結婚しそうにない彼を待つことはおろかでしょうか。

レス19

（トピ主 0 ）

😉

さき

2018年10月16日 16:12

恋愛

好きな人がいます。（知り合って１年半、付き合って1年）最初から私が彼を大好きで、なんとか付き合うことができるまでになりました。彼は私がいてもいなくても人生が充実していて輝いています。両親の定年が近く、私も３０歳なので、安心させてあげたい気持ちが強くなってきて軽く「結婚したい」と伝えたところ、「まだそういう気持ちにはなれない」と言われました。友人には、それは断られたんだよと言われ、落ち込んでいましたが、好きだったので別れず、一緒にいます。そんな折、知り合いの友人から告白されました。いままでの自分ならもちろんお断りなのですが彼を待っていていいのか、それとも人生のチャンスとして別れて告白していただいた方と付き合うべきか、みなさまにお伺いしたく宜しくお願い致します。彼・３歳上・大手企業の営業・海外在住経験あり、今後も海外赴任の可能性あり・休日は基本的に友人と体を鍛えるか、キャンプや大会などが優先・デートは外にいくことはほとんどなく、家で彼の大好きな映画（いつも彼が決めます）　を見てゆっくり過ごすことが多い知り合いの友人・７歳上・地元の中小企業、異動なし・趣味もなく、普通の方・結婚したら家族を大事にしてくれそう・甘えん坊で、依存しそう？な感じ。（まだよくわかりません。すみません）彼を好きなのに、こんな気持ちで知り合いの友人と食事にいっても後悔するでしょうか。だれしも大好きな方と結婚できるわけじゃないと頭では分かっております。お導きください。

トピ内ID：1649711154

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚したいのか、彼が好きなのか

🐱

ももももも

2018年10月17日 09:40

バツイチ（同年代）からの返信ですみません。「結婚」がしたいのか「彼」が欲しいのかどちらか整理してみてはどうでしょうか？もちろん「彼と結婚」であれば一番ベストでしょうが、相手がそうでない以上そこは自分ではどうにもできない領域ですし。。。私も海外経験がありますが、周りの海外在住者を見ても「適齢期だから結婚しよう」と考える人は少なかったです。特に海外に行く男性は家事も女性のものと思わず自ら率先してやりますので、女性に家に入ってもらって家庭を任せるという考えではなく、一緒に過ごして楽しいし籍を入れた方が今後過ごしやすいというメリット（言い方悪くてすみません）も考慮して結婚に至る方が多かった気がします。事実婚にも理解がありますし。知り合いの友人の評価について「家族を大事にしてくれそう」以外ポジティブな意見がないのですかそれで宜しいのでしょうか？もしイメージと違って家庭を顧みない人だったらどうするのですか？誰しもが大好きな人と結婚できるわけではないですが、できる人も世の中にはいます。まず自分が何を求めているのか冷静に考えて下さい。適齢期で結婚し幸せな家庭を、と思うのであれば知り合いにフラフラついて行くより結婚相談所などを利用した方が良いと思います。彼と一緒にいることが幸せなのであれば、結婚という形に拘らなくてもいいのでは？そりゃ世間的には「夫婦」の方が良いかもしれませんが、籍が入ってたって内情はどうか分からないですし離婚もあり得ますしね。結婚は２人でするのですから「待つ」ものではないですよ。結婚を考えてるから他の人と食事に行こうと思ってると彼に告げても良いと思いますし、結婚という形を取らなくても良いけど私は実質そのつもりでいる、と告げても良いと思います。強気でいきましょう

