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離婚の決断

レス23
（トピ主 2 ）
😢
トピ主
恋愛
3歳と１歳の子持ち30代の女です。長文です。
夫の不倫で離婚を悩んでいます。夫とは10代からの付き合いで心から信用していました。しかし、夫の不倫が発覚しました。それも、上の子が病気で数ヶ月の長期入院をしていた時期からでした。子供が苦しんでいる時に私がつきっきりの中、夫は下の子の世話も義実家に任せ不倫していました。その後子供は無事に退院しましたが、それを機に夫が不倫相手と別れようとしたらしく、相手が自宅に押しかけてきて不倫が発覚しました。
私が責めると逆ギレをし、私のせいだと責めました。さらにその後、療養中の上の子が体調を崩して病院を受診している時、夫は不倫相手と下の子と3人で出掛けていたことが発覚。
その後も、別れたといっては水面下が発覚すること2回。もう、私の精神も限界です。夫は「もう私に愛情はないけど子供のために離婚しない」そうです。夫の許せない行動の数々や、やり直す気もない態度にもう夫婦として修復不能と感じます。子供のことも大事に思っていると思えません。私自身は専門職をしており、離婚しても経済的に困ることはありません。実家の協力も得られます。でも長年付き合ってきた結果が、こんな終わりなのかと虚しく、辛く、決断できずにいます。こうなる前は毎週末家族で出かけ、幸せだと思っていましたので心がついていきません。子供のために前を向かなければならないのにボロボロです。こんな私に叱咤激励お願いいたします。

トピ内ID：7685795386

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大変でしたね。

🐧
佐伯
当然長年一緒に居た相手ですから良い部分、良い思い出もあると思います。 しかし「今」その面影もないぐらいのご主人なら過去の亡霊を追い求めても仕方ないと思います。 もはやご主人は開き直ってるような状態ですし、夫有責で主さんの有利に離婚をしたらどうですか？ 相手女性、ご主人から慰謝料も取れますし、持ち家ならローン支払いをご主人に継続してもらうとか、養育費の額とか、とにかく主さんの良いようにしっかり公正証書を作成して法的な強制力があるようにされたら良いと思いますよ。

トピ内ID：0379488687

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それは…

041
さだめのように
＞でも長年付き合ってきた結果が、こんな終わりなのかと虚しく、辛く、決断できずにいます。 その長年の結果をもっと引き延ばして更に長くすることの方が意味がないと思うのですが。 ウジウジ悩んでいたら、「あの時どうしてスパッと決断しなかったんだろう」と 将来後悔しますよ。

トピ内ID：1131981708

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家族の危機に不倫に走る夫など・・・

🙂
恋次郎
要りますか？長い付き合いなのでしょうが、二子を抱えたトピ主にとって大切なことは、夫婦の過去の歴史よりも、子供達のこれからの未来です。 私は結婚４２年目、４０歳の長男を頭に三子の父です。ずっと、若い頃は子育てに自信が持てず、どう育てて行けば良いのか、悩んでいました。誰もが最初は父親として初心者なのですから、当たり前の筈なのですが。 人口に膾炙された言葉に『親は無くても、子は育つ』と有りますが、私はこの箴言を『親は有っても、子は育つ』と考え直し、漸く自分の子育てに安心を得ました。例え、不甲斐無い不肖の父であれ、子はその影響をものともせずに、生き抜いていく自然力が有ると妄信したのです。 さて、子供の緊急事態時に、看病するでもなく、心を寄せるでもなく、もう一人の子を親に預けて『不倫に走る鬼畜』など要りますか？ましてや、露見するとトピ主のせいに転化する不明な夫など。 子が本来持つ浄化力をもってしても、この不適切な夫君を父として頂く子の未来は、限りなく暗いのでは有りませんか。モット信頼のおける大人を、子の傍には置くべきでは有りませんか。 長く過ごした日々に、未練の一語で簡単には済まされない、心惹かれる事も有るでしょう。でも、不倫相手は立場を弁えず、トピ主の元に突撃する程度の女ですよ。似合いの心性なので、シンクロしたのでしょうから、トピ主が別れて、若しも夫君が不倫相手と一緒に成っても、彼等に心安らぐ時は来ないでしょう。 経済的な基盤が有り、ご実家の協力が得られるのなら、悪縁を断つ気概が次なる運気や良縁を導くと思います。 離婚をも視野に入れ、証拠（会話録音・出来事を記帳・写真撮影）を集める為に、暫くは泳がせて、弁護士にも相談の上で、離婚に向けてシフトした方が、良いのではないかと考えます。子の為にも、母として強く生きてください。

