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これが婚活疲れですか？

レス29
（トピ主 1 ）
😨
るる
恋愛
婚活を始めて９ヶ月が経った28歳女です。 最初は同級生たちが結婚していき、可愛い子供にも恵まれて羨ましい！と思い婚活を始めました。 男性との交際経験もない私からすれば本当に男性と付き合うというのは戸惑いの連続で大変でした。 でも何人かの男性と出会い、一緒にいて安心できる人がいい！と自分の理想も考えるようになってきた頃…。 断り、断られる婚活。 心からこの人と一緒にいたい！と想う方に出会うまではなかなか辿り着けないものとは分かっていたのですが、最近自信がありません。 今まではダメな時でも次の出会いこそは！。と期待して頑張っていたのですが… 今回はやる気も起こらず、次もどうせ良い人はいないかもと思ったり、お見合いイベントの話を持ちかけられても「えー…」と嫌な気分になりため息が出てしまいます。 それに母と仲が良いのですがもう少し母と一緒にいたいと思ってしまいます。 はっ！と気付いてこれが婚活疲れかな？と思ったのですがやる気０。と言うことは私は結婚は向いていないのでしょうか？ それとも実家暮らしのため自立が出来ておらず親ともう少し暮らしていたいと思う気持ちが婚活の妨げになっているのでしょうか？

トピ内ID：5510435532

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疲れたら一休み

🙂
婚活歴四年
婚活は体力と忍耐力ですね。 トピ主様の気持ちすごくわかりますよ。 しかし休んでると出会いは訪れずに、毎日が過ぎていきますよね。 動かなきゃ始まらない。 そんな私は心が折れた時には休会してます。 そして、また活力つけて行動します！！ 婚活してる人はみんな辛い思いしてますよ！ だから、一度休憩してまた婚活に励みましょう

トピ内ID：2065578497

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まだ余裕があるのだと思います

🙂
kako
三年前に婚活結婚しました。 トピ主さんはなんだかんだでまだ余裕があるのだと思いますよ。まだ20代だし、って。でも確実に若い時の出会いの方がいい男性と出会えます。 私は婚活スタート時29歳で30歳になろうとしていました。地方なので周りは既に結婚しているし、両親にもお前ホントどうするんだよ、と何度も言われ、そういうことを言わない両親だったため更に私は追い込まれ、かなり焦り、崖っぷちでした。 婚活を始めた時も、一年以内に結婚まで持っていく！と決め、土日に7人ぐらいと一対一で会いました。ネット婚活しかしていません。なぜならお見合いパーティーは一度友人に誘われ行きましたが微妙な人しかいなかったから。 もう結婚しなかったら後がない、と思い込んでいたのです。実際はそれはそれで別の生き方があったのですが。 だから、そんなに結婚しなきゃならない！って感じになっていないから断り断られ、で、なんだか疲れてもういっかー、になっているのかと。 ちなみに私は目標の一年で結婚して、子どももできて、家も建ち、幸せに暮らしています。夫も結婚前より優しいです。 婚活の時はよく泣きましたし絶望しましたが、結果オーライです。 さらにちなみに、婚活でこの人と一緒になりたい！と強く思える相手に出会うのってかなりかなり難しいです。 男も女もまずは条件の世界ですし。 ま、この人とならうまくやっていけそうかな、ぐらいにしておくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：2998211536

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婚活に向いてないだけ

🐧
フー
結婚に向いてないかどうかはわかりませんが、婚活には向いていないのかもしれませんね。 9ヶ月で疲れてしまうなら婚活は無理なのかもしれませんね。 婚活始めて直ぐに相性の良い人と出会える人たちってごく稀だと思う。これはもう運ですね。 本気で結婚相手を見つけたいなら結婚相談所のほうが効率が良いと思います。

トピ内ID：2469316987

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解るよ。楽だもんね。

⛄
小熊猫
それってパラサイトシングルって言うの。 好きな人がいて、一緒にいたい。 なので尚、独立したい！ 独立したらしたで、１人で暮らす厳しさも知るから、パートナーが欲しくなる。 とかの目的が無いなら、結婚は別にしないでも生きていけるよ。 恋愛向きじゃない人っていますよ。 あなたは何故結婚したいの？ それが人並みだからとか、周りがしてるからとか、 子供は欲しいとかって お互いに好きで、一緒にいたいから結婚し、その結果子供が出来るのよ。 婚活であっても、目的は子供や世間並みではなく、お相手を好きになるか。でしょ？ 条件ばかり見ていても、欠点ばっかり見ていても、上手くいきませんよ。

