夫から感謝してもらいたい

レス29

（トピ主 1 ）

😢

みゆ

2018年10月23日 14:40

ひと

40代、子供はおりません。みゆと申します。

１年前、90代の義父が要介護4となりました。
80代の義母一人で介護するのはキツいため、当時非正規社員として働いていた私が仕事を辞め、介護を手伝うことになりました。
（義理宅は片道一時間半の距離にあり、2日に1回通う形です）
そして先日その義父が亡くなり、今は葬儀・法事・年金や相続などの様々な手配や事務手続きを義母の代わりに行っています。

世帯収入が減ったため、できるだけ節約に努めコンビニや外食を減らし、安いスーパーを回って食材を調達する日々です。
共働きの時は家事も分担していましたが、今は私が全て一人で行っています。

正直言って、仕事をしている時より忙しいですし会話の相手は義母と夫だけ。
ストレスも溜まります。

しかし夫からはこれだけやってもお礼も言われず、それどころか料理のレパートリーが少ないとか生活費がかかりすぎだとか家にいるならこれをやっておいてほしかったのにとか文句ばかり言われる毎日にうんざりします。

夫に少しは感謝してほしい、それが無理でもせめて家事に文句をつけないでほしい。
仕事から帰ってきて不機嫌に押し黙っている夫を見ると涙が出てきます。

ネットなどをみていると、これって介護をしている方のあるあるな悩みのようですが、ご経験者の方はどのようにストレス発散をしているのでしょうか。
お聞かせ願えれば幸いです。

一段落したらまた仕事をするつもりです。
元の職場からは「戻ってきてくれるなら歓迎するよ」と言っていただけていますが、義母の憔悴を見ているともうしばらくは側にいてあげたいと思います。
ですので、もう少しがんばりたいのです。

どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：0672649049

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何で言わないの

🙂

モーリン

2018年10月24日 12:00

　そのまま夫に言えばいいじゃない。男に、解って、察しては通用しません。でも、自分の親を大事にしてもらって感謝しない男もいません。はっきりと言うべきです。

トピ内ID：5994236998

...本文を表示

良い人は損をする

ボタニカル

2018年10月24日 12:32

気が弱く、優しく良い人ほど損をする世の中です。トピ主さん、そういう意味で良い人すぎます。夫に文句があるならそのまま直接本人に言えばいい。私だったら、そんな態度の夫の親の看護はしないですね。感謝もされない。態度も横柄なのになんでそこまで自分が身を削らないといけないのか。何かを得たいのだったら、それに向かって努力したほうがいいです。夫に感謝をしてもらいたいのなら、感謝しろ！　って言った方がいいと思うけどね。不満があるのに良い人ぶって溜め込んで不特定多数の掲示板に吐き出した所で、夫に伝わらないのなら意味は無い。行動しないと。

トピ内ID：6389850476

...本文を表示

我慢し過ぎ。

素生

2018年10月24日 12:32

介護は実子の仕事です。仕事があったのはあなたも同じ、なぜあなたが職を手放し義実家の面倒を見ているんでしょう？もしかしてあなたが気を利かせた？忖度したんですか？頼まれてもいないのに？介護４は大変ですが施設に入ってもらう方向でご主人に動いてもらえばよかったのでは？無意識だとしても、いい人、いい妻、いい嫁でいるために至ったのが今のあなたの状況です。結局夫婦できちんと話し合いが出来てないから不満が出る、ご主人に感謝してと心で思っていても無理ですよ、だってご主人はあなたの状況を当然と思っているから。とにもかくにも最初が肝心でしたね、ご主人に「お願いします」と言われてからやるべきだった。今からでもご主人にバトンタッチして下さい。「私はここまでやったし、あなたが言うように家の事もやりたいし働きにも行きたい、自分の親でしょう？お母さんの事はあなたに任せるよ」でいい。「あなたの態度にもう頑張れないよ」と言ってもいいですよ、我慢し過ぎ、自分が可哀そうですよ。もう充分頑張られたと思います、自分の気持ちを大事にして下さいね。

