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友達いない歴=年齢

レス71
（トピ主 11 ）
😢
bombon
ひと
20代男性です。よろしくお願いします。
タイトルの通り、私は今まで友人ができたことありません。勿論、親友、恋人も居たことありません。これまで、プライベートで誰かと遊ぶことも無かったし、誘っても断られていました。

小学校の時、授業で2人組を作る際は私だけがどうしても余ってしまい、ずっと先生と2人組を組んでいました。休み時間や放課後も誰もいっしょに遊んでくれず、声をかけると「やだよ、何で？」と言われたのを今でも憶えています(笑)
このような事が、中高でも続きました。

大学生になってからは一人でも友達を作ろうと思い、サークルに入ったり、挨拶や笑顔、声掛け、会話では聞き役になって相手が楽しく話せるよう話を広げる等、基本的な事を心掛け生活していきました。

しかし、最初こそ会話はしてくれるのですが、段々と距離を置かれていき、最終的には疎遠になります。サークル内でも同じで、今では先輩後輩同期に遠巻きにされてしまいました。

友達がいない現実を思い知る度、(私は人には好かれることのないタイプなので仕方がない)と思って諦めようとするのですが、周囲の人を見ているうち、友達と遊んだりすることの憧れを捨てきれず、諦められないでいます。

もうこの年齢で友達が出来たことなければ、作る事は不可能なんでしょうか？
何かアドバイスをいただけないでしょうか？
宜しくお願いします。

トピ内ID：3256970691

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まずは原因究明しないと

041
ハロン
「恋人いない歴＝年齢」というのはさほど珍しくないが、「友達いない歴＝年齢」というのが文字通りなら驚き。 人付き合いが苦手という人はいるが、たいていは「誰とでも仲良くなるのは難しい、たくさんの人とワイワイするのは苦手で、特定の気の合う少数の人とだけ付き合う」形になり、「特定の気の合う少数との付き合い」すら一度も無いというのはかなりのレアケースではと。 人と付き合いたくないのではなく付き合いたいのになぜうまく行かないのか？ まずはその原因を探らなくては。 特定の場所でだけ友達が出来なかったのなら、「たまたま気の合う人がいなかった」とも思えるが、子どもの頃からずっと誰とも親しくなれなかったのならやはり貴方に原因があるのではと思われる。 「最初こそ会話はしてくれるのですが、段々と距離を置かれていき」 問題はここですよね、なぜ途中から距離を置かれるようになるのか。 人との距離の取り方が不適切なのか、無意識のうちに相手を傷つける言動をしてしまっているのか。 何か対人関係に関わる脳の特性があるのかも。 親しくなくてもサークルなどの身近な人に相談してみては？優しい人なら何かヒントになることを言ってくれるかも。 大学内に心理相談にのってくれる学生センター等があるはず、そこに相談してみてはと思います。是非、今すぐ行動して。 また、思い切って、貴方の生活態度をよく知っていた小中高の先生を訪ねて意見を求めるのも有用かも？ 先生はそういう貴方の対人関係を心配してくださっていたのでは？尋ねて行けば、当時気掛かりだったこと、こうすればいいのにと思っていたことなどおっしゃっていただけるのではと思います。 一朝一夕には解決できないと思うけど好転することを願ってます。 これから社会人になるなら心配です。 自分で危機感を持ったのはえらいよ。今すぐ行動を起こして。

トピ内ID：7919375282

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友達より恋人を

041
大人のおねえさん
20代でしょう？ 今後の人生本気で考えるなら、「友達を・・・」とか言ってる場合じゃないです。 友達より彼女です。もっと言えば結婚相手です。 つまり友達つくる努力じゃなく、彼女（将来の結婚相手）を見つける努力をしましょう。 男女ともに言えることですが、同性の友達はたくさんいても恋人がいない、という人より同性には嫌われてるけど恋人はいる、というタイプのほうが幸せになれます。 結局結婚して、生涯添い遂げられるパートナーを見つけて家族になれるほうが幸せですから。 20代のうちに婚活するといいですよ。相談所でもいい、婚活パーティでもいい。 相談所に行けばあなたのどこが悪いのか、指摘してアドバイスももらえるでしょうし、婚活パーティにいけばカップルになれてる男性を観察すれば自分に何が足りないのかわかるでしょう。そして言うまでもなく男女ともに婚活は若いほうが有利です。 20代は重宝されます。もてない人が３０代、40代になるともっともてなくなります。 世の中、同性の友達が一人もいないっていう人、けっこういますよ。 そしてそういう人でも結婚してたりします。友達なんていなくても家族がいれば協力し合って人生やっていけます。子供だってもうけられます。