トピ内ID：2161510512

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頑張れー

🙂
匿名
一般的な婚活ではなく友人知人に紹介してもらうのはどうですか？ 28歳ならトピ主さんの条件に合い好みそうな男性を友人知人の彼氏やご主人の伝で 紹介してもらう方が早い気がします。 疲れると思いますが20代のうちに婚活した方が絶対に良いと思います。

トピ内ID：1145185245

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そうだね、自立しましょうか。

☁
今日はカレー
親と仲がいいのはいいことですが、結婚したいなら自立した方がいいかもしれません。 親の住んでいる近くでもいいのです。 生活が自立しているということはとても重要です。 まぁ、実家にいても生活が自立していれば問題はないのですが、一度はしてみた方がいいですよ。賃貸契約や電気・水道・ガスの手続きやゴミ出し、炊事選択掃除、家計のやりくりなど、１人でやると勉強になることがたくさんあると思います。 自分の生活が落ち着いたら、婚活再開してみたり新しい趣味を始めてみたりしたらいいと思います。

トピ内ID：0150102484

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十年後を想像

🙂
ライナー
男性との交際経験も無く、ずっと実家暮らしですか。よほど家族仲が良く、居心地が良いんでしょうね。では、十年後を想像してください。あなたは38歳独身、髪に白髪も目立ってきて、体の不調も出てきます。親は還暦を過ぎ、介護も目前。周囲は子供も成長して、週末は家族でお出かけです。そんな中、あなたは休日に出かける相手も無く、部屋でゴロゴロするしかない。 どうですか？　それでもいいと思うなら、結婚に向いてない、親ともう少し暮らしたいと言い訳して、実家のぬるま湯に浸っていればいいんじゃないですか？　というか、あなたみたいな箱入り娘はお見合いが向いていると思いますよ。周囲の目で選別してもらった身元のしっかりした人と、結婚してから関係を築く方が良いのでは。交際経験も無いのに、婚活みたいに大勢の人に会って取捨選択するって無理でしょう。

トピ内ID：5301974356

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結婚は妥協の産物なのだ

🎂
う～む
つまり たいして好きでもない人と 結婚するケースは多い 妥協というか作戦というか 政略結婚というかなんです もっとも、凄い美人とか スタイルがいいとか そんな人たちは普段の生活のなかで 男性から声がかかるので 妥協は少ないと思われるが 大多数の人は妥協してますよ なので 選ばないようにしたら いかがでしょうか

トピ内ID：0378761282

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そんなもん。

041
30代
二年の婚活を経て結婚しました。 婚活中は私もそんな感じでしたよ。 勉強等と違って０か100かお話なので、誰でも結果が出なければ嫌だなと思ってしまうのは仕方無い事だと思います。 私は二年婚活しましたが、１年中休まずずっとはしませんでした。 冬はやる気が出ずお休みしましたし、毎回お会いするのも嫌な気持ちでしたし、お恥ずかしい話しでお金の心配もしました。私は一人暮らしでお給料も少なく、将来結婚出来なかったらヤバいとおう危機感もあってとても自立とはほど遠い環境でしたが、その危機感があったからこそ結婚が出来たのではないかと思っています。もちろんお金の心配だけでなく、家族が欲しいと思える大学時代からの一人暮らしの寂しさもよく働いたと思います。 一人暮らしをしてみるのも良いかもしれませんね。 意味が無かったら実家に戻ればいいですし、いつか介護が必要になって帰りますよ。

トピ内ID：8487887772

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勘違いしてます

🙂
cosmos
>心からこの人と一緒にいたい！と想う方 はい、出合った瞬間にこんな風に思える人なんか、絶対いませんから。 婚活なんだから、ある程度の条件が合えば良し。 生理的に受け付けないと思う人でなければ、とりあえず会ってみる。 何度か会ってみて、お付き合いを勧めていくうちに、その人のいいところが見えてくる。 トピ主のいいところも、相手に理解してもらえる。 ....その先に「この人と一緒にいたい」という気持ちが芽生えるんですよ。 しかも親離れできてない！ これ、結婚においては最悪です。 運良く結婚できても、離婚に繋がる原因になりますし。 もうさ、あきらめたら？ 大好きなママと、そのままずっと一緒にいたらいいと思います。 ただし、仕事だけはがんばってね。 親は先に死にますから、その先の生活は自分でやっていくしかないので。 経済力だけはつけておきましょう。

