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以前の夫の入院の時の話

レス24
（トピ主 1 ）
🐱
ミッキー
ひと
他の方のトピを読んで、以前の夫の入院の時の事を今、思い出してしまいました。

夫は命にはかかわらない病気ですが、二度ほど入院経験があります。
二度共、手術をしています。

手術の時、私と幼い子と2人で付き添い、義父母などは来ませんでした。

入院生活も、お見舞い程度で、顔見て、すぐ帰る。
それぞれ、一回のみでした。

夫の事が心配ではないのかな？
と思いました。

夫も、夫の兄弟も、人の気持ちに疎い人たちばかりで、表面上はトラブルもなくやっていますが、冷たい家族だなと思う。

嫁ぎ先の人たちとの気持ちの上での価値観の違い、どうのりきりますか？

トピ内ID：2928042632

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乗り切るも何も

🙂
めんどくさがり
互いに深く理解しあい愛し合って結婚したはずの夫でさえ、価値観や習慣の違いはいくつも見つかります。 生まれた時から一緒に暮らしてきたはずの実の両親・きょうだい・祖父母でさえ、お互いの考えを受け入れられず喧嘩になることは、いくらでもあります。 そのどちらでもない義実家なんていったら、ぴったり合ったら奇跡、文字通り「有難いこと」くらいに思っといた方が楽ですよ。

トピ内ID：6040377737

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｢こういう人だから仕方が無い｣

041
チャップリン
タイトルの通りです。 それを思っていれば仕方ないことだと（どうにか、かろうじて）思えます。 私の義両親（特に姑）は大変です。 広告も出ているあるものを病院で試したところ姑に合わなかった。 姑は医者に「誇大広告ですね」と言ったそうです。 その姑、先日とある困ったこと（さほど困ったことと思えませんでしたが）で 交番に行きました。 警官の方がそれに対応して下さったので「感謝感激雨あられ」と言ったそうです。 普通は「ありがとうございます」ですよね。 それを言われた警官の方はポカーン。 でも姑はそういうことを自分の言葉がおかしいと思わず 私たちに「こういうことがあったのよ」と普通に話します。 こういうことがたくさんあります。 夫の姉夫婦もいろいろあります。 でもその都度「こういう人（たち）だから仕方が無い」と思っています。 私は私の両親、親族も完璧な人間とは思っていません。 多分夫も私の両親、親族に対して首をかしげることがあるでしょうが 「こういう人だから仕方が無い」と思っていると思いますよ。

トピ内ID：0210028448

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べったりいられる方が迷惑です

🙂
ゆりこ
お見舞い程度で、顔を見て、すぐ帰る、。 大変スマ―トだと思います。 頻繁に訪れたり、長居するだけがお見舞いではありません。 命にかかわらない入院なら、なおのことです。

トピ内ID：7489187456

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重病でないなら来てもらいません

041
ゆるり
私は過去に夫が腹膜炎で手術をして 10日ほど入院したことがありますが 義父母にはお見舞いに来てもらいませんでした。 夫自身も「大変だから来なくていい」と言っていました。 逆に毎日のようにお見舞いに来られたら 気を遣うし大変ですよね? お嫁さんの立場ならむしろ来ない方が楽だと思うのですが… それに「命にかかわらない病気」だったから それほど心配することもないと思ったのかもしれませんよ。 考えすぎだと思います。

トピ内ID：9983665802

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必要でしょうか？？？

🙂
ももぞう
成人した弟の手術に立ち会った事があります。 全身麻酔なので身内の人が一人来てくださいと言われて、弟は独身だったので血縁者で一番病院に近い私が行きました。高齢だった母が行ったとしたら多分重荷になっただったろうと思いました。 病室も広くないし、術後は話も出来ないし、大勢立ち会う必要ありますか？？ 親なんだから心配してないはずはないでしょう。でも高齢だと病院はキツイ。病人を見るのもキツイ。自分たちの方が具合悪くなってしまう。 母が術後のお見舞いに付き合って欲しいと言うので弟の病院へ再度行きましたが、手術した本人より辛そうでした。手術直後の姿を見てたらもっと辛かっただろうなと想像できます。 命に係わるのではない手術。無事麻酔から覚めたなら、病院に居るのだし安心じゃないですか。現実は見ない方が安心できるって事、あります。 お見舞いだって長く居たら患者が疲れるだろうし、妻が居るなら自分たちは居なくてもと遠慮する気持だってあるでしょう。 トピ主さん、悪くとりすぎですよ。

