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仕事をしようとしない同居の母について

レス65
（トピ主 0 ）
😣
あーりん
ひと
我が家の同居の家族構成は、私(34歳)、娘(3歳)、母(63歳)です。
私は離婚し夫は居ません。
母は離婚していませんが、父と長年の別居中です。
この他、近い親族では、弟と祖父がいます。弟は、既に成人し今年結婚して子供も産まれました。
祖父は母方の祖父で、現在うちから車で1時間程の距離の町で暮らしています。
祖母が他界し現在一人暮らしです。
運転免許証を返納し、足が不自由なので、一人っ子の母が週に1～2度病院や買い物の付き添いで通っています。

その母ですが、今年3月に退職しました。
定年後再雇用してもらっていた職場でしたが、人間関係に疲れてしまったので退職したとの事です。
その時には、5月末まで有給休暇があるので、2ヶ月ほどゆっくりしてから、新しい仕事を探すとの事でしたが、現時点で一向に探す気配がありません。

無職の母が日々の暮らしの中で行なっていることは、前述の祖父のお世話、週２回夕方の子守(質問者は資格取得の為週２回予備校に通っています)、自分の分の炊事、洗濯です。

家事負担については、洗濯は元々別、食事は元々作ってくれていましたが、冷蔵庫の中の食材を度々腐らす事を注意したところ、「私はあんたらの食事はもう作らない！」と逆切れで宣言され、今に至ります。
その他、共通の家賃などの会計や日用品などの買い物は私が行い、明細書を作成し、定額(金額は折半)をもらいやりくりしています。

先日、「そろそろ仕事はしないのか？」と聞いたところ、
「貯金が尽きるまで仕事はしない、あんた(質問者)は自分の負担が増えるのが心配なんでしょ？」と言い返されてしまい、険悪な感じになってしまいました。
63歳と職探しするには割と高齢ですし、以前と同じ給与水準で働けると思いません。
今後、この母とどう向き合っていけば良いのでしょうか？

長文失礼致しました。

トピ内ID：5905271087

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別居されたら。

041
pepe
世帯主は主さんですよね。 お母様と別居で解決するのではないでしょうか。 一緒にいるとストレスになるんだと思います。 63歳まで働かれたなら、年金はあと2年で貰えますし、退職金で 1人暮らしもできると思います。

トピ内ID：7014253999

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現実を見て

041
杏樹
トピ主さんは働いてないのですか。 どんな資格取得かわかりませんが週2夕方予備校に行く。 離婚してもう33才。 いつ離婚されたかわかりませんが3才の娘さんも保育園入れますね。 お母さんはお父さんと別居でもフルタイムで定年まで働いて貴女達をやしなってきた。 もう充分ではありませんか。 しかめ面しながら家計簿をつけ母に働きなさいと言う。 自分の娘に言われるのは辛い物です 今から資格取得を夢みず働きにいきませんか。 国家資格を持っていても違う職業で働く人もいます。私もそうです。 トピ主様がお母さんを責めてる姿を娘さんが見てます。

トピ内ID：1566494535

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不満なら別居

🐧
ペンギン
お母様が仕事をしてもしなくても、お母様の人生です。 文句があるなら、別居してお母様の支援を受けずに生活しましょう。 介護ってあなたが思っているより、 疲れるってしたことがない人は理解出来ないと思います。 働いてもらいたいなら、介護を手伝ってみたらどうでしょうか？ 週二回言っているなら、一回を引き受けてください。 一回こっきりではダメです。継続してください。 一回だけでは、お互い気を遣うのでこのくらい大したことないと思います。 お互いが当たり前になって我儘を訴えることが出来るくらいになるまでです。 孫に対してと、、娘に対してで違うとは思いますけれど。

トピ内ID：7397360767

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目算ついてんじゃね？

041
グリコ
そこは誰の家かなあ。 賃貸なら家賃折半とかいう話が出ると思うし、トピ主は出戻りだから、祖父かお母さんの家じゃないかなあ。 もしお母さん名義の家なら、トピ主が家賃入れないといけないんじゃないかなあ。入れてないならお情けじゃないか？ヤイヤイ言うと入れる羽目になんじゃないか？ うーん、まあ祖父の家かなあ。 お母さんは65になる迄は遺族年金あるし貯金続いて、 そっからは自分の厚生年金出るからそっから家計分担額出すつもりじゃない？ もし祖父が亡くなったら、母の父なんだからまあ普通に相続すれば母の家になって、そっからは母がトピ主に家賃請求したら楽なもんなんじゃない？