トピ内ID：4911435073

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自分の気が済む事より、お子さん

☂
三毛猫
愛なんて、醒めるものなんです。兎に角、くよくよくよしないで相手の女性から慰謝料を取りましょう。 接近禁止の措置も取ったら如何でしょうか？ 大事なお子さんが、「泣く」ことがないように、「お父さん」はキープして置きましょう。経済的な問題でなく、やはり両親は揃って居た方が良いと思いますよ。 お子さんが、高校生、大学生位になったら離婚しても良いかも。ご主人を解放して上げなさいね。その代わり、主さんも解放されます。

トピ内ID：7162204565

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うーん・・・

🐱
BKNY
こう言っては何ですが・・・ご主人様、今回の不倫が本当にお付き合いしだしてから、結婚してから初めてですか？ 子供が長期入院している間に女とイチャイチャしていたなんて、唖然とします・・・ こういう人は何度でも同じ事を繰り返すでしょう、トピ主が悪いんだ！とまるで母親を責めるバカ息子のように。 今回は”これでこういうバカ男とは二度と縁しない　”と決意する好機だと捉えてください。かわいい我が子を２人も授かったのです、バカ男との年月は無駄な結婚でも、無駄な時間でもなかった、ただただ学びの時間だつたと開き直り、速攻で次の人生を歩まれた方がいい。 その方がうんと価値的です。人生は長いです。また新たな恋も結婚もあるかもしれません。その時、同じ間違いを犯さなければいいんです。 まだまだ３０歳、お若いですよ。どうかお子さん達のためにも頑張ってください。

トピ内ID：5754949280

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消去法

041
カモン
＞子供のために離婚しない いやいや、 あなたが彼女に慰謝料を請求するのを阻止したい。 自分が慰謝料・財産分与・養育費を払いたくない。 旦那にセカンドチャンスをあげたい気持ちは 経験者としてよくわかります。 でも旦那はあなたのことなどどうでもいいのです。 ＞私のせいだと責めました。 一切反省していない証拠です。 取引先が欠陥品を納品したら普通はまず苦情を入れます。 改善されなければ契約を解消します（離婚）。 それもせずに裏で別の会社と取引を開始したりしません。 ＞長年付き合ってきた結果が 私は状況が違うのでお気持ちはわかりませんが、 このままだとこれからの長年を無駄にするでしょう。 私は幸せな思い出を相手の女にぶち壊れ、 憎しみが勝っていました。 でも離婚して数年してから平穏な日々を過ごし、 結婚期間が短くてよかった、もっと早く離婚すればよかったと いまは思います。

トピ内ID：8176096094

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よくある話

🙂
げん
お怒りはよくわかります。お子さんの病気や入院、介護となれば、本当に大変ですからね。理解のない旦那さんの態度も腹が立つことでしょう。 別れるのは簡単ですが、ここはちょっと別居して互いにクールダウンして悩むのを一時期ストップしてみてはいかがですか？ 旦那も寂しかったのかもしれませんよ。 いい大人が何を言っているんだと旦那に思うかもしれませんけど、人間そんなもん ですよね。 ちょっと互いに頭を冷やしてみて、その後別れるのであれば別れるで話をすすめていけばよいと思います。

トピ内ID：7500726695

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お気持ちはわかります

🐧
くるりんパン！
が、今はお子さんの為にもう少し大きくなるまで 離婚を考えるのを待ってみてはいかがでしょうか。お子さん体調もあまり良くないのかな？ 離婚はいつでもできます。 浮気もいずれ飽きてきます。家に乗り込んでくるような女、怖くてそのうち冷静になってくるのではないかな。 頑張って！！

