お母さんが死にました

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😭

まゆ

2018年10月29日 12:07

ひと

お母さんが死んでしまいました。
24歳の女です。お父さんは単身赴任中で、兄弟は学生で一人暮らしで、私も家を出ていてお母さんは実家に1人で、心筋梗塞で亡くなった時お母さんは1人でした。誰も死に目にあえてません。
弟とは年が離れててまだ学生が二人います。
もうどうしたらいいか分かりません。
専門学校を途中でやめて、仕事を探してる時もお金の事で苦労かけたり、お母さんに私はまだ何も返してません。
ラインのメッセージも後で返そうと後回しにしてました。
今年行くはずだった旅行も、正社員になるための研修等で休みが取れず、私の都合でキャンセルしてしまいました。
お母さんは一生に一度くらいディズニーランドに行きたかったのにって怒ってて喧嘩になり、私は来年連れてってあげようと思ってました。
口を開けば喧嘩ばかりで、迷惑かけ通しで、兄弟みんなそうです。みんなお母さんの事は大好きだけど、口に出してない事が多すぎる子供でした。
最後のメッセージはお母さんが死ぬ前日で、私はそれにも返信してません。もう2度と返信できません。
お父さんとお母さんは仲が良く、定年後は旅行をいっぱいしようと言っていたのに、連れて行ってあげようと思ってたのに、2度とできません。
お父さんは無趣味で闊達なお母さんに振り回されるのが好きな人で、これからどうなってしまうのか本当に心配です。
こんなことを言える友達もなく、これから親孝行するから、と先延ばしにしていたら、まさかこんな事がお母さんに降りかかると思ってませんでした。
大好きだったのにお母さんに一番心配をかけて一番裏切ったのは私です。お母さんともっと話せばよかった、お母さんにもっと優しくしたかった、後悔ばかりで本当に頭がおかしくなりそうです、お父さんの手伝いをしないといけないのに、何もわかりません。どうやって乗り越えたらいいでしょうか、

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私も

🐤

kooo

2018年10月31日 14:32

母は私が14の時に癌を患い17の時に他界しました。兄は10上で実家からかなり遠くに住んでいます。学生時代は父と二人暮らしでいしたが今は父も私も一人暮らしもう31になります。母の場合癌を患っていましたので、トピ主さんよりは心の準備ができていたかもしれません。でもやはり辛く悲しかったです。入退院を繰り返しており、また帰ってくるだろうと思いお見舞いもたまにしか行ってませんでした。抗がん剤治療がどんなに辛いか10代そこそこのわたしにはわからず、生意気ばかり言っていました。なんの恩返しもできてません。私もいまでも伝えたいことはたくさんあります。母には届きません。この本文を打ち込む時もまだ涙がでます。トピ主さんもそうだったのでしょう。 17の私が母が他界した時に思ったのが、私は母と17年の付き合いでした。しかし、祖母は生まれた時から父は母が娘の時から私より長く母を知っていて私ばっかりが悲しく辛いんではない。ということです。女なのでどうしても頼りにされます。今は亡くなられたばかり？ということでしないといけないことがたくさんあると思います。私はまだ高校生で父に一人に負担をかけていました。どうかお父様の力になってあげてください。あと弟さんたちも。同じ境遇の兄弟は力になります。落ち着いたら自分の時間を楽しんでお母様の分まで後悔ないよう生きてください。私はいつもそう思って生きています。

トピ内ID：0025454350

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お母さんは、まゆさんの幸せを願っている

🐧

絹子

2018年10月31日 14:32

千の風になっての歌のように、お母さんは姿が見えなくとも、まゆさんのそばで見守っています。優しく思いを持ってくれている子供がいたことは、お母さんは幸せな人ですよ。まゆさんも、自分自身が幸せになる方法を一番に考えて、幸せになってください。それがお母さんの願いです。ある程度余裕ができたら、お父さんや兄弟の心配をしましょう。誰もが、自分の心配は自分がするが基本なので、家族といっても甘えあっていては前に進みません。お母さんがそれぞれの自立と幸せを願っているでしょう。