トピ内ID：2362732967

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働かなければならない理由は？

🙂
だりあ
お母様が働かなければならない理由は、何でしょうか。 差し当たり、経済的に困っているの様子もありませんよね。 祖父だって、今は週1,2度通う程度で済んでいるかも知れませんが、今後その頻度が高くなる可能性もあります。 お母様が再度働きに出たとして、その働き方により週２回孫の面倒を見るのは無理、自分が仕事で行けない時はあなたが代わって祖父の面倒を見て欲しいと言われたとして、あなたにそれが出来るのですか。 お母様も60過ぎまで働いて来たなら、疲れることもあるでしょうし、本来、助け合い支え合うはずの夫は別居しているなら当てにもできず、半面、働きながらもひとりで気ままに暮らしていたのに、生活費は負担しているとはいえ娘と孫に転がりこまれたら、ストレスも溜まるのですよ。 今日明日の生活に困るというならともかく、そうではないのですし、若い頃とは違ってあれもこれもは出来なくなったり、新しいことや新しい世界に飛び込む気力も湧きにくいのですよ。 働かなければならない理由がないのなら、働かなくてもいいではありませんか。 長年働いて来た上に、あなたの離婚によりお母様の生活やペースを乱してしまったことを、少しは思いやる気持ちはないのですか。 働かないお母様を怠けているようで嫌だとか、自分の負担が増えるのが心配というのであれば、あなたが自立することですね。 あなただって自分の都合で子供の面倒を見てもらえたり、経済的な面で恩恵に預かっている部分もあるのではありませんか。 利用出来るところは利用して、自分の気に入らないからって文句や不満を言うというのは、虫のいい話だと思いますよ。

トピ内ID：8911185611

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ご自宅は誰のもの？

💤
さぼりんまま
賃貸なら名義人は？ シングルマザーのトピ主様宅にお母さまが転がり込んだ？ 別居中のお母さまの家にトピ主さまが転がり込んだ？ これによって回答が変わるのでは？ シングルマザーのトピ主様宅にお母さまが転がり込んだ場合 →退去期限を決めてお母さまに出て行ってもらう。 おじいさまの家にお引越しってアリかも。 別居中のお母さまの家にトピ主さまが転がり込んだ場合 →トピ主さんが出ていく。 お母さまの人生や価値観を変えることはできません。 摩擦があるなら距離を取るのがベター。

トピ内ID：5996707060

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その家は・・

🙂
ダン
今あなた方が住んでいる家は、実家即ち、お母さんの家ですか？何故両親は別居しているんですか？ もし、お母さんの家なら、あなただって、離婚しているんですし、お母さんのことばかりも言えないとも思いますが・・ お母さんだって現役時時代は散々、働いてきたんでしょうに。

トピ内ID：2716362633

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うーん

🐤
れい
トピ主さんより少し年上の私ですが両親既に病気で亡くしてます。 親が生きていてくれたらよかったな、と思う事しばしば。 トピ主さんと違う点は私は既婚ですが子供が居ない点でしょうか。 不妊治療して子供が授かったとしてもトピ主さんが投稿するように数十年先に子供の「負担」と思われる存在になるなら今のまま主人と仲良く経済的自由を謳歌してもいいのかなと思いました。 やはり子供って自分の家庭ができると親は二の次になるんでしょうね。

トピ内ID：1731193664

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背景がまったくわからない。

041
ごまめ５０
６３歳、多分厚生年金も受けているお歳のお母さまに 娘の立場で働けというからには、 トピ主さんがお母さんに、経済的な支援をしているということなんですかね？ 家賃生活費が折半？ トピ主の娘さんも入れて頭数で割ってるんですよね？ まさか、お母さまが負担すべき分を受け取り、 娘さんの子守をタダでしてもらって、 働けとか、言ってないですよね？ 子守相当分は、払って差し上げてるんですよね？ お母さまは、一人分の生活費さえあれば、 おひとりさまで悠々自適で暮らしてよい年代です。 それがお出来になるだけの経済力がないから、 あなたが同居して「あげて」いるってことですよね？ そうでないなら、 娘に働けと言われる理由は、全くないんですけど。 介護をかかえているなら、尚のことです。 食事を作ってくださっていたのに、 「注意」したんだ。ふ～ん。

