お酒の席での夫の失態。

レス30

（トピ主 2 ）

🙂

怒りんぐ

2018年10月15日 15:45

恋愛

先日、夫の友人の結婚式がありその二次会でのことです。

朝に近い真夜中、夫の友人から「旦那さんが泥酔しており家に連れて行こうも連れていけないので、申し訳ないが迎えに来てくれないか」と電話で連絡をうけ、急いでお店まで迎えに行きました。

私が到着した時には、嘔吐物まみれで床に倒れており、私や夫の友人たちが声をかけても叩いても反応がなく、救急車を呼んで病院に搬送されるという大失態を犯しました。

結婚式のお二人の大切な日を最後の最後で台無しにしてしまったこと、友人たちに多大なご迷惑をおかけしてしまったこと。
申し訳なくて、情けなくて、眠れなくなる程胸が痛いです。
結婚されたお二人や夫の友人たちは、怒るどころか逆にとても心配して下さり、余計に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

当の夫は断片的にしか記憶がないそうで、申し訳ない・・・と反省はしているものの、いまいち反省・謝罪の気持ちが足りないように感じます。

新郎新婦、病院に付き添ってくれた友人には会って謝罪はしたのですが、そんな謝罪でいいのか？と思う位の軽い謝罪でした。
そして真夜中に起こされすっぴんで駆け付けた私と子供（小学生一人家に置いて行くわけには行かず連れて行きました）への謝罪はありません。
汚れたスーツの処分も私がしました。（腹が立つので捨てましたが）
謝罪に伺う際の菓子折りも「なんか買ってきて」と人任せです。

事の直後は皆さんに申し訳ない気持しか胸になかったのですが、時間が経つにつれ夫の態度に腹が立ち、呆れ、情けない気持ちでいっぱいです。

夫が心から反省する事はあるのでしょうか・・・。
皆さんならどう対応されますか？
離婚の言葉が頭に浮かぶほど情けないです。（実際にはしませんが・・・）

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私は夫の交友関係にはノータッチ

チャップリン

2018年10月16日 11:37

夫の友人のほとんどと親しくさせてもらっています。 BBQに誘われたり、お宅に呼ばれたり、大人数グループでの飲み会に行ったり、 3～5人（私たち夫婦と夫の友人）で飲みに行ったり。でも夫個人が夫の友人とどう付き合おうと私は気にしません。「礼儀がなってないやつだ」と思われてもそれは夫の責任、「もうあいつは誘わない」と思われてもそれは夫の責任ですから。私からも言いますよ、「こうした方がいいんじゃない？」と。でも「そこまでしなくていい」と言われたら「あ、そう」で終わりです。友情にはいろんな形があります。表っ面の付き合いには参加しますが、内々のことは夫に任せます。でもそこまでひどく酔ったのなら、ご主人も恥ずかし過ぎてそのことに触れたくないのではないですか。心の中でざんげにざんげを繰り返していても羞恥心が先立って謝罪の言動が出ない人もいます。でもそれを含めてのご主人だから、ご友人がどう対応するかはご主人の責任。あなたも離婚をしないのなら口出ししなければいいんです。でもあなたがしたことへの謝罪が足りないと思うのなら、「ちゃんと謝って」と言えばいいんです。軽く謝られたなら「それじゃ足りない」と。あまり強要するとご主人の気持ちが離れる可能性もあるのでそこはあなた次第ですが。菓子折りもあなたが買わずにご主人に買わせたらいいのに。今はオンラインショッピングもありますよ。完全に謝らせることは無理です。夫婦と言えども赤の他人なんですし、今後何十年も一緒に生活しないといけないのですからある程度逃げ道を作ってあげないと夫婦の関係が破綻する。お怒りは分かりますが、落としどころを見極めてください。