トピ内ID：0754209517

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浮気は直らない

🙂
あらかんです
大抵の妻はその状態だと、離婚すると経済的に困るので大嫌いでも離婚できなかったりする。 トピ主が、子供が病弱なのに仕事を続けられたのは、少なからず義実家の協力があったからでしょう。 義親も息子が仕事だから下の孫を預かったのに、当の息子は不倫で遊んでいたなんて、自分たちの躾の悪さの結果としても腹が立つでしょうね。 で、『長年付き合ってきた結果が、こんな終わりなのかと虚しく、辛く、決断できずにいます。』っていつまで裏切られ続ければ気が済むんですか? 幸せだった時期が長年で、つい最近浮気されたと思ってるようだけど、この短期間で嘘を付かれた回数を見ると、昔から浮気してたのを嘘ついててトピ主はずっと騙されていてのかも? 「もう私に愛情はないけど子供のために離婚しない」 何様の発言よ? 浮気夫に離婚の是非の選択権があるとでも? そもそも子供が病気の時にも、自分は女と遊んでて、下の子供の面倒見たのは義親だでしょ? 子供のためが聞いて呆れる。 子供連れて実家帰り離婚せず、別居離婚の限界まで婚姻費用を取るか? 不倫の慰謝料取れる内に相手女からも慰謝料取り、養育費と財産分与をしっかり貰い、サッサと離婚するか? 二択だね。 可哀想だが元のようにはならない。 多分全く罪悪感のなさそうなその夫は、まるで何事もなかったように戻って来て、トピ主に昔と同じ対応を望むだろうけれど、貴女は決してこの裏切りを忘れることなく、ずっと苦しみ続けるだろう。 女は結婚・出産など大きな事があるときの理不尽な仕打ちを一生忘れないと言う。 子供が病気で入院なんてのも、それと同等の一大事の時だから。

トピ内ID：4434920715

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しばらくほっておく

🐴
あいう
あくまでトピ文からの感想ですが、、 まだ終わってない気がします。 ご主人、ちょっと子供なタイプですかね。 しばらく、放っておいたら熱が冷めて 戻ってくるんじゃないかな。 お子さんたちも、まだ幼く、 病気のお子さんもいらっしゃる。 トピ主さん自身もまだご主人に対する 気持ちがあるんじゃないですか？ まだ諦めるのは早い気がします。 トピ主さん、辛いですけど、 しばらく不倫のことも離婚のことにも 触れずに、放っておいたらどうかなと 思います。 私も経験者なのですが、 考えすぎるとダメです。 裏切った方はたいして考えていませんし。

トピ内ID：7435855654

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決断を急がない

🙂
中年B
不倫と言っても皆違う、解決方法は人それぞれ。 トピ主様の場合、もう少し時間をかけた方がいいと思う。 妻とは既に付き合いが永くて家族になってしまっていて、子供が産まれたばかりで妻に構ってもらえなくて、寂しかったのかな。そこへ旦那様は久しぶりの恋愛感情にトキメイてしまっているだけ。 いつかは、帰ってきそうだけど…。 今、旦那様は不倫で夢の中、熱病にかかってる状態なので話し合いにはならないでしょう。 だから、第三者をいれて、少しずつ現実に戻してあげるのがいいと思う。 金銭的な話をすると冷静になる場合が多いですよ。 離婚の条件として、慰謝料や養育費は一括払いで、トピ主様の希望明細を作って差し上げればいい(支払総額見せると萎える人多し) 最初は高めで設定し、時間をかけ徐々に金額を下げていけばいい。 ゆっくりと不倫相手への気持ちが覚めてきますから。 経済的な事で、不倫相手と揉めるなら、尚更ラッキー。 最初から弁護士に相談しながら進めたらいいと思う。夫にはギリギリまで弁護士の存在は言わずに進めた方がいい。 トピ主様も精神的に相当辛いとは思いますが、感情的に行動すると、後々後悔することもあるかと。 時間をじっくりかけて、真綿でゆっくり旦那様を締め上げながら、飴と鞭を使い分けて、自分と子供たちの今後を模索してみてください。 苦しいですが、どんな結果になっても、悩み考えた分だけ「正解」なんだと割りきれると思います。 まずは、よく食べ、よく寝て、長期戦に耐えられる体力と精神力を温存してくださいマセ。 健闘祈ります。