トピ内ID：8670185364

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何でなのでしょうね

🐤
きいろいコトリ
身近にご自分と似た感じの人はいませんか。見かけると一人で行動している人です。そういう人に挨拶をしたり声を掛けて、少しずつ慣れ親しんでいくのはどうでしょう。そのうちお昼を一緒に食べたりとか。 サークルは友達を作る為に入部したのですか。ご自分の好きな分野でそれに打ち込んでいれば、自然と周りに溶け込めると思うのですが。それとも友達を作ることが優先な感じがあからさまだから、周囲から遠巻きにされてしまったのかしら。

トピ内ID：3205519359

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原因は何だろう

🙂
あき
大学教員です。色々と気を付けているのに浮いてしまうとのこと。微妙な空気になった時に、原因が思いつかないなら、対策は難しそうですね。 保健管理センターにカウンセラーがいらっしゃるならば、相談してみては？担任教員とか話しやすい先生がいらっしゃったら、そちらに相談してもいいかも。 もし、年上の方となら上手く付き合えるなら、大学のサークルではなく、社会人と一緒の習い事やサークルはどうでしょう？学生さんのようなベッタリした付き合いはしないかもしれないけれど、気は楽になるのではないでしょうか。集団によって、集まる人の傾向が違いますよ。ご自分にあった集団が見つかるといいですね。

トピ内ID：3097473250

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レスします。

♨
のり
周りにいつも自然と人が集まっている、そんな人っていますね確かに。 よく観察してみると共通している事があります。 自然な笑顔、安心感、安定感、誰にでも同じ態度、人懐こさ、良い意味での 図々しさ、悩み相談する・される、相手を大切に思う気持ちが有る、 ネガティブ発言が無い・・・等。 以前何かの番組で、高感度の高い男性タレントさんが言っていたことが心に 焼き付いています。 苦手な人がいたとしても、「自分には嫌いな人がいない」と思い込んでいると、 皆と仲良くなっている、というような内容でした。 このトピ文章だけで性格は判断できませんが、今まで沢山の努力をされてきた 事がよく分かりますよ。優しくて穏やかで、気遣いの出来る方なのでしょうね。 もし同じ悩みを抱えている人がこのトピを見たら、あなたと友達になりたいと 思う人が確実にいるでしょう。 学生時代は「ノリの良さ」や「コミュ力」が求められたりして、苦手な人には 本当に苦痛な時代ですが（私がそうでした）、これから就職して社会に出たら、 色々な年代の人と関わることになりますよね。その時はあなたの本領が発揮 出来ると思うんです。 正社員・契約社員・パートの区別をせず、平等に挨拶の出来る人になる。 仕事を着実にこなして信頼を得る。「報連相」を通して先輩とコミュニ ケーションをとる。会社内のサークルが有れば入る…等で馴染んでいく。 あと、あまり言いたくないのですが第一印象も重要ですよね。 髪と眉毛はおしゃれな美容院でこまめに整え、服装は清潔に、シャンプーは毎日、 スキンケアやデオドラント対策も怠りなく。 そうそう、仕事柄コミュニケーション能力が必要とされる美容師さんに、 思い切って自分の印象を聞いてみるのも良いのでは？ 最近の悩みなども話せる仲になれば、コミュニケーションの訓練にもなりますね。

トピ内ID：3387343476

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たぶん無理です

🙂
匿名
私も同じような状況で かなり勉強しました。 精神科の医師 カウンセリングの方と渡り合えるほど 勉強したと思います 極論だけ書くと 無条件で多数から好かれる人 （浅田真央がいい例だと思います） とその逆 （私がそうです） の存在があり 世の中がそういうバランスで成り立っているようです 小町を見ても友人がいない、理由がわからない というトピがよく立ちます 友人がいないというのはレアケースでもないようです 一度、自分を分析してみたらどうでしょうか 最近では、ネットでいろいろ分析できるサイトもありますし 同じ状況の人の話を知ることもできます ただし、はっきりとした理由もなく根本的に 無条件に人に好かれる人 そうでない人 の存在は頭に入れておいてください