トピ内ID：4715278867

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良いところに目を向けて

🙂

SUGIZO

2018年10月16日 11:46

こういう人は残念ながら改心することはないでしょう。というのも旦那さんにしてみれば飲みの席で少々羽目を外した程度の認識止まりであり、済んだことはしょうがないと感じているのではないでしょうか。奥さんからしたら納得いかないと思いますが、罪悪感を感じていないこのケースで追及を重ねてもしこりが残るだけでプラスにはなりません。人は自分の思い通りにはならないと考え、旦那さんの良いところに目を向けるようにした方が建設的だと思います。まあ、結婚式の披露宴であれば重大だと思いますが、二次会であれば新郎新婦の中でも思い出でおさまるのではないでしょうか。

トピ内ID：9767775432

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厳しく対応

２１美

2018年10月16日 12:26

ひっぱたいて、子供を連れて実家に帰る。自分でコントロールできないほど飲むって依存症だと言う。土下座して謝ったら、「次やったら離婚」であることを伝える。飲酒は厳しく制限。まじめに依存症の治療について考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6440131131

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その場の写真（嘔吐して転がっているヤツ）があれば反省できる

😝

記憶喪失賞

2018年10月16日 12:26

＞当の夫は断片的にしか記憶がないそうで、申し訳ない・・・と反省はしているものの、いまいち反省・謝罪の気持ちが足りないように感じます。記憶が無いものを反省はできませんよ！証拠写真を撮っておくべきでした！！＞離婚の言葉が頭に浮かぶほど情けないです。（実際にはしませんが・・・）実際にした方がいいですよ。これからも、また同じようなことを繰り返しますから。反省していないということは、そういうことなのです！

トピ内ID：4506652608

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HNに笑いました

☀

ハレルヤ

2018年10月16日 12:26

お疲れさまです。 HNに釣られてレスします。幸い(？)お子さんも道連れになったとのことですので、ここは、お子さんから言われないと堪えないのでは？お子さんが現場を見られてないとしたら、あの後お母さん泣いてたよ、とか。お子さんから言われても堪えないなら、救いようがないかな。

トピ内ID：1463608355

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お気持よくわかります

🙂

碁キチおじさん

2018年10月16日 12:26

泥酔による失態、身につまされます。トピ主さんの申し訳ない気持、情けない気持、怒り、すべてごもっともです。日本の社会は今も酒飲みの酔ったうえでの失態には寛容です。旦那さん、それ程悪いことをしたという自覚はないと思います。小学生の子供がいるということは少なくとも３０代後半から４０に届く年齢かと思いますが、少しまずいですね。多分トピ主さんの言うことは聞かないでしょうから、説教するなら両親か会社の上司にでもお願いするしかないでしょう。ただトピ主さんが気にするほど新郎新婦や友人は気にしていないと思います。大切な日を台無しにされたなどという認識はないはずです。怒らず逆に心配してくれているのも本心からです。当方も若いころは酒で随分他の人に迷惑かけましたが、自分が酔っぱらった若い人の世話をするようになってからも怒りや迷惑といった感情はまったくなく、むしろ可愛いヤツ程度に思っていました。旦那さん、会社でも愛されているのではないでしょうか。酒飲みの自己弁護ですが、泥酔して記憶を失くすような者に悪人はいないとしたものです。心からの反省は失態で信用を失う等の不利益を受けて初めて、ということになるかと思います。

トピ内ID：4542890847

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二度目はない

🐤

ギブすん

2018年10月16日 12:59

ちゃんと処理して妻として役目を果たしてほんとえらい。お疲れさまでした。一度の失態なら、腹たつけど許します。ただちゃんとした謝罪がないっていやーねー。身内だったら思いっきり恩着せがましくしつこく言う笑

