友人との会話で困っています

レス19

（トピ主 1 ）

🐧

kika

2018年10月14日 16:59

ひと

質問したことにいつもズレた答え方をする方へのアドバイスについて良い方法をご存知の方いらっしゃいますか？会話の中の論点がいつもズレてる友人がいます【実会話例】お互いアウトドアーが趣味でキャンプやクライミングの話になりました。自然の山や岩場で行う事ですので他のスポーツ（トレッキング、カヌーなど）を楽しむ方もいらっしゃるのですが、同じ「山」という場所なので使い方などを巡って争いが起こるという問題があるのです。川でカヌーを漕ぐ方と川辺の岩場に集まるクライマーはよく遭遇するので仲が悪いです、なぜなのか明確な理由は分かりません。上記のことについて私から「自然は誰のものでもないのだし、お互いがうまく配慮して派閥が生まれないようにできないものか」という投げかけをしたところ友人の答えは「それは仕方ない野球だって軟式と硬式という派閥があってその起源は～」とかえってきたので「今の話の論点は、山のような明確な敷地境界のない自然を使う場合のマナーや他のスポーツをする方への理解や配慮に対しての話題だよ」と説明をして、やっと論点を理解してもらえました。この時だけでなくいつも話の趣旨をうまくくみ取れてない様で会話の枝葉しか理解出来ず幹の部分を理解させる為には10のことを12まで説明しなければなりません。また頼んでもないウンチクを突拍子も無いタイミングで話し出したり、言わなくても良いことを言って場の空気が変になったりするので一緒にいて疲れます。この様な状態の人を傷つけないように上手く会話の論点をくみ取ってもらえるようなアドバイス方法を探しております。長文となりましたが、お知恵をお借りしたいです。

トピ内ID：9076863321

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噛み合わない原因は果たしてどちらに？

🛳

沙優海

2018年10月15日 11:30

トピ主さんの言いたい内容でしたら、『派閥』という表現はちょっと違う様に思います。山や川で別々のスポーツをする者同士が、何故か上手く共存出来ない・・・という状況を『派閥』とは表現しない様に思うのです。ご友人が野球界の派閥についての話を始めてしまった理由は、トピ主さんが発した『派閥』という単語に誘導されてしまった結果ではないでしょうか？そもそも、トピ主さんが自分の言わんとすることを相手に的確に伝えることが出来ていないのではないかなぁ？と、感じました。話し方に問題があっても、受け取り方に問題があっても、会話は噛み合わなくなりますよね？前者ならトピ主さんに問題ありで、後者ならご友人に問題あり。また、両者に少しずつ問題があるのかも知れません。＞10のことを12まで説明しなければなりませんでしたら、トピ主さんは常に2割増しでお話をしたら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5496157851

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脳内変換

hahaha

2018年10月15日 11:52

あなたの話題の趣旨を汲み取ると言うより、発せられた特定の単語に反応しちゃうんじゃない？例にあげた、「自然は誰のものでもないのだし、お互いがうまく配慮して派閥が生まれないようにできないものか」の「派閥」に反応して、友人の中では野球の軟式硬式の…「派閥」へと勝手に脳内変換してしまうみたいな感じかな。要するに友人の言語センサーに引っかかると、その単語を組み入れた無関係な理屈に連動してしまうから、論点がズレるんじゃないの？こういうのって友人の脳内の問題だから、どうにもできないと思う。説明をできるだけ端的にするか、論点がズレる都度方向を修正していくしかないんじゃない？疲れるけど。

トピ内ID：8638281434

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うむう

🙂

tete

2018年10月15日 11:52

世の中色んな考えの人が居ますからトピ主さんの意見に賛同する人ばかりではないでしょう別の視点や違った角度から意見を述べる人も当然いますトピ主さんの意見の主旨を正確に理解して同じ方向性の話をしなければならない義務など誰にもありませんトピ主さんはその辺りを少し勘違いされているように感じますただ、主旨を汲み取って、賛同をある程度示しつつ会話してくれる人との会話のほうが快適ですし楽しいですよねその友人はわりと自分勝手に好きに喋るようですので面白くないと感じるのは仕方ないのかもしれませんねただそれはマナー違反や悪いことをしているわけでは無いのだと思うのです相手を矯正しようなどと思うのは、少しおこがましいのでは？