トピ内ID：0597297159

...本文を表示

もう一度彼に訊く

🐧

果澄

2018年10月17日 09:40

33才の男性が30才の女性とお付き合いしている状況で、結婚について「まだそういう気持ちにはなれない」というのはどう捉えたら良いのでしょうかね？「数年後にはそういう気持ちになるかも知れないけど、ならないかも知れない」という全く曖昧な返答ですよね。もうこの際、ストレートに訊いてしまえば？「私は結婚して家庭を持つ人生を望んでいる女なのですが、あなたはこの先、私と結婚する気持ちがありますか？無いのであれば、年齢を考えた時に、私は結婚に向けての人生に方向転換をせねばなりません。いかがでしょうか？」という内容を、あなたの言葉で彼に言ってみては？で、彼が「そんなこと言われても今直ぐに答えは出ないよ」など相変わらず曖昧なことを言って来たら、期限を設けて明確な答えを出してもらいましょう。答えが出なかった時には「ＮＯ」と捉えて、知り合いの友人との未来を前向きに考えてはどうでしょう？一応その時に「現時点では私はあなたのことが一番好きな訳だけど、私に好意を抱いてくれている男性がいるので、その方との未来を考えてみます」ということを言ってみましょう。それで彼が結婚をちゃんと考えてくれたなら、それはそれで良い訳です。他の男性の元へ行くと知っても、あなたとの結婚を決意出来ない彼であれば、これ以上待っても見通しは暗いですよね。ただし、あなたが結婚よりも今の彼との恋愛関係維持の方に拘るのでしたら、黙って今の彼と時を過ごし続けるしかありませんよ。

トピ内ID：6609521386

...本文を表示

はい、愚かです。

パンダ

2018年10月17日 09:40

私も同じ感じで２０代の貴重な時間を無駄にしてしまいました。激しく後悔しています。結婚する気のない彼を待つことは、愚かだと思います。私は結婚しそうにない彼と６年も付き合い、涙を飲んで別れ、その後に今の夫と３０歳で結婚しました。子供も大きくなった今、あの時彼と別れ、違う人と結婚して本当によかったと思います。主人は本当に家庭を大切にしてくれ、子供達からも好かれ、私もそんな彼をみて年々好きになっていきました。最初はトピ主さんと同じく、前の彼を引きずっていましたよ。女性の１年は、男性の１年と大きく違います。さっさと見切りをつけて別れてください。おばちゃんからのアドバイスです。

トピ内ID：9214795804

...本文を表示

まだまだだと思う

🙂

なな

2018年10月17日 11:20

私は、大好きな人と結婚したかったので８年待って結婚したので、付き合って１年で音を上げるなら別れたら？と思います。まだ１年ですよね？年とか親とか関係あります？待てないなら楽なほうに行くのもいいと思いますが、結婚は好きな人じゃないと苦痛ですよ。何より、後で後悔だけが残りそう。

トピ内ID：7919592389

...本文を表示

男のスペックをここで書かれても・・

🙂

男は気落ち

2018年10月17日 10:35

そんな両者のスペックをここで書いても仕方ないことくらい分かりませんかね？言えることは、今好交際している人は「結婚しない」と思います。（少なくとも今は）あるいは（少なくともあなたとは）なんです。たぶんあと３年も付き合ったら答えは出るでしょう（持てば、ですが）。そういう男はいますよ。特に浮気症とかでもなく、今回はあなたから交際を迫ったということもあってか、自然消滅には全然抵抗ないと思います。私があなたの立場だったらスペックにこだわらず、結婚に前向きで、二人で生活を支え合える（経済的に、ではなく精神的にです）人を選びますね。何をそんなに迷う必要あるんですかね？相手は「結婚はまだ」って言っているんでしょ？いつなの？「今でしょ！」って返って来ない人を待てるんですか？