トピ内ID：2467279005

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レスします

🐶
komoko
トピ主様よりちょっと年上の20代女性です。 トピ主様にアドバイスをしたいことは2つ 1.アルバイトをして、自分を矯正してくれる人を見つけること サークルじゃなくて、アルバイトがいいです。お金に困ってなかったら週1,2日でOK。 世話を焼いてくれて、自分の悪いところを指摘してくれるメンターのような人を作りましょう。 就職するのが一番早いのですが、人が離れていくっていうのは自分に悪いところがあるわけで、 そこを直せば、人付き合いも楽になると思います。 2.心から好きな趣味で、同じ仲間を作ること トピ主様には、昔からものすごく好きだったこととか、もしくは夢とかありませんか。 偽ってはダメです。「かっこいいから」もダメです。 もう好きなことです。自分の心に正直になって、恥や外聞を捨てて、 同じものを持つ仲間を作ってみてください。 以上です。

トピ内ID：4543456062

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目的と手段の選択

041
アラ40
トピック文を読む限り、とても簡潔で読みやすくて、性格も優しそうな方と感じました。 誰かを恨むでもなく、自分を卑下するようなことも書かれておらず、自分に問題点があるならなんとかしたいという気持ちが伝わってきます。 私はトピ主さんのような話し方をする男性は、とてもお話ししやすいんじゃないかと思うんですが…、若い方々の世代だとまたちょっと違うのかもしれませんね。（私は40代女性です） 仕事上、若い方々ともお話しすることが多いのですが、最近10代後半から20代前半の方と話していると、人見知りはする割に、一旦「この相手には近づいていい」と青信号になると極端に垣根が下がって近づいてくるような印象があります。距離感が難しい。 ノリがいい・悪い、みたいなのも重要な様子。もしかしたらトピ主さんはちょっとそういう「ノリの悪い」みたいなことに思われているのかもしれない。 …でも、若い方々、と一括りにしてはいけないんですよね。 いろんな年代でもそれぞれに性格上色々な方がいらっしゃいます。 ちょっときになるんですが、サークルなどの選択はトピ主さんの雰囲気に合っているような内容のものなのでしょうか。 友達を作りたいという目的のために選択する手段が、トピ主さんの雰囲気や方向性とマッチしていないと、空回りしそうな気がします。 難しく考えず、自分の好きなこと（趣味など）の活動をしているうちに自然とそのことで話の合う方と仲良くなれる…というような方向に持って行った方がいいような気がします。 書かれていないので勝手な推測ですが、一般的なよくある「飲みサークル」みたいな、友達作り系サークルはトピ主さんのような方にはあまり向いていないような気がするんです。 友達作りのことは一旦置いておいて、自分の興味のあることを突き詰めてみてはいかがでしょう。 同好の士がきっといるはずです。 友人ができるといいですね！

トピ内ID：4147424700

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客観的にみて

041
じいさん
ご自分で理由は思い当たりませんか？ 実は不潔で有るとか、人の悪口をつい言ってしまうとか、金銭や物への執着が 強いとか、空気が読めないとか・・・・。 それを考えて皆さんに教えてください。 因みに見た目が悪くても、全く喋らなくても、何故か友達多い奴がいる。 もちろん、金持ちでもない。

トピ内ID：8271244823

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何かがカラ回っている。

🙂
ゆき
積極性も有り、明るそうな性格。なのにそうなのは、ナニカがあるのでしょうかねぇ。 「(笑)」を付けられるのは、穏やかゆえか強がりなのか。 とはいえまだ20歳。出会いはまだまだこれからです。 一生の友達、なんて言ってても数年後に破綻なんてこともあるし。 「ナニカ」が何なのか、もし心当たりがあったら追記して欲しいです。

