低俗な話題ばかりの友達の輪についていけない

レス41

（トピ主 0 ）

😣

うさまる

2018年10月23日 16:16

話題

40代女性です。タイトル通りの悩みです。。。大人になってから仲良くなった数人の友達（男女）がいて、皆独身なので、時々気楽に集まります。恋愛感情などは一切なし、ただ楽しく呑んだり、時には日帰りで遠出をしたり、各人の家で集まったりとここ数年楽しくやってきたのですが、ここへきて、彼らの話題の低俗さについていけません。今から思えば今に始まったことではなかったのですが知り合ってしばらくはお互いの仕事や学生時代の思い出などゆっくり知り合ってきたので、お互いを知る期間で、そうした話題の影響は薄まっていたのかもしれません。芸能人や有名人のゴシップ、そのものは私も嫌いじゃありませんが、中でもものすごく下品な報道をうのみにして、舌なめずりするようにああだこうだいう様子に本当にげんなりします。最初は「そんな情報おかしいんじゃない」「知らない人とはいえそんな言い方」などとたしなめてもいましたが、「世の中こういうもんなんだよ」という風で、まったく改めるつもりもないようです。それはまぁ個人の自由ではありますよね。では付き合わなければいい、のですが、「大人になってから仲良くなれて遊べるのって素敵だね」と彼らは繰り返し盛り上がっていて、抜けるタイミングも難しい…。「そういう話は私には苦痛なので、悪いけれどお付き合いは控えるわね」と言いたい気持になることもあるけれど、自分の趣味じゃない話題が好きな人たちだからってあえて不愉快にさせたり傷つけなくてもいいのかと思ったり。私自身には普通に友達としてよくしてくれるので。かといって都合が悪いとかいいながらフェードアウト、というのも性格的に気持ちが悪いんです…。どうしたらいいのでしょうか。

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私なら付き合わない

🙂

ゆりこ

2018年10月24日 13:00

低俗な話題の多い友人たちの友人はトピ主さんですよ。一緒にいる間は、あなたもそのうちの一人だという事をお忘れなく。私が大人になってから友人になった人たちは、私より学歴も職業も、もちろん話題も豊富でマナ－もよく、そういう方ばかりです。トピ主さんはどこで知り合ったのか知りませんが、あまりにも低レベルの話題ばかりの中にいたら、ご自分も毒されますよ。私は自分が高められる、良い影響を受ける人たちと付き合うことで、いろいろな部分で磨かれて行っているように思います。友人関係は選んでよいのですよ。

トピ内ID：9812902880

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嫌なら抜ける

しずく

2018年10月24日 13:00

簡単なことなのに。何故できないんでしょう？タイミング？お誘いがあっても断ればいいだけなのに。相手を低俗と見下しながら、自分は悪く思われたくないんだね。

トピ内ID：7239175609

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タイミングって必要ですか？

🙂

あんこ

2018年10月24日 13:00

わざわざ本当のことを言う必要もないし、行きたくなければ誘われた時に断れば済むことだと思いますが。「これは嫌だけどあれも無理」ではどうにもならないでしょう。あなたに取って、話題のことを我慢しても付き合いたい人たちなのか我慢するくらいなら付き合わない方がいい人たちなのか、では？完全に切りたくないなら都合がつかないと言って会うのを先送りにするとか、そこら辺はあなたのさじ加減ひとつです。ごめんなさいね、なんだか抜けられないのをその人たちのせいにしてるようにしか思えなくて読んでるこちらが不愉快です。

トピ内ID：0423108415

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年齢と共にコミュニティは変わる

🙂

匿名

2018年10月24日 13:00

合わないコミュニティにしがみつく必要あるの?

トピ内ID：8148980924

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どうしたいんですか？

🐶

ブルートパーズ

2018年10月24日 13:00

主さんはその低俗な話題ばかりのグループから抜けたいのですか？それともグループからは抜けたくないけど、低俗な話題を止めて欲しいのですか？性格的にフェードアウトが嫌ならハッキリ言いたい事言って抜ければいいんじゃないですか？だってもう会わない人達になるんだし。傷つけたくないなんて綺麗事言ってますけど、結局「低俗な話題ばかり」なんて言って馬鹿にしてるじゃないですか。腹の中でそんなふうにメンバーを見下してるんなら抜けたら？グループを抜けたくないのであれば、自分から積極的に低俗じゃない話題を振ればいい。