トピ内ID：7496133478

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離婚しましょう

041
梨
>>「もう私に愛情はないけど子供のために離婚しない」 離婚しない、って不倫三昧の人間がよく言えますね。 愛情もないし、不倫もするけど離婚はしないって、聞いてるだけでも本当に腹がたちます。 トピ主さんは経済力もあるし、ご実家の助けもあるようですし 離婚すべきだと思います。 子供から父親を奪う、という考えはこのケースでは考えなくてもいいのでは？ 自分の浮気相手と子供を会わせる、非道だと思います。 お子さんも今は分からなくともいつか、自分が父親に会わせられたのは お母さんを苦しめた浮気相手だと知る日がくるかもしれません。 お子さんを浮気相手から意味でも離婚したほうがいいと思います。 離婚しない、というなら弁護士に相談して進めましょう。 お子さんのためにも強くあって欲しいです。

トピ内ID：3820850517

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よーく考えて下さい。

😀
姑バンザイ
お若いトピ主には理解できないと思いますが、長年寄り添った幸せな夫婦だって全てが順風満帆ではないのです。夫や妻に言えない出来事を墓場までもっていく方も沢山います。おしどり夫婦と言われていても。失礼ですが、トピ主両親だって例外ではないと思います。 トピ主が夫に「愛情」や「誠実」を持ち家庭を維持しているから、夫も誠実であって欲しい気持ちは分かりますが、今後、40・50年の長い結婚生活が続くのです。トピ主は愛情と誠実を持ち続ける自信はありますか？家族より夢中なる趣味や人との出会いがないと断言できますか。 人の心は隙だらけで、刹那的な感情に支配さやすいです。 知らないことの「幸せ」もあります。 家庭に乗り込んで来る馬鹿な女と不倫なんて、トピ主夫が不用意というか恋愛経験が少ないのでしょうね。 妻に隠し通す「愛情」も「覚悟」なく、恋愛にどっぷりはまった夫は捨てて（離婚）も構わないと思います。 経済的自立・両親の援助もあれば、迷う必要なし。 でも、人生何が起こるかわかりません。健康や援助に支障が出ことも考えましょう。 人（両親）を当てにすれば、両親からも当てにされます。助けて貰ったら、助ける覚悟も必要です。 ＞前を向かなければならない その前に、自分の行動のみを正当化するのはやめましょう。 子供が病気だから「付きっきり」が当然ですか？仕事に家事に育児に奮闘している妻に感謝して当然ですか？ 体は一つしかないので、仕事・家事育児・夫の世話なんて完璧にできません。どこかで手を抜いていたと思います。夫婦の子供なんだから、私が頑張っているんだから夫は我慢するどころか、家事育児のサポートをして当然と考えていませんでしたか？ 夫を擁護している訳ではありません。ただ、経済力のある方は「自分本位」の考えをしがちです。 なぜ、こうなったのかを考えないと、トピ主も夫も子供達も幸せになれません。

トピ内ID：9710647585

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裕福な母子家庭を目指しましょう。

🙂
呑兵
夫という肩書があれば愛情も復活するかもしれませんが、離婚すればただの他人です。 ただの男がこれから不幸になりますから、そういう話であなたが幸せになればいいんですよ。 他人の不幸って楽しいですよ。 家族３人で明るい家庭を築きましょう。

トピ内ID：6462553160

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なめられてますね

041
現実マン
>>「もう私に愛情はないけど子供のために離婚しない」 このセリフがでるのは相手がトピ主の事をなめているからです。 もっと端的に言うと「さすがに離婚はしないだろうと思ってバカにしている」です。 そんな状態で下を向いているだけでいいのですか？ もっと怒りをぶつけましょう！！

トピ内ID：4759079689

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タチの悪い不倫

041
いでる
不倫の中でもこれは悪質では？？ 自分の子どもが大変な時に不倫 自分の子に会わせる それだけでも最悪なのに 不倫相手の自宅におしかけるような、思いやりも常識もない まあ、不倫に善はないかもしれませんが、源氏物語の明石の君のように 正妻をたて、正妻のために尽力し、ちゃんと分をわきまえている。 そんな相手ならまだしも、どうしようもない女性に惹かれている自体、 ご主人の幼稚さを感じます。 恋愛経験が少なかったのかな。ちょっと舞い上がったのかな。 いずれにせよタチの悪い不倫、再構築は難しいかも。