トピ内ID：4406213985

...本文を表示

うんざりするなら行動起こせばいいのに

🙂

あじさいさん

2018年10月24日 13:00

善い人でありたいという願望の対価だと思う。あなたが義母のそばにいたら、元気になりますか？あと１品おかず増やしたら、旦那は喜んで食べますか？あなたは誰のために、誰に頼まれて、頑張ってるの？対価が欲しい、感謝されたい、嫌なひとになりたくない、それだけの思いなら偽善活動はさっさとやめるこった。私ならやらない。怒る。

トピ内ID：4152985481

...本文を表示

ストレスの、元を絶たなきゃダメ

🙂

あらかんです

2018年10月24日 13:00

昔の某CMの様ですが・・・。トピ主にとってのストレスが仕事を辞めたこと可処分所得が減ったこと介護をする事介護に通うために時間が潰されること自分の親の介護ではなく、夫の親の介護を代理でしていることどんなに頑張っても自分には見返りがないこと（小遣い増えない、家計費増えない、自分の親孝行にならない、出世しない）夫の代わりにやっているのにお礼も言われないそれどころかまるで遊んでいるかの如く、家事をやれと言われる介護は肉体労働なのに、疲れても労われない・・いろいろあるでしょうが特に夫との関係がストレスなんですよね? 「全部やって貰っておきながら偉そうな口を利くなら自分でやりなさいよ?」「次に義母が介護になったら貴方が介護やりなさい。」「私に家事を介護させたんだから、当然仕事しながらやってよね」「その分私は働きに出るけど、勿論義母亡き後は貴方も元のように働いてよね。給料下がった分もチャンと盛り返してよね。」「私が家庭の為に自分の仕事犠牲にしてまで、貴方の親孝行やってあげてるのに、私が仕事辞めた分給料あげもしないで何を言うか?」トピ主が言いたいであろう事を書きました。このレスを夫に見せたら良いですよ。最後に夫さん。今時、介護は実子です。やって貰ったらお礼する。威張るなんてもっての外ですよ。老母を放り出して妻に離婚されたくなかったら、せめて妻が夫の代わりに親孝行した分、夫は妻孝行しなさい。

トピ内ID：5278773105

...本文を表示

黙っていてはわかってもらえない

😢

かさかさ

2018年10月24日 14:20

ここに書いたこと、言えばいいんですよ。ご主人はあなたと同じことをしていないし、自分の母親がやってきたことを手伝っているだけで、大したことないと思ってるんです。何も言わずに察しろ、説明しなくてもわかれ、これは虫がいいと思いますよ。なぜ出来ないのか、何が不満なのか大変なのか、どうして欲しいのか、きちんと話した上で、それでもご主人に通じない、姑さんの理解も得られない、そうなってはじめて赤の他人の知恵を借りるべきでは？ただ愚痴りたいだけなのならそれもいいですが、きっと長くは持ちませんよ。

トピ内ID：0005637587

...本文を表示

お疲れ様

ハロン

2018年10月24日 15:22

「感謝してもらいたい」でなく「どういうことをしているか（それがどれだけ大変か）理解してもらう努力」をまずすれば？夫の目には「往復3時間掛けて毎日通勤している人もいるのに、妻は2日に1回、介護に通うだけ。時間的余裕は十分あるはず」で、その割には家事が手抜きと思ったのでは。義父の介護だと普通の事務仕事と違う精神的消耗も大きかったのではと思うが、その辺のこと、夫にはわからなかったのだろう。ましてや今は義父も亡くなり介護も不要で色々な手続きに追われている状況なら、そんなことをした経験の無い夫には、大変なことという認識が無いのでは？「私は大変なのに貴方は感謝の気持ちが無い！」など攻撃的直接的アピールではなく、「死後の手続きって本当に大変なのね。こんなことが必要で、終わったと思ったらまたこんなことも必要で再度役所に足を運んで。伴侶を亡くして憔悴した高齢者が一人でするのはとてもじゃないけど無理と思う。私がいてあげてよかったわ。助けてくれる子どもが近くに住んでない人はどうしてるのかしら。」などのような「世間話」の形でわかってもらう努力をしてみれば？夫が「いつまで家にいるつもりだ、もう働きに出れば？」と思っている様子なら、本当は離職したくなかったこと、戻って来て欲しいと言って貰っていることなどを話し、「でも今は憔悴する義母のそばにもう少しいてあげた方がいいかな？」と相談してみれば？少し時間の余裕があるならこの機会に料理のレパートリーを増やす努力をしてもいいし。貴女がいて義父母や夫が助かったことは確か、その辺、夫が理解すれば少しは態度が変わって来るのでは？夫が理解するようにいろいろ工夫努力をして、仕事に出た方がストレスがたまらないなら早めに仕事復帰を考え、憔悴した義母対策は実子である夫が努力するよう、電話してあげれば？など具体的に指示すれば？