トピ内ID：7204299453

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私なら写真撮る

ちたん

2018年10月16日 12:59

もしくは動画。で、後でそれを見せながら説教します。ついでにしばらく飲み会禁止令を出します。

トピ内ID：3883873150

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酒癖の悪い人間は、そんなもの

🙂

かな

2018年10月16日 12:59

あきらめなさい。酒に飲まれる人間はそんなもんですよ。次回からは公式な行事には参加させない、余りに情け無い。

トピ内ID：0737131164

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そこは怒る所でしょ！

😑

りんごももか姫

2018年10月16日 13:51

泥酔してブラックアウトを起した人は、本当に覚えてないのと照れ隠しでちゃんと謝る人は少ないです。本来は汚物まみれのスーツを投げつける位して激怒して良いのですよ。謝罪にしても主様が後頭部を押して土下座させる勢いで”謝罪”させなければダメなんですよ。菓子折りにしても当然御主人のお小遣いから差っ引いて、更に、断酒三カ月を言い渡すくらいしなきゃダメ。

トピ内ID：9320477232

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そういう人結構います。

🙂

bubu

2018年10月16日 13:51

どこの職場にもそういう人がいるもんです。酒ぐせが悪いと言えば悪い。だけど説教酒でも愚痴酒でもない陽性の酒で、そんなに皆に悪く言われません。その人がいない酒席でも、その人の話題で盛り上がります。憎まれないタイプのはずです。あまり偉くはなれないですが、居場所は失わないはずです。大抵そういう人の奥様は、諦めてます。ぎりぎり責めるタイプの人はそういう人とは最初から結婚してないと思います。健康管理にだけは気をつけて、そこはねちねち責めながら、見守るしかないと思います。とにかくそういう人は、いい人です。

トピ内ID：2190761061

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結婚式2次会あるあるかもね。

💤

飲み過ぎはねぇ。

2018年10月16日 15:39

それは失態ですね。しかし嘔吐物で命落とす人も居るので、そこは無事でよかったですが確かに皆さんに迷惑掛けてしまいましたよね。確かに友達の結婚式で羽目を外したのかもしれませんが、旦那さんが反省しているかどうかは、今後似た場面（結婚式に限らず飲みの席）での旦那さんの態度次第ですかね？。今回の事を反省していれば記憶無くなったり吐くまで飲まないと思います。イベントに出席する前に今回の事煩い位に言って思い出させましょう。私ならどうするかですが、トピ主さん同様迷惑掛けた相手に謝罪するしかないですよね。他に思い浮かばないです。トピ主さんも迷惑掛けた張本人の奥さまですから恥ずかしいし、迷惑掛けたと思いますが迷惑掛けた相手に菓子折りもって伺ったのですから十分ですよ。迷惑掛けられた方も呆れていると思いますが、奥さんのそんな態度見たら、まあまあってなりますよ。中には迷惑かけっぱなしで何も挨拶も無い人居ますからね。お店にも謝罪に伺いましたか？。飲み屋さんでそんなお客さんは慣れているとはいえ、特に食べ物扱う飲食店で吐いたのでしたら謝罪に行った方が良いですね。行っていたのなら余計な御世話でした。

トピ内ID：9963659012

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うん、非常識、友人もね。

🙂

きらき

2018年10月16日 15:12

本人は記憶がないのですから、反省と言ってもあまり効果がないでしょう。まあ、非常識ではありますが。それ以上に感じたのは朝方まで二次会をやるほうもどうかしてますけどね。嫁さんに連絡する前に呼び掛けに反応しない程、飲まされて嫁さん呼ぶ前に救急車でしょう。汚物まみれで床に倒れてるって、そのまま放置されてたら本当に死んでしまいます。急性アルコール中毒は本当に危ないんですよ。叩いても反応しないって相当なマヒ状態です。体温も下がっていて死の可能性もあるのです。ご自身でネットで調べてみてください。嫁として、こんなになるまで飲ませて、とその友人たちを責めることはないんですね。私ならあまりいい友人じゃない事を心配しますけどね。

