同居中の義家族の生活スタイルについていけません。

レス34

（トピ主 1 ）

🐱

シキ

2018年10月16日 10:45

ひと

今年の夏から義家族と同居を始めました。
義理祖父母＋義理両親＋夫、私の6人で暮らしています。
そして、生活習慣の違いや衛生観念などに慣れず、悩んでいます。
お風呂はいつも必ず義理祖父母→義理両親→私→夫という順番で入っています。ですが、義理祖父母は絶対に晩御飯の後にしか風呂に入らず、義両親もすぐに入ってくれないことが多く、私が入れるのは大体22時～23時頃です。夫が仕事から帰ってくるのが23時過ぎなので、ご飯を食べてもらったりしていると、寝るのは1時や2時で、どんなに早くても24時頃です。
しかし朝は、農家にしては遅いですが6時半までには起きないといけません。最初のうちは頑張って起きていましたが、最近は起きるのが辛く、7時～7時半頃になってしまいます。
義父が、直接ではないですが、起きるのが遅いと言っているのを聞くことがあります。(古い家なので、話し声や物音が筒抜け)
もともと十分に睡眠をとらないと頭が働かないタイプで、7時間はしっかり寝たいです。
また、私は今まで母と2人暮らしの時期が長く、常に家に人がいる環境や、トイレ・洗面所・風呂などの水回りを多くの人と共用することがストレスでしかありません。
ご飯も、自分で作って食べられたらいいのですが、勝手に料理をするのも気が引けますし、冷蔵庫は常に物がパンパンに入っているので、自分で買ってきた食品等を入れることもできません。そのため、冷蔵庫には一切自分のものを入れておらず、食べたいものが食べられません。
特にストレスなのが、
・トイレが汲み取り式で１つしかない
・食器拭きや台布巾は水洗いのみで、洗面所や台所の手拭きは2週間に1度程しか洗濯しない
・調理中に食器拭きで手を拭く
・風呂場で歯磨きをする
・フェイスタオルやバスタオルを共用している
わたしが気にしすぎなだけでしょうか…。
どうしたらうまく付き合っていけるかわかりません。

トピ内ID：1392764270

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汲み取り式。。。

🐶

さと

2018年10月16日 16:12

その人数でトイレ１つはきついですねしかも汲み取り式。。。リフォームしたらどうですか？水洗にして、数も増やす同居前にそういうことを提案するべきだったと思うんですけど・食器拭きや台布巾の件⇒トピ主が洗えばいいと思います・調理中に食器拭きで手を拭く⇒手拭きを用意して、食器拭きは他の人が触れないところに置く・風呂場で歯磨きをする⇒これは個人の自由ではないでしょうか

トピ内ID：4534580922

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無理

💋

息つく場所

2018年10月16日 16:12

大家族の他人と同居なんて無理ですどうして水回りだけでも別にしないんですか？農家なら敷地は広いのではないですか？キッチン風呂トイレは別にしないと突然同居始めた他人には居場所がない私なら耐えられない増築の資金を自分たちで出すと言っても反対されたら別居、最悪の場合は離婚だな

トピ内ID：9182812973

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疑問

嫌なものは嫌

2018年10月16日 16:12

トピ主さんはキッチンには入らないんですか？トイレが汲み取りで一つしかないのはリフォームでもしないとどうにもなりませんが、布巾洗いくらい、食器洗いの最後にトピ主さんがやれば良いのでは？あと、タオル類の共用が嫌なら、自分で洗濯して自室で管理した専用タオルを洗顔、入浴のとき使うようにするとか。食器拭きで手を拭くとかお風呂で歯磨きするとか他人の長年の習慣を変えるのは難しいですがトピ主さん一人で変えられることはやっちゃえば？お風呂だって、誰も入らないなら順番無視で「私、先に入っちゃって良いですか？」と聞いてみる。ある程度、図々しくならないと、先は長いですよ～。

トピ内ID：0202759982

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別居出来ない理由は？

🐱

stella☆

2018年10月16日 16:12

ご主人はご実家の農業をされているわけではなさそうですよね。祖父母、義両親ともにまだ健康そうですし、同居しなきゃならない理由は何ですか？別居すれば解決できると思うのですが。

トピ内ID：2020940579

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家族で農業?