トピ内ID：5912325027

...本文を表示

優しいですね

🙂

なすび

2018年10月24日 15:22

みゆさん、優しい人ですね。義母のそばにいてあげたい、なんて・・・普通は義理親のためにそこまでできません。一番腹立つのはご主人ですね。男ってしょーもない生き物ですよ。

トピ内ID：5242052208

...本文を表示

一言でいいのにね。

🙂

躑躅

2018年10月24日 15:22

夫の気持ちを推察すると、子供はいないし、40代だし、専業主婦みたいなもんだから、自分自身も分担していた家事位、もっとちゃんとやれよ。なんでしょうね。でもトピ主さんは、非正規社員として、ずっと働いていたのですから、家事も分担制で、どうしても多忙な正規社員で子育てあり、もっと多忙職の夫に家事分担させられない女性達の様に、コツとか慣れの点で　未熟なのかな？４０代ですが…とも思います。そんな方に御主人も、長年、正社員、子育て、家事をやってきた方が家にいる訳じゃないのに要求ばかりって、多分、出来ないだろうなあ。まあ御主人は不機嫌になるだろうし。要領よく出来る方もいるし、トピ主さんの様な方もいるわけで。要求するより感謝、感謝の飴の雨あられの方が　ずっとスムーズなのにね。

トピ内ID：4694504159

...本文を表示

言葉にしましょう

💍

ミセスシンデレラ

2018年10月24日 15:22

いつも思う。優しい人は損だと。そしてこうも思う。自分の気持ちは言葉にしないと伝わらないと。あなたの気持ち、伝えましたか？特に男の人は言わないと伝わりません。私なら言いますよ。これだけあなたの親に尽くしてあなたのために色々やっているのに感謝の気持ちってないのね。あなたはこれをできるのかしらって。私も体調悪いから、一週間代わってくれる？もしかして気が弱いから自分が我慢すればいいって思ってます？それって間違ってますよ。夫婦は対等です。支え合ってなんぼです。我慢する人って感覚が麻痺して頑張ってるのに報われない人多いです。弱い人に強い言葉で自分の意図したように動かす人、それに悩む人、小町でたくさん見てきました。だから子供達には少しずうずうしいくらいでいいと言っています。我慢は美徳ではない。場合によっては相手を増長させることになる。自分の意見もぶつけることがいい関係を築けることも多い。我慢して関係が悪いよりも、言いたいこと言って関係が悪い方がまだマシじゃないですか？まずはあなたの気持ちを伝えましょうよ。女性が少し強いこと、それが夫婦円満の秘訣です。

トピ内ID：6576887350

...本文を表示

トピ主さん優しい

キャラメル

2018年10月24日 15:22

感謝の言葉も無いご主人。冷たいなと言う印象ですが。今トピ主さんが義父母さん達にしている事、必ずトピ主さんに返って来ると思います。トピ主さんのような方は幸せになると信じています。