トピ内ID：6053398011

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ご両親との関係はどうですか？

🙂
ロンリーユー
人間関係の基本は「親子関係」から学びます。 家族関係はどうなってます？ 天涯孤独ですか？ 親が子ども（トピ主さん）の言いなりだった場合、トピ主さんの言いなりになる人としか付き合えないので、誰とも付き合えなくなります。 親が子ども（トピ主さん）に暴言や暴力をふるっていた場合、トピ主さんも相手に暴言を吐いて怒らせるので、誰とも付き合えなくなります。 保護者に人格的な問題があっても、子どもにはわかりませんから、ストレートに受け継いでしまうんです。 特に子どものころは、わがままで他人を思いやれないのが当たり前なので、多少のことなら目をつぶって遊ぶものです。 トピ文だけでも気になったのが。 >>休み時間や放課後も誰もいっしょに遊んでくれず、声をかけると「やだよ、何で？」と言われたのを今でも憶えています(笑) この『（笑）』マークです。 哀しい出来事だと思うのですが。 笑えるんですか？ それとも自嘲？ 私はこの文章を見ただけで、トピ主さんが可哀相で泣けてきますが。 泣かれたら嬉しいですか？ それとも哀しい？ （俺が笑ってるんだから笑えよ）と思います？ おわかりになりますでしょうか？ 『（笑）』マークひとつで、トピ主さんと付き合うのは難しそうだなと思います。 こじれてるんですよ。 感情が。 皆が笑っているときに押し黙っているとか、皆が泣いているときに笑っているとか、何か目立つことをしたりしませんか？ トピ主さんの保護者、気まぐれで感情の安定しない人だったんじゃありませんか？ どんな人でも世界中探せば気の合う人はいると思います。 まずはご自分をお知りになってください。 ご自分がどんな人間だかわかれば、どこに行けば仲間がいるかわかります。

トピ内ID：8483571557

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私の知り合いの場合

🐱
ねこじゃらし
私の周りには主さんのように友達がいない人が２人（女性）います。 私はその母親と知り合いです。 一人をA子ちゃんとします。 A子ちゃんは「やらないで」と、繰り返し言っても 好奇心が勝ってしまうと、必ずやってしまうタイプでした。 例えば我が家に来た時、愛猫をみて「きゃー！！！かわいい！！！」と 大声で追いかけ回しました。 「猫は大声が嫌いだから、ゆっくり静かに近づいてね」 と、何度も何度も繰り返し言っても、きゃー、きゃー追いかけ回し 猫はクローゼットの中に隠れてしまいました。 １年後、A子ちゃんが我が家に来たとき、 猫はA子ちゃんをみた瞬間「シャー」と、威嚇しました。 うちの猫は人なつっこくおだやかな性格ですが 人に威嚇したのは A子ちゃんが最初で最後です。 もうひとりのB子ちゃんはとても良い子なんです。 普段は周囲への気配りもできるのに 夢中になると周囲の言葉が耳に入らなくなり 「やってはダメ」を、やってしまうタイプです。 順番で交代なのに独占したり 周囲が飽きたので他の遊びをしようと言っても 続けることに固執したり。 他の子が遅れているのに 早く先に行きたくて、勝手に進んでしまったり。 あと会話に「なんで？」が多いかな。 普通に使う言葉ではありますが、ときどきしつこく「なんで」を繰り返します。 これが友達同士の会話なら、相手が責められていると感じるのではないか と、思うことがありました。 B子ちゃんは、本当に素直に理由を聞きたいだけなんですが。 二人の共通点は「悪気はないけど、相手を不愉快にさせている」点です。 主さんは知らぬ間に、相手を不快にさせたのではないでしょうか。 周囲から「やめたほうがいい」「やらないで」など、会話はなかったですか？ あと趣味を持ちましょう。会話は無理してするものではありません。 同じ価値観ならおしゃべりも楽しいですよ。

トピ内ID：1941650020

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共感します

🙂
たるたる
学生時代に友達らしい友達もおらず過ごしました。 社会人となり、会社の同僚は同僚。 友達ではないので諦めておりましたが、30を前にして初めて親友ができました。そこからは、友達らしい友達もできましたよ。 タイミングって人それぞれなんじゃないかな…焦って歪んだ友情に逃げなくて良かったと今は心から思ってます。