トピ内ID：2985679299

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トピ主さんは毎日お見舞いに行くの？

🙂
ppp2
トピ主夫さんが入院された期間はどれくらいだったのでしょう？ 命にかかわる病気でなければそう何度もお見舞いには行かないと 思います。病気で入院手術なら入れ替わり立ち替わりしかも長居していく お見舞いに来られたらしんどくないですか？ で命にかかわらない入院手術を親戚中に触れ回るんですか？ 親戚等が近くに住んでるなら退院してからもすぐ会えるし 遠くに住んでるならわざわざ仕事等休んでまで死ぬわけでもないのに 行くかな～？ 冷たいですかね？

トピ内ID：6971952952

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冷たい？

🙂
c
命に関わらない手術のための入院ですよね。 奥様が付き添うなら、それで十分じゃないかと思うんですけど、そう思う私は冷たいですか？ 他の患者さんにも迷惑だし、感染症の問題もあるので、そうそうお見舞いには行きません。 最近の病院では、面会に制限かける場合もありますし。 完全看護の病院になら尚更。 私も数回、手術を伴った入院してますが、夫以外には知らせていません、親にも兄弟にも知らせてません。 それは何故か、「煩わしい」から、静かに療養したいし、親族に心配かけたくないからです。 当の本人であるご主人は、自分の実家の対応に対して不満があるのでしょうか？ 案外、気を使うし、年老いた両親に見舞いに来られても、心配かけて申し訳なく思ってしまいますけどね。 見舞いに来てくれる人も、「患者に気を使わせてはいけない」とか「疲れるだろうし」「何か風邪でもうつしたら悪いし」などと気遣ってくれてる場合もあると思います。 本当にトピ主様の言う通り、こればかりは「価値観の違い」なんだと思います。 正解はないので、こういう家族なんだな、と思うしかないと思います。 ＞人の気持ちに疎い人たちばかりで、 実際を知らない上で申し訳ないのですが、こればかりは、旦那様の親族に失礼というか、少し言い過ぎかな、と思います。 気遣いの方法が違うだけのような気が私はしますけど。

トピ内ID：3600118673

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お見舞いには来たんでしょう？

😑
Julia13
顔だけ見て帰る、子供見ながら付き添いか通いで世話していたあなたの手を煩わせないように気を遣ったのではありませんか？命に関わる手術でもないから仕事や普段の生活して貴方に任せていたのではないかと思います。

トピ内ID：4006291047

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どうしてほしいの？

💤
ポチ
生きるか、死ぬかならともかくどうしてほしいの？ 毎日付き添って泣いてほしい？ 入院ってけっこう普通にあるでしょ。 それともお見舞のお金が少なかったのかななんて思うトピだね。

トピ内ID：8556881443

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十分では？

🐧
豆ちゃん
そういうものだと理解するのみですけどね。 ただ入院中　べったり来られたら　しんどくありませんか？ 気も使いますしね（周りの方々に） そもそも病気を治すための入院です。　お見舞いは病人には負担では？ 私も入院経験ありますが　手術日を含め親兄弟には来てもらってません。 断固としてお断りしました。　必要ないですからね。 親戚の中には　手術の日は親族全員集合が当たり前と言う人もいます。 始まってから終わるまで待合室で顔を突き合わせています。 正直　他の患者様に迷惑ですし　居てどうなる？と疑問です （親戚付き合い円満のため最低限度はお付き合いしていますけど） 結婚して新しく所帯をもった息子のお見舞いってその程度で十分では ありませんか？ いい年して　高齢の親に心配をかけるのもどうかと思いますしね。 それを心配ではないのかなと取るなんて　子供過ぎませんか？ 人の気持ちに疎い・・・それはトピ主様も同類では？

トピ内ID：9160924602

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どっちもどっち

🙂
秋風
うちは去年から4回夫が入院しました いずれも命にかかわるものではありません 私も仕事をしてるため、そうそう行けません そんな中、心配な義父母がせっせと通う なんだか行かない私が冷たい妻のような雰囲気 だから逆にうらやましい 笑

トピ内ID：3620542385

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物事の捉え方

🐱
ブラックキャット
トピ主さんに取って、家族とは誰を指すのでしょうか。 結婚したら、新しい家庭を持ち家族が形成されます。 結婚により、親との関係は「巣立ち」と「自立」への 関係に変化して行くと考えることができます。 ご両親には、報告で済ませる事ができるのではないでしょうか。 親は子供達の心配をしますが、子供達の生活には 出来るだけ立ち入らない様に配慮もしています。 確認したい事があります。トピ主さんは、ご両親に何を期待していらっしゃるのでしょうか。 ご両親のお力を借りなければ、ならないのですか。 ただ、情で見舞って欲しいと言うことでしょうか。 自身は、言葉掛けがあれば、直接の見舞いは要りません。冷たいですかね。