トピ内ID：5370372093

...本文を表示

どういう結婚生活を望む・求むか、じゃないかな

🙂

アラフォー再婚者

2018年10月17日 10:35

まず私の事を。１・理想面として”　年寄りになってもラブラブしたい　” ２・そしてこちらは現実問題ですが、結婚となると子供の問題が出てきますよね。私は『子供は要らない派』３・強い結婚願望はなく、独身なら独身で恋多きで楽しく生きる１度目の結婚する前からこの考えはありました。これが私の価値観です。私は「結婚したい・子供が欲しい」という感情は有りませんでした。独身・既婚、どっちにいくとしても私らしくあれないなら、そんな恋人は要らない、とすら思ってました。お互いが成長して、だから苦労も苦にならないような相手、それを望むには【　大好きな相手　】はとっても大事な要素です。なので、”人としては勿論【（私にとっての）男として尊敬出来る】人で愛する人”は譲れないし、そう思う相手から”愛してもらう”は譲れません。まずシンプルに主さん自身が何を結婚に望む・求めるか、じゃないでしょうか。親を喜ばせたい安心させたいという気持ちは素敵な感情です。でもね主さんの考えはちょっとズレてるんですね。【　親が１番喜ぶとしたら主さんが自分の幸せを考えて幸せになる事　】なんですよ？「自分達の安心の為に結婚を考えるより自分の幸せを考えてね」と毒親でない限りはそう思うでしょう。なので結婚を考えるなら、親の安心を考えて結婚を考えるのではなく、主さんは自分の幸せを考えるべきなのです。親を安心して結婚を、が主さんの望む結婚生活なら安心して結婚生活を送れる相手を選べばいい。でも他人を見て羨ましい感覚を持ってるとするなら、親を安心させた後、現実の結婚生活に直面しそれが幸せだと思わなければ仮面夫婦か離婚ですが、そこは視野に入ってますか？ちなみに私は３２歳で再婚（当時夫は初婚で２８歳）今でもラブラブさは継続中です。私の滲み出る幸せオーラが主さんの言う親の安心につながってますよ。

トピ内ID：6770020411

...本文を表示

心も頭もパンパンなのでしょう。

🙂

ちえり

2018年10月17日 10:50

いろいろ考えすぎて、自分の人生なのに進む道を選択できなくなってしまってますね。心を一度空っぽにしてはいかがでしょうか。私は神仏に手を合わせたりご先祖供養をしたりします。苦労して命をつないでくれた先祖に手を合わせ、生きている今の自分を支えていただいている神仏に心から感謝しています。トピ主の印象だけで判断するのは難しいのですが、読んだ限りではどちらの男性も魅力的だなと思いました。トピ主さん、心が軽くなると思わぬ気付きがあったりヒントをもらったりするかもしれませんよ。それに心が乱れるとあなたの言動も変化しますから、今の彼が敏感な人ならあなたの迷いを感じとるかもしれませんね。迷いを絶ちきり、より良い人生を歩み出してください。がんばってくださいね。

トピ内ID：1996838346

...本文を表示

２度目です

🐱

アラフォー再婚者

2018年10月17日 10:50

１度目の補足と追加です。 ”年を取ってもラブラブ”の所なのですが片方が車椅子等も含めてこの考えです。理想で言えば健康で、ってのが１番なのでしょうがね、でもどっちも健康でなんて今から分かるはずもないですものね。介護も含めてこの人の傍に居たい、って思えないと長い結婚生活は出来ませんからね。なので【　最後の時間、どっちかが病人であってもこの人の傍に居たい、傍に居て欲しい、って予感出来る人　】という意味合い込みでラブラブ出来る人、に補足と追加でお願いします。結婚後夫は癌になりました。このときほど妻であって良かったって思いました。妻として夫の傍に居られる事が私の幸せです。こう言い切れる私に少なからず『いいな～』って思うなら、そう思える人と結婚した方が良いですよ。自分が何に幸せに重きを置くか、ここはやっぱり大事だと思います。

トピ内ID：6770020411

...本文を表示

まだ1年しか交際してないのに待てませんか？

🙂

ミルク

2018年10月17日 10:50

食事に行くぐらいならいいんじゃない？でも今の彼氏ともまだ交際1年とかそんなもんなんでしょ？年齢的に結婚したいのかも知れませんが、私ならもう少し待つかなぁ。結婚する気は無いって言われた訳じゃないんだし。トピ主が早い結婚に拘るなら、その男性とデートを重ねてみたらいいんじゃない？と思いますが、やっとお付き合い出来た彼氏なんでしょう？それなのに迷うんですね！