トピ内ID：3906739241

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別居したら？

🙂
あたる
あなたが娘さんと二人で暮らせばいいのに。 お母さんだって充分働いたから 老後を悠々自適に過ごしたいはず。 別居すれば問題は解決すると思います。

トピ内ID：5653093701

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何故そんなにこき使う？

041
空
お母さんは、経済的に折半して、自分のことは自分でしている。 トピ主さんに文句を言われるまでは、みんなの食事を作っていた。 その上、お子さんの子守も週２回夕方している。 他にもお子さんの事で助かっていることはありませんか？ 何が不満なんでしょうか？ 車で１時間ほどの親の介護も、週１～２回している。 ６３歳ならこれだけでま～ま～疲れると思います。 この娘（トピ主）とどう向き合っていけば良いのでしょうか？ 家賃折半で助かっているのではありませんか？ お母さんがおじいさんの家に住むと、 トピ主さんは家賃や子守に不自由しませんか？ 不自由しないのであれば、今お母さんに別居の提案をするべきです。 お子さんが小さいうちは頼って、 お子さんに手がかからなくなると、 母親を厄介者扱いする娘は情けないことにいますね。 そうならないように。 一度他人に夕方娘さんを預けてみれば、 お母さんのありがたさがわかると思います。 ５０～６０代で大病している知り合いはたくさんいます。 ４０～５０代で亡くなった知り合いもたくさんいます。

トピ内ID：5818000868

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他人より自分のことが先

🙂
てて
まさか63歳のお母様に今までと同じ給与水準で働いてもらうつもりなんですか？ というか、無職のお母様を責めるなら、トピ主さんの方こそ 無職なのでは？ 63歳であれば、当然退職して然るべき年齢です。 もし働けたとしても今後長く働けるとも思えませんし、 一人暮らしのお祖父様もいるのであれば、お母様も心配でしょう。 お母様の思うようにしていただいて良いのではないですか。 とはいえ、トピ主さんが経済的に頼りにならない状況のようですから、 お母様の生活に掛かる額は頂いて良いと思います。 とにかくお子様もおられるのですから、まずはお母様よりも ご自分がしっかりされるのが一番大事ではないですか。

トピ内ID：4904686424

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そもそも

☁
パンプキン
なぜ折半？ 母の家に住まわせてもらい、子供の面倒までみてもらっているのに、なぜ折半？

トピ内ID：9906063816

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別居したら？

🙂
匿名
生活費は完全に折半なのに 子供を母親に見てもらうこともあるって 矛盾してません？ 子供の分を考えたら折半じゃすまないのに 退職した人に、働け働けというなら 自分一人で子供を育てればいいじゃない

トピ内ID：2826871393

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別に住んだら。

🙂
みゆ
トピ主さんがトピ主さんの家にお母様を無料で住まわせ、家事や身の回りのお世話もしているなら「ちょっとは働いてよ」と言いたくなるのも分かりますが・・・ 親とはいえ、自分の分の家賃も生活費もキチンと支払っている大の大人の人生に対して、働けのなんのと口出していいと考えるのは何故ですか？ 不満が溜まるのなら別々に住めばいいと思いますよ。 けれど、別居すれば、困るのは３歳児を抱えたシンママであるトピ主さんの方じゃないんですか？ お母様と別居すれば、家賃も諸経費も、これまで以上にかかるようになります。 3歳のお嬢さんが熱を出して保育園に預けられない時は、全部、あなたが仕事を休んで面倒をみることになります。 欠勤や遅刻早退を繰り返す社員を雇うゆとりがある企業は少ないですから、あなたの方が、早晩無職になるでしょうね。 今のお母様は「暇なのに働かない怠惰な人」に見えるのかもしれませんが 63歳にもなるまで働き続け、貯金もしてきた女性が退職後にゆったり過ごして、何が悪いのですか？ お母様は、その人生で、いつゆっくりすればいいですか？ 死ぬまでギリギリ働かなければならないですか？ 60も過ぎれば、疲れやすくもなるし気力も記憶力も低下してきます。 ＞人間関係に疲れてしまったので 延長雇用で働いていた時も、再雇用の形でヒラに落とされ、給与もグッとさがり、長年のキャリアまで否定されたり、若い子に邪険にされたりと色々辛い思いを我慢していたのでしょう。 ＞度々腐らす事を注意 いつまでも「娘」気分で親を頼っておきながら、親に文句言うのはやめませんか？

トピ内ID：2070841321

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自立をされたほうが

🐱
はい
お母さんは63歳とのこと、そのお年まで仕事に娘親子の食事作りに、お祖父さんの世話に、お疲れさまでしたと言いたいです。 年を取ると、若いときに比べて格段に身体に負担がかかります。仕事も家事もお母さんの大変さが若い貴方に分からないのかもしれません。 お母さんが仕事をするかしないか、娘親子の食事を作るか作らないか、お母さんのしたいようにするのが普通だと思います。娘さんが心配になるのはわかりますが、口を出すなら、まず自立です。お母さんから全て自立されてはどうですか？