トピ内ID：5775647050

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人が生きている時間は無限ではない

🙂

ばんび

2018年10月24日 15:22

大袈裟かも知れませんが、タイトルのとおりです。自分の人生を無駄遣いしたら、勿体ない。つまらない話を聞かされる時間があれば、私は、さっさと帰ってペットと過ごしたい趣味の時間に使いたいなど、色々考えてしまいます。あなたにとって、彼等と一緒に過ごす時間は、どんな価値がありますか？都合が悪い～と抜けるのが気持ち悪いとは、どういう意味ですか？抜けるのが申し訳ないと思うのなら、考え過ぎかも。そもそも相手はそれ程、あなたの必要性を感じているのかな？私なら遠慮なく抜けます。大人になってからの友達作りって難しいけど、気が合わない人に合わせて疲れるくらいなら、私は一人でも大いに結構だわ、と思います。

トピ内ID：9035230887

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私なら・・・

🐱

ぽんちゃん

2018年10月24日 15:22

そういう話が始まったら、お地蔵さんになります。積極的に話に加わらないし、同意も否定もしない。頭の中で「今日の夕飯何にしようかな～」と別の事を考えます。

トピ内ID：6840705499

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いい子ちゃんぶらないで、

😣

キジョ

2018年10月24日 15:22

フェードアウトすればいいのでは？人と切るときは、ある程度冷徹にならなきゃ。

トピ内ID：2379794805

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ちょっと一区切り

２１美

2018年10月24日 15:22

不愉快にさせたくはなく、かつフェードアウトもしたくないのであれば、親御さんを要介護に仕立て上げ『実は親の介護が必要になって、これからしばらくは参加できないの』とお休み宣言してみるとか。まぁ理由は何でも良いのですが、要は訳あって今後しばらく出られないということにして、距離を置いてみるのです。いつか気が変わってまた参加したくなるかもしれないし、そんな日は来ないかもしれない。低俗でげんなりだという気持ちでだらだらつながっていても嫌さが増すばかりでしょうから、ちょっと嘘をついて、インターバルを置いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2553132324

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大人になってからの友達

🐶

ミケ

2018年10月24日 15:22

年齢が高くなってからの友人って、そういうものなんじゃないかなぁ。私も、友達みててそう感じること多いです。学生時代の仲間とあまり比較しないほうがいいのでは。それより、友達に恵まれた幸運に感謝したほうがいい。話題なんて、何だっていいじゃないですか、心安らぐ人達がいるなら。

トピ内ID：1657807871

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違和感…

ワイルドおやじ

2018年10月24日 15:22

こんばんは。あなたは何か、考え違いをなさっているような気がします。気の置けない友達同士だからこそ「低俗な話題」で盛り上がれるのではないでしょうか？仲のいい友達同士、政治や経済の話で飲んだところで、盛り上がる訳でもないでしょう？それでも、あなたがどうしてもお嫌なら「黙って消える」より他はないでしょうね。「低俗な話題」でも、時にはそれで救われることもあるのです。よくよく考えてみてください。

トピ内ID：7870917007

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付き合わなければいいだけ

😑

まりもん

2018年10月24日 15:40

トピ主が自分で書いてるとおり、「付き合わなければいい」だけ。理由だって、忙しいとか体調がすぐれないとか、適当に言っとけばいい。でも～抜けるタイミングも難しいし～、あえて不愉快にさせることもないし～、フェードアウトも気持ちが悪いし～って言いわけしつつダラダラ付き合ってる時点で、トピ主も同類ですから、自分だけ高尚なフリしても無駄ですよ。

トピ内ID：1142484890

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しょうがないこと

🐱

オレンジ

2018年10月24日 16:14

フェイドアウトというのは性格的に気持ち悪いとありますが（気持ちはわかるけど）、その場合、それしかないと思いますよ。彼らを変えることはできません。あなたが変わるか、あるいは去るかしかないんです。人間、生きてくるとね「心苦しいけどしょうがないこと」ってぶつかるもんです。これもその一つじゃない。いくら「かつて良い仲間だった」人たちでも、感覚が合わなくなったらそこで終わり。合わないコミュニティーの中にいると次第に染まりますし、類は友を呼ぶとはそのことなのでね、あなたは自分の人生を見据えて、自分と「合う」人たちと「大人になってから仲良くなって遊べる仲間」を作って下さい。「前に仲良かった仲間たち」という括りでもう、いいんじゃないですか、彼らは。「良くしてくれる」というのは確かに心苦しさを感じるでしょうけど、あなたと「合う」人たちから良くしてもらって下さい。なんとなく距離を置く、そこをうまくやるのが大人だと思うな。ハッキリと不満を言う必要もない、その場合。彼らの空気を濁すだけだから。

