マッチングアプリで出会った彼

レス22

（トピ主 1 ）

😣

みい

2018年10月22日 12:40

恋愛

マッチングアプリで出会い、付き合って2ヶ月ほどの彼がいます。
（私：26歳、彼：27歳）

今までお付き合いしたことがある人は、同じコミュニティの人で、
その人に対する周りの印象や、周りの友人関係が直接見えることがほとんどでした。
（いわゆるクラスの中心にいるムードメーカータイプで派手な人が多かったです）

ですが、今回初めて共通の知り合いがいない方とお付き合いして、
その人の周りの様子が見えないため、
彼が少し変な行動をしただけで、気持ち悪い、変な人なのかも・・・と不安になってしまっています。

彼は今まで付き合ってきた派手な人とは違う、学校でもおとなしいグループにいる人で、
たまにキャラクターのモノマネなどをして変な裏声で話したり、
友達がやってれば普通に笑って受け入れられるのに彼に対しては気持ち悪いと思ってしまうのです。

でも会わない期間があると彼に会いたいと思うし、
彼が嫌いとかそういうわけではないと思うのです。

最初初めて会ったときは彼のことをかっこいい優しい人だなと感じていたのですが、
今はこの人って本当にかっこいい人なんだろうか、普通の人なんだろうか・・・と
自分の感覚がよくわからなくなっています。

女性経験はそれなりにある人だとは思いますが、
マッチングアプリを結構活用していたこと、街コンなどにでていたことなど、
やはり回りの女性人気のない変な人なのかと思ってしまいます。

同じコミュニティの人なら、自分の感覚に不安になった時も、周りの人から、
でもあの人はいい人だと思うよ、かっこいいよね、と意見が聞けるのですが、
今回そういうことができないので、不安になっています。

こういうときみなさんはどうしているのでしょうか・・・
それともこんなこと普通は考えないのでしょうか・・
みなさんのご意見・アドバイスお聞かせいただきたいです。

宜しく御願い致します。

トピ内ID：1251113359

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普通は気にしません

🙂

koko

2018年10月23日 13:01

普通はそんなこと気にしないです学生時代ならともかく、社会に出てからは共通の知人がいないか、居ても気軽に相談できる関係ではないことも多いのでトピ主さんがどうしても気になるなら友人の紹介等、共通の知人がいる人にした方が良いですよ

トピ内ID：1528913857

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お互い様なんだけどね

🙂

ねね

2018年10月23日 13:01

相手を知らないところからのスタートですから勿論不安や疑心はあります。でもその不安や疑心を感じているのは彼も同じですよ。恐らく彼もトピ主様の些細な言動に不安や疑問を感じていることでしょう。アプリだけでなく、お見合いパーティー等でもそうですが、事前知識がないのでお互いが平等に、他人の評価に惑わされることなく自分の目で相手を知っていく過程が必要になります。よく知らない人を無条件に信じるのもどうかと思いますしある程度の自己防衛は必要です。ただ、自分が感じている不安と同じ不安を相手も抱いていると思った方が無難です。まずは自分を信じてもらう事を念頭に接するべきかと思います。もし第三者の評価が無ければ不安だと思うなら、そもそもマッチングアプリは向いていません。合コンや信頼出来る人からの紹介で出会った方がいいと思います。

トピ内ID：9897851825

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ヘンなの。

🐱

stella☆

2018年10月23日 13:01

＞マッチングアプリを結構活用していたそれはあなたもそうでしょうに。あなたもまわりの男性に人気ない変な女性って事になりますけど・・・。他人の意見がそんなに気になるなら彼を自分の友人に会わせてみるか、そもそも友人からの紹介の人としか付き合わないか・・・どちらかじゃないですか？

トピ内ID：7170008646

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それって・・

🐧

佐伯

2018年10月23日 14:40

結局、主さん自身に指標がないからですよ。今までは周りがイイ！と言ってる人だからそれなら安心！と思って付き合ってただけで。いざ放り出されたら自分で基準も無く、変なのか、どうなのかも分からない・・。また他者から評価されるような人が好きで仕方ないんですよ。自分はどうか？では無く、見た目がいいとか人気がある男性に好かれる私！＝私は上！ぐらいの。自分の頭、心で考え、しっかり経験を積んで人を見る目を養う事ですね。