トピ内ID：8607401563

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泥酔嘔吐は情けない

🙂

ゲロッパ！

2018年10月16日 15:22

舞い上がっちゃったんでしょうね。場の雰囲気に気を良くし、飲み過ぎ、酒に飲まれた・・その二次会っていうのがどういう雰囲気なのか分かりませんが、泥酔出来るほどのフランクな二次会だったこともこうなる原因の一つだと思います。まあ、やらかしたものは仕方ないです。反省しようにも、気付いたら病院か自宅だったわけで記憶のない人に「どれだけ周りに迷惑をかけ失態をやらかした」か、なんて理解不能だと思います。私も学生時代、クラブの飲み会で後輩が潰れて、倒れながら嘔吐した現場に居ましたけど、そいつを見て「情けない・・」しか思わなかったです。学生だったのでそういう光景自体初めてで「珍しいものを見た」とでも言いましょうか。周りからしたら、そこまで迷惑な行為だとは思っていないです。（店にとっては迷惑ですよね）また、恥ずかしいといっても本人は倒れて意識不明なんで分からないだろうし。ただただ、見ている側だけが「情けない」「格好悪い」と思うだけです。今後もネチネチとこの失態を言い続けるしかなさそうですね。

トピ内ID：2196643493

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尻拭いをしないことです。

🙂

コーシカ

2018年10月16日 17:03

迎えに来てといわれて行き、買ってきてと言われてトピ主さんが買いに行った。結果、夫はなんの痛手も感じず、手間もかけていない。それでは反省しませんよ。アルコール依存症か一歩手前なんでしょうね。まともな人なら、百歩譲って失敗をしてしまってもその後自ら行動に移すはず。結局、トピ主さんが全部尻拭いするから、夫にとっては痛くもかゆくもないんです。反省というか自覚させるにはすべての尻拭いから手を引くことです。ただ、それをすることでトピ主さんは気が利かない妻だとか、冷たいとか言われる可能性が大です。アルコール依存症の家族は、その自分の風評に耐えられず手を貸してしまい、結果本人が反省する機会を奪うんです。それぐらい、酒に問題のある人はやっかいなんですよ。そのうえ、日本は異常なほど男性の飲酒に甘い文化ですかららね。今度から放っておきましょう。そのためには事前に、夫の友人、親戚など関係者に酒に失敗は本人に責任取らせるので一切尻拭いはしないと公言しておきましょう。でも、防ぐには断酒しかないですよ。

トピ内ID：0900151583

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反省なんかしませんよ

😠

2018年10月16日 17:30

他人様のご主人、こう言ってはなんですが・・・その程度の人間なんですよ。反省なんかするわけありません。だって自分が悪いことをしたなんて思ってないし、嘔吐してそれにまみれて記憶も気も失うことを恥だと感じない神経の持ち主なんですから。恥ずかしくないの。彼の中では当たり前のこと。きっとこれからも同じことやりますよ。そもそも泥酔すること、人前で嘔吐することが恥だと知っているような人は、前後の見境がなくなるほどお酒は飲みません。っていうか、自分のアルコール許容量も知らないで酒を飲むって・・・どんだけ恥知らずなんだか。会社でも同じような失敗何度もしているんじゃない？

トピ内ID：7012020275

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男目線で言えば

不乱軒

2018年10月16日 22:10

女の園小町、仕方無いけどトピ主もレス諸賢も論点に違和感ありだな。ま、ソチラ様のほうが“正常”なのかも知らんけどね（笑）。まず、取り立てて言うほど「悪い事」ではない。醜態を晒した、とは言えても「悪い事」とはちょっと違うんだな。その日が「台無し」になったなんてことは全く無い。むしろ仲間内での“結婚式あるある”の一つとして語り継がれるネタとしてアリガタイことのはずだよ。ま、恥ずかしいっちゃ恥ずかしいかも知らんが、にしても「悪い事」ではないのよ。で。「結婚式の（披露宴の？）二次会」ってのがミソ。それなりに交流を重ねてきた顔なじみばっかりなわけ。ズバリ言って、トピ主夫氏の“爆沈”、初めてじゃあない。トピ主が行くまで「嘔吐物まみれで床に」転がされていたんでしょ？初めてのことならとっくに救急車だよ。この辺の“呼吸”はトピ主初め女性陣には理解し難いかもね。だから「怒るどころか逆にとても心配」は、前半正しく後半間違いね。とくに「心配」なんかしちゃいないって。それは、あらら奥さんに引き取って貰おうと思ったのに救急車だって、後で絞られんだろうなあ（奥さんを）呼んだのまずかったかなあ、の心配ならしてたかもだけどね。トピ主夫氏だってその辺の「呼吸」は心得ているから「軽い謝罪」でいいと思っているわけでね。「謝罪に伺う際の菓子折り」？ンなもの要るんかが本音。君がどうしてもって言うんなら「なんか買ってきて」というだけの話し。夫氏、本日も反省の色無し！ちゃんとした謝罪、反省が欲しいなら本意ではなくても離婚をちらつかせて糾弾するのが効果的ではあろう。効き過ぎると「ンな大したこっちゃねーんだよ、うっさいなあ」と、夫婦仲がその分冷える恐れがあるけどね。