トピ内ID：0642176068

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そんなとき…

veritas

2018年10月24日 16:14

自分の不得意分野で、しかも芸能ゴシップ系の話ならば、耳は封鎖。頭で六法全書を唱えていました。何か勉強なさっている事とか、得意分野の事とかありませんか？話し声はコントロールできます。人は聞きたくない言葉を聞かないようにできるのです。コツとしてはある一点を見つめて、別な事、好きで夢中になれる事を考えるです。

トピ内ID：5210796645

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うーん

🙂

はなこ

2018年10月24日 16:14

そのグループは低俗なので抜けたいんですよね？なら、理由をはっきり言って抜けるか、理由は明かさず静かに抜けるか、どちらかですよね？抜けられないなら、お付き合いしていくしかないですよ。私なら、仕事が忙しいとか家庭の事情とかを理由にして徐々にフェイドアウトしますけど。

トピ内ID：8862211872

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どうしたらいいか？

青い星

2018年10月24日 16:43

あなたも変われないのですから相手も変われないでしょうね。舌なめずりするように、、、というのはトピ主さんの嫌悪感の現れでしょう。そこまで嫌悪感を抱いているなら離れる以外に方法はないと思います。

トピ内ID：5566638026

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たしかに、下劣な話題はやめろと言いたくなる気持ちはわかる

🙂

うどん

2018年10月24日 16:43

> では付き合わなければいい、のですが、「大人になってから仲良くなれて遊べるのって素敵だね」と > 彼らは繰り返し盛り上がっていて、抜けるタイミングも難しい…。 > あえて不愉快にさせたり傷つけなくてもいいのかと思ったり。 > かといって都合が悪いとかいいながらフェードアウト、というのも性格的に気持ちが悪いんです…。下品、下劣な話題をするような人たちと一緒にいると、自分も仲間だと思われるから「やめろ」と言いたくなるという気持ちはわかる。でもその連中と友人関係になったのは貴方だし、実際に仲間なんだから周囲からどう思われてもしょうがないし、自分の価値観に合わない話題も、そういう集団に貴方が入り込んだのだから甘受せねばならない。そしてそこから抜けるには相応の対応が必要になってくるのは当然のことです。ハッキリと「下品なので抜ける」と言うのは嫌。自分に仲間意識をもってくれている相手に抜けると言うのも言いづらい。しかし嘘をつくなどしてフェードアウトするのも嫌。ならそのまま仲間で居続けるしかないでしょう。そうでないなら、自分の誤った決断に対するツケをきちんとどこかで支払って抜けるなりなんなりすれば良い。自分の行動に責任を持つのは当然のことなのですから。

トピ内ID：2730654185

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さっさと抜けて

🙂

バイク

2018年10月24日 16:51

その人たちも、内心で低俗だとバカにしているトピ主さんと付き合いたくないでしょう。言い訳してないで、さっさと抜けてください。大人なんだから、趣味を見つけてそちらに忙しいとか、体調不良とか、いくらでも無難な言い訳できるでしょう？

トピ内ID：9759840023

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浅く付き合う

🐱

経験談

2018年10月24日 16:51

トピ主さんの気持ちがわかります。私は自分が向上する事を期待できる人々との付き合いを大切にします。呑んで大声で話すのが嫌いなのです。そのような場面にで合わすと気持ちが引いてきます。今は飲み会に一切参加しません。だって、呑んで騒いでるだけの時間に思えるのです。トピ主さんが書いてる気持ちになったら、付き合いを浅くする。時々参加することにしましょう。今のままの付き合いでは、トピ主さんの生活は向上しない。新たな出会いを探すのも良いと思います。

トピ内ID：5548813444

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別の話題振れば？

🙂

うーこ

2018年10月24日 17:19

都合が悪いといってフェードアウトするのはイヤ、その話題は興味ないとはっきり言うのも嫌ってずいぶんわがままですねぇ。なら、ゴシップの話題になったらその人の出演作の話をするとかトピ主さんのお好みの高尚なお話を振るとかさら～っと話題を変えたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：5695034829