トピ内ID：0680837390

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お母さんが教えてくれたこと

すずらん

2018年10月31日 14:12

友人の話でごめんなさい。もう30年以上も前のことですが、喧嘩して家を飛び出し友人宅に外泊、翌日帰宅したら自宅が火事に遭い、母親を亡くした友人がいます。母娘2人暮らしでした。その後、結婚してもうお子さんも大きいのですが通勤や通学の朝の見送りは「これが最後になるかもしれない」という心持で送り出しているそうです。明日もあさってもいつでも会えるというのは当たり前ではなく、友達でも親戚でも同僚でも上司でも。お母さんから教わったことだと言っていました。まゆさんより少し下の娘を持つ母親の立場ですが、お母さまが大好きな気持ちはきっと伝わっていますよ。しょっちゅう想いを伝え合う家族の方が珍しいでしょう。私もそうですが、まゆさんが自分の娘であってくれることだけでもう十分にお母さまは幸せだったと思います。その上、母の私を大好きだと思ってくれているのならそれ以上のことはありません。どうぞそんなにご自分を責めないでくださいね、、

トピ内ID：9241523912

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今は乗り越えなくていい

⚡

黒砂糖

2018年10月31日 16:24

今はとりあえず、言われた事だけすればいいです。お父さんや、葬儀社の方達の指示に従って。それからしばらくはつらいと思うけど、あなたは独り立ちして職にだって就いた。そこの部分はいい孝行になっていると思います。後はお父さんや兄弟にまめに連絡取るようにして、相談にものってあげればいい。それだって後からの事。今はお母さんを送ってあげて下さい。

トピ内ID：1926675094

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まずは

kuma

2018年10月31日 15:05

お母様のご冥福をお祈りいたします。が、24歳の大人が「お母さん」「お父さん」って。父、母でしょう。まずは、いつまでもお母さんお母さんと言ってないで、周囲から心配されないような大人になることを考えましょう。それを考えて実行しているうちに、自然と乗り越えられていますよ。

トピ内ID：4767917006

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自分を責めない

🙂

まりー

2018年10月31日 16:24

お悔やみ申し上げます。身内の家族を失うと残されたものは精神的になかなか立ち直れません。まして心の準備がない場合は特にそして未成年であればあるほど心の傷は大きいです。まず、親孝行すべきだったって件普通に暮らしてたら、連絡も後回しにもなるしいつか行こうねって親孝行なんて後回しになることが普通です。要するに、あなたは健全な自立や成長過程であってそれに必死で実家は後回しになるのはごく普通の行為であり、親としては、あなたが普通の成長することがいちばんの望みでしょう。親が死ぬかもと思って扱う方が失礼だと思うよただ乗り越えるには時間はかかるだろうし必要とあらば心療内科やグリーフワークが必要になるかもしれないただどんなにしんどくても毎日を必死でこなすこと悲しみや後悔だけにとらわれて自分を憐れみ続けるとそこから抜け出せなくなる。あなたの人生が壊れる。自分を責めるのは悲しみの過程の一つですから「悲しみの過程」で検索してみてくださいあなたが家庭で母の代役(家事や弟の世話)になろうとしないことそれをやると、あなたは人生を喪う(結婚を逃す) 似た経験してて自分はがむしゃらに毎日こなして前に進んだけど兄弟は悲しみや後悔だけにくれて、精神を病んで自死しましたキツイですよ身内を何人も失う残された側は。正直葬儀の時が最も辛いと思ったけどその後の時間、や家庭の崩壊の方がしんどかった簡単に立ち直れるものじゃないけど後悔することよりいい思い出だけを思い出してあげる方が死者のためだと私は思うのねもし自分が死んで残った家族が嘆き悲しんで歩むべき先の人生得られるはずである未来を (結婚や仕事や人生の目標や喜び) 放棄して苦しんで生きて欲しいとは思わないでしょうだから辛くても進んで欲しい。

トピ内ID：4658351963

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泣いていいんだよ

😭

まる

2018年10月31日 16:24

後悔のない死に目は滅多にないと思います。皆、後悔しながらなんとか生きているような気もします。ひとつだけ言えることは、あなたの気持ちなんて、お母様はちゃんとちゃんと全部分かってますよ。あなたがお母様のことを大切に思ってたこと、それはちゃんとお母様は分かってます。あなたも子供ができたらきっと分かります。あなたの幸せがお母様の1番の幸せです。どうか幸せに生きてください。