トピ内ID：4036482734

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泥酔者に期待しても無理です

🙂

会社員です

2018年10月17日 12:46

泥酔者を乗せた救急車に同乗して翌日まで付き添った経験者です。記憶がないので、介抱した者たちに嘔吐物が付いていることも憶えていません。皆に迷惑をかけたのだからお詫びするよう伝えましたが、記憶がないので通り一辺のお詫びでした。救急車での搬送まではいかなくても、何度か泥酔者のこのような状況を見ていますが、どの泥酔者も記憶がない中でのお詫びなので、本当に反省したお詫びにはならないです。

トピ内ID：8242499165

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『反省』は、必要です。

🎁

Bitter

2018年10月17日 12:23

暴力沙汰じゃ無くて良かった。と、思うしか無いですね。。。もしもの『急性アルコール中毒死』を挙げ、反省させましょう！嘔吐まみれって、父親の面目自滅‥…情けない。子供さんが可哀想。名誉挽回…出来るか難しいですよね‥…

トピ内ID：1491952042

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お怒りはもっとも、と私も思いますが

のの

2018年10月17日 12:23

だんなさん、いくら記憶が断片的と言っても、まわりの雰囲気から自分の失態は察しているかと。もう、忘れてしまいたい、なかった事にしたい…そんな気持ちなのではないでしょうか。私がだんなさんの立場だったら、そんな私の代わりに夫が友人に頭を下げてくれて、私には「救急車で運ばれたんだぞ。今後は気をつけろ」くらいの注意であとは触れないでいてくれたら…本当に救われる気持ちになると思うんです。そういう、情けない姿を晒しちゃったとき、穴があったら入りたいと自分で自分が嫌になっちゃうようなとき、自分がして欲しいようにパートナーにしてあげるって大事なんじゃないかなって思います。反省が足りないって感じるかもしれないけど、「記憶がないならしょうがない」と思って差し上げてはどうでしょう。酔って「身に覚えがない」と思っている人にいつまでも反省を求めるより、切り替えて、「身体が心配だから、限度を超えて飲みすぎることはやめて欲しい」ときちんと伝える方が、今後の夫婦の関係にはずっといいのではないでしょうか。お子さんが小学生とのことですからまだお若いご夫婦なのでしょう。夫婦としての歴史はまだまだこれから。あんまり深刻にならないで。こんなこと、何年かしたら笑い話ですよ。

トピ内ID：2412747831

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私なら

🐧

ほくと

2018年10月17日 14:41

もしも、旦那の友人と連絡が取れるなら「なんてことしたんだ」と言って貰うか、友人の目から見て反省の色が見えないなら「お前、何やってんだ。反省もしてないのか？」と言って貰う。事と次第によっちゃ、暫くは疎遠にして貰う。いつも思うんですけど… 前後不覚になるほど家以外の場所で呑むなよな…と。家に帰りつく気力も体力も羞恥心も持ち合わせた状態で呑むなら良いが… そう出来ないなら、家以外では呑むな…と言う話。最悪の場合、禁酒して貰いますね。勿論のことだけど、その場の状況の写真は証拠に取っときますよ。