トピ内ID：8337611194

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同居を解消する

🙂
かな
トピ主が母親に依存している印象です。 トピ主が自立して娘さんと二人で生きて行ける環境を作るのがポイントです。 母親の人生に口出しは不要

トピ内ID：0064791815

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嫌なら向き合う必要はありません

041
ささにしき
家賃、光熱費の折半が払えなくなったら、引っ越すか、追い出すかすればいいだけ。 ただ、予備校に通えなくなって困るのはトピ主さんでは？ 資格が取れても、お子さんが小さいうちはお母様に頼る気だったのでは？ お母様はトピ主さん親子がいない方が楽になると思いますが、トピ主さんはいかがでしょう？ お母様がいないと困るのであれば、トピ主さんが折り合うしかありませんよ。

トピ内ID：8858059264

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お母さんお一人なら再々就職の必要がないのでは？

😝
りりりこ
63歳なら厚生年金は一部支給になっているんじゃないですか？ お母さんは、現在一人暮らしをしているお祖父さんと同居されてもよいわけだし どうみても家賃や日用品代の折半、子守などでトピ主さんがお母さんに寄りかかっているように思えます。 何でお母さんは休む間もなく働かなくちゃいけないんですか？ 3月に退職して有休が5月末まであるってことは、 これまであまり有休も使わずきっちり定年まで勤め上げたっていうことですよね？ トピのタイトル、また本文では「逆ギレ」「無職の母が…」云々、 まるでお母さんが怠けてでもいるような上からの物言いで本当に不愉快です。 まずそこから直されたらいかがですか。

トピ内ID：7318477447

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ちょっと待って

041
フィッシュ
ちょっと整理させて下さい。 お母様６３歳で、もう定年迎えてもいい歳ですよね。 週１、２回とはいえ年老いたご自分の父親を面倒見てらっしゃる。 自分は離婚して実家に住まわせてもらっている（？） 食事を作って貰っていた。 週２回とは言え子供をみてもらっている。なのに生活費は折半。 自分は３４歳でしかも娘がいて、自分が子供を持って親の苦労有り難みが身に染みてわかる立場になったにも関わらず６３歳になる母親に働けって？ どの口が言ってるの？

トピ内ID：5640217103

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祖父、週2子守り

😨
三毛猫
仕事は、無理でしょ？ 子守り代を払うのは、如何でしょうか？ それとも、お母様は家で、保育ママさん業でもなさったら？ 子育てのプロだし。 冷蔵庫の食品、毎日家に居る主婦だって賞味期限切れの物を忘れる事もありますよ。 お祖父様のお手伝いも大変です。主さんは、少しは労う姿勢もあった方が良いです。 家で出来る仕事を考えて上げて下さいよ。 親だって、何時までも体が動くわけじゃないし。

トピ内ID：8847714063

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お母さんを尊重しましょう

🙂
pzo
６３才ならまもなく高齢者です。 ひとりっ子なら祖父さんが心配でしょう。 お母さんの考えを尊重するのが トピ主さんの立場ですよ。 一緒に暮らせばいらつく事も多いと 思いますがここは我慢です。

トピ内ID：5730155085

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あなたが大黒柱

041
もみじ
定年世代の母、幼い娘、30歳代のトピ主。 これは誰が見てもトピ主さんが一家の大黒柱となって稼ぐ役割でしょう。 お母さんは自分の祖父の介護、孫のお守りと忙しいですね。 トピ主さん、夕方は予備校に通っているそうですが、予備校？専門学校に行く為の予備校ですか？ トピ主さんは働いていないの？ いつまでも娘気分でいないで、大黒柱としてしっかりと一家を養ってくださいね。

トピ内ID：9342791350

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同居解消すれば？

041
夏
食事の件、別に逆切れでもなんでもないです。 手伝わないのに文句だけは言われたら、誰だって「じゃあ自分でやれ」って言うと思います。 腐る前にトピ主さんが食事を作ればよかっただけなのに、それはやらなかったんでしょ？ お母さんが働かないことの何が不満ですか？

トピ内ID：9014838310

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50過ぎるとだんだん体力的にきつくなる

💡
ライト
今住んでるお家はご実家ですか？ 不満があるのなら別々に暮らしたほうがいいのでは？ 元々お母さんは年齢的にはやっと子育てからも開放されて 老後をのんびり・・の世代ですよね。 娘が離婚して孫を連れて帰ってきて要らぬ摩擦が生まれる。 あなたはどうしてお子さんが居るのに離婚されたのでしょう。 実家の助けを当てにして・・と言うことですか？ 63歳まで働き続けた母に、これからも働けと言いますか？ 同居してやってるって思ってるのはお母さんのほうかも しれません。