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理由なんていくらでもあるでしょ

こき

2018年10月24日 17:19

介護とか、自身の病気とか、金欠とか、資格習得とか仕事の内容がハードになったとか、何だって用意できるじゃん！！低俗？？失礼ねその数人の友達を傷つける必要はないでしょあなたの前で例え低俗な顔を見せても、別箇所では違う顔を見せているかもしれないのに。決めつけて何を言うんだか私自身は、その手のグループとは縁がありませんなぜなら、教養のある趣味の世界ですから（笑）出会いも自分にあった場所に出向きます。たまにハズレもありますが、私は寄せ付けませんのでトピ主様は充分に仲間だと思うだって一緒に過ごした時間も長いのでしょ（笑）

トピ内ID：3904317063

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そうはいっても

ブルージャガー

2018年10月24日 22:21

かれらは低俗（本人らはそう思っていないのでしょう）が好き。貴方は違うもはや彼らに変わることを期待するのはやめて、伝えるのもあきらめましょう。言ったところで、真意が伝わるかもわからない。何でいけないの？ってなものでしょう。ましてやフェードアウトが性格的に気持ちが悪い…というのは厳しいかきようになりますが、貴女の勝手なのですしね。大人の友達　それは楽しいですよなかなか出会えませんしかし、大人だからこそ相手に変わることを強要することもできない。生きてきた背景が違うからこそ、立ち入らないからこそ成り立つ関係でもあるだからこそ一線を引いたうえで楽しいもっとも、いやそんな薄情な仲ではない、と　私たちをあなどるな、と… 公序良俗に反しその人が何かに処されるようなことするのを身を挺して事前に止めたいというのであれば立派と思いますがそれでもできることは忠告レベルしかできない。その一線を越えるのはあくまで本人です。大げさすぎました。向こうが自由なように主さんも相手に期待をしない自由を手にしてください。

トピ内ID：0218615812

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フェイドアウトお願いします

🐱

neko

2018年10月25日 09:38

『自分の趣味じゃない話題が好きな人たちだからってあえて不愉快にさせたり傷つけなくてもいいのか』ならばフェイドアウトしてくださいね。私の友達にも結構潔癖な人が居て、ちょっとした愚痴も許してくれません。『そんな嫌な話よりも楽しい話しようよ』と。本人は全く悪気はないけど、５年経った今でも言われた方は引きずる…。

トピ内ID：8422945928

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うーん

🙂

みー

2018年10月25日 10:07

ずーっと低俗な話題ですか？なら、無理してまで付き合わなくていいと思います。違う話題になる時もあって楽しいなら、私なら低俗な話題の時だけ聞いてるフリして適当に流します。話題に入ろうとしなければいいだけです。

トピ内ID：2671687325

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抜けるタイミングは

寒寒

2018年10月25日 10:34

早ければ早い方が良いですよ。「仕事が急に忙しくなったから誘われても参加できないし、ラインの返事もこまめに出来そうに無いから私に構わず会えるメンバーで会って」で良いと思います。

トピ内ID：9609129582

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魔法の言葉はないから

夢色

2018年10月25日 11:32

＞かといって都合が悪いとかいいながらフェードアウト、というのも性格的に気持ちが悪いんですこういうことを考えるから、物事が面倒になるんです。「あなたたちの話が低俗だから、私は集まりを抜けるわ」なんて、相手に言えるわけがない。だったらちょっとずつ、気づかれないように疎遠にする以外にないでしょう。それが嫌なら一緒にいる。他にどんな手段がありますか？魔法の言葉はありませんよ。小町を数年見てきて思うのは、他人でも家族でも、相手とうまくいかないと思うときは、たいていは疎遠にする以外にないという事。たまには話し合ってその後円満に付き合いが続くという例もあります。でもほとんどのケースは、疎遠です。夫婦ならほとんどが離婚。あなたの場合も同じで、嫌なら疎遠にするしかない。フェイドアウトが嫌なら、面と向かって言うしかない。あとはあなたの選択次第ですよ。