🐱

にゃんこ

2018年10月16日 16:12

私も両実家が元農家です。小さい頃から農作業等の手伝いをしていました。もしかして、主さんご一家は家族で農業されているのでしょうか? 旦那さんは会社勤め? 主さんのトピを拝見して義実家に少し似ていると思いました。結婚前にやっと水洗トイレになったとダンナから聞いた事があります。台拭きや食器拭きは違うようですが。料理は義母さんと主さんの２人で作っているのでしょうか? 食べたい物が食べれないスレトスや共用タオルなど、少しずつ変えていってはどうですか? 何も言わないでいたらずっとこのままですよ?

トピ内ID：8720827376

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自分でやるしかない

🙂

同居嫁

2018年10月16日 16:02

昔の私みたいです。義理家族と同居開始当時、その習慣になじめずいろいろ悩みました。トイレも当時はくみ取り式でした。家族で生理があるのは私一人。一回一回自分で処理してました。トピ主さんの文を読んで、気持ちは理解できるけど自分で納得できるように改善するしかないと思います。水回りの共用は抵抗ないように自分で掃除する。手拭きタオルは自分で交換する。手を拭いた食器ふきが嫌なら撤去して使い捨て紙タオルにする。タオルの共用が嫌なら自分だけマイタオルを使う。でも、もしかしてトピ主さん家事やってないんですか。家事は義母担当でトピ主さんはがっつり仕事？もしそうなら、、、そりゃ諦めるしかないかな。

トピ内ID：4184992578

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なぜ同居したのでしょう

ムチリンダ

2018年10月16日 16:02

こういう悩みは定期的によく見ますが・・・・・１つの家にそれだけの人数が暮らしていたら、義家族実家族関係なくなにをするにも時間はかかるし、やりたいことも気軽にできないのは当然と思います。世代が違えば、考え方も違いますし・・・同居する前に、そこに気がつかなかったのでしょうか？ご主人とは、どのような話し合いをしましたか？なぜ同居しようと思ったのですか？

トピ内ID：3320940801

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なぜそこにいる？

素生

2018年10月16日 16:12

色々と義実家の事をおっしゃってますが、どんな環境であれ、あなたが我慢できないならば無理ですよ。同居を決めたのは何故？何も知らずに連れて来られた訳でもあるまいし、今の状況は充分に想像できたでしょうに。他人の中で暮らすのは相当な決意と我慢と努力が必要、まさか「夫が好きだから大丈夫」なんて薄っぺらい気持ちではないですよね？これだけ自由でたくさんの選択肢がある時代にそんな場所で暮らす必要はありますか？金銭的にその家でしか生きていけないなら、どうぞ我慢して下さい。あなたには人としての尊厳、なにより選ぶ権利がある、夫婦で独立して暮らすのは難しい事ではないでしょう？自分を大事にして最善の道を選んでください。「嫁」なんて死語、各自が自分の人生を生きられる時代に生きているのに、その権利を放棄するなんておかしいですよ。

トピ内ID：6355013671

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まずご主人に話す

🙂

匿名

2018年10月16日 16:25

ご自分の思っている事や悩んでいる事をご主人に話しましたか？文章を読んだ限りでは、話さず1人で悩んでいる様に感じますが。まだ話してないなら今晩にでも話しましょう。

トピ内ID：5566218942

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一口に同居と言っても色々あります。

🐧

白クマ

2018年10月16日 16:36

二世帯だったり、敷地内同居というのもあります。トピ主様の同居は前時代のスタイルです。今どき、そんな生活に耐えられるお嫁さんはほとんどいないのでは？今のままだとストレスが溜まり続けて身体を壊してしまいます。別居することはできないのでしょうか？私だったら離婚を考えるレベルです。