トピ内ID：7768923400

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お互い様

🐧

青井

2018年10月23日 15:03

＞マッチングアプリを結構活用していたこと、街コンなどにでていたことなど、＞やはり回りの女性人気のない変な人なのかと思ってしまいます。 ↑この部分に関しては、貴女も同類かと。やはり男性も女性も余りものしか居ませんよ。気持ち悪いと思う時点で、彼は恋愛対象ではないと思います。本気で婚活をしている方は、生理的に無理な異性が相手でも、高収入であれば結婚したりしますけど・・・。貴女は恋愛をしたいのですよね？ならば、彼とは合いません。

トピ内ID：5697149598

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自分の気持ち優先

moo

2018年10月23日 15:22

今まで友人の言葉などを頼りに相手と付き合ってきたのでしょう今回は聞ける人がいないなら　友達に会って貰って意見を聞いてもいいとは思いますよただ大人の恋愛は常に共通の友達がいるほうが難しくなってきて当然ですよだから自分の感覚を大事にして　この人、気持ち悪いと思ったら別れて良いし寂しいだけで他人と付き合うと痛い目に遭いますから慎重にね。マッチングアプリで出会ったのはあなたも同じです変な人も多いのは事実でしょうし、プロフィールが嘘かもしれませんしそのリスクは相手も同じです気を付けて　一緒に居て恥ずかしくない人と付き合って下さいね

トピ内ID：1778941709

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勘みたいなもの

現実マン

2018年10月23日 17:00

お付き合いするうえでなんか引っかかりを感じているのですね。それは本能からの警告なのかもしれません。「よくはわからないが、なにかこの男は違う、怪しい」こういう勘はえてしてよく当たるものです。気を付けつつ進むか、いまバッサリ切ってしまうかですがわたしはバッサリをおすすめします

トピ内ID：3261304510

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アプリはやめるべし

🍴

トマト味

2018年10月23日 17:30

その彼が好きというのでは完全にないですよね、それ。だって「気持ち悪い」とか「変」とか。おかしいでしょ。。でもあなたの中の勘は当たっているかもしれない。マッチングアプリなんてそれこそ遊び目的の「変」なのだってゴロゴロいますから、本能が「嫌だな、不安だな」と感じるなら足をつっこまないに限りますよ。彼氏が欲しいんでしょ。人恋しくて、信頼できる相手を見つけたいなら、アプリなんてやめて、もっと他で探したほうがいい。友達の紹介とか職場の同僚の紹介とか、、そういうところで頑張ってみたら。

トピ内ID：4737257908

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周りの人間にどう接するかをみる

おなこうど

2018年10月23日 22:59

マッチングアプリで出会ったなどと、言わなくていいですから、自分の友達や兄弟姉妹など、あなたの（いわば）味方の人間に彼を紹介しましょう。そして、あなたも、彼の友達や兄弟姉妹などに紹介してもらいましょう。そうやってお互いを取り巻く人間達に会うと、どんな人間なのか見えてきますよ。また色々な所でデートして、全くの赤の他人に彼がどんな態度で接するか・・・どんな人にも普通の態度か、人によっては横柄な態度をとるのか・・・よく観察してみてくださいな。

トピ内ID：6107027142

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次は

🐧

世間様

2018年10月24日 09:53

　ですから、真面目に付き合う気であれば、友達と合わせてもらう、実家にお邪魔する、などを行い、次のステージへ。

トピ内ID：7278912508

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同類

2018年10月24日 09:53

彼の事をアプリを使う変な人と云っているけどあなたも、アプリを使う変な人だよね。そういえば、そういう見方をすればね。まあ怖かったなら、アプリとは縁切りする。そりゃあ危険度は、現に事件性のある報道を見ても頷ける。

トピ内ID：7593552100

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自分で判断できないなら

むかい

2018年10月24日 10:33

マッチングアプリがどれぐらい信用できるのかわからないのですが、自分の感覚を信じたらいいと思います。自分の感覚が不安になった時に周りからの評価でこれまで判断して来たのですか？「この人大丈夫かな」と思ったら自分で確認、判断しないといけないような、さすがに。

トピ内ID：8149438952

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おいおい…

🐱

お昼寝ウサギ

2018年10月24日 10:33

周りの意見がそんなに大事だとはびっくり（呆）。自分で判断つかないなら、止めたら？＞マッチングアプリを結構活用していたこと、街コンなどにでていたことなど、やはり回りの女性人気のない変な人なのかと思ってしまいます。あなたもそのアプリを活用していたのよね？じゃあ、あなたも「周りの男性に人気がない変な人」かと思われている、と考えた方がよくありませんか？なぜ自分のことだけ丈夫な棚に上げるのでしょう（笑）。彼の方もあなたに対して、「気持ち悪い、変な人かも…」と不安になったこともあるでしょうしね。自分だけじゃなく、相手の立場にも立ってみたら？