トピ内ID：1057359823

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どうしてですか？

🎂

カステラ

2018年10月15日 11:52

逆にお聞きしたい。どうして10のところを懇切丁寧に12まで説明が必要な人にそんな議論めいた事を聞くの？友人が、トピ主さんの趣味に興味があるんですか？出なければ迷惑な話だと思うけど。私には不思議なトピ主さんに思えます。

トピ内ID：5150794145

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たまにいますよね

🐱

ミルキー

2018年10月15日 12:54

そう受けとめ、そう考える思考回路を持った人なんだと思いますから、今後もあなたはその「10のことを12まで説明」っていうのでいかないと駄目なんじゃないかなと思います。私ならそう諦める。たとえ疲れても「あ、この人は」って内心思って、懇切丁寧に伝える、もしくはフォローしていくしかない。だから、、可能ならば疎遠になりますけどね、そういうタイプとは。それが「合わない」ってことなんだと思うんで。相手だって「違うことを言うなあ」とこちらのことを毎回思っているかもしれないし。でも説明していくと納得するなら、まあ疲れるのはトピ主さんサイドのほうですけどね。それか、、何にでも反論したい性格とか？これもまた厄介。「論点を汲み取ってもらえるようなアドバイス方法」もうこれは、、あなたがその方の考え癖を熟知し、おかしな方向で受け取られないように先手先手で話していくしかないと思って。それも限界があるでしょうからやはり「今のままで対応していくしかない、明確な解決策はない」、んでしょうけれど。。

トピ内ID：1261799415

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え・・・

🐧

tomo

2018年10月15日 13:12

別にずれてないと思うよ。あなたの方が面倒くさい。あなたの方が「そういう事じゃないんだよね～」と、自分の思った通りの会話にならないと許せなくて噛みついてる印象です。その会話。それでいいじゃないですか。「お互いがうまく配慮して派閥が生まれないようにできないものか」に対して「それは無理だよ」これが友だちの意見です。「野球だってそうだもん」それが友だちの意見なんですよ。その先の「野球に起源は～」は余計ですが（笑）「野球だって硬式と軟式は相いれない、だからそっちだって仕方ないと思うよ」これが友だちの意見です。「野球の起源はどうでもいいけどさ、上手く行かないのは仕方ない部分はある。それがあなたの意見ね」って話じゃないですか。普通に「え～仕方ないのかな？私は上手くやればいいのにって思うけど・・」それでよくない？思いっきり最初に「それは仕方ない」って言ってるから。別に論点はずれてないよ。あなたが「仕方ないって言わないで配慮できるって言ってよ」って思ってそっちの流れに持って行こうとしてる。そっちの方が強引です。それは仕方ないよ～っていうのがその人の意見です。仕方ないって言わないで、配慮できるよう考えてよ・・ってあなたが言えば良かったね。＞また頼んでもないウンチクを突拍子も無いタイミングで話し出したりこれはありそうだなと思います。野球の起源は～って、うんちく話しに入りそう。それはいりません（笑）でも他の部分では特別ずれてるとは思わなかったですね。例えに出した話だと。「それは仕方ないでしょ～」思いっきりその人はちゃんと意見言ってます。

トピ内ID：9450618427

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論点が伝わりにくい

🐧

果澄

2018年10月15日 15:29

トピの例の場合、派閥という言葉がおかしくないですか？その話の内容にはそぐわない気がします。それによって相手の受け答えもおかしくなったのではないでしょうか？ご友人は「派閥が生まれない様に出来ないものか」というトピ主さんの言葉に反応して「派閥が起こるのは仕方がない事なのだ」という話を、野球を例題に挙げて話し始めた訳ですよね？ご友人はトピ主さんの言葉から「派閥」についての話が論点だと受け止め、派閥の起源などを話し始めたと思われます。「お互いがうまく配慮して派閥が生まれないようにできないものか」という問いかけですと、ご友人の受け答えで合っていると思いますよ。＞上手く会話の論点をくみ取ってもらえるようなアドバイス方法を探しております。ご友人のせいなのではなく、トピ主さんの話し方が微妙におかしい様に思います。まずは言いたいこと（論点）が正しく相手に伝わるように話せているのかどうか、そこについて見直してみた方が良いと思います。