トピ内ID：7410230681

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それは

🙂

敷地内長男嫁

2018年10月16日 17:03

わたしも完全同居を３年間したことがあります。とはいえ、義母と義祖母だけで義父や義祖父などはおらず、また、もともと義母と義祖母が役割分担して、料理・洗濯・掃除をそれぞれがしていたので、トピ主さんよりはるかに恵まれていたのかもしれません。お風呂もトイレもキッチンも全部ひとつだけでしたが、お風呂は義祖母がさっさと入っていたので、わたしはそのあと入っていました。トピ主さんも、義祖母が遅いなら、先に入ってもいいのではありませんか？　バスタオルは、ちゃんと自分専用のものを使いましたよ。自分たちのものは自分で洗濯していたので、当然のことでした。トピ主さんも、まず、そこから始めてみてはいかがですか？　夫婦の洗濯物だけ自分で洗濯してしまいましょう。そうすれば、キッチンや洗面所のタオルも自分用のものを使いやすくなると思います。自分用のタオルをかける場所を確保して、自分用のタオルを使いましょう。もしかすると、ほかの人も使うかもしれませんが、それは気にせず、自分のタイミングで交換して洗濯すればいいんです。それだけでも、かなり違うはずです。冷蔵庫に関しては、一人暮らし用のものを用意して使ってはいかがですか？　それなら、自分用の食材も入れられますし、それを使って料理もできるはずです。一緒に食事を食べるにしても、自分の食べたいものをひとつでもいいから作るんです。まずは、簡単に、朝食にパンを食べてもいいかもしれません。パン食なら、冷蔵庫がなくても、なんとか始められますよね。同居は、本当にストレスがたまります。そのストレスを減らさなければ、絶対に続くはずありません。そのためにも、自分のやり方を少しずつ取り入れていくしかありません。最初は文句を言われても、そのうちに認めてくれるようになりますよ。もっとも、どうしようもない人もいるので、そのときは別居を考えましょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5238569968

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慣れる必要はない、対策を取るべし

🙂

はやくはやく！

2018年10月16日 17:03

・順番を守らないでシャワー（湯舟は使わない）にしてみて文句を言われたらまた考えよう・夫が帰宅するまでに先に寝ちゃおう、文句言われたらまた考えよう・自室に自腹で冷蔵庫を買おう・トイレは自分用を自腹で設置するか、水洗式をプレゼントしよう・手拭きや雑巾は勝手に洗ってこまめに変えて、文句を言われたらまた考えよう・タオルは自分用を購入して自室で管理しよう・食器を拭くタオルは手拭き専用にして、食洗器か乾燥機を自腹で買おう上手く付き合わなくていいし、文句言う前に出来る対策をしてみよう

トピ内ID：9027485408

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最初から分かっていたでしょう

🐱

パッタイ

2018年10月16日 17:03

義祖父祖母・義両親の４人と同居するなんてチャレンジャーですね。しかも農家ですか。苦労することは簡単にイメージできたでしょう。水まわりの設備も家族構成も結婚前に知っていましたよね？今更なにを言ってるんだかって感じです。私だったらその条件なら結婚前の段階で考え直します。主さんは専業主婦なのですよね、だったら朝は６時や６時半に起きてもいいんじゃないかな。７時まで寝てるってすごいなと思いました。外で働いている主婦の人はもっと早く起きていますから。改善策としてはお風呂はおじいさんたちが入るに前に済ませてしまえば？嫁だから一番風呂はいけないのかな。冷蔵庫に無理にでも自分の食べたいもの買って入れてしまいなよ。好きなものも食べれないなんてつまらないでしょう。手拭きも毎日自分で洗濯したら？汲み取り式のトイレは水栓の洋式トイレに直してもらう。毎日たいへんな思いをしているんだからそれくらいのワガママ通してもらってもいいじゃない