トピ内ID：8994501430

...本文を表示

レスします

✨

アラバスター

2018年10月24日 15:22

そもそもご主人は、普段から感謝を知る人だったのでしょうか？あなたがご主人に頼まれた用事をしたとか、好物を用意したとか、お茶を入れてあげたとか、そういう日常で感謝されていましたか？感謝を知る人は、対象が大きいとか小さいとかに関わらず、感謝すると思います。ご主人は、そういう人ではないのでは？日頃のささやかなことで感謝されなくても、こんなに大変なことをしてもらっているんだから、感謝されるのが当然じゃないかと思っているのでしょうし、その気持ちは当然だと思います。でも、感謝を知らない人だから、些細なことも、大きなことにも、感謝しないのだと思います。ご主人にとっては、夫の親のために妻が身を粉にして尽くすのは、当たり前のことなのではないですか？夫の思い通りにできなければ、文句を言うのは当然。当たり前のことに、なんで感謝する必要があるの？って思われているのではないかな？感謝を知らない人に、期待するのは無駄です。でも今後、義母、ご主人の介護も求められ、やっぱり感謝されないのではないかと思います。そういう覚悟がないと、かなり苦しい人生になりますよ。

トピ内ID：0498482568

...本文を表示

すぐ復帰する

🙂

匿名

2018年10月24日 15:40

憔悴している義母のそばになんていうのはあなたの自己満足です。あなたがいてもいなくても義母は別段感情も変わらないと思います。はっきり言いますが、あなたが再度働き出しても「働かないで、やめてそばにいて」と言われることはまずありません。つまりあなたは特に誰にもお願いもされてないのに、あなたの自己満足のために義母のそばにいてるだけ。そりゃ夫は機嫌も悪くなるのでは？自分の親にかこつけて専業主婦で楽しようとしている程度に考えているのではないでしょうか？そりゃ感謝なんかあるわけありませんよ。さっさと再度働きましょう。

トピ内ID：2280128541

...本文を表示

本人に直接言わないと

🙂

匿名

2018年10月24日 15:40

毎日お疲れ様です。今となっては・・・ですが、介護は実子の責任です。あなたが仕事を辞めてしまった事が旦那さんを勘違いさせてしまったのだと思います。もちろん、トピ主さんは総合的に考えての事でしょう。旦那さんに見えているのは、仕事を辞めてしまったという事実だけ。義実家に出向いて義父の介護をしている姿は見えていないのでしょう。同じく、義母の代わりに事務的な事をしている姿も。仕事は辞めた、父親は亡くなった、だから楽だろう、楽しているだろう・・くらいにしか思っていないでしょうね。一度、思いの丈をぶつけてみたらいかがですか？それを受け止めてくれないようなら、一度距離を置いてみてもいいじゃないですか。お子さんもいないようですし、復帰できる仕事もある。このままだと義母の介護も間違いなくトピ主さんに任せるつもりですよ。

トピ内ID：9760500132

...本文を表示

愛がナイ‥…

🎁

Bitter

2018年10月24日 15:40

なんだか、してくれて当たり前‥… 誰の親？まるでお手伝いさん。愛がナイ。。頑張る必要がある？じっくり話してみれば？何のために結婚したのか‥… このまま？何のために？

トピ内ID：0934828623

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

当たり前と思っている・・・

ME TOO

2018年10月24日 15:40

残念ですが、いまだ家督制度の名残を引きずっているご主人は、自分の親しか目に入っていません。自分の妻が、自分の親の面倒を見るのは、当たり前なんです、感謝の気持ちなど皆無です。試しに、「私の親が倒れた時には、あなたも私が今やっているように、色々面倒見てくれるんだよね？」と聞いてごらんなさい。鳩が豆鉄砲を食ったような顔しますよ。（自分には一切関係ないと思ってますからー）そして、これから「うちの夫もそうです・・・」というレスが並びます。筆頭に、私も「うちの夫もそうです」とレスします、愚痴詳細を並べると腹立つので今回はやめときますがートピ主さん、ストレス解消ではなく、ご主人に気持ちを伝えるべきですよ。（似たような）過去トピや、これから続く皆さんのレスを参考に、夫婦ケンカにならないようじっくり話してやってください。

