご主人にとって優先順位はトピ主さん、お子さんなのです。そんなトピ主さんから心配される事なくバイ菌扱いですから拗ねて逆キレしてもおかしくないです。以前より雑になっているかもではなく間違いなく雑になっているはずです（夫の子育てに関してもキツイ態度でダメ出ししていると思います）このままだと下手をすると夫の気持ちがトピ主さんから離れて別の所に向かう可能性も十分にありますよ。＞私の忍耐が足りないのでしょうか。産後同じように夫との関係に困ったことのある方、どのように対処されましたか？関係に困っているのはトピ主さんだけではありません。それはご主人も一緒です。まずはそこを認識するべきです。対処方としては今まで通りに夫を優先すればいいのだと思います。男性は大切な女性の為なら努力を惜しみません。私の妻は出産後も態度を変えませんでした。当然、私の妻への気持ちも変わりません。妻が苦労しているようなら積極的に家事育児をします。そしている内に子供への愛情も育ち、父性も育ちます。子供にとって一番の幸せとは両親が仲良くしている事じゃないでしょうか？

トピ内ID：8002909470

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薬剤師さんは風邪薬を飲みません

😢

比呂

2018年10月15日 17:20

なぜなら、風邪薬飲まない方が早く治るからです。生後６カ月は母親の免疫力を受け継いでいるので、風邪にかかりにくいです。それ以降病気には気を付ける必要がありますが、細菌やウイルスが感染しないと免疫力は出来ません。

トピ内ID：2972830679

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どっちもどっちだが…これが破綻の始まり

☁

オヤジ

2018年10月16日 13:51

おそらくトピ主の言い方に問題があると思いますよ。普段から思いやりに欠けるのでは？子供を言い訳にすれば正しいわけではありません。初めての子供で神経質になるとは思いますが、まず夫婦関係を大切に考えることが大事かと思います。家族は夫婦が前提で子供はその付属でしかありません。日本人の殆どが勘違いしているところだと思います。こんな事で実家に帰りたい？おー帰れ帰れって喜ばれますよ(笑)相手を思いやり“言い方”を勉強してください。

トピ内ID：8964067343

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どっちもどっち。

🙂

野次馬

2018年10月16日 15:46

夫も子供っぽい感じですが、トピ主さんも結構ひどいと思います。 >昨日、また咳き込んでいたので、やっぱり風邪じゃない？ >赤ちゃんにかけないでね、マスクするとか違う方向向いてしてくれる？「やっぱり風邪じゃない？」のあとに、夫の体調については完全スルーで汚物扱い、赤ん坊の気遣いのみというのはカチンとくるでしょうね。 >産後同じように夫との関係に困ったことのある方そういう体験はありませんが、第三者から見て赤ん坊に舞い上がるのもほどほどに、と思います。赤ん坊ができたのなら、ますます夫は重要でしょうに。

トピ内ID：5656697587

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旦那も旦那だけど

🙂

jun

2018年10月16日 16:12

＞反省していません。＞夫の扱いが以前より雑になっているのかもしれません。明らかに旦那を下に見ている、旦那をモノ扱いしてるあなたの物言いに怒っているのだと思います。言葉づかいって人間が良く出ますね…。

トピ内ID：1793386441

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そりゃ、むかつく言い方するからです

大阪人

2018年10月16日 16:36

＞やっぱり風邪じゃない？赤ちゃんにかけないでね、マスクするとか違う方向向いてしてくれる？こんないい方されたら腹立ちますよ。病原菌扱いか！って。「やっぱり風邪じゃない？　体しんどいんだったら病院行った方が良いよ。ここのところずっと咳してて心配だし、悪化する前に薬飲んで寝よう？」って言われれば、まぁ素直に従おうかな、って気にもなるのに。赤ちゃんのことが気になるなら、「貴方が風邪でダウンして、赤ちゃんも風邪がうつって熱出したら、私も看病で倒れちゃうかも。そうなったら家族共倒れだよ？　今のうちに病院行こう？」くらいで言えばいいのに。トピ主の言ったことって、要するに「お前は病原菌の塊なんだから寄るな、うつるだろ！　私が大事なのは赤ちゃんだけなんだよ！」ってことですからね。しかも、そこまで言う割に、赤ちゃんを夫に風呂に入れさせようと考えてたわけだし。酷いのはどっちだ、って話です。

トピ内ID：9075142346

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風邪はね

💋

ウィラー

2018年10月17日 12:08

同じ家の同じ部屋にいたら、マスクをしても顔を背けても、風邪はうつります。ご主人が言うように、出ていくしかないのです。風邪薬は、本人のつらい症状を緩和させるために服用するものであって、風邪のウィルスを殺すわけではありません。ご主人が風邪薬を飲んでも、咳の回数が減ったり鼻水が止まるだけで、唾液や鼻水に含まれたウィルスが死滅するのではないのですよ。

トピ内ID：8737612792

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ご主人にもお考えがあるはずですよ

🙂

二児の父

2018年10月17日 13:00

どっちもどっちだけどトピ主の言い方があまりにも配慮を欠いている、というのは既出の通りです。おそらくトピ主さんには「自分の方が育児のことを責任感を持ってよく考えている」という意識があるのだと思いますが、そういう「上から目線」に男性・父親はイラッとくるのです。現代の男性の多くは「構ってほしい」とか「世話をしてほしい」などとは思っていません。「大きな長男がいると思って」などという女性が時々いますが、こういう上から目線には、ほとんどの男性はますます反発を覚えるのでやめましょう。トピ主さんのご主人にも、おそらく逆効果だと思います。そうではなくて、トピ主様はまず、ご主人はご主人なりに育児に責任感を持っているのだということをちゃんと認めて尊重することです。特に衛生面や病気・ケガのリスクを気にする度合いは、男女で差が出やすく、母親は父親がリスクに無頓着過ぎると非難しがちですが、リスクを排除すれば（例えば免疫機能などの）成長機会が奪われるわけで、どこまで許容するのが適切か、ということに正解はありません。ですから「私が正しくて夫は間違っている」「私は考えているのに夫は何も考えていない」と頭ごなしに決めつけずに、ご主人はご主人なりの判断をしているのだとまず思うことです。そう思っていれば、ご主人に異論を唱えるときであっても、そんな口調にはならないはずです。こんなことで実家に帰るなど、愚かしいにもほどがあります。それを焚きつけている人たちにも、猛省を促したいところです。

トピ内ID：5567515325

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ああ、わかります

😠

ココ

2018年10月18日 16:24

家族に対して気遣いのない夫、と言うことですよね？昨今は咳エチケットなどとうるさく言われる時代ですから外出時や会社などでマスクもせず咳をしたら周りに嫌な顔をされます。でも家でもそうではないですか？家族の前ならマスクしなくて当然？妻や子供にエチケットは必要ない？ご主人は根本的に他者または家族にたいして気遣いがないのかと。うちの旦那も同じなのでお気持ち分かります。夫への気遣いが足りないとおっしゃる方もいますが夫が家族に対して気遣いしないのになぜ妻だけ夫に気遣うのが当然？母親にとって子供が一番なのは動物としての本能で仕方が無い。もう少しご主人が家族に対して気遣いを見せてくれてもいいのにな。と人ごとながら思いました。しかしそれだと問題解決はしないのでしょうからトピ主が女優になって子供のようなご主人を気遣うフリをしながら子煩悩になるように夫育てするしかないのでしょうね。トピ主さん頑張れ！

トピ内ID：2446518840

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