トピ内ID：8747015357

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なんで同居したの？

😠

小次郎

2018年10月16日 17:03

同居するなら、せめて二世帯にしてトイレ、洗面、台所は別にしてと言えば良かったのに。言う前に、本当は迎えるほうがするけどね。同居してもらうんだもの。出来ることは、変えたら？手拭きは洗濯する。フェイスタオル、バスタオルの共用なんて、あり得ない！自分達のぶんは別に用意する。小さめの冷蔵庫を買って、好きな物を入れる。ところで、夫は何も言わないの？あなたは夫に、不満を訴えないの？別居はできないのですか？

トピ内ID：7045373077

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結婚前に想像していた通りでは？

izora

2018年10月16日 17:03

どういう生活を想像していたのですか？＞・トイレが汲み取り式で１つしかない家で夫の祖父母＋両親含めた三世代で完全同居。夫は継いでいないが農家。この3つの条件だけでも、あなたが今「ついていけない」と凹んでいる事は結婚前に想定内の事ですよね。逆に一体全体どういう生活スタイルになると思っていたのですか？家族の相談トピに関わらず一切年齢とあなたの有職、無職が書かれていませんが、仮にあなたが高卒でハタチそこそこで結婚した専業主婦だととしてもあまりに同情できません。それくらいわかりきったことだし、そこに気が付かないような子供なら親御さんが忠告してくれたはずだと思うからです。普通は我が子が苦労するのを喜ぶ親はいないので。逆にそういう親御さんでないならば、「離婚覚悟で別居を申し出る」と言う手段も考えられないのですよね？ならそこで暮らすしか無い。元他人の5人を変えるよりも自分が変わる方が楽です。家事で一番手間のかかる食事作りさえ必要とされていないならば、夫同様に長時間働いて家を空ける時間を長くする。＞寝るのは1時や2時で、どんなに早くても24時頃です。＞6時半までには起きないといけません＞7時間はしっかり寝たい頑張れば24時に眠れるならばまず15分早く寝て、 15分遅く起きる。これで7時間。些細ですが、7時、7時半起きと6時45分頃では印象が異なります。どうしても冷蔵庫を使いたいならば「ちょっとだけ入れさせて下さい」と交渉。あるいは自室にミニ冷蔵庫購入。費用と電気代は自腹で。衛生面はあなたが慣れた方が早いですよ。汲み取り式便所と言うハードル高い環境で生活できるならば大丈夫です。「風呂場の歯磨き」は割と普通。「リラックスして丁寧にできるから」と入浴中の歯磨きを勧めている歯科医もいるくらい。

トピ内ID：0268712572

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私だったら耐えられない。

🐧

ペン子

2018年10月16日 17:03

ご主人には、全否定ではなく、少しずつ、悩んでいること話してみたら。ご主人は気にしてないのかも知れないけど一般家庭では考えられない。でも、やれる（改善できる）ことはあると思いますよ。・トイレが汲み取り式で１つしかない＞田舎ならこれは仕方ないけど、汲み取り式でも水洗式みたいになるのがあったから、ご主人に言って換えてもらえば。昔のおじいちゃんの家がそうだったけど、多分30年位前にそれに換えてたよ。今は最新式全自動のトイレになってる。・食器拭きや台布巾は水洗いのみで、洗面所や台所の手拭きは2週間に1度程しか洗濯しない＞ありえない！ハイター漂白するでしょ。手拭きやタオルは毎日交換だよ。あなたがやればいいじゃない。・調理中に食器拭きで手を拭く＞これはないなー（笑）習慣になってたら、やめてもらえないよね。きっと。。。・風呂場で歯磨きをする＞洗面所ないの？・フェイスタオルやバスタオルを共用している＞エ～！共用？使えないなー。気持ち悪い！自分だけ別のを使えば・・・わたしが気にしすぎなだけでしょうか…。＞普通の感覚だと思います。子どもが生まれたらもっと気になるから、早いうちに別居した方が良いと思います。