トピ内ID：3332586213

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イエス・ノーで答えられる質問ですけど

💋
ドルチェ
自立せずまだ親と暮らしたい。 婚活の妨げか？ ・・多分そうなんじゃない？ 断り断られ絶望的な気分。 婚活疲れか？ ・・知らないけどそうなんじゃない？ それ、自分で分からない？ 交際経験無くても常識的に分かる 範疇だよね？ しっかりしなよアラサーなんだから。

トピ内ID：6327552005

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探すより探される人になりましょう

🙂
0002
一人暮らしばかりが自立ではなく、いつでも自分一人で生活できるだけの収入があるなら問題ないと思います 一人暮らしのほうが彼氏は見つけやすいでしょうが、婚活するなら実家暮らしのほうがいい意味で信用があり、節度のある交際ができるので結婚に結びつく確率がいいように思います 婚活は複数同時進行ができるので条件のいい人に乗り換えられやすく、相手に信用が置けず女性は疲れるのが悪しき点で、ある意味男性には都合がよいシステムかもしれません なので純に一人の男性に思い入れることより、相手の気をいかに引くかとキープでもいいので繋いでおいていざというときに駆け引きできるように有利に持っていく戦略が要ります 男は通り一辺倒の個性のないものは嫌う傾向にあり、たくさんの要求ポイントの中で上位三つを確実に満たせば結婚を考えます 結婚はその人とずっと暮らし家族になる大事なものです 相手が安心するポイントは、相手が育った環境に答えがあります それと化粧と服装と立ち振る舞い、ビジュアルは大事です、ここで手を抜いては何をやっても無意味です 頑張ってください

トピ内ID：5592021156

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しばらくお休みしてみては？

💤
砂漠のアイスティー
しんどい、と思っているならお休みしましょう。 30歳少し超えても紹介はあると思いますよ。 疲れてるのに人と会って気を遣ってお金もかかるし、ね。 いいことないですよ。 婚活市場に 稼ぎのいいイケメンは、いないです。 あなたが婚活を休んでいる間に、他の人に取られるってことはないです。 そういうイケメンは、とっくに誰かのものですから。 婚活していないんです。 気持ちが充実する迄、休みましょう。 お母さんと遊ぶのもよし。 家事を手伝ってみたら？ 料理を頑張るとか。 ゴミ出し(分別もやってね)とかね。 また、活動しようかって気分になったら再開。 何年も過ぎてしまうかも、、、。 でも、それは気が向かない期間、時期の結果だから。 白馬の王子様はいない。 見出してもらえるのはお姫様だから。 焦らずに自分が楽しいと思える生活しましょう！！！

トピ内ID：2280275224

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男性の立場から

😨
通りすがり
＞今まではダメな時でも次の出会いこそは！。と期待して頑張っていたのですが… トピ主さんは何を頑張っていたのでしょう？ ひょっとして「出会いの場に行く事」を頑張ってませんか？ ＞一緒にいて安心できる人がいい！と自分の理想も考えるようになってきた頃…。 トピ主さんが結婚に対して何かを求めておられるように、 普通は男性も何かを結婚に対して求めているのでしょう。 子供であったり、お金であったりって表面的な事は色々あるでしょう。 でも、その人といると「楽しい」や「安心する」、「癒される」ってそういう事が一番だと思います。 でね、 ＞次もどうせ良い人はいないかもと思ったり、お見合いイベントの話を持ちかけられても「えー…」と嫌な気分になりため息が出てしまいます。 あなたがこの気持ちで会った男性がどう感じると思いますか？ 相手の男性が、嫌な気分でため息が出る状態で、自分と会ったら、あなたはどう思うでしょう？ 無理してまで婚活の場に来るなよ、と思いませんか？ 婚活をしてまだ９か月なので何とも言えません。 トピ主さんが頑張っていて結果が出なかったのは、頑張る方向が間違っているのかもしれません。 婚活をされているのは相談所ですか？ 担当の方とかおられるのならアドバイスを求めてみてはどうでしょう。 見た目とか頑張る余地はあるかもしれません。 恋愛では「異性の気を引くため」に頑張る事はあっても 好きな人に「会うため」に頑張る事はないでしょう。 男性は一緒にいる女性が楽しそうにしてくれると嬉しいのではないかなあ。 単純に笑顔を意識するのがいいでしょう。 頑張るより出会いを楽しんで欲しいです。