トピ内ID：8733904596

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応援します。

🙂
mimi
bombonさんの文章は読みやすくわかりやすかったです。 文面からはbombonさんが周りから距離を置かれてしまうような 性格的な問題などを感じ取ることはできず むしろ好印象でした。 小学生の頃からのエピソードを拝見し、こちらの胸まで 痛くなり発言小町で初めてレスをします。 今は大学生なのでしょうか。 最初は話をしてもらえるが徐々に距離を置かれてしまう。 そこに何か答えがあるように思えます。 失礼ですが目を見て話さない、気持ちが空回りしてテンションが 上がりすぎでいる、笑い声が特徴的、独特な癖があるなど 何か損をしてしまうような振る舞いなどがないでしょうか。 年齢が低い頃は相手に対する許容範囲は狭いですが 年齢が上がると交際相手の幅は広がります。 必ず他の人と時間を共有出来る日は来ます。 日本の片隅からあなたのことを 息子のことのように応援しています。

トピ内ID：3012479536

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簡単

😀
仏
（１）他人を褒める 長所を見つけて 心から褒める、 口で褒める。 これを繰り返すと そのうちできます。 （２）自身を磨く 人は頼りがいのある人に群がります。 スキルを磨きましょう。 そしてさり気なく 「できる男」であることをアピールしましょう。

トピ内ID：1818067486

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原因が何か知ってますか?

🙂
あらかんです
『因が有って果が有る』と言い、某かの理由が有ってそうなっています。 理由になるものが直せれば結果は変わってくるし、直せないものならば違うことを考えねばならない。 持って生まれた物（顔とか障害とか）だと簡単ではないだろうけど、最初は話してくれるのよね? 話し方教室とかカウンセリングとか、自分が話しているときにどんな感じなのか教えてくれるところに行ってみるのはどうだろう。 文章はキチンとしているので、ネットでは直ぐに友人が出来るかも知れないね。 いつかトピ主にもリアルで親友が出来ますように。

トピ内ID：9224934707

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何故なんでしょうね。

😑
シャポバロフ
まず、現実を直視して自分を知るところから始めるしかないです。 何故自分には友達が出来ないのか？ ご自分では、その理由をどうお考えですか？ 「自分は人に好かれることのないタイプだ」とかいう曖昧な言葉に 逃げてはいけないのです。どんな見た目の人でも、どんな暗いひとでも それなりに仲良しな友人はいたように思います。 ご自分を冷静に判断して、いかがですか？ 不躾で申し訳ありませんが もしかしたら、「清潔感」に問題はありませんか？ 例えば、体臭、口臭、わきが等、清潔感に難がある場合は万人共通で 人柄には関係なく避けられる要因になります。自分ではなかなか気づき にくいし、友人も指摘はできないですもんね。なんとなく避けられる理由には なりそうです。 しかし、それが原因なら病院の助けを得て治す事が出来ます。安心してください。 むしろ、清潔感にも問題ない、見た目も普通であるのに、なぜか人に 距離を置かれる...そっちのほうが困りますよね。 自分なりの原因をまず見つめましょう。 友達なんて居なくても平気というレスもたぶん付くとは思いますが 居なくても生きては行けますが、心を許しあった友人が居ると人生は 豊かになるとも言えますものね。

トピ内ID：2422804992

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何か貴方側に原因があるはずですよね？

🎁
うずらまま
トピ主さんは友達が出来ないといっておられますが、要するに人と上手く コミュニケーションをとれていないということが、ことの根本にあるのでは ないでしょうか？ おそらく、その事実にトピ主さん自身が気が付いていないことが、そういった 事態を産む原因になっているはずかと思います。 トピ文を読む限り、内向的ということでもなさそうですし、要するに 御自身では知らず知らずのうちに失言をしてしまっていたり、人の気持ちを 汲み取らないような行動をしてしまっている場面があるのだと思いますよ。 後、何か場違いな事をしてしまったり、口にする傾向があるのではないでは ないでしょうか？ 例えば・・・ ＞休み時間や放課後も誰もいっしょに遊んでくれず、声をかけると「 やだよ、何で？」と言われたのを今でも憶えています(笑) なんで文末に（笑）という文字を付けるのでしょうか？ トピ主さんからすれば自虐的な思いで敢えて「笑ってしまう」という気持ちを 表わしたかったのかも知れませんが、読み手の私からすれば、イラッとします。 笑う場面ではありませんよね？ コミュニケーションをとることが不得手にも関わらず、コミュニティの 中で自分が主導的な立場になろうとしたり、自分の価値観でしか物事を 考えることがなかったりと、周りを不快にしてしまう理由があるのだと 思いますよ。 一度、カウンセリングといったものを受けてみて、御自身と向き合う機会を 持って、自分自身を良く知ることから始めるべきかと思います。