トピ内ID：5425250106

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トピ主です。

😢
トピ主 トピ主
沢山の回答をいただき、ありがとうございます。誰にも相談できず、情けないばかりですが、励ましの言葉、厳しいお言葉、どれも真摯に受け止め考えたいと思います。 決して私は完璧な妻であったとは思っていません。長い付き合いでお互い分かったつもりになっていた部分も多分にあったと反省しています。しかし、それでも、自分には受け入れがたいものでした。 子供の病気は決して軽いものではありませんでした。隔離病棟で数ヶ月辛い治療、痛みや副作用と闘う子、付き添いのため下の子には週に1度1時間程度しか会ってあげられない日々。そのような中で義実家、実家の家族が全面的に協力してくれてなんとかやっていました。子が一番大変なのは言うまでもないですが、皆が精神状態ギリギリでした。 しかし、夫だけは見舞いに来てもすぐに帰ろうとし、付き添い交代をお願いしても「母親じゃないと」と断られました。おかしいなと思いながらも、夫も辛いのかなとそっとしておりましたが、結果は不倫でした。精神的に辛くとも、そこへ逃げれる人だったのかということがショックでした。 それでも、発覚時は離婚しようとは思いませんでした。子供のためにもやり直したいと思っていました。しかしその後の、逆ギレ、子供を不倫相手に会わせたこと、度重なる水面下など、トドメを刺す出来事が次々起こり（当初から約10ヶ月経過）、精神的に限界になったのが実際です。この最中も子供は未だ闘病中です。私がしっかりしないといけないのに。もっとしっかりしていれば。 子供のためにしばらく様子をみる、仮面夫婦になる、そう出来ればいいのかもしれません。その境地になる前に精神が壊れてしまいそうです。子供には本当に申し訳ないです。

トピ内ID：7685795386

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大変な思いをされました

🙂
少し年上
ご飯葉ちゃんとたべれますか？泣いた後にお子様対応葉できますか？一人では難しいのでは？ 誰か手助けをしてくれる人はいませんか？ 離婚をするかどうかは最終的には自分が決めなくてはならず、すごく怖いと思います。 でも。こわくて決断できないなら、保留にしてください。 元気になってから、どうするか決めれば良いです。 さて、友達の話をします。 友達のご主人が、なんども不倫を繰り返す人です。 毎回毎回、どこから調達してくるのか、不倫を楽しんでいます。 そして２０年が過ぎた今、相変わらずご主人はちょくちょく不倫します。 毎回自分の愛に『真剣」です が 子供は呆れ冷たい目で見ています、 そして、お母さんには 自分が経済的に自立したら一緒に暮らそうという子にそだちました。 ３人娘さんがいるのですが、どの子も良い子です、 お父さんのことは、、軽蔑しています、 お父さんだけが自分の不倫がばれていないとおもいっています。 奥さんは何も子供にいわなかったのですが。 こういう将来もあります。 ほかには、そんな夫にみきりをつけて、再婚して幸せな人もいます。 再婚せずに、離婚もせずに、とどまったけど、子供が奥様の夫に対する不満のはけ口となり暴力をふるったりしていた人もいます。 でも、離婚していません、 外からみると 簡単です そんなの離婚すれば良いじゃない？ でも、それは、自分のことじゃないから言えるだけ。 最終的には自分の人生には誰も責任を持ってくれません。 今は泣いてもいい 今は決断しなくてもいい だから 自分はどうすれば幸せなのか？を考えてください。 ご主人がおこってる？勝手にさせておきなさい。 まずは、自分を大事にするにはどうすれば良いのか？を考えて。 怖いと思いますが、ここは勇気を！！応援しています。

トピ内ID：4868815006

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絶対必要ない

🐴
プー
人間誰しも弱い部分はあって当然ですが、 だからこそ助け合って生きていこう とは思わず 自分さえ良ければ良くて 家族を傷つけてもそれで良くて 何なんでしょうねその旦那さん。 他人事ながら腹が立ちます（笑）。 トピ主さんには必要ないよ。 取れるだけ目一杯取って、こちらから 捨ててやりましょうよ。 今回は元鞘に戻っても、また別の辛い状況に 置かれたら、必ず逃げようとしますよ。 不倫じゃなくても、別の依存対象に形を変えるだけ。 心が弱い男って、本人が死ぬ気で変わりたいと 思わなければ一生そのままです。 幸せな思い出がよぎって辛いとは思いますが 必ず時間が解決します。その後は 未来のために進んで欲しいなと思います。 大変な状況の中、お子さんのために耐え抜いた トピ主さんの強さを尊敬します。