トピ内ID：9945964000

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高等テクニックを駆使する

😠

発想の転換

2018年10月25日 16:32

自分からフェードアウトしたくないなら、向こうがフェードアウトするように仕向ければよいのです。彼らが低俗な話題を話し始めたら、話題に加わりながら「皮肉」をぶつけるのです。例えば、性的に下品な話題のときには、「やはり、経験のある人は目のつけどころが素人とは違いますね。○○さん」お金にまつわるような下品な話題なら、「○○さんは、いい意味で経済観念がしっかりしてますよね。私は、そこまでお金にこだわったことはないですもの」こういう皮肉をぶつけて、相手がたじろいだり黙ったりしたら、あなたは嫌がられているということですから、そのうち声がかからなくなるでしょう。そして、あなたのいないところで、彼らはあなたの悪口で盛り上がります。それは嫌だというなら、この方法はおすすめしませんが、そもそも付き合いを断ちたいのですから、悪口を言われてもいいじゃないですか。皮肉を言うのは言語活動としては高等テクニックになりますが、相手にフェードアウトされたいなら、それなりの努力は払いましょう。

トピ内ID：6680117245

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フェードアウトが気持ち悪いとは？

🎁

はなな

2018年10月25日 17:10

フェードアウトが気持ち悪いとはどういう意味ですか？「そういう低俗な話題は良くないと思う！」と宣言したいと？かなりワガママな人ですよね。トピ主さんって。人は自分の思い通りにはなりません。というか、思い通りにしようとしないこと。あなた以外の人たちが楽しんでいて、あなたはツマラナイと思うのであれば他の人の気持ちに水を差さず、あなたが集まりに顔を出さなければいいだけ。そんなこと中学生でもわかりますよ。あなたはそのグループに属する人ではなかったということ。新しい居場所を見つけてください。

トピ内ID：6367315055

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低俗な会話を回避するには

不乱軒

2018年10月25日 23:10

うーん。下品、と言っても「報道」できるレベル、タカが知れてるよ。トピ主の考える“低俗でも下品でもない”レベル（高尚？）がどんな程度か判らないが、所詮公開可能レベルの“下品”さならば、そこから「でない」レベルに持って行くことはそんなに難しいことではない。例えば「浮気」関連。一夫多妻なり一妻多夫の可能性とかその問題点の話題、動物界での略奪婚事情、諸外国の浮気実態（○国では婚外性交流経験が夫は○％で妻は○％なんだってなど）、世間の浮気の評価の歴史的変遷、などなど、話題を展開することで下品色を薄めることは可能なんだな。金銭トラブルなら、もう切り口は幾らでもある。と言うか、そもそもトピ主は低俗でも下品でもない話題なら会話できるのかな。他のみんながそういう会話で盛り上がってくれれば楽しく聞いていられるのにぃ、って話し？積極的に参加して会話を楽しむのにぃ、なのかな。どんな話題ならＯＫなんだろう。今年の日本人ノーベル賞受賞について、地球温暖化の問題、移民受け入れの是非、今年の芥川賞直木賞作品の論評、勿論ニュース絡みでなくてもいいので、定番“邪馬台国”論争とかね。単なる受け売りでも興味を引かせて会話に持っていけるかな。独自の観点からの話題展開でもいいけどね。例えば、奇想天外な非核化のアイデアは話しとして受ける筈だし、そういうノリならと更にトンドモナイ方法を言い出すヤツがいたりして盛り上がるかも知れない。また、免疫療法について解り易く解説できれば盛り上がるよ。などなどネ。でね。そういう態度がうっとうしがられるならば、向こうからトピ主を切ってくれるよ。どちらに転んでも吉、ってわけ。

トピ内ID：9349008101

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個別に付き合えば？

🙂

わっりお

2018年10月26日 13:01

フェイドアウトがイヤだったら、個別に仲良くしたい方とだけ二人なり三人で会うのはどうですか？グループでの集まりのときは参加しないで、それ以外のタイミングでお茶とかランチとか。トピ主さん個人を一人の友だちとして認識してくれているならば、そういう付き合い方もあるでしょうし、その時、好みじゃない話題が出てもトピ主さんが乗らなければ、会話として続かないはず。でも、グループの一員としてしかみられていないなら、個別のお付き合いをしようとしても難しいし、そのグループはそういった話題を含めて盛り上がる仲間という認識が皆にあるなら、トピ主さんは合わないので抜けるだけですよ。理由は言わなくても（どうせ抜けて、以後付き合わないなら言っちゃっても）。

トピ内ID：6314406559

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