トピ内ID：0918961665

...本文を表示

ストレス発散より、分からせる努力

🙂

山茶花

2018年10月24日 16:14

うちも、私が義父母の介護等を手伝う事に関して夫が勘違いしているようだったので、思った事を言いましたよ。｢やって当然と思っているようだけど、そうじゃないよ。もし立場が逆で、私の親の介護をあなたが手伝っているとしたら、私ならそんな態度は取れないな。いつも申し訳ない、有難いと思うし、言葉に出してねぎらうと思う。だって、自分の親を他人のあなたが世話してくれるなんて、当り前の事じゃないもの。こんな言動が続くのなら、お義父さん達のお世話を一緒にやって行く事はできないよ。この介護が終ったら、すぐに離婚とは言わないけれど、別居させてもらいます。お義父さん達の為というのはほんの少しで、私はあなたの為にやっているのよ。そのあなたがこんな冷たい態度を取るのなら、もうやっていられない。｣と。夫も何か気付いたようで、しばらくしてから謝罪があり、それからは感謝の言葉を言ってくれるようになりました。おかしいと思ったら口に出し、自分の気持を分かってもらう努力をしなければ伝わらないし、何も変わらないと思います。お仕事に復帰されるのはいいですね。自分の人生を大切にし、親の事は出来る範囲で手伝うべきと思います。今は色々な介護サービスがあり、｢これ以上は無理｣と言えば何とかなります。逆に自分で背負い込もうと思えば、体を壊して出来なくなるまで、介護は果てしなく続きます。健康を失っても、誰も返してはくれません。自分の人生を守る為には、どこかで線引きしなければと思います。

トピ内ID：3054141228

...本文を表示

仕事を辞めるとき、どう話し合われたのですか？

🙂

ロンリーユー

2018年10月24日 16:14

いや、真面目にわからないのですが。義理宅ですよね？夫さんの実家の話ですよね？ >>当時非正規社員として働いていた私が仕事を辞め、介護を手伝うことになりました。このときの話し合いは夫さん抜きで話し合われたのですか？違いますでしょ？生活費とかいろいろ考えて「悪いんだけど、お前が仕事を辞めて介護してくれるのが一番、みんなの生活が安定すると思う。介護やってくれるか？」と夫さんに頼まれたんでしょ？夫さんが頼んでいないのなら、やらなくていいんですよ？だって、夫のお母さんのことなんですから。うちの両親が介護状態になったとき、兄の奥さんは「うちが長男なんだから、介護やるわよ。何でも言って」とか調子良いこと言ってましたが。１０年の間、ただの一度も介護しに来たことないです。「病院の付き添いの人数が足りないから手伝ってほしい」というのには来ます。でも「夜間の見守りが必要で泊まり掛けなので月に２日間ずつ２回代わってほしい」は何度言っても来ませんでした。その分は外注しました。でも、それで普通だと思います。義理親のところに泊まり掛けで介護しに来る人なんていませんよ。「手伝う」と言って実際には来ないからモヤモヤはしましたが。まあ、来ないよねとは思ってました。夫さんが頼んでもいないのに、トピ主さんががんばる気になっちゃったんなら仕方ないので、お義母さんから言われるお礼で満足しましょう。お義母さんも感謝の言葉をくれないんですか？だったら手を引けばいいのに、と思います。誰からも頼まれていないことを忖度して頑張っちゃって感謝が無いと哀しくなるのは違うと思います。そして、正式に頼まれているのなら、堂々と気遣いを求めればいいと思います。頼まれてやっていることなんだから感謝して、と。