トピ内ID：9626965438

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なんで同居しているの？

🙂

40代子持ち

2018年10月16日 17:30

２世帯どころか３世帯じゃないですか～生活が合うわけがありません！！農家になんで同居しているのですか？お金がないから？それだったらあなたが働きに出てご主人と別世帯に暮らすべき。そんな環境で我慢しているなんて人が良すぎます。一刻も早く、同居を解消して！！

トピ内ID：8162897164

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別居できないのですか？

🐱

乙三

2018年10月16日 17:30

男の私でもそんな生活は嫌ですね。自分の親でも一緒に住むのに抵抗があります。ご主人はご実家の農業を仕事にしているのですか？全く別会社に住んで居るのなら夫実家を出て別居して、トピ主夫婦さんの住処を確保すれば良いだけではないですか？トピ主さんも仕事に就けば良いことですし、そう思い至らないことに何か理由でもあるのですか？義理の祖父母や義両親が反対しようが泣き喚こうが、物理的に距離を取れば何も聞こえませんよ。夫もそうしようと言ってくれないなら、離婚すれば良いことです。

トピ内ID：5794084309

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少しずつ変えていきましょう

🙂

テツコ

2018年10月17日 09:40

私も若い時に、どうにかなるって浅い考えで自営業の家に嫁いで同居生活が始まりました。一緒に住む人＝家族になるって思ってたんです。トピ主さんの場合なら、3家族が一つの家に住んでいると思えば、うまくいくのはとても大変だと思いますよ。今からリフォームなり増改築なりができないんでしょうか？せめてトイレだけはリフォームしたいですね。年を取るとしゃがむのもつらくなるし、寒暖の差が体に悪いので、暖房便座付の洋式トイレに変えましょうとか。やっぱり水回りは別々にある方が理想です。うちの周りの農家さんの場合は、敷地内に若い夫婦の家を建てているところが多いですよ。下が倉庫や作業場で2階部分が住居って形が多いです。ずっと同居を続けるなら、我慢し続けるのはきついです。気に入らないところは変えていった方がいいですよ。

トピ内ID：7714279870

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家に行ったことなかったの？

🙂

匿名

2018年10月17日 10:35

結婚して一度も、旦那さんの家に行ったことなかったの？トイレも、食事のこともその時にわかってたと思うんだけど

トピ内ID：0296334285

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即別居

😑

ポコン

2018年10月17日 10:50

私は姑であり読めでもありますがそんなストレスだらけの生活していたら病気になってしまいますよ幸いお子さまもいないようですし、別居か離婚が妥当な選択かと思います

トピ内ID：4467889977

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きっと覚悟はされていたんですよね。

🙂

aoiro

2018年10月17日 11:20

だけど、いざ生活が始まるとこんなはずではなかった・・・と絶望の淵に立たされているのではないでしょうか。義理の祖父母の方もいらしてさぞかし大変だと思います。これから少しでもストレスを減らすべく、少しずつ自分の生活スタイルを確立し、自分のペースに持っていきましょう。身を投じる環境が厳しいほど、賢く、強くならなきゃ義理の家族との同居は難しいですよ。・お風呂の件　シャワーだけいいので・・・と重ならない時間に、先に入ることを許してもらったらどうでしょう。体調管理のためにも必要なことを付け加えて。ご主人が帰ってこられるのが遅いようですので先に寝られたらどうでしょう。（おかずはレンジでチンでいいでしょう？）・トイレの件　将来お子さんを設ける予定があるのなら、衛生的に安全のことも考えてとかこつけてリフォームを申し出ることはできませんか。また、今すぐとはいかないでしょうから、およその予定をご主人さんと建てられたらどうでしょう。少しは気が楽になりますよ。・台所の件　自分が進んで布巾や手拭きの用意をする。冷蔵庫は他に自分の分を用意するか、無理なら、自分のスペースを確保する。（→きちんと申し伝えたり、わかりやすく１００均などのケースを利用して。）料理は、他の人が使わない時間を見計らって。・フェイスタオルや、バスタオルも自ら進んで用意されたらいいと思いますよ。と言っても、まだ、同居生活始まって数か月ですよね。あまり焦って無理すると余計にストレスを感じて、心身ともに疲れちゃうので、少しずつ自分のペースを確立しつつ進めていきましょう。自分のために、家族が考えを変えたり、生活習慣を変えることはありえないと考えて正解です。大体の場合、男の人（夫）は頼りにならないと思うので、自ら対処方法を考え、行動、必要ならば言葉にして伝えることが大事ですよ。