トピ内ID：3185329160

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見た目の問題か

🙂
ゆうき
何かよっぽど一緒にいたくないクセなどあるのでしょう。 家族に聞いてみたら指摘してくれるかも。 性格や文章の構成からして好感度は高いので、もったいないですね。 まだ大学生なのでしょうか。 仕事を始めたら本当の主さんを見てくれるひとが居ると良いですね。

トピ内ID：1767091183

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良く分かりませんが。。

🐶
レイラ
もしかすると、友達が欲しいという欲求がターゲットを支配するという形になっていませんか？ どこ行くの？何してるの？暇なら遊ぼう。 と始終一緒にいたがるとか？ 子供時代、いつもべったりくっついてくる友人が苦手でした。 時間があるなら自分の為に使うべきだと思っているような人。 放してくれない/まるで恋人のように他の人と仲良くする事を妨害しようとする。 そのくせ、クラス替えがあるとまるで見知らぬ他人のような感じになる。 など、謎の人でした。 友人になんらかの無理強いをしていると思われますがいかがでしょうか？ それと、社会人になったらその場限りの友人なんかいくらでも出来ますよ。 忙しいし、疲れてもいるからどうでもよくなります。 あっさりした付き合いが一番長続きできます。

トピ内ID：0579373352

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楽しいことに集中する。

🐤
ひよこ
友達作りを目的にすると広がりがなくて行き詰まってしまうんでしょうね。 友達がほしいトピ主さんには難しいことでしょうが、 友達づくりを一旦置いておいて、自分の好きなことや楽しいことを見つけることからはじめたほうがいいでしょう。 好きなことに集中していると、いつのまにか友達ができるものです。

トピ内ID：8429692297

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リアル世界の専門家を頼った方がいいと思う

🙂
ふたこ
恋人いない、はわかるのですが、友達がいたことがないのはレアケースのように感じます。 私も大概性格悪くてコミュ障の自覚がありますが、それでも常に２、３人は気の合う人間が近くにいました。 性格が悪いなら悪いなりに同じような人、地味なら地味なりに同じような人、居ると思うんです。 それで適当に世間話ができる相手を私は「友達」と呼んでいましたが、そういう人もいませんでしたか？ もしかするとトピ主さんは「友達」を定義するハードルが高いのかもしれない。 ちょっと会話しただけでも友達認定できる人は、友達が多いと自己評価できるかもしれない。 その意味では「最初に会話をしてくれた」時点でその人たちは友達だったのでは？ どんな友達も一生友達ということは難しいので、後で離れて行ったとしてもその瞬間は友達だったのではないだろうか。 とか、色々推測できることはあるんですが、ご本人と細かく話してみないとわかりませんねこれは… カウンセラーとかに対面で相談したほうが解決できそうだと感じます。