トピ内ID：9089833801

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否定しないで聞き返す。

🙂

匿名

2018年10月15日 15:19

お友達の考えがズレていると捉えるより、視点が違うと捉えたほうがいいですよ。例のような場合は、「そういう意味じゃなくて」と否定して強引に追加説明するより、とりあえず相手の言うことを聞いてみませんか？それはどういう意味なの？と質問してみませんか？そうすると、相手がどういう意図でそういう考えをしたか、少しわかってくるはずです。時には面白い視点だな、と気が付くこともあります。聞いたうえで、やっぱり自分の考えを伝えたければ、相手の視点も取り入れながら、自分の会話との接点や、食い違いを穏やかに会話していけばいいのです。もしかしたら相手がズレてるんじゃなくて、主さんの発言がわかりずらいのかもしれませんよ。自分は正しい！絶対正しい！のではなく、人間にはいろいろな視点があってこそ面白いと気が付いて取り込んでいくと、主さん自身ももっと鷹揚な人になれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9533240654

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あわないんだとおもいますよ。。。

🙂

2018年10月15日 15:19

あなたは会話の論点、趣旨のズレが気になるし、説明しなきゃわかってもらえないので疲れる。。。といったところでしょうか？あちらは多分、トピ主と会話するといちいち小難しいこといってくる、わかりにくい、私の意見をイチャモンつけてくる、説明が長い、よってなんだか疲れる。。。と、思っていると思います。なので、感覚があわないなぁーってことだと思います。その方はあなたもかいてるとおり、枝葉の話をしてしまう本来の中身について理解できない方なので結局説明をクドクドしないといけない方なので仕方ないです。突拍子のない事いってまわりを凍りつかせるとか基本的にこの方は賢い方ではないんです。賢いトピ主さんにはあわないんですよ。テキトーな会話する程度にとどめとく。趣味仲間で定期的にあうならその場限りのテキトーな会話で付かず離れず。そういう相手という事なんだと思います。会話の仕方変えようが、まわりを凍りつかせる突拍子のない発言をするのは本人の気質なのでそこに関してはあなたが変えることはできませんから。そこを変えていきたいなら何年もかけてじっくりと向き合わないとダメなレベルですから。そんなことする必要ないでしょ？その人に対してそこまでの気力がないでしょ？感覚のあわない人なんだと思って適度なお付き合いが正解かとおもいます

トピ内ID：7276273289

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もしかして聞き役に徹してるのかも？

🐱

猫助

2018年10月15日 15:19

人との会話では、聞き役と話し役がいますよね。 2人で居る時は、どちらか一方が聞き役の場合、もう一方が話し役になるので、言葉のキャッチボールが成り立つ。大勢になった場合はどうか？私も状況を考えてみました。トピ主さんはイイ聞き役になってるのでは？？愛想よく笑顔で話をウンウンって聞いてくれるから、話す側も気持ちよくなって自分のことばかり話してしまう…のかも？それはもちろん、いい意味でも悪い意味でも、『自己主張が少ない』のかもしれません。いきなり大勢の前では難しいとは思いますが例えば3人で流行りのドラマの会話する時など「月9見たー？俳優の〇〇くん爽やかでカッコイイわよねえ」「素敵よねえ。」『私も月9見たよ！〇〇くんカッコイイよね！でも私はどちらかと言うと△△くんがタイプなの！爽やかでは無いけど素朴で優しそうなところが好きなの』など、自分の意見や思考を話してみるのはどうでしょうか？言葉のキャッチボールを難しく考えず会話を楽しむことをまずやってみてはいかがですか？応援してます。