トピ内ID：0448267358

...本文を表示

もう充分・・・

☂

おぼろ月

2018年10月24日 16:14

なさったと思います。今時仕事を辞めてまで介護してくれるお嫁さんなんて、資産家以外では本当に少ないです。ご主人もっと感謝しても良いのに、何を勘違いしてるのやら。こういう性格はまず改善する事などありません。何をしてあげてもそれを当然として、「もっと、もっと・・」と欲深く思うのですから、夫婦じゃなくてもウンザリですね。でも今更取り替えるわけにもいかないですから、あなたはあなたの心身と財産をこれからの老後に向けて、しっかり守られるべきだと思います。それにはどれだけ尽くしても不足に思われてる事にかかわるより、せっかく元の職場が戻っても歓迎、と言ってくれてるのですから、早く戻って仕事をなさった方が良いです。ご主人が何か言ったら「私は精いっぱい尽くしたのに、いつも不満げなあなたを見ていてもううんざり、私が仕事をしないともう生活ギリギリになってるから、あとはあなたがお母さんの所に通ってさし上げたら良いでしょう？」と言えたらスッキリしますね。どうせそのままお世話に通っていても、そのうち介護になるかも。そうするとますます仕事には戻れなくなりますからね。こんなご主人を相手にするには、メソメソしてたらダメですよ。強くなって言うべき事は言って、がんばってね。

トピ内ID：0446905396

...本文を表示

夫にちゃんと話したのですか？

🐧

Leah

2018年10月24日 16:14

これだけやってる、本当は夫がすべきことですよね、夫の両親なんだから。それとせめて家事に文句つけないでほしい、家事も以前のように分担してほしいとか、夫にちゃんと話しましたか？不機嫌でおしだまってる夫に、涙をこぼすだけでは伝わらないと思いますが。まずはそれからです。もうすでに散々話しているなら、夫を見限ってはどうですか？そんな分からず屋の夫なら。まずは仕事に復帰。そして介護料請求。それで別居。なんなら離婚。お子さんもいないし、それでいいのでは。

トピ内ID：9668971555

...本文を表示

何それ

フィッシュ

2018年10月24日 16:14

それでは夫に自分の親は自分で面倒見てもらいましょう。今度例えば料理で文句言われたら「私にはこれ以上できません」と言って家を出ましょう。仕事も辞めてよくそこまでよくやっていらっしゃいますよ。なかなか出来る事ではないです。感謝されても文句を言われる筋合いは全くありません。これはストレス発散とかのレベルではなく、今のうちにどうにかしないと怒りに変わってそのうち心が壊れて来ますよ。御自分で全て背負わなくてもいいんですよ。無理なさらないで下さい。

トピ内ID：9361646171

...本文を表示

いやいや、きちんと言いましょう！

🙂

セントーリー

2018年10月24日 16:14

義父義母ですよね。誰の親の面倒みてると思っているの！私は、働いているほうがずっと楽だった！あなたの親のために、やってあげているの！感謝どころか、完璧な家事まで求められるなんて、ありえない！ここは泣きながらキレましょう。たまったものをぶちまけるだけです。演技の必要もありません。自分の親でしょう！どんなに大変か、一週間有給休暇とって、あなたがすべてやってちょうだい！実際にやらせては？わからない人は言わないと本当にわからなくて、あぐらをかくのです。自分が犠牲になり、言いたいことを言わずにためていると、恨みがつのり修復不可能なほどの憎しみがつのります。それがもとで、ウツになったり、もっと大事になったりします。毎回愚痴や本音をぶつけるのが良いとは思いませんが、あまり我慢しすぎても誰も幸せになりません。老い先短い義理の両親をあずけて、働きに出ても良いと私は思います。この状態があと10年続くかもしれないのです。それも視野にいれて、ご主人に話せば良いです。義理両親が気の毒で、我慢していたけれど、あなたの態度があまりに酷いから私はもう頑張れない！職場は、私をいつでも歓迎してくれると言ってくれている。介護をやらせたいならば、せめて、感謝して。仕事よりきついことをさせているのだから、家事は働いている時と同じに手伝って。最低限でも、家事に文句言わないで。と。泣きながらケンカしましょう。言ってもわからないご主人かもしれませんが、言わなければもっとわからないです。応援しています。

トピ内ID：6533322592

...本文を表示

お疲れ様です。

😢

mao

2018年10月24日 16:43

介護は育児と違って悪化していくことはあっても良くなってくれることはあまりないし、体力的にも精神的にも本当に辛い事ばかりですよね。私だったら、旦那さんに手紙を書きます。今の自分の気持ちや、日常のこと。どういう気持ちで旦那さんが帰ってくるまで過ごしているか、理解できるように。そして夕飯と一緒に置いておいて先に寝ます。顔を合わせないうちに見てもらって。翌日は朝一緒に過ごせるようにします。何も変わらないかもしれない。けど、少しでも共感してくれるかもしれません。ちなみに、ストレス発散は甘いものを食べることや、少し入りにくそうなカフェにおしゃれして行ってゆっくりすること。などです。友人と会うのもいいですよね。お二人の関係が良い方向に進むと良いですね。