トピ内ID：6088819450

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そこまで働かせる？

💢
ぴえ
今の社会、６３歳で定年後仕事をしていない人はざらにいます。 気力が衰えた人を、そこまで言って仕事をさせようなんて。 先輩方をバカにしてますね。 正直、２０年後のあなたがどう言われるかタイムマシンがあったら、今、見てみたい。

トピ内ID：3416257298

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離婚して実家に転がり込んでる分際で

☁
kumo
母親のことをとやかく言う筋合いではないと思うんですがね。 母親が仕事しないと何か都合が悪いことがあるんですか？ 母親に図星を突かれただけでしょ。 そもそも離婚して実家に戻るのは安易な選択ですよ。 親子二人で暮らせるようにあなたが自身がきちんと生活を立て直すのが筋でしょうに。 何甘えてるんですか？ 母親には母親の考えがあること。 母親の仕事や経済のことにあなたが口を出すのは筋違いですよ。 資格取得は結構だけど、いつまでも実家を頼るのは止めましょう。 あなたが実家を出れば即解決です。

トピ内ID：8590388203

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別居したら？

041
ジン
40歳代、せいぜい50歳代前半のお母様かと思いましたが63歳ですか！！ 高齢のお父様のサポートしながら、三歳の孫の面倒も週二回見る 更にまだ働けと？ 家賃など全面トピ主さんが負担しているわけでもない。 63歳なら、もう厚生年金は受給しているでしょう 後2年で年金満額受給できる御年 34歳の貴女には分からないでしょうけれど、高齢とは言えないかもしれないけれど、老人ですよ。 身体も随分しんどいでしょうね。 63歳で、どんな仕事をしろと？ お母様は有資格者ですか？ 貴方も、出産や離婚時などにはお母様の手を借りたでしょうに・・・ 今お母様がまだ自力で生活できるうちに、捨ててしまえばいいんじゃないですか？ そうしたら、お母様は働くかもしれないし、自分で何とかするでしょう。 幸い、自分の親の家があるようだから、そちらに同居して面倒を見ながら、自分と親の年金で悠々自適に暮らせるでしょう。 お母様に援助が必要になったときには、今のお母様のように親の面倒は見てあげてくださいね。 今は、お互い離れて暮らしたらいいんじゃないの？ 利用できるときには利用して、利用価値が下がったら、切り捨てたら良いじゃない？

トピ内ID：4079342957

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お母さんも大変だと思うよ

041
他人
家族関係が色々複雑で難しすぎて、どこから考えたらいいのか迷いますね。 まず、お母さんは63歳まで十分に働いてきたと思いますよ。今からまた職を探すといっても、実際問題、同じ職種で経験があるにしても、採用自体もかなり厳しいでしょうし、新しい職場で人間関係などゼロからの構築はかなり大変だと思います。若い人が転職するのとはワケが違うでしょう。その上、お祖父様のお世話も、この先は多分もっと大変になるでしょうし、体力だって落ちていくのですからね。仕事を探す気持ちになれないのは、わかりますよ。 お母さんは、本当にこの先、仕事をしないと生活していけないのでしょうか？定年後に再雇用があった、有給が残っていたということは、正社員でそれなりに稼いで、この先一人で生きていく分には問題ないのでは？同居は解消すればいいと思いますよ。 確かに親子で同居して、家賃、家事など折半すればお互いに助かると思います。しかし３世代同居では生活リズムも違うし、あなたのお子さんも大きくなると、家がもっとバタバタしてくると思います。お互い助け合って、、、悪い言い方をすると利用しあっていますので、すっぱり同居解消はできないと思いますけど、お互いが一緒に妥協点や協力し合う姿勢を見せながら、うまくやろうとしなければ無理だと思います。 何も知らない他人が、ここまで言って良いかわかりませんが、あなたもお母様も結婚した相手と離婚、別居などとなっている現状からして、他の大人と一緒に生活するのは難しいタイプの人間なのかもしれませんね。

トピ内ID：9021624861

...本文を表示

お母さんは

🐱
ガーベラ
もう63歳なので働くか働かないかはお母さんの自由だと思います。 それより、トピ主さんが子供と一緒に家を出て独立すればよいのではないでしょうか？ 一緒に暮らしてるからあれこれ目についてしまうのです。 なぜお母さんと一緒に暮らしてるのですか？

トピ内ID：8931905026

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