トピ内ID：7633693154

...本文を表示

トピ主さん次第

🐤

水際

2018年10月17日 11:20

いまの彼は多分結婚する気はないんじゃないでしょうか。こういう人ってふいに知り合った女性とビビッときて、あっという間に結婚してしまうパターンが多いんですよね。トピ主さんとは一年付き合ってきて「そういう気持ちになれない」という返答なので、彼の最後の女性になるのは難しい気がします。彼にとってトピ主さんは、何がなんでも手に入れたい女性ではないってことなので。ただ、海外赴任の可能性があるんですよね。海外赴任前に急いで結婚する人もいますから、そこがポイントになるかも。だけど正直、望み薄…なような気もします。将来子どもはいらない、５年後１０年後に彼に捨てられても構わない… くらいの強い思いがあるのなら、いまの彼を待ってもいいんじゃないでしょうか。とりあえず７歳年上のその男性とは、一度お食事に行かれたらどうですか？もしかしたらビビッとくるかもしれないですし、逆に「ああやっぱり私は彼のほうがいいわ」と確信できるかもしれません。

トピ内ID：9962519295

...本文を表示

筋は通したほうがいい

くま

2018年10月17日 12:46

どちらを選ぶにせよ平行はなしで。次の人へ行くなら彼とお別れをして片道切符で。ただの食事でさえ乗り換えの模索なら不誠実。

トピ内ID：0260105659

...本文を表示

トピ主さん次第

🙂

さとー

2018年10月17日 11:48

最終的にはトピ主さんの考え方次第ですのでトピ主さんがおろかだと思えばそうで、違うと言えば違うでしょう。彼と知り合いの友人のスペック？を書かれてますがそんなのはまったく関係ないですね。そのスペックから私だったらこちらを選ぶとかは言えますがそれがトピ主さんの考えと一致するとは限らないですし。ですので、自分の中で何を優先すべきかの優先順位を決めそれから総合的に選ぶしかないでしょう。・結婚はどうするか　今すぐ結婚した気持ちがどのぐらい強いか？　　→ものすごく強いなら今の彼とは結婚のタイミングが合わないので　　　残念ながらお別れするしかないでしょう。・彼をどのぐらい好きか　結婚までまだ数年待てるか？　　→数年待っても結局結婚できない可能性があるが　　　そのリスクを考慮しても付き合うか。・知り合いの友人はどのぐらい気になるか　まだ良く知らないので現状では判断が難しいと思うが　少なくても即答で断るレベルではなく徐々にでも　どんな人か知ろうと思う感じか？　　→この人と先を考えられるか？どちらにしても中途半端な状態が一番駄目ですのでどちらの男性にするか決めた方が良いでしょう。個人的には今の彼とお付き合いしたままで他の男と２人で食事はＮＧだと思っています。今彼との結婚が待てず残念ながらお別れを選択をする場合駄目元で実は他の男性から告白されている出産等を考え私は今すぐにでも結婚したいと思っておりこのままお付き合いしても結婚が難しいのであれば残念だけとお別れしてそちらの男性とお付き合いを考えようかと思っていると話してみてもよいかも。

トピ内ID：4648685066

...本文を表示

結婚相手を探す

♨

まろ

2018年10月17日 12:08

トピ主さんは結婚したいのですよね。お子さんも希望ですか？「結婚したい、子供もほしい」そう明確に思うのでしたら、３０歳の今、結婚できる相手を探さなくてはなりません。少なくとも、「結婚できない人」に時間を費やす暇はないです。彼は明るく男女ともに人気あり、経済力もそこそこあり、ちょっと俺様で引っ張っていくタイプに見えます。以前、彼のようなタイプが多い職場におりました。このようなタイプの男性は４０近くまで遊んでいるのですが、「この女性だ」と決めた時は結婚までものすごく早いです。このタイプが女性からの押しで付き合っていて、「まだ結婚できない」と言っているというのは結婚の可能性ほぼ０です。また、トピ主さんは彼が大好きとおっしゃっていますが、それは彼がずっと憧れの人だったからで、付き合っても自分に振り向いてくれないところがもどかしいという気持ちを「好き」という感情と誤解している可能性があります。第三者から見ると、彼女に思いやりがなさそうな彼です。知り合いの友人がトピ主さんに相応しい男性なのかどうかは分かりません。が、今の彼とだらだら付き合って時間を消費していくのは非常にもったいないです。結婚に向いている男性を探し始めることをおすすめします。