トピ内ID：9235824836

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論議しなきゃいいのでは

hajime

2018年10月15日 15:19

トピ主さんは友人に論議を投げかけていますが、友人からその答えを欲してるのですか？それとも単なる会話のつもりなのでしょうか。友人から思ったような返答が聞けないのがほぼわかってるなら論議を投げかけるのをやめては。トピ文の会話例でいえば「カヌーで漕ぐ人たちも岩場に集まる人たちも仲良くすればいいのにね」で、いいのでは？有意義な論議が出来る相手と論議したら…と思います。友人とどうしても論議がしたい！というのならまあ努力するしかないですけど単に会話の一環というなら論議しない会話を心掛けたらいい。その友人と論議になると疲れる…ならそもそも論議しない。それぞれに合った付き合い方をしていく、というのではダメでしょうか。余計なウンチク披露や余計なひと言、というのは友人の性格なのでしょう。友人はそれが相手を困らせてるとはわからないのでしょうね。そういう欠点を許せて付き合えるかどうか、じゃないのでしょうか？トピ主さんだって、友人から見て直してほしいと思ってることはそれなりにあると思いますよ。そういうところはお互い様だと思うんです。一緒にいて疲れる…というのはそもそも「合わない」可能性が大きい。それでも付き合っていきたいならハッキリダメ出しして相手自身に直してもらうかそういう状況を回避するか、我慢するか…だと思います。

トピ内ID：8208199867

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そんなのよくあること

匿名

2018年10月15日 16:05

ですし、普通はいちいち気にもとめません。どちらかというと、そんな些細なことを流せない主さんに違和感を感じます。相手もいい大人なのですから、わざわざ他人がアドバイスをする必要もないでしょう。あまりに話題が噛み合わず相性が悪いなら、無理に付き合う必要はないのですよ。

トピ内ID：6191652950

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その人の思考回路の特性

🐱

stella☆

2018年10月15日 16:23

私の周りにもご友人のような方がいます。疲れますよね・・・でもそれってその人の思考回路の特性なので、指摘して直るものでは無いと思いますよ。比喩や例え話の受け取り方が独特というか苦手なんだと思います。トピ主さんの方で最初の問いかけの仕方を工夫するしかないですね。その人との会話では、比喩や例えなどは使わずになるべく平坦で直接的な言葉を使うようにする。トピの例で言うと、『他のスポーツをする方への理解や配慮をお互いに持って仲良く出来ればいいのにね』なら最初から通じるのではないでしょうか。

トピ内ID：0471937646

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おもしろいですね

🙂

はは

2018年10月15日 16:23

これはもう思考回路が違うとしか言えませんね。私は完全にお友達タイプです。トピ主さんは感情的、お友達は理論的。トピ主さんは個人個人のマナーの話（理想論）、お友達は組織や歴史から見られる傾向の話（現実論）。どちらも解決策を話してるわけではないのですが、トピ主さんの話は観念的で自分の理想を話し完結しているので、会話を成立させるにはトピ主さんの話に頷くしかありません。でもお友達の話は具体的で、問題の原因を探るきっかけにもなるし、知識や情報も入っているので会話として楽しむこともできます。会話を長続きさせるアドバイスとしては、トピ主さんもお友達の話を聞くことですね。「マナーや他のスポーツをする方への理解や配慮」を望むなら「なぜなのか明確な理由は分かりません」よりは、各スポーツの歴史や傾向を知って理由を理解した方がスッキリしませんか。自分も女性ですが、女性に本当に多いですよねこういうタイプ。知識や情報の話をすると急に会話が減ってしまったり、「気持ちの共有」にのみ会話の充実感を求める人。

トピ内ID：4948136151

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ご回答のお礼

🐧

kika トピ主

2018年10月15日 17:20

質問者です。レスを下さった方々へ、ありがとうございました。みなさんのご意見を参考に私自身、この友人とより良い友人関係を気づいていきたいと思いました。10年の付き合いのある友人で自身では前々から会話が噛み合わないことが気になっており、たまたまその友人と共通の知り合いと、ご相談した内容についての話題になり知り合いも同じ事で困っているという話になりました。他の友人とも会話の行き違いが多々ある様子で、そのズレた会話や空気を読まないウンチク話に辟易し距離を置いているという友人もいました。距離感が極端な所もあり友人から紹介された友人（本人は会った回数3回ほど）のことを「あいつは調子に乗るとバカだよな～」など、まるで長年連れ添った友人のことを語る様に話したり。ですが根は優しく温和な人なのでアドバイスを頂いた内容を参考にこれからも、何とかコミュニケーションを取ってみます。また、気づかれた点などございましたら、ご意見お待ちしております。ありがとうございました。