トピ内ID：5312887473

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行ってないし来てない

041
そそそうね
私は身内の手術には一回も行ってません。 お見舞いもほとんど行ってません。 自分の手術の時は誰も来ませんでした。 お見舞いは断りました。 来られると余計しんどいというか、めんどくさくなるので嫌です。 行けなかったのはただひたすら忙しかったのと、 私が行っても何にもならないからです。 どれも命には関わらない手術でした。 冷たいのでしょうかね？ 付き添いや見舞いは別にどうでもいいですけどね、私は。 そりゃあ死ぬかもしれない手術だったら全員来て欲しいですし 私も行きますけども。 トピ主さんは幼いお子さんがいたのだから、 誰か来てもらっても良かったのでは？ ひとりでは大変だったでしょう。 そういう時は「来てください」って言いましょう。

トピ内ID：8528146757

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価値観の違いは

🐶
さと
自分の価値観を押し付けちゃいけないな って思えばいいのではないでしょうか ウチの場合、トピ主さんと逆パターンでした 義理親が手術したとき、 命に関わる手術ではないのに、 家族全員と親戚まで連絡して呼び寄せました 本当にいい迷惑。。。 私だったらそんなことしないなぁと思って、 さっさと食事に出ちゃいました

トピ内ID：6307424778

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うん・・

🐧
tomo
＞、義父母などは来ませんでした そもそもあなた呼んだのですか？ あなたか旦那が「来てよ、付き添っててよ」って言わないと来れないでしょう。 まずはあなただもの。 あなたが「お義母さん達も来てほしい」って言ったのですか？ 頼みました？ 遠慮してた感じもあるんじゃない。呼ばれないといけないもの。 よくわかりませんが、あなたが中心になって付き添ったりしてますから。 あなたとの関係が良くなかったら義父母は来れないし、来ても長居出来ない。 そういう事なんじゃ？

トピ内ID：6163237394

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自分と同じ感覚の人ばかりではないと反復する

🙂
パンダの子
価値観の違い。 仕方ないですよ、これはもうどうすることもできない。 義親、高齢ですか？ 高齢なら、病院まで来るのが大変だったとか、長く居座ると、息子夫婦に気を使わせて悪いと思った、とか、まぁ考えられることはいくつかあります。 実際、冷たい人なんて沢山います。 見舞いなんて、一度で十分！と思う親子だっていても不思議じゃない。 別にいいんじゃないですか。 そんなことを気にしても仕方ない。

トピ内ID：8313611922

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割り切ってます

041
なぎなた
私も義理一族に対して何かあると「冷たいなあ」と思います。トピ主さんのそんな状況では「あなたが病院に行く時には子どもたちはこちらで見るからね」の一言くらいは義理の親御さんから欲しいですよね。 情が薄いって言うか淡白なんだと思います。気が回らないって言うか。 でも反対に考えれば普段は生活の中には無遠慮に立ち入らないのでラクです。 何も言われないしね。 そういういい面もあるから何かあった時に期待を全くしなければいいのかも。

トピ内ID：8124390112

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それ程冷たくも感じないが。

💤
だよね。
確かに価値観と言えば其れまでですが。 トピ主さんの旦那さんの手術の場合ですが、先ず命に関わらないと言う所で義両親は付きそう必要が無いと判断したのは明らかかな？ 息子の妻であるトピ主さんが付いているのに我々もこぞって行くべきかと考えたのではないでしょうか？ これが命に関わると言うのならまた話しが別だと思います。 また、トピ主さんの知らない所で義両親は旦那さんに手術付き添おうか？と聞いた可能性もありますね。旦那さんは「そんな大げさな。子供じゃないんだ止めてくれ。」と断った可能性もありますよ。 これが実際学生とかの子供なら付き添うのですが成人した大人の子供が来なくて良いというと親は従ったりしますね。 入院のお見舞いも顔見てすぐ帰ったと言いますが、一体何をお望みでしょうか？ これもあくまで想像だけれど、お嫁さんが其処に居るので気を遣い長居を遠慮したとも考えられますよ。 不愉快かもしれませんがトピ主さんが部屋に居なかったら息子と長話していたかもしれません。 いずれにせよ、顔見せ程度でもお見舞いに来たのですから息子の体調を気にかけては居ますよね。 そんなに冷たい家族には見えませんが、人の気持ちに疎い人達と書かれているので、この事とは別に何か不満でもあるのでしょうか？