トピ内ID：3211160988

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あなた自身の意思がないよね。。。

🙂

いなっち

2018年10月24日 10:47

>>回りの女性人気のない変な人 >>周りの人から、でもあの人はいい人だと思うよ、かっこいいよね、あなたの、文章を読んだ感想は、自分が彼のことをどう思ってるかとかよりは、彼が周りからどういう評価をされてるかが大事って感じですよね? もっと自分がどういう人が合うか突き詰めてみれば??? 自分がこう思う、彼のこういうところがいいって意思があれば、周りの声が気にならなくなると思います。気持ち悪いって思うなら、つきわなければいいし。

トピ内ID：4578804038

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別れればいいんじゃない？

momo

2018年10月24日 11:29

気持ち悪いとまで思われている相手が可哀想、貴方を好きなら尚更。貴方は、最初からおかしなマッチングアプリなんかに手を出さず多分自分のコミュニティの中で、同じような考え方の人間を探すか友人の紹介で付き合うのが一番では？知らない相手なら、相手を深く知っていく経過や、相手の趣味、考え方、意外な所、自分と違っている所が面白いと思うけど、相手が嫌いだったり、それを自分1人では面白い、興味あると思えない、周りから評価して貰えないと満足できないのなら、ネガティブだし、貴方にも相手にも時間の無駄。なるべく早くお別れしましょう。紹介で他校の生徒と無理に付き合った中学生の相談みたいよ、いい年なんだから、自分で選択したことに責任を持ちましょうよ。貴方いわく「女性人気の無い変な人」（大変失礼です）を選んで付き合っているのは貴方自身です。

トピ内ID：9973077967

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モテない男性であることは確実

🎁

うずらまま

2018年10月24日 12:00

マッチングアプリで知り合ったといった出会い方では、相手に懐疑的になって当然だと思いますよ。出会い方としては、見合いや相談所経由と変わりはないように思いますが見合いのように紹介者がいて、相手の身元の保証がない訳ですし恋愛のように相手の人となりに触れてから、交際に至った訳ではないのですから、付き合ううちに生理的に受け付けない状態になるなんて事もありがちなことではあろうと思いますよ。まぁモテる男性ならば、わざわざ街コンやマッチングアプリなどで交際相手を求めずとも、交際相手はいるものだと思いますし、出会いはあっても交際に行き着くことがないからこそ、今の彼があるのだと思いますよ。アプリなどを媒体にして、よくぞ自分の為に残っていてくれたなんて人に出会えるわけはないと思っておく方が良いと思います。又、それはお互い様の部分はあると思いますよ。貴方だって、交際した男性はいたとはいえ、フリーとなり、出会いがないからこそ、そういったアプリを使用したのではありませんか？

トピ内ID：2763829543

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貴女こそ

🙂

あらかんです

2018年10月24日 12:00

周りの人が、格好良いよ、と言ってくれないと、自分では格好良いかどうかも判らない人なんですかね? 格好良いかなんて、人それぞれの好みで一概に決められないのに。親友が格好良いと思って好きになった人をトピ主は別にどうも思わないって事もあったでしょ? 正直世の中これだけ離婚が多いんだから、見る目が無いとか、見誤ったとかいろいろ有るし。格好良いかより大事なことも沢山有って良く見ないとね。トピ主の考えでは小さなコミュニティの中だけで一生動けなくなるよ。いつか生涯の伴侶は大海原で一本釣りしてこないとね。

トピ内ID：7916321650

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相対評価？絶対評価？

くまーな

2018年10月24日 12:00

読んでて「変なの」って思いました。彼はあなたのアクセサリーなの？他の人が「かっこいい彼で羨ましい」と思ってくれるような人と付き合いたいってことですね。自分がどう思うかなんておいといて。それって相対評価ですよね。私は絶対評価で人と付き合います。私は他の人がイマイチと思ってても、私がいいと思う人としか付き合いません。苦手な部分がある人とは距離を置きます。今回の場合、あなたが「気持ち悪い」と思うなら、やめたらいいでしょうし、「面白い」「いい人だな」「好きだなぁ」と思うなら付き合えばいいだけです。でも彼を相対評価しているのなら、あなたも相対評価されても文句は言えませんけどね。