トピ内ID：4380503658

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水洗トイレに替えられない場合もあります

🙂

辛いですね

2018年10月17日 15:02

以前付き合っていた彼の家がとても古く,トイレは外にあり完全なるボットントイレでした。し尿が溜まる上をコンクリートで固め,穴だけ開いているのでその上に和式トイレの上物だけ・・・という型です。彼のお父さんが私を気遣って洋式トイレの上物だけをかぶせてくれたのですが,やはり臭いや虫が気にはなりました。道路からトイレまでの位置関係でどうしても水洗式にできなかったようです（詳しくはわかりませんが）。私は時々使う身でしたので自分の家に帰ればトイレもゆっくり使えましたが,これが毎日となるとストレスですよね・・・。皆さんが言われるように別居しかないと思います。彼らの生活スタイルの中に新たに入ってきたのはトピ主さんですから・・・。

トピ内ID：8331265290

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無理ですよ

🙂

雨傘

2018年10月17日 15:32

私は義両親世代。義両親さまはどんな環境で暮らしてきて同居されてたのでしょうか？例えば同じような環境の育ち方、生活だったら馴染めた。一方、もう水洗トイレしか知らない世代の人が汲み取りに慣れろと言われてもねえ。私の息子は田舎の義実家に泊まりに行った時に、大の方のトイレは怖くて入らなかったと言ってました。やわと言っちゃそうなんですが。お風呂も私は終い湯の方で、湯舟はドロドロで浸かれませんでした。それからいきなり義両親、義祖母との生活。徐々に慣れていく方法とか、若い人たちの生活スタイルに合った部分のスペース確保って出来なかったのでしょうか？睡眠についてですが、日本人の睡眠は足りないという統計が出ていますね。勿論個人差もあります。私も8時間は寝ています。勿論子育てで忙しい時には無理でしたが。今の時代に３世代同居は無理なのにどうしてそうなったのでしょう？因みに夫の実家は3世代同居の時がありました。その為に家を建て替えて、若夫婦は2階で全部の生活を送る様に出来てます。シャワーもトイレもあります。この条件を満たせないまでも何とかならないでしょうか？6人でひとつのトイレ。起きる時間まで知られる。プライバシーのない事って辛いです。ご主人に訴えてみたら如何ですか？義祖父母の介護要員としてもあてにされていますよね？

トピ内ID：7679752735

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何で同居なんかしちゃったの？

🐧

Leah

2018年10月17日 15:32

田舎でも今時そんな家に、若い夫婦が同居なんて聞いたことないです。みんな嫌がって、別居です。せいぜい敷地内に別棟建てるとか。今からでも別居一択。２時に寝て６時半におきるなんてそんな生活、続かないでしょう。７時半だって、起きるのつらいよ、そりゃ。旦那はなんて言ってるの？旦那は自分の家だからね、タオルが共有とか何とも思わないんだろうけど、きちんと訴えないといけません。でももし、旦那があなたの言うことを聞いてくれない、同居と言い続けるなら、結婚自体を考え直した方がいいかもね。お気の毒です、せっかく結婚したのに、そんな生活で。