トピ内ID：3514099854

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で、検査したんですか？

京

2018年10月17日 15:17

私の友人は同じような状態で救急搬送され、急性アルコール中毒だろうと検査もされず意識朦朧のまま帰されましたが、翌日行きつけの医師の診断を受けると脳梗塞でした。軽いものでその場では泥酔のような症状だけで済むのですが、高確率で数週間以内に大きな梗塞がやってくるいわば前兆症状のようなものらしいです。幸い友人は前兆だけで済みましたが。

トピ内ID：1749898240

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ありがとうございます。トピ主です。

🙂

怒りんぐトピ主

2018年10月17日 15:53

レス頂きありがとうございます。お一人ずつにお返事できないので、まとめて御礼と補足いたします。夫は年に数回しか外に飲みに行くことはなく、ここまでひどい状況になったことが今までになかったので（当たり前ですよね・・・）大変驚きました。（家に帰ってきてから嘔吐したことはありますが・・・）家では毎晩夕食を食べながら飲酒します。飲酒はしますがほろ酔い位で、アルコール依存かと言われれば違うのかなと思います。（私はお酒を飲めないので、お酒を飲む人の気持ちはわかりません。）夫の友人やお店の方、病院関係の方には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、私がこれ以上口出し手出しするのはやめようと思っています。私と娘に対しての謝罪も「謝ってくれ」と言ってようやく謝られても気持ちは晴れませんので放っておきます。禁酒断酒については、仕事のストレスやなどもあるでしょうし、夕食を食べながら家で飲む分については止める気はありません。ただ、外で飲むの事については厳しくやめさせるつもりです。・・・と思っていたのですが、その後腹の立つことがまたひとつ。夫が「禁酒しようかな」というので、真顔で「そうだね。禁酒しなよ。」と返した途端夫の顔色がさっと変わり、キッチンにお酒を流し捨てました。そしてその後むすっと不機嫌になり、この数日口をきいていません。何を期待して「禁酒しようかな」と言ったのか。私からの返事で腹を立てるということは「そんな必要はない」と言われるとでも思ったのでしょうか。家族といえど迷惑をかけた相手に対しきちんと謝ることもできず、自分の思いと違う対応を取られたらふてくされる。まるで子供だなと、もう夫への気持ちは諦めしか今はありません。本当にがっかりしました。

トピ内ID：9070676604

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追加レス読みました

林

2018年10月18日 14:46

＞何を期待して「禁酒しようかな」と言ったのか。私からの返事で腹を立てるということは「そんな必要はない」と言われるとでも思ったのでしょうか。家族といえど迷惑をかけた相手に対しきちんと謝ることもできず、自分の思いと違う対応を取られたらふてくされる。まるで子供子どもの方が余程素直で可愛いですよ。ご主人に、そっくりそのまま伝えたらどうですか？私なら即座に「なんなのその態度？」ってキレます。たとえ大ゲンカになったって言うことは言うし、今度やったら離婚も視野に入れます、と静かに伝えます。トピ主、離婚はしないって言ってましたよね。ご主人にもそういうのは伝わっていて足元見られて舐められてるんですよ。反省しない泥酔夫なんて最低です。

トピ内ID：9396576576

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よくあること

🙂

やっぴー

2018年10月18日 15:05

まずはお迎え、お疲れさまでした。アルコールに弱い妻を持つ酒飲み男性です。泥酔して酷いことになる、というのは、誰もは一度はあるように思います。旦那さんが反省していない（ように見える）のも、トピ主さんはお酒を飲まないのでわからないのだと思います。初犯なら、これを期に外で飲むな、というのも酷だと思いますよ。ただ二度目が万一あったら、その時は助けに行かない、ということくらいは申し合わせていて良いと思いますね。禁酒について真顔で「やめたら」というのは、旦那さんには酷だったと思いますね。私も嫌です。本人だって好きで起こしたことではなく、二度目を起こすつもりはなかったと思いますし、そこに「おめーのことなんか信用してねー」と言われたようなものですから、不貞腐れると思います。その点、しっかりフォローされることをオススメします。例えばトピ主さんがちょっと料理に自信がない人だったとして「お料理教室通おうかな」と言って真顔で「マジ通ったほうが良いね」と返されたら不貞腐れませんかね。そんな会話だと思います。