トピ内ID：4219703673

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トピ主です2

😣
トピ主 トピ主
ありがとうございます。夫は元々精神的に弱く、依存的なところがありました。しかし、一番助け合わなければならない時に、逃避し更に、私だけでなく子供や両親、義家族を裏切る行為を選ぶとは、、思ってもみませんでした。ここ数日はさらに開き直り、攻撃的です。自分のこれまで築いたものを全否定され、自分の存在価値が見出せません。子供も家庭の様子が何となくおかしいことに気付いているのではないかとと思います。ここで相談させてもらい、皆さんに励ましていただいて少し気が楽になりました。しかし自分の人生、最終的にははだれが助けてくれるわけではなく、自分自身が決断して進まなければいけないのですね。辛いですね。真っ暗な海を渡航している気持ちです。子供をこの海に引きずり込まないように、日々もがきながら、道を探します。

トピ内ID：7685795386

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自分を責めないで

🐤
あい
そんな状況でしっかりなんかできないですよ。。 正気を保ってるのがやっとです。 一番頼りたいときに、頼れないんですもの。 トピ主さまはよくやってると思います。 ダンナさんがひどいのは確かです。 ヒトの心を持ってるのか？？と思うほどです。 不倫は麻薬なんです。 それとダンナさんは心が弱い人ですね。 楽なほうに逃げたいんだと思います。 ダンナさんを切るのは、ある意味簡単なことです。 でも、ラリ状態のダンナさんが本当のダンナさんだと 思わなくてもいいような気がします。 うちのダンナも不倫中は本当にひどくて。 こんな人だったのかと愕然とし、わたしは自分を責め、 ぼろぼろになりましたが、 不倫後は、憑き物が落ちたように戻りました。 うちにも病気の子どもがいます。 病気の子どもを育てるのに、手はいくらでも必要です。 自分の両親のヘルプもすごく助かるけど、 いつまで頼れるのかわからない、 逆に親を支えなければいけない時がくるかもしれないし、 やっぱり、夫婦で助け合うのを基本にするのが安心です。 自分を責めたり、夫や相手の女性に怒ったり、 そういう感情は自分を消耗させます。 ラリってるご主人はしばらくほっておきましょう。 別居はおすすめしないけど、 辛いならしばらく離れてもいいかもしれない。 自分を責めないでね。 トピ主さんはよくやってます。 いい奥さんでも、不倫に逃げる弱い男はいます。 離婚は、もうちょっと待ってみてもいいかなと思います。 三年たっても変わらなければ、慰謝料もらって別れましょう。

トピ内ID：7435855654

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幻想を捨てましょう

🐴
uma
＞夫とは10代からの付き合いで心から信用していました 残念ながら、ご主人は信用するにはあまりにも精神的に幼く、もろい男性だったのです お子さんが重い病気である、という事実だけで心がくじけてしまい「ショックを受けた自分を支えて欲しい」 自分は支える側でなく、あくまでも支えて欲しい側 自分を支えてくれないトピ主さんへの不満と重い現実から逃げるために不倫という無責任な恋愛に走った 「こんな人ではないはず」という幻想を捨てましょう 現実に目を開き、もう一度ご主人をありのままそのままを見ましょう ＞長年付き合ってきた結果が、こんな終わりなのかと虚しく、辛く、決断できずにいます これ即ち、過去に囚われるということ 過去は素晴らしい思い出であるけど、それは夢のようにはかないものです お子さんたちの将来ために、未来に視線を向けませんか？ 幸いにしてご実家からの協力が得られるとのこと、これ以上暗い海に沈むことはやめて、陸上での明るい落ち着いた生活を始めませんか？

トピ内ID：7485454571

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随分酷い父親ですね。

🙂
エルピス
よくもまあ、そんな酷いことができるものですね。 トピ主さんのご主人は、「いるだけマシ」な父親じゃなくて、 「いない方がまだマシ」な父親なんじゃないですか？ 「子供のために離婚しない」なんて言う資格、ないと思います。 トピ主さんが早くキッパリと決断した方がいいと思います。

トピ内ID：2959083789

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