トピ内ID：1473577961

...本文を表示

おろかな可能性が高いかも・・・

🙂

男性目線

2018年10月17日 12:23

人生充実して輝いている男性って中々結婚しませんよ。するとしたら自分並みに輝いていて絶対に逃したくない彼女のみだと思います。彼の態度から察するにトピ主さんを本当に大事にしているとは思えません（失礼ながら付き合っていて気楽だから付き合っているという感じ）そして結婚してくれそうかどうか以上に問題だと思ったのは彼は結婚向きの男性ではないです。彼は結婚してからもバリバリ仕事をして休日は体を鍛えてキャンプや大会に参加します。外から見れば理想の夫、羨ましがられる夫でしょうが、うちから見れば不満も多い夫だと思います。結婚生活もトピ主さんが思い描くようなものとは違ったものになるのではないでしょうか？一方の知り合いの男性ですが、トピ主さんがよくわからないくらいですから部外者はもっと分かりません。でもトピ主さんも理想のような彼との間に揺れているくらいですから、その辺の平凡な男性よりもずっと魅力のある男性のはずです。あとはどれだけトピ主さんを大事にしてくれるかどうかですね。休日は彼氏さんは体を鍛えているのだろうし、男性と食事でもしてまずは友人として知る事から始めてはどうでしょう？もしトピ主さんが良い印象を持ったなら男性と付き合えばいいと思います。ただし、その時は具体的な話の伴った結婚前提のお付き合いで（最初から親に紹介するとか交際期間を決める等）

トピ内ID：0411825402

...本文を表示

あなたが人生をどう生きたいか

🐱

メイプル

2018年10月17日 13:00

いやいや、今の彼のことが好きなんでしょ？結婚を断られてもまだ一緒にいるくらいに。難しいんじゃないでしょうか。あなたのようなタイプは「自分から好き」って強く思う相手とじゃなきゃ結婚してもうまくいかなそうに思えます。少しでもね、今の彼にウンザリしているところがあるとか、潮時だなと思っているとか、それがない限り、他の男性の告白を受けては駄目だと思います。だいたい「知り合いの友人」って、そういうのが絡んでいるとめんどうなことにもなる。タイプも全然違いそうじゃないですか。海外経験のある大手企業の営業と、趣味もとくにない中小企業勤務、更に歳も更に上、あなたが満足できるんでしょうか。＞結婚しそうにない彼を待つことはおろかか「まだそういう気持ちにはなれない」の「まだ」を、いつかは結婚してくれるかもと捉えているんでしょうかね、やはり。ご友人の言う通り、そこは「断り」だと私も思う。君と結婚する気はないよ、っていう。それでもそこに「絶対」はありません。あなたが彼と交際を続け、彼にとって魅力的で温かい存在になれば、将来の結婚もないことではないかもしれない。人生の秤ですね。それに賭けるか、親を安心させたいというそれひとつの為に妥協するのか。どちらに進んでも後悔が待っているとして、どちらの後悔に自分が納得できそうか。＞だれしも大好きな方と結婚できるわけじゃないと頭では分かっておりますそんなことないと思いますけども。。大好きな人として下さい、結婚は。まああなたがどんな人生を生きたいかですよ。そこを考えてみて。私なら「好きになれそうもないな」と思う時点で、賭けません、その7歳年上の方には。

トピ内ID：1514784118

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結果は様々です

🐧

manaminion

2018年10月17日 15:32

知人女性は10年以上待って40過ぎて捨てられましたし、もう一人の方は20年以上待って、未だに待っているため化石化しそうな勢いです。傍から見ればどうかしている、自分から不幸な道選んでる、人生捨ててる感じに見えますが、概ねご本人たちは「夢見る夢子ちゃん」なので、王子様の仮面をかぶった詐欺師に人生という時間を奪われてまで、永遠に叶うことない夢を見続けることを選ぶのです。夢か現実か、嘘か誠か、立ち止まるか歩き出すか。選ぶのはあなたです。