トピ内ID：1780233367

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彼女を作る努力と、同性ならかなり年上や年下を求めてみる

☀
フローラ
私（女性）も友達作りは苦手で、今は女の友達は１人もいません。 トピ主さんの場合は何が原因なのでしょうね？ 私は長年生きて来て色々な所で働いて、 同年代（だいたい前後7～8歳）とは上手く行かないことが多かったです。 しかし40過ぎて、ずっと年下の女の子達からは好かれることも多いと気づきました。 トピ主さんは今の年齢では「ずっと年下」の仲良しは出来ないでしょうが、 30過ぎた頃から案外年下に好意を持たれるかもしれませんよ。 また私は若い時、60、70過ぎた男性二人と仲良くしてもらっていました。 相当な年上ですから、こちらが礼儀をわきまえてさえしていれば自然体で楽な気分で付き合えました。 その後、やはりかなり年上の女性達とも楽しく話せたりしました。 トピ主さんは私のように、上下ともずっと年の離れた同性と上手く行くタイプかもしれません。 まあトピ主さんが嫌われる原因は何だか分かりませんが、私のような例もあるとお伝えしておきます。 それとトピ主さん、友達よりももう彼女を探しましょうよ。 同性とは上手く行かなくても異性とは上手く行くかもしれないじゃないですか。 彼女を作る努力、彼女と仲良くする努力をしましょう。 また多分トピ主さんは違うと思いますが、 私の数人いる男の友達の中に、非常に不潔な男性（私と同年代）がいます。 向かい合って座っていても、フケの臭いや洗濯してない服の臭いがプンプンして気分が悪くなる時があります。 本人は自分が時々悪臭を放っていることに気づいてないのでしょうね。 自覚していれば、私がさりげなくプレゼントした香水を着けるはずですから。 まあ誰もこういうことははっきり注意できないので、不潔な臭さを嫌がられ、次第に人が離れて行くんじゃないかと思います。 でもこんな汚い人でも、ちゃんと彼女がいますよ。

トピ内ID：5130331342

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臭いは？

041
さやか
腋臭 生乾きの臭いがする 靴からも足の臭い臭いがするとか

トピ内ID：1842554024

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文章を読んで気になるところ

041
虫眼鏡
＞＞休み時間や放課後も誰もいっしょに遊んでくれず、声をかけると「やだよ、何で？」と言われたのを今でも憶えています(笑) ここで（笑）ですか…。普通の人なら（涙）か（泣）ですよね…。 辛いことを通り越して（笑）なのかもしませんが…。 ＞＞会話では聞き役になって相手が楽しく話せるよう話を広げる等、基本的な事を心掛け生活していきました。 「話を広げる」というところに、私はトピ主さんに対して不安を感じました。どういう風に広げるのでしょうか。話をしている側としては、自分の投げた会話が、思わぬ方向に持っていかれることに不安を感じる人もいますよ。自分が嫌だと否定された場面を（笑）で収めようとするトピ主さんが、他の人の気持ちを正しく読んで、その人が望む方向に話を広げているとは想像しにくいのです。 おそらく、トピ主さんは子供の頃から対人関係を築けなかったために、相手にあわせることばかりで、自分の悲しい気持ちを笑いですり替えたりすることで、心のバランスを保ってきたようにお見受けします。 聞き役になるなら聞き役に徹しましょう。人はたいてい「その気持ち、分かる」と共感してくれる人に心を開くものです。話を面白おかしく展開してくれる人ではないと思います。 小学校での出来事はおそらくトピ主さんにはきっと相当ショックな辛い体験だったと思います。 「それは辛かったね」と言ってもらえる人が誰もいないのなら、 そのときの自分自身に大人になった自分から「辛かったね、泣いていいんだよ」と声をかけてあげてください。

トピ内ID：0312975330

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友達に求める基準が高すぎる？

041
深刻になり過ぎかも？
文面から察する限り、大学に入って必要最低限の社会生活は 十分こなせている様子。それだけでもよく頑張ってると思う。 友達を神格化していて、完璧主義に陥っている可能性もありそう… 意外と皆トピ主基準では知人レベルを友人とカウントしていたりと その辺りは本当に人それぞれだし、正解等無い話ではあるのよね… さしあたっては、社交性が乏しいようだから、それはそれとして 自分の個性だと理解して、就職を絞り込んで探してみては？ 屋内にこもりっ放しでする仕事等人との関わり少な目でできそうな 職種も探せばたくさんあるはずだし、自覚よりも根気強くて向いている こともそれなりにあるだろうし…冷静に自己分析してみては？ 自信がついたら、配偶者も見つかるでしょう。配偶者は一人で十分だから 案外家庭的でいい夫の資質も高いのかも？自分の欠点の裏にある長所に着目 して、肯定的にとらえる方が明るい未来につながると感じます。