トピ内ID：7490129587

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そんなにおかしくないと思います

🛳
沙優海
私の夫も手術をしましたけど、立ち合ったのは妻の私一人でした。 その時の病院は、義実家からも私の実家からも30分前後の距離ですので、来られなかった訳ではなく、来ませんでした。 病気は命に関わる病気でしたが、手術は大掛かりな手術とか難しい手術などではなく、手術で命を落とす危険度は高くありませんでした。 義父と父は現役で働いています。 なので、普通に仕事に行っていたと思います。 専業主婦の義母と母もいつも通りの日常を過ごしていたのではないかと。 「危険な手術ではないから当日は来なくて大丈夫」と、両方の実家に私が伝えたのです。 そう伝えた理由は、危険な手術でもないのに手術室の前に皆が揃う必要は無いと思ったからです。 術後、義両親も両親も1回ずつお見舞いに来てくれましたが、それで良かったと思っています。 私にとって身内の入院や手術はそれが初めての体験でしたので、こういう時（大掛かりな手術ではない時）に、親が駆け付けるのが普通なのかどうかは分かりませんでした。 ただ、一人で立ち会ったことに特に問題は感じていません。 テレビドラマや映画等で手術室の前で大勢で待つ姿を見たことはありますが、ああいうのはその手術に生死がかかっている様な時ではないかな？と思っています。 考え方の違いに過ぎない問題ですので、悪く受け止めない方が良いと思います。 命に関わらない手術なら、同居家族が立ち会うだけで充分と思うのです。 そう考える私からすると、トピ主さんの義両親は特に変ではないと思えます。 ＞嫁ぎ先の人たちとの気持ちの上での価値観の違い、どうのりきりますか？ 価値観の違いというのは、善悪の差ではないので別に悩まなくても良いのですよ。 「あの人達はその様な考え方なんだな。私とは違うんだなぁ」と、思うだけで良いのです。 考え方が違うことで困り事が発生する時には話し合いが必要ですね。

トピ内ID：3020310391

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そういう価値観もある

041
通りすがり
命に別状はなく、健康になるための手術で必要以上に心配するほうが心配です。 トピ主様に医療不信があるのかもしれませんが、もっと冷静に過ごせないのかな？ そして、トピ主さんは他人の休日や見舞いに必要な労力金勘定は考えないんですね。 かなりお付き合い出来そうにないなと、ドライ家庭の私は思いました。

トピ内ID：7187527217

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溜息・・・

041
61歳
では、義父母さんはどうしたらよかったのでしょう？ トピ主さんに、いちいちお伺いを立て トピ主さんのお気に召すように行動しなければいけませんでしたか？ 気を使ってこなかったのかもしれないし 結婚して新しい家族ができたのだから、親はあれこれ口を出さない方が良いと判断したのかもしれませんよ。 見舞って欲しいのなら、そういえばいい 手術日に不安があったのなら、来てくれるように頼めばいい 子供が居て大変なら、義親を頼ってもいい どうしてほしかったのか 何故それを言わなかったのか 今更何なのでしょう？

トピ内ID：8644529847

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そんなものでは？

♨
おんせん
一度も顔も見に来ないならあれ？って思うかもしれないけれど。 奥さんが傍に付いてるのに、親が毎日顔を出す必要もないでしょ。 兄弟なんて大人になればそんなものですよ。 命に関わる病気なら来るでしょ？ 何事にも自分の価値観を基準に物事考えるとしんどいですよ。 人それぞれ違ってて当たり前ですから。

トピ内ID：8934441789

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冷たい人というのは・・

♨
mm
お見舞の回数が一回で顔見てすぐ帰った・・ とお見舞にきた相手に対して、そういう風に考える人の方じゃないかな？

トピ内ID：7505857985

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みなさまありがとうございます

🙂
ミッキー トピ主
確かに、これだけじゃ、冷たい家族かどうかなんてわかりませんよね。 同居なので、ちょいちょい価値観の違いに出くわす事が多いわけです。 表面上はうまくいってるのですが、本音で話をしない、ありがとう、ごめんねも言わない家族です。 みなさま話を聞いていただいてありがとうございました。

トピ内ID：2928042632

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