トピ内ID：4046439232

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気になるのなら、アプリの出会いはやめる

😑

アプリは超やめとけ

2018年10月24日 12:00

じぶんだってアプリ使ってるんだから「お互い様」と思えないんだったらもうアプリでの出会いはすっぱりやめましょう。＞やはり回りの女性人気のない変な人なのかと思ってしまいます。自分のこと棚上げで、コレは酷い。自分が同じことを相手に思われてたら、どう思うのかな？兎も角、モテない男が嫌なら、今の彼とはさっさと別れて差し上げて下さいな。＞それともこんなこと普通は考えないのでしょうか・・むしろ普通は、アプリのデメリットも考えた上で利用するよね？利用した後になって不安がる主さんの方が、よっぽど考えなしだよ。自覚無いの？＞みなさんのご意見・アドバイスお聞かせいただきたいです。周囲の人間関係を知らずに付き合うのが不安なら友人知人の伝手で相手探しした方がいいよ。結婚相手は、お見合い一択。親や上司や親戚の伝手なら、ほぼ間違いないと思う。

トピ内ID：1847362484

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違和感があるならやめたほうがいい

🙂

たま

2018年10月24日 13:00

タイトルの通りです。彼にそのように伝えて、次探した方がいいと思います。きっとトピ主さんの心の中に、うまく説明できないけどなんかこう引っかかる部分があるのかもしれないです。そういう違和感は、トラブルを未然に防ぐためのものかもしれない。よく人間は長く付き合ってみないとわからないなんて言い方もするけど意外と第一印象や会ってすぐに感じたことのほうが正解だった、なんてことのほうが多いとも思います。自分の感覚を信じてみるのも方法としてありだと思います。

トピ内ID：3258415304

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トピ主です。

😣

みいトピ主

2018年10月24日 15:22

みなさまご回答いただきましてありがとうございます。もちろん周りの評判が良いから付き合うとか別れるとかそういうわけではないですが、自分の感覚に自信を持てなくなってしまった感じです・・・。一緒にいる時間が増えて、彼の裏声みたいな感じで「○○しましょうね～」みたいに赤ちゃんに話すみたいにしゃべってくるところとか、ＣＭソングのモノマネをしているところとか、女々しいところにすごく気持ち悪いと思うようになってしまいました。この間雨の日にテーマパークに一緒に行ったのですが、前に並んでいる人が傘をささないで濡れていたので、それを見た彼氏がとくに話しかけるわけでなく、さりげなく私たちの傘をその人が濡れないようにいれてあげていて、優しいのかもしれませんが、大丈夫ですか？もしよかったら入りますか？と声をかけるわけでもなく、相手も気づかない程度に、まったくの他人を同じ傘にさりげなく入れていることに対して、なにこの変な人気持ち悪いと思ってしまいました・・・。（これは優しいというご意見もあるのかなとは思います）こうやって気持ち悪いと思うこともいっぱいあるのですが、一緒にいて幸せを感じることもあるし、なにより本当になかなか良い人っていないと思っているときに、この人はと思って付き合ったので、もし別れたとしてもまた良い人を見つけるのは難しいんじゃないかと思ってしまいます。でもこれは生理的に無理になってしまっているのでしょうか・・・それとも多くの人は、こういう彼の方が一緒にいて浮気の心配もないし、変な人の方が面白いと思うのでしょうか・・・色々と不安に思ってしまいます。みなさまのご意見とても参考になります。本当にありがとうございます。

トピ内ID：1251113359

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🍴

トマト味

2018年10月25日 16:03

うん、気持ち悪いって思った時点でそれは「生理的に無理」なんだと私なら思いますけどね。気持ち悪いって思う人とよく一緒にいられるなあと思うほどですよ。あなたはただ人恋しいだけじゃないの、やっぱり。一緒にいて幸せを感じることができるなんていうのも、ただ異性と恋愛ごっこをしているので満たされている。心の底まで満たされてはいないけどあくまで表面だけね。なんか寂しいことですね。そうやって脳を騙してるんじゃないの。相手が彼じゃなくてもいいはずですよ。でも彼以上の男性が今はとりあえずいないから、まあしょうがないか、みたいな。恋愛は「大好き、もっと一緒にいたい、匂いも好き、会えない時もいつも会いたくなる」そんな気持ちを持って幸せにするもんだと思います。そんな「変な人のほうがいいのかな」なんてそこまで自分を落とすのは何で？そんな価値しかない女性なんですか。もしご自分でそう思ってしまい、その彼にしがみついているなら、それがあなたの恋愛、人生ということになる、それだけだと思いますけれどね。だったら他人に聞かずに納得し、そこで頑張って幸せを見つけていくしかない。

トピ内ID：4737257908

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