トピ内ID：4353470825

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匿名さん本当にごめんなさい、気を悪くしないでね

041
ハロン
「はっきりした理由もなく根本的に無条件に人に好かれる人そうでない人がいる」という傾向は確かに無いとは言えないが、 「好かれないのは持って生まれた不運のせい」と割り切り今のまま過ごすのもひとつの選択だが、「何とかしたい」気持ちがあるなら自分で原因を探って努力することは無駄にはならないと思う。 ちなみに「浅田真央ははっきりした理由もなく根本的に無条件に好かれている」わけではないと思う。容姿の可憐さは持って生まれたものにしても、類まれなる努力や結果の素晴らしい演技、謙虚な姿勢などが好かれる原因になっているのでは。もし横柄だったり失敗の言い訳ばかりしていたらそれほど支持されなかっただろう。 そしてもちろん「浅田さん大嫌い」の人もいて万人に好かれているわけではない。 「無条件」説で、ある人のことを思い出した。 公共施設の年輩スタッフで、ハイテンションで自分から利用者によく声を掛けて行くが、ものすごく上から目線で傍で見ていて「ちょっと失礼では？」と感じてしまう。 「私はここのベテラン」風を吹かせているのだが、「ここにこういう表示が無いと不便」等の提案をしても興味無さそうに聞き流すだけ。他の若いスタッフの方が「確かに私もそう思います」と上に掛け合ったりしてくれる。 滅多に人の悪口を言わない夫も「アイツは感じ悪い」と言うぐらいだったが、ある時、彼女が「AさんやBさんは客に好かれて得で羨ましいな。そういうのは持って生まれたもの。私は損」と言うのを耳にしビックリ。 好かれない自覚があって不満なら、偉そうに君臨することばかり考えず客の視点に立つ努力をすれば？それを持って生まれたもののせいにするのか？ 「浅田真央は」発想に違和感を覚え、発言者に親しみを感じない人もいるかもしれない。 当人には無条件と思えてもそうじゃない部分もあり、トピ主さんにも変えられる余地があるかもしれない。

トピ内ID：7919375282

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小町でも

041
栗
小町でも、 ｢私は子供のころから友達ができません、本当に悩んでいます｣ の相談がよくありますがたいていは、既婚者です。 女性で子供の保護者として今までと同じく周りと上手くいかない、いつも一人、という相談です。 それを見るたび、そんなに友達ができないのに 結婚、子作りができるほどの仲になれる男性とは付き合えるんだなあと思います。 なのでトピ主さんも、案外結婚相手となる女性とは出会えるかもしれませんよ。 結婚は社会的地位や金銭力が強みを発揮するので頑張りましょう。

トピ内ID：4425272444

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大変失礼ですが…

🐱
ももんが
40代女性です。 今まで生きてきて、トピ主さんと同じ悩みを抱えている人に3人会いました。 全員に共通するのが、決して悪い人ではないし、むしろ良い人だけど、空気が読めなくて、会話が成り立たないです。 何となくのニュアンスが伝わらない、遠回しに空気を読んで欲しくても、全然読んでくれない、ここはこういう感じだろ…とみんなが合わせている場面で、全然違う言動・行動をする、どう考えても言ったら駄目だってという事を、悪気なく言ってしまっている…などなどです。 職場の人は悩んで心療内科に言ったら、発達障害と診断されたと言っていました。 別に悪い人じゃないので、嫌いではないのですよ。 ただ何か…友達になるのは難しいです。 3人とも同じ感じだったので(←本人はなぜ友達が出来ないのか、なぜ遠巻きにされてしまうのか分からなくて悩んでいる) もしかしたら、トピ主さんもと思いました。 大学生なら、スクールカウンセラーの先生に相談してみたらどうでしょうか？ また同年代とは難しくても、年齢が違うと仲良くなれる事もありますよ。 臨床心理士からのアドバイスで変わる事もあると思いますし、とりあえず、スクールカウンセラーの先生に相談してみるのをお勧めします。

トピ内ID：9789187550

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コミュニケーションのトレーニングから

😀
がも
会話を広げようとして会話泥棒になっていないかなど 会話の中で相手が嫌な気持ちになるような怒らせている言葉を発していないか自分では気づけないのではないかなど 会話のパターンなどを研究や練習されるといいかもしれません トピ主さんは自己啓発よりもソーシャルスキルトレーニングの方が効果がでる可能性があります

トピ内ID：9386551712

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