トピ内ID：8902228519

...本文を表示

難しい

ten

2018年10月18日 16:24

そもそも、彼は貴方が好きなのですか？本当に恋愛関係にあるの？貴方が捨て身でアタックしてきたから、面白そうだし、暇な時に付き合ってくれているだけでは？貴方からの強引な押しで軽く付き合ってみたら、一年たって結婚まで押してきた、これってちょっと強引すぎでは？貴方がいないと困るぐらいの気持ちが彼にないと、結婚なんか出来ません。でも、彼は多忙で友人も多くて趣味もある、楽しくて仕方ない年齢だし女性にももてるでしょう、寂しさを感じる暇も無いから当分結婚は無いと思う。十年ぐらいたって落ち着いたらそんな気にもなるかしら、それ以前に、本気で付き合いたい女性が出来たら、貴方があっさり振られるかも。好きだから待つのも、好きだから別れるのも貴方の選択、他人はどうこう言えないよ。自分の人生に責任が持てるのは自分だけ、後悔の無い道を選びましょう。

トピ内ID：1454527146

...本文を表示

そうですねぇ

☂

秋雨

2018年10月19日 12:11

結婚したい、が最優先事項ならとにかく結婚願望のある相手を選ばないと意味がないよね。子どもを産みたい、も同義。子どもを産み育てるために結婚したい、が今の日本の婚活事情に合っているから。相手はいらない、とかシングルマザーとして育てたい訳でもないんでしょ？軽い気持ちも何も「結婚したい」と伝えて断られたのに好きだったから付き合い続けたって意味不明… この時点で、主さんは結婚よりも彼を選んだんじゃないの？どういう気持ちで付き合い続けてるの？ 1年も付き合ってハッキリ主さんとの結婚はNGなのか「まだそういう気になれない」なんて言い訳を間に受けてるの？彼が好き、が最優先ならお好きにどうぞ。もう30歳なら、なりふり構わずにちゃんと自分に向き合ってくれる相手を探しなさい。彼と友人とやらを比べても全く意味ないですよ。彼の中で主さんとの結婚が無しってことをまず理解しないとね。王道の道は、彼とキッパリ別れてとりあえず友人と付き合ってみるもよし婚活に精を出すもよし希望の出産に向けて期限を区切って逆算して結婚までの道筋をつける、かな。彼を好きって思い込みは捨てた方がいい。 (とっくに終わってる関係性に縋り付いてるだけだから) 大好きな人と結婚したいなら自分を本気で好きになってくれる人を選ぶしかない。私は時間はかかりましたが、大好きな人に出会えるまで粘りました。諦めたものもあります。でも、毎日の幸福感と充実度は半端ないです。優先順位をハッキリさせて行動しないと 30過ぎたらあっという間だよ！頑張れ！

トピ内ID：7931354408

...本文を表示

残念ながら、どっちもなし

💋

らんらん

2018年10月23日 11:18

彼の仕事などの状況が理由でまだ結婚は難しいというならわかりますが、彼の休日の過ごし方やデートの現状からは、彼にとってトピ主さんの優先順位はかなり低くて、結婚しないのは単に気乗りしないだけ、という本音が伺えます。残酷な事実ですが、今ですらそんなにテンション低いのなら、待っていたところで上がる可能性はほぼゼロに近いのでは？さて、知り合いのご友人について、トピ主さんは、ただスペックを並べるだけ。彼とのようなトキメキはなくても、ゆったりした安心感が感じられるなどのお相手なら、十分考えられるでしょうけど、トピ主さん本音は、＞いままでの自分ならもちろんお断りというほどナシなのでしょ？ならば今後も好きにはなれない可能性が高いでしょうに。都合の良いタイミングで現実から逃げられそうな相手が出現したからそちらに行ってみるって、、、うまく行きますか？幸せな結婚が目標なら、どちらの男性もやめにして、一から新たな婚活を始めてみては？

トピ内ID：1040981858

...本文を表示