トピ内ID：3373205485

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幸せになる

たまご

2018年10月31日 16:24

お母さんの願いはトピさんの幸せだと思います。元気で幸せになる事がいちばんの恩返しです。

トピ内ID：0614445905

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突然のことでさぞやお力落としのことと存じます。

🙂

社会福祉士

2018年10月31日 16:58

　急なことで大変驚かれていると思います。そして後悔と自責の念がこみあげてきて、、心筋梗塞では苦しまず、介護の負担もかけることなく子供たちに心配と苦労を掛けず旅立たれたのですね。あなたは三人兄弟の長女。した二人が学生さんですか。大学生二人じゃそれは寂しいことでしょう。　どんなに悔やんでも過去は変えることができません。お母さんはきっとあの世からあなたたちの様子を見ていますよ。病気にいつなるか誰にもわかりません。あなたがお母さんに話したいことがあれば、仏壇やお墓に向かって語られたら良いと思いますよ。泣いても何してもお母さんは返ってくることができないのです。悲しいですが、それが現実。受け止めきれないとは思いますが、泣いてよいのですよ。　どのような言葉をかけてあげればよいかわかりません。一日一日を大切に。しっかりと目の前に仕事をしていくことが大事と思います。一番悲しんでいるのは単身赴任のお父さんでは？本当にお気の毒です。

トピ内ID：7269653129

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お母さんは見ています。

🙂

FRED

2018年10月31日 16:58

変えられないのは、過去と他人。過去は変えられません。考えても意味ありません。そしてお母さんは見ています、貴方の後悔を。それだけで、お母さんは貴方を許しているはずです。「わかったよ、もういいよ」と。後はこれからです。お父さんを見てやって下さい。そこをちゃんとやらないと「あんた、何やってんのよ」とお母さん怒りますよ。貴方の辛さを解決するのは時間しかありません。その他の事でも「あんた、何やってんのよ」言われないように1日1日を大切に生きて下さい。何十年後かに向こうで会った時に「がんばったね」とほめてもらえるように。

トピ内ID：6984862393

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お母さんはそういうものです

🙂

こん

2018年10月31日 16:58

私は貴方と同じ年の娘がいます。今は仕事の関係で一人暮らしをしているので、一緒に暮らしていません。普段は仕事や友達や彼氏と会うのに忙しくて、あまり連絡してきません。LINEをしても、返事は遅いです。困ったり、頼みごとがあるときだけ連絡してきます。今まで、学校や打ち込んでいた習い事の費用にたくさん親は払いました。労力も目一杯使いました。娘からは何も返ってきません。でも、娘が親に心のうちで感謝しているのがわかりますよ。お母さんも、貴方の気持ちがわかっていたはずです。腹がたって喧嘩したり、いらいらすることもあったと思いますが、それは最愛の娘だからです。可愛いからです。興味の無い子に腹はたちません。また、忙しく毎日をすごしている貴方を、一緒にいれないのは寂しいけど、本当はちゃんと成長してくれたことが、嬉しいと思っていたんですよ。だから、これからも笑って毎日を過ごしてください。今は辛いと思いますが、家族で支えあって、暮らしてください。それが、今お母さんの一番の望みなんです。

トピ内ID：2675645543

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頼るのも・・・

🙂

恋次郎

2018年10月31日 16:42

『親孝行の一つ』です。母上は貴方に全面的に頼られ、親として子の役に立つ喜びを感じていらっしゃったのですよ。それも一つの親孝行です。世間は『親への孝行』を教えますし、時には暗黙の内に強制もされるかも知れません。私には、もう独立した三人の子が居ますが、『親に孝行せずとも、己の子に孝行を返せ』と、諭しております。つまり『親孝行に勝る子孝行』です。『ペイフォワード』です。やがて子が親と成り、その子の子に尽くす様を垣間見られる事が、親は我が事以上に嬉しいのです。亡き母上への御恩は、貴方の子に返してください。そして話してあげましょう。貴方の子に。子へと続く間に貴方が居て、その上に愛しくも掛替えの無い素晴らしい母上が居た事を。貴女の大切な母上は亡くなりましたが、私は母上を知るトピ主が生きている間は、トピ主の心中に母上は生きていると思います。大切な人が亡くなると、まるで自分の胸に穴が開き、前後に風がピューピューと通り抜ける様な感覚に陥ります。貴方を苦しめるでしょうが、挫けずに堪えてください。そして、暫く経ったら父上と母上の思い出に浸り、互いを慰め合って支え合って、時間の経過を待つしか有りません。『時』は決して風化には働きませんが、慣れさせてくれると思います。涙は、心の中を流れる川なのでしょう。悲しみの解決に資する事は無いと思いますが、慙愧たる思いを洗い流してくれるかも知れません。心を強く持ち少しでも前を向いて歩ければと、祈りと願いを込めて拙文を捧げます。、

トピ内ID：7742691121

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心の中に生きていらっしゃいます

ヨセミテ

2018年10月31日 17:14

さぞお辛いことかと存じます。あなたにできることは、可能な限り立派な女性になること。今からでも自分にできることのベストを尽くしましょう。お母様はそんな娘を誇りに思いますよ。なお、「お母さんが死にました」は不適切です。ぎょっとします。「母が亡くなりました」と社会人なら述べるべきです。