トピ内ID：3844108940

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大人になったら楽なことはない

🙂
あやめ
普通に恋愛してもなかなか相手が結婚する気になれないとか 途中でこちらの気持ちがさめてくるとか 簡単なことなんてないのですよ しかも貴女は結婚してもいいと思えるような男性との自然な出会いは今まで なかったのだから今後はさらにないってことです お母さんと暮らすのはそりゃあ、楽でしょ 別に努力しないでありのままの自分で受け入れてくれるのだから でも、それでいいわけ？ とにかくバッティングボックスに立って来た球を打ち続けるしかない あきらめたころ、思わぬ気の合ういい人と出会えるかもしれません 相手に求める最低条件をきちんときめること それ以外は目をつぶること がんばって婚活を続けてください

トピ内ID：7532549592

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レスします。

🙂
みーたん
自分は結婚に向いていないという判断ならば、一人で生きていくということを意味しますが理解していますか？ 今はいいですよ、親が生きているから一人じゃない。 親がいなくなってからの生活です。 自分が、金銭的、精神的に一人で生きていけるタイプなのかを真剣に考えてみたらどうでしょうか。 ＞もう少し母と一緒にいたいと思ってしまいます。 で、どのくらいの期間親と一緒に暮らしたら、満足して家を出る気になるのでしょうか。 もうちょっと一緒に、あともうちょっと……といい続けて、ハッと気付けば早１０年独身実家暮らし、などにならないといいのですが。 ３０代だろうと４０代だろうと、成婚に至っている人はいます。 しかし一般的には年齢を重ねれば重ねるほど、結婚できる率は下がるといわれています。 婚活において男性が注視するのは、女性の年齢です。 今現在婚活をしている女性たちのなかで、トピ主さんの２０代という年齢はそれだけでアドバンテージがあります。 諸条件が同じでフィーリングが合う、２０代の女性と３０代の女性という２人の候補がいたならば、男性は２０代の方を選ぶ人が多いようです。 みすみす２０代という優位な条件を捨てるのは惜しい気はします。 ひとまずお休みするのも手ですが、妊娠出産にはタイムリミットがある事も忘れないでくださいね。

トピ内ID：8961817667

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婚活と言うものをした経験がないので

💋
ファイト！
それが婚活疲れかはわかりませんが。 母親と仲が良すぎて婚期が遅れたり、結婚逃したリってパターンは よく見ます。 仲が良いのとべったりまとわりついて母と娘お互いに共依存の状態に なるのとは違うと思います。 主さん、精神的にも経済的にも一度母親から離れてみませんか？ 離れてしばらく暮らしてみて、それでも彼氏なり婚約者が出て来なければ それはもう主さん自身の問題。 もしかしたら離れたら彼氏ができるかもしれない。 婚活相手にも主さんの母親への依存の高さが透けて見えて敬遠されて いたのかもしれない。 とりあえず、疲れたのならしばらく婚活を休む。 母親からは離れて自立する。 この二つをやってみてください。 やってみて、ダメならまた違う方法を考えたら良い。 若いのだから何でもドンドンチャレンジしてみて。

トピ内ID：3385899437

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そもそも結婚って何だと思いますか？

🎁
うずらまま
ときめく男性と、ずっと一緒にいられることに価値を見出すもの なんて思っていませんか？ 結婚って、単なる日常の生活が続くだけのものなのですよ。 ひたすら退屈な生活の連続です。 どんなに大恋愛の末の結婚であろうと、結婚した後は日々、生活が 続くだけのものなのですよ。勿論、相手に愛情がなくなる訳では ありませんが、結婚生活そのものは生活を維持するという為の ものと思った方が良いと思います。 それゆえに、婚活の場では単に愛情が云々というよりも、御相手に 条件を求める女性は多いのです。 それは男性も同じです。 相手の女性には、一緒に生活する上で、安心していられる人を求めますし 今は経済的にも精神的にも自立した女性が求められる時代かも知れません。 貴方は男性に選ばれる女性になるべく、何を努力されているのでしょうか？ そういった努力なしで、単に次々と男性と会うだけが婚活ではないと 思いますよ。 トピ文から受けるトピ主さんの印象は年齢よりも幼くて、地に足が着いていない といった感じです。 ２８歳という年齢は既に充分、大人ですし、社会経験もそれなりに積んでいる はずなのに、トピ主さんからは、それを感じることが出来ないのが 大きな敗因なのではないでしょうか？