トピ内ID：1146809186

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不乱軒さんとトピ主さんへ

犬熊

2018年10月18日 17:22

>不乱軒さん勝手に男を代表しないでほしいですね。それに、どっちかっていうと男あるあるではなく、酒飲みのあるあるでしょ？私も酒はやりますが、この件は「悪い事」ですよ。ただ、悪い事ですが、酒が自身に及ぼす影響がよく分からない若い頃にはやらかしてしまうこともあるでしょう。でも、結婚してからしてるようじゃろくでもない以外の何物でもないです。 >トピ主さんやたら申し訳なく思ってますが、そもそも「誰の意思で」飲んだんでしょうね？もちろん最後はご主人の意思ですが、飲むように煽った人がいたとしたら、それが場の雰囲気で集団的なものだとしたら、、、そのやらかしはその集団全員のものですよ。あまり過剰に謝ったり、謝らせたりはしないほうがいいです。特に分からないのはなぜに娘さんに謝罪が必要なんですか？謝罪されても娘さんは「んん？」って感じかと思います。もし悪感情を持っててもフォローすべきはトピ主さんです。でも、トピ主さんへは謝罪が欲しいところですね。この辺は普段の夫婦関係はどうでしょうという話になります。

トピ内ID：0460168399

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では「言い訳」を＞犬熊さん

不乱軒

2018年10月19日 12:11

「男代表」ってことじゃないですよ。私の投稿中の「呼吸」、こういう視点は女性には持ちにくいものかとの思いでの「男目線」です。「酒飲みのあるある」とのことですが、酒飲みではなくても酒の席の機会が女性より多い男はそういう「呼吸」を知る機会もより多いわけです。犬熊さんはその「呼吸」の内実がクダラナイ、バカバカしいものだとは思いませんでしたか？その程度のモノなので投稿の最初の文で「ソチラ様のほうが“正常”なのかも知らんけどね」とエクスキューズ入れといたんですけどね。そんな「クダラナイ、バカバカしい」ことを「男」を代表するような態で語るんじゃない、が“抗議”の趣旨かな？そんな真正面から突っ込まれたら、いやー済まんこってと謝ってしまいますよ。いみじくもトピ主がレス（10/17 11:10）で仰ってます。 > まるで子供だなそういうこと。ガキだからこそ「呼吸」なんちゅう「クダラナイ、バカバカしい」思いを共有できるのです。なので先の投稿で“本気の糾弾”は夫婦仲に影響するかもよ、と締めたのです。（トピ主レスによれば、結構キツイ言い様をカマしたようで、ま、しょうがないんだろうね）「呼吸」について全く共感も理解もできない（ほうが“正常”なのかも知らんけど）と対応を誤りそうだなと思っての投稿だったんだけどなー。