トピ内ID：6777426898

...本文を表示

トピ主です

😢

みゆトピ主

2018年10月25日 13:00

皆さま、ありがとうございます。客観的で冷静なご意見、共感してくださる優しいご意見、励ましてくださる暖かいご意見、全てありがたく拝読しました。トピ本文では触れておりませんでしたが、先日、私なりに夫に気持ちを伝えてはみました。しかしその際はわかってはもらえませんでした。ご指摘いただいた通り「専業主婦みたいなものだろう、たいしたことないはずだ」「もっと大変な人はいくらでもいるだろう」といった思いがあるそうです。また「同じ出来事でも快と感じる人も不快と感じる人もいる。快と感じるのが良い人間。ストレスと感じるのはお前の人間性の問題だ」とも言われました。確かに、持病を抱えたつつ介護に子育てをこなしている方、明るく困難に立ち向かっている方も多いことはわかっています。それに比べると私は至らない、甘えた人間なのだろうとも思えて、それ以上強くは言えませんでした。義母は毎日同じことを繰り返し話します。「あのとき～すれば、お父さんはまだ生きられたんじゃないか・・」と。私が自宅にいても電話がかかって延々と話し続けます。話し相手は必ずしも私でなくても良いのでしょうが、落ち込んでいる様子を見ると心が痛み、つい話を聞いてしまいます。皆様のご意見を拝読し、やはりこの不満を解決するには私自身がもっときちんと夫に伝えなくてはならないと整理がついて参りました。一人で考えて思い詰めてしまいましたが、投稿してみてよかったです。引き続きご意見をいただければ、ぜひ参考にさせていただきたいと思います。

トピ内ID：0672649049

...本文を表示

下手に出たらのさばっちゃうよ

🙂

mwk

2018年10月25日 17:10

主さんが黙ってやってあげていたから、旦那さん調子にのっちゃったんでしょうね。冷遇される俺、としか感じられないのでしょう。一度「甘えるのもいい加減にして！出来るわけないでしょう！」と爆発しちゃった方がいいと思います。「帰って来て不機嫌に黙ってるなら家事くらいしなさいよ！」とか言えたらいいんですが…難しいかな。この状態で「感謝してほしい」と下手に出ている時点で、なんだか正しくない力関係が見えてしまうんですよね…。このまま抑圧されていてはつらいですよね。なまじ、主さんご本人が義母さんを気の毒に思っている以上、介護から手を引けませんしね。主さんは頭がいいから、色々考えが及んでしまって、怒る前に自分を抑えてしまうんだと思うんですよ。でも、そんなことは置いておいて、ただ感情のままに爆発する、それも相手にとってはメッセージの１つだと思いますよ。頑張ってご主人にガツンと言って頂きたいです。それすら、もう辛いようであれば、ご主人そのものをスルーする方向に努力するしかないですが、楽な方をお選びになって良いと私は思いますよ。お疲れ様です。