トピ内ID：3939141930

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同居する時期では無かった。

🐤

幸

2018年10月17日 16:32

3世代は違いすぎます。同居をしてストレス溜まるのなら今からでも別居で良いと思います。知り合いもお互いに楽しみにして、家も改修して同居しましたがうまくいきませんでした。住んで相手を知ることも沢山あります。今は別居して、義両親の時代になったら同居も有りと思います。同居が少し早すぎたと思います。話あって、円満に別居して、将来又同居を考えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：5706827087

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同居のリスクを考えなかったのですか？

🙂

トラガル

2018年10月18日 10:12

最初にご主人とどういう話をして同居に至ったのですか？ご主人と義両親に頼み込まれて？好きな人の実家たから～と何にも考えず同居？どんな家なのか同居当日まで分からなかった？「もともと十分に睡眠をとらないと頭が働かないタイプで、7時間はしっかり寝たいです。」こんな心構えで同居しようと思うとそりゃしんどいわ。そういう事もしっかり考えてから同居に踏み切るべきだったと思います。ご主人は守ってくれませんよ、自分で改善していくか、離婚するか、揉めたくないなら我慢するか早目に決めて生活していかないと主さんストレスで潰れてしまいます。

トピ内ID：6625998196

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家を出る

匿名

2018年10月18日 11:02

同居しなくてもいいでしょう家を出て、トピ主さんもパートか何か始めたらいいと思いますご主人にきちんと話して、夏からの同居なら今すぐ出たら良いですよ長く住めば住むほど出にくくなりますまだ同居は早かった、それでいいと思いますトピ主さんは同居には向いてないし、その家に入るのは難しいですよ頑張って家を出てください

トピ内ID：6100749713

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エールは押しましたが

犬熊

2018年10月18日 17:03

全部同居前にどうするか確認したり検討したりすることでは？今頃何言ってんでしょうか？無理ならご主人と相談して本気でどうするか相談されることだと思います。ちなみに私は比較的粗野な男ですが、それでもその状況は嫌です。

トピ内ID：7937804574

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様々なご意見ありがとうございます。

😣

シキトピ主

2018年10月19日 11:13

トピ主です。・専業主婦ではなく、週5で計30時間ほどのパート勤務をしています。・家事に関してですが、料理は基本一緒に作っています。・布巾に関しては、毎日自分で酵素系漂白剤に浸けていますが、私としては一度しっかり乾かして、いくつかの布巾をローテーションさせながら使いたいです。ですが、義母や義祖母が、何がどれ用の布巾か分からなくなってしまうようなので、そこまではできていません。・バスタオルや洗面所の手拭きは自前のを使用しています。ただ、夫が共用しているのは、正直気持ち悪いです。その点に関しては、頼んでやめてもらいしたが、フェイスタオルだけはいまだにやめてくれません。・同居に関しては、断固拒否していましたが、家族で農家を営んでいるため、別で住むのは効率的でなく、義両親からも結婚したらリフォームするつもりだから一緒に住んでほしいと頼まれ、私が折れました。蓋を開けてみたらすぐにするつもりはないようで、その点に関しては完了するまで一緒に住まなければよかったと後悔しています。どうやら祖父母が元気なうちはするつもりがないよう…。・夫は家の仕事を行いながら外でも勤めていますが、契約社員なので経済的にも別居は難しいとのこと。また、いずれはすべて夫婦で農家を継ぐつもりなので、わたしも農業を手伝っています。・気になっている点についてすべて自分で管理すればよいというお話もありますが、私は自分で管理しているものに手を出されるのが嫌いなタイプなので、なるべく義母の用意しているものには触れないようにしています。台所も、わたしが良かれと思って配置を変えたりしても(義母にも伝えた上で)、結局元の位置に戻されているので、それこそ布巾の位置などは変えても意味がありません。別の場所においても、なんで元の場所に戻さないんだという話になってしまいます。

トピ内ID：1392764270

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