トピ内ID：9094033908

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お気持ちお察しします。

🙂

もんちゃん

2018年10月31日 17:14

私は17歳の時に父を心筋梗塞で亡くしました。23歳女性です。私も亡き父に対して後悔していることがあります。父は50歳を過ぎた頃リストラにあい、再就職先がなかなか決まらず、ストレスや不安から小言が増えました。そんな父に対して、社会の厳しさも知らなかった当時高校生の私は、『人の粗探ししてないで仕事探してよ』と言ってしまいました。その数日後、父は倒れそのまま死にました。後に、私が就職活動中に上手くいかずいかず辛い日々を送っていたとき、一家を支える立場にあった父は想像を絶するほど辛い思いをしていたのだろうと思いました。ただでさえ心労のあった父に、追い打ちをかけて、私が死に追いやったのではないかとさえ思います。このような故人に対する後悔、罪悪感は、みんなにあるものと思います。きっとお父様やご兄弟も感じていることがあると思います。みなさんで話し合って気持ちを共有して沢山泣くと少しは気が楽になると思います。残された私たちが、この気持ちとどう向き合っていくのかが肝心になってきます。人それぞれですが、私は出来るだけたくさん手を合わせに行って、顔を見せてあげて、綺麗なお花と好きだった物をお供えして、忘れないでいることが1番の供養であり、私の気持ちを鎮めることであると思いました。供養は故人のためではなく、残された者の心を癒すためにあるものと思うようになりました。辛い日々が続くかと思いますが、どうか毎朝毎晩、写真を見て手を合わせて行ってきますとただいまを言ってあげてください。そして、今あなたのそばにいて必要としてくれている人と過ごす時間を大事にしてください。後悔が消えることありませんが、当時の自分を肯定できるようになる日がくると思います。

トピ内ID：6324355426

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しっかりしなさい

🙂

下の上

2018年10月31日 17:48

私が２２歳の時に母が亡くなりました。みんなでめそめそしていてはだめです。闊達なお母さんだったんでしょ。まゆちゃんが裏切ったなんて思ってないですよ。もーまゆってばー。くらいです。今まゆちゃんはお仕事してますか？しながらだとちょっと大変だけど、お母さんに代わってしばらく家族を仕切って、お父さんがちゃんと仕事へ行けるように。弟がちゃんと学校を卒業できるようにみんなで協力し合ってください。そしていつかみんなでディズニーランドへ一緒にいってください。みんな元気にがんばってるよ。お母さんも見ててくれてるよね。って。最後に一番大事なことはまゆちゃん自身がちゃんと幸せになりなさい。それは結婚だったり出産だったりに限らないからね。まゆちゃんが幸せにしてればお母さんは喜ぶと思います。たまにはお父さんと弟に電話して元気？って聞いてください。今、私の８０才の父は遠方で一人暮らし。兄は海外で１０年以上会っていません。父とは週１回電話。兄とは月１くらいで元気？こっちは寒くなってきました。とか連絡しています。元気出せ！笑顔を忘れずにね。

トピ内ID：7307217514

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ただ前を向いて生きるのみ

通りすがり

2018年11月01日 15:32

40代二児の母です。ここ半年色々あって、死ぬ瞬間、何を思うんだろうって、友達は何を思ったんだろう、自分は何を思うんだろうって、考えても答えのないことを考えます。母親として、あなたに言えることは、お母さんはあなたに裏切られたなんて思ってないし、残される家族が元気に生きて笑顔で過ごしてくれることを願っています。日々思い出してくれるだけで充分です。幸せでいてください。

トピ内ID：9649104939

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心細く不安ですよね

🙂

miema

2018年11月01日 13:10

私もそうでした。私は母を4年前父を2年前に亡くしました。両親も、とても仲良い愛情たっぷりの夫婦でした。苦労を乗り越え老後は色々楽しい事を計画していました。旅行に行ったり習い事をしたり…でも思った通り事は運ばず大病を患い闘病生活の結果願いは叶いませんでした。母が亡くなったあと父がよく「寂しい」「夫婦の別れは夫婦にしか分からない」と言っておりました。兄弟は三人おりますが皆離れており父は一人住まいの為、余計孤独感を感じていたと思います。私に出来る事と言えば、心に寄り添う事位しかないので毎日連絡を取り合い心の支えになり、連休は実家に帰ったり。それでも寂しさを癒やす事は出来ず、寂しくなると母が暫く入院していた病院に