トピ内ID：4346679506

...本文を表示

やっぱり仕事復帰した方がよさそう

ハロン

2018年10月26日 09:53

義父が亡くなって介護の必要がなくなり、死後の色々な手続きも一段落し、夫がそんな感じでかつ貴女も仕事復帰したい気があるなら今はそうするのがベストのような気がします。貴女は心優しいから義母が長電話してまで愚痴を言い続けるのにつきあってあげないといけないと義務感を覚えるのでしょうが、もうそろそろ義母も立ち直りに向けて気持ちを切り替えねばならぬ時期に来ているのかもしれない。貴女がいつまでも義母の繰り返し話を聞いてあげられる状況にいるからあちらもついつい依存してしまう。貴女に繰り返し話すことで、悲しい気持ちや後悔がどんどん増幅されてそこから抜けられない。貴女がそうそう聞いてあげられない状況になれば、義母も自分で立ち直らねばならぬ心境になり、逆にそのことが気持ちを晴れさせる方向に向かうかもしれない。夫は義母を訪ねたり電話したりしてあげないのでしょうか？「やはり実の息子に気に掛けてもらったり慰めてもらうのが一番うれしいはず」と夫を説得し、「義母の心のケア」を少しずつ夫に任せる方向に持って行くのがいいと思います。これから心配なのは「義母に介護の必要が生じた場合」ですよね。義父の時は、義母と2人で分担も出来たが、義母の時は貴女一人に負担が掛かりかねない。今以上に大変で今以上に夫が無理解ならやってられませんよ。その時の対策をしっかり考えておくべきだと思います。頑張って。

トピ内ID：5912325027

...本文を表示

腹立つわ～

山茶花

2018年10月26日 16:48

トピ主さんのレス読みました。まったく、旦那はトピ主さんに全部やらせておいて何言ってるんだか。同じ事やってから言いなさいよ！もうね、言い合いしなくていいから、２・３日一人で素敵なホテルに泊まって骨休めして下さい。義母さんは旦那にお任せして。旦那は義母の世話がストレスでなく、快感だと言うんですものね。応援しています。

トピ内ID：3054141228

...本文を表示

もうね

🐱

minon

2018年10月27日 10:18

やる前に話し合うべきだったと思います。いまでも遅くないからどれだけ大変かタイムスケジュールだして説明すべきだと思う。黙って頑張りすぎてないですか？私は大変なことがあったら夫に訴えます。「こうこうこうで大変だったのほめて！いたわって！」怒る口調ではなくかわいくですけどね。そのかわりというのもなんですが、毎日夫の仕事もねぎらってますが。家事、介護を男の人はわかってないんです。家にいて「トイレに行くときだけちょっと手をかしてやるだけじゃないか」「いつも寝たままなんだからそばにいて暇だろ」くらいにしか思ってないんですよ。家事２軒分＋介護＋節約でしょ？大変に決まってる。話し合いに応じないならキレましょうよ。義母をいたわるのは夫さんの役目でしょう？さっさとお願いして復帰して家事も分担に戻しましょう。

トピ内ID：0010225863

...本文を表示

夫に同じ事を言い返すのは？

🙂

mwk

2018年10月27日 15:02

レス拝見しました。そうか…精神論にすりかえてくるご主人なのですね。ご主人がそう来るなら、こちらも同じ土俵で言い返しては？はっきりいってこじつけというか悪意だけの反論ですけど…。例えば、食事に文句を言われたら、「今ある状態を快と感じるのが良い人間なんじゃないの？人間性が悪いんだね」と、返してみるとかね。主さんが家事や介護などを一手に引き受けていることを「大した事ない」と見もしないで言うのなら、主さんも「あなたの仕事なんて大した事ない」って言って同等なんですよ。だからもっと家のことやりなさいよ、ってね。主さんが「確かにもっと前向きに介護している人もいるのに」と自省するのはいいのですが、だったら同時に「もっと稼ぎながら奥さんを労り、家事や介護も積極的に手伝っている夫」だっているはずなんですよ。主さんだけが反省しなきゃいけないことなんて何もない。ご主人が今ある不満を精神論だけでぶつけてくるのなら、主さんだって「もっと稼ぎなさいよ」「もっと家の事しなさいよ」って言い返してようやく同じ土俵なんですよ。うるさい！誰のお蔭で飯が食えてるんだ！になったら、へぇ、それじゃ私の分は自分で稼ぐから仕事復帰するね。後の事は知らないよ？でいいんじゃないかな。もちろん、夫婦関係の破綻も考慮に入れなくてはいけない手法です。でもこのまま一生を終える方が、より寂しい人生だなと思ってしまって。もし、少しでも共感出来る部分があれば使ってみて下さい。

トピ内ID：4346679506

...本文を表示