トピ内ID：1560001628

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サークルは？

041
かえで
冬はイベントや習い事のサークルが華やかで、老若男女が集まる場所にお母さんと入会したらいいですよ。婚活で必ずお酒がでて、注がないと話が出来ないみたいな、なんか酒の席のコンパニオンみたいな振る舞いがいやでいつも壁の席にいたりいやだったなあ。 初対面で酒を注ぎながら話の相づちを打つのはしょうにあわなくて まるで水商売見たい。雰囲気が男性に媚びないといけなくないですか？ 縁は親にふりかかると言います。親の職場にくる縁は大事に。 デパートの趣味サークルなどはハイソなお年寄りもおられるので孫の嫁にと写真を見せてくる場合が多々有ります。 また、職場もチャンスあり。転職や移動も。

トピ内ID：4140546889

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婚活パーティーはあわないタイプ

041
かえで
限られた時間でメアド交換、次のデートの約束という無限に単調な作業で デートも相手の好みの服を求めたりじつに自分らしくない振る舞い続きますからね。 結婚はそんなに希望通りにはならないし、相手家族も付き合うのも大変です。だから 納得するまで焦らず、まずは親孝行な生活で常識や自活を身に付けて。同性の友達と海外旅行でも楽しんだら？

トピ内ID：4140546889

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向き不向きはわからない

041
しおん
同じようなレスもありますが、 婚活を経て結婚した者として、思うところを少し・・・。 「心からこの人と一緒にいたいと思う方」 そんな人、探していたら、なかなか結婚になんてたどり着きませんよ？ もしも、本当に結婚したいのなら、 「この人となら、なんとか一緒にやっていけそうだ」 くらいまでハードルを下げた方が良いです。 同様に、「この人と結婚すれば、私は苦労なく生活していける」 というレベルを条件にして、固執しすぎるのも良くないと思います。 「自分も努力して、幸せを創っていく、家庭を維持する」 くらいの覚悟はあった方が良いでしょう。 心から一緒にいたい人と巡り合えなければ、 それはそれで、一生独身でもいい。 そういう考えなら、私の書いたような妥協は必要ありませんが。 あくまでも、私が言っているのは、 もしも、どうしても結婚したいのなら・・・です。 今の日本では、好きな人、好きだと思える人と結婚するのが当たり前、 みたいに思っている人が多いとは思いますが、 ８０代以上の人が若かりし頃なんて、恋愛結婚ももちろんあったけど、 「好きとか嫌いとか一切関係ない。親が決めた相手と結婚するしかなかった」 みたいなことはザラにあり、 それだからといって今以上に離婚率が高かったかというとそうでもなく。 現代でも、世界規模で見れば、「好きだから」「心から一緒にいたいから」 で結婚するのではない人たちも、相当数いるでしょう。 結婚とは、そういう形もあると思います。 「生理的に受け付けない」というレベルは遠慮させていただくとしても、 「好き」ではなくても、「嫌いではない」レベルまで範囲を広げて、 その人に「ときめく恋」「溢れ出すような恋」はできなくても、 人として、家族としての「情」を育んでいくことは、努力次第で可能だと思います。

トピ内ID：7118495088

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焦った方がよい

🙂
みや
kakoさんの言うとおりです。 切羽詰まってないから、断り断られ、もういいやーってなるんです。 私もネット婚活で1年後に結婚しました。 私も29歳で、しかも婚約破棄していた(会社にも報告済み)ので、１年以内に結婚する為に非常に焦っていました。 別れた日に登録し、１ヶ月で５人の方と会い、旦那と縁があり１ヶ月で退会しました。 最低条件は優しさと経済力もあればいいかなくらいに考えていました。 婚活で結婚したいなら、最低条件の人が気に入ってくれたら、結婚するくらいの気持ちで挑むべきです。

トピ内ID：0648008301

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恋愛経験がない.................

🐤
billy
のが致命的と思います。一番肝心なところを飛ばして『結婚』って？ 婚活なのだたか当然、条件から始まるには至極当然です。何人もの相手とあって最終的にたったひとりを選ぶのですから。貴女が断ったのも”もっといい男性がいるハズ”と考えた結果。相手もまた然りです。言葉悪いですが双方『品定め』をしているわけで。それがいやなら恋愛結婚をお勧めします。