トピ内ID：9076863321

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楽しいですか？

🐱

セミヨン

2018年10月16日 11:07

疲れるし、無理に付き合わなくてもいいのにね。その方と会話をしたいのなら 10のことを12まで説明すればいいじゃない？あと、もっとシンプルな言葉を用いたらいかが？配慮に対しての話題。とか、派閥とか・・・（例えば）カヌーとクライマーって仲が悪いけどどうすればお互いに楽しめるかな。いい方法ないかな。　って程度で伝わるのでは？

トピ内ID：1180729088

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強調するわりに実のない会話

🙂

ケイ

2018年10月16日 11:25

　いつもそんな話をしているのですか？話題の提供、糸口を見つけて提供するけど、相手との会話のうちに、必ずしも思った着地することにならない場合ありますよ。雑談はそんな風です。　仕事で過程から結論迄理解して欲しい時もありますが。そもそも、その例えは常識の範囲で、力入れて話すほどのこともないし、雑談で強調して言ったら説教臭くて面白い話ではないですよね？実のない会話。　何故相手との仲が悪いのか？トラブルあるから仲が悪いのか。仲が悪いからトラブルになるのか。それすらも整理しておらず。実際問題目の当たりにしたら、具体策その場で考えることはあり得るけれど、だから何？と言う話ですね。　相手も日頃の積み重ねあって面白くなくて話を変えているのかも。

トピ内ID：6646688123

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「相手とはしゃべらない」という結論でどうぞ

🙂

りりかな

2018年10月16日 12:59

相手の人の「軟式と硬式の派閥」という話も確かにおかしいけど、トピ主の出している例も、すっと頭にはいる例じゃないし。行動のしかたにずれがある双方というのは、片方がもう片方に対して「なにやってんのかね」となる他方、反対側の人も相手に対して「常識がないことしてるなぁ」と思うとか、どこにでもありますよ。そんなの別に自然に限らず街遊びでも旅行先でもどこでもいつでも起こることです。なのに、そんなに大上段に構えて「自然は誰のものでもない」とか、おかしな持論をおかしな場所からトピ主が持ち出すから、相手がまた別のおかしな角度からものを言ってしまうんだと思いますよ。相手のズレを引き起こしているのはトピ主自身の元の説明のしかただとも言えますけどね。トピ主が黙っていたら起こらないことのようにも思えます。

トピ内ID：6690686959

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これも、ズレた答え方と思われてしまうかも知れませんが…

😨

想像出来ない山ガール

2018年10月16日 17:30

＞川でカヌーを漕ぐ方と川辺の岩場に集まるクライマーはよく遭遇するので仲が悪いこれ、事実ですか？現在在外なので、最近の日本の「山」事情に詳しくありませんが… 私達家族は海外でカヌー、クライミング、キャンプ等を続けていますが、仲間には1人で両方やる方も多く、カヌーイストとクライマーの仲が悪いと言う話を聞いた事が有りません。目的に応じた・安全に配慮した場所選びが必要＋道具を運ぶのに限界があるので、一般的に同じ場所からスタートするのは稀です。カヌーはスタート地点に入水し易い場所を選びますが、クライミングは平地ではなく上に昇る場所（崖の様な急斜面）が必要で、あまり水辺のような場所を選ばないと思います。同じ場所に集まったとしても、開始早々カヌーは入水、クライマーは上を目指すので接点はなくなります。例え揉めてもスタート地点に留まるより、気持ちを切り替えさっさと始める方が想像し易いです。今まで聞いた事が無い＋中々想像し難い状況に対して、主様の＞自然は誰のものでもないのだし、お互いがうまく配慮して派閥が生まれないようにできないものかと言う持論を展開されたら、私は「ちょっと待って。本当にカヌーイストとクライマーは仲が悪いと言う事実があるの？」と聞いてしまいそうです。明確な根拠が有るなら、それを元に話ができますが・根拠はなく、それぞれが異なる想像をし主観を元に話すなら話が噛み合わなくて当然・客観的事実を元に話したい時は、まずその核となる部分を統一する為、主様に質問を重ね、情報共有する必要があると考えます。主様が実例の様な話し方をしているのなら＞話の趣旨をうまくくみ取れてない様で会話の枝葉しか理解出来ず幹の部分を理解させる為には10のことを12まで説明を必要とする方＞ウンチクを語る方がいても不思議はないと私は思います。話題提供の仕方を変えたら、良いのでは？

トピ内ID：3016795623

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