トピ内ID：4036482734

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ありがとうございます。トピ主です。

🙂

怒りんぐトピ主

2018年10月20日 16:50

酒飲みにはままあることだよ、とおっしゃる方。酒に飲まれるなんてあってはならない！という方。どちらの意見もなるほどなぁと思いながら受け止めています。ありがとうございます。泥酔し救急搬送された時にはただただ迷惑かけた方に申し訳なく思い、時間が経つにつれ、私たちに対して「迷惑かけてごめん」すら言わない夫にだんだん腹が立ってきて、さらに数日たち口もきかない冷戦状態の今は、こんなくだらないことでいつまでも腹を立てていることがばからしいという気持ちと、「めいわくかけてごめん」のたった10文字の言葉すら出てこない夫にいらいらする気持ちと、まるで私が悪者かのような態度の夫に呆れる気持ちがごっちゃに入り交ざっています。土下座して謝れなんて思いません。「いや～。迷惑かけちゃってごめんね」の一言でいいのです。（ケーキがついていればなお良しですが。）なんで子供にも謝罪？は、ぐっすり寝ているところを訳も分からず起こされ、お店にまで一緒にお店に迎えに行き、朝まで病院で付き合わされたことに対してです。夫の友人に対しては、迷惑かけた夫の家族として申し訳ない気持ちは今でも変わりませんが、もう私は関わりません。あとは夫が自分で何とかするでしょう。何とかならなければ疎遠になるでしょう。今回のことで離婚はしませんが、もし今後何かあり離婚という道を選んだ時には、間違いなく今回の事が大きいきっかけになっているでしょう。それくらい夫にはがっかりしましたから。でも今はこれからも家族として暮らしていきたい気持ちはありますし、これからの人生楽しいものにしたいので、いつまでもネチネチ怒っていてももったいないので自分と娘になにか好きなものを買って、あとはとりあえずチャラにしようと思います。

トピ内ID：9070676604

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価値観が違うようです

けるん

2018年10月21日 17:30

私はトピ様派ですが、酒の席での失敗は不問という感覚の地域も日本にはあるようです。トピ様の夫は田舎の出身でお酒の席での失敗は仕方ないという価値観で育ったのかもしれないです。少なくともお友達もあまり怒っていないようだし、類友ですね。トピ様の価値観を伝えるのは良いと思いますが、急に考え方を変えるのは難しいでしょう。あまり怒らないで、欧米では恥ずべき行為、そういうのが許される時代じゃないと何度か伝えて、そういう人も今は主流だって知ってもらうしかないと思います。トピ様夫は、本当に自分はそんなに悪い事をしたわけではないと思っているのでしょう。昔の日本人は上下関係も厳しいし、お酒の席では無礼講ってルールもありだったかもしれませんが、今は他にも気晴らしはできるし、普段からきちんと自分の意見を言って、酒を理由に意識がなくなるまで飲むのは、同考えてもみっともない恥ずべき行動って、夫自身がまず納得してもらわないといけないです。意識なくなるまで飲むのは脳にも悪いし、気をつけた方がいいですね。お酒のマナーが悪い人は、禁酒でいいと思います。

トピ内ID：9276419477

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飲まれる人　３題

🐴

老爺心

2018年10月23日 11:18

酒に飲まれるような人は、泥酔中の失態は「覚えていない」で済ませてしまい、２度と繰り返さないよう真剣に反省する気はないみたいですね。せいぜいするのは「口先反省」くらい。まわりの飲み仲間も、いわばご同類で、かけられた迷惑もたいして気にしてないみたい。さて、１人目は、当時もうアラカン、飲めば必ずヘベレケ泥酔、皆に迷惑をかけまくる。ある日、泥酔しすぎて電車は無くなり、タクシーは乗車拒否、ホテルは門前払い。可哀想な介抱役と２人で冬空の下、野宿を余儀なくされた。さすがに翌日は休んだが翌々日に普段通り出勤、たいして申し訳なさそうでもなかった。ただ脳には効いてるらしく、アラカンですでにロレツが怪しくなっていた。２人目は30代、ある冬の夜明け前、あまりの寒さに目覚めてみると、そこは水の溜まった道路の側溝の中。子供が生まれた後でもあり、ことの重大さに身震いした彼はキッパリと断酒。成功したようです。３人目もアラカン、若い頃からの深酒がたたって糖尿病。糖尿病の治療を続けながらも酒量は衰えず、そのうちに喉頭ガンが発見される。ガン治療のための入院中、夕食に食べた物を戻した。量としては少なかったらしいが、機能の衰えた気道をふさいで死に至らしめるには十分だった。残された家族は、「生命より大事なお酒が飲めなくなったので、生きていく目標を失っていた」と、案外サッパリしていました。泥酔は反省できなくても、吐くまでトコトン飲むことの怖さを忘れないように。

トピ内ID：6329254216

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