トピ内ID：5644845236

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トピ主です。

😢
るる トピ主
皆さんからの色んなご意見ありがとうございました。 たくさんのレスを読んでいてなかなか納得せず、と言うか理解するのに時間がかかりました。 私が理想と言っていた、「心からこの人と一緒にいたい！と思える人が良い」と言う事。 これが最低限の条件と思ってこれまで婚活をしていました。 私は高望みしてない！と思っていたのですが、 「心からこの人と一緒にいたい」と言う事自体が高望みだったのでしょう。 今更ハードルが高い事に気づきました。 婚活をよく理解していなかった。 婚活疲れではなくて、ただ面倒くさかっただけなのかと思うと…まだまだ私は甘かった。 皆さんは本当に辛い思いをされながらも未来を見据えて頑張ってきたのかな…と身に染みて思っています。 婚活は辛いです。でも友達の結婚生活の話を聞いていて羨ましいし、子どもを見たら欲しいと思うので心のどこかでは結婚したい気持ちがあるのでしょうか。 本当に自分は結婚できるのか不安な気持ちです。 しかしもう一度、婚活をしている目的から考え直して焦らずに頑張って行きたいと思います。 また母とは相変わらずドライブに出掛けたりしてしまう仲ですが、近くで孫の世話をしたい(姉が横浜で結婚し二人子供がいます。私は九州在住です)、と話しているので夢を叶えさせたいと私自身がよしまずは結婚だ！張り切ってしまうのです。 これもいつか親孝行になるのかなと前向きに考えて無理のないよう幸せな結婚をしたいです。 皆さんのお陰で自分自身に気付かせて頂いたことに深く感謝します。 やはり第三者からの意見や悩み事を相談することは必要ですね。こんなに気づく事があるのですから…。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：5510435532

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トピ主さんのレスを読んで

😨
通りすがり
トピ主さんって真面目で努力家の方ですね。 でもね、婚活が辛いのに、婚活する事を頑張っちゃダメだと思うのです。 婚活の事についてトピ主さんは色々書かれています。 婚活するのは何の為でしょう？ 結婚するのにトピ主さんが優先するものは何？ 「心から一緒にいたいと思う人と結婚がしたい」のなら恋愛で探した方が早くないですか？ 結婚している友達が羨ましい 子供が欲しい 親孝行がしたい なら婚活で探すのはアリでしょう。 ＞皆さんは本当に辛い思いをされながらも未来を見据えて頑張ってきたのかな… 私は結婚に対して本当に辛い思いはしていないです。 仕事を頑張ったり、結婚相手との関係をよくするための努力はしてきました。 本来、好きな人と一緒にいる事は単純に楽しい事だと思います。 前回のレスでも書きました。 トピ主さんは「婚活は辛いです」とハッキリ書かれています。 相手の男性が「婚活は辛い、嫌な気分になりため息が出る」と言いながらあなたに会った時にあなたはどう思うでしょう。 そんな人をあなたは好きになるでしょうか。 明るくて、楽しそうにしてくれる男性を好きになりませんか？ もちろん、あなたの気持ちがありますので、気に入らない男性に愛想を振りまけ、とは言いません でも、最初の出会いから嫌な気分で男性に会っていたのでは上手くいくものも上手くいかないと思うのです。 でも、 ・婚活は辛い ・心のどこかでは結婚したい気持ちがあるのでしょうか 程度であるのなら、本当に辛い思いをされながらも未来を見据えて頑張る必要などないんじゃないのかな、とも思います その意味でも、「何で結婚したいのか、何を最優先にするのか」を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3844108940

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まだまだ本気になっていないのでは

🙂
うどん
トピ文を読んだ限りでは、まだまだ自分に対する採点が高く、 相手に対する要求が多いのかな、と感じました。 本当に困窮すればここに書いてあるようなことでは収まらない ものだと思います。

トピ内ID：1188792799

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結婚する理由はありますか？

💋
RIE
周りが結婚するから・30歳に近いから・世間体？ひょっといて結婚しさえすればバラ色に人生がその先にあるなんて思ってやしませんか.....その逆です。 貴女のやっている程度のことは婚活とは言えないです。その程度で疲れているようでは『白馬に乗った王子様』はどこか違う場所へ逃げてしまうかも。

トピ内ID：5644845236

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ん.....

🙂
samson
何故婚活しているのですか？？ 20代なら普通に恋愛結婚すればいいのに それができなトピ主様。 まだ親離れできないのですか？ 結婚する前に一度、恋愛してみてください でないと結婚なんて無理だと思います。

トピ内ID：5644845236

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もうやめやめ.............

😀
samson
トピ主様の文章拝見して感じたこと。 おそらく結婚には向いていないでしょう.......... 今のご時世、独身の方が気楽ですよ。 お母様と一緒に生活した方がいいと思います。

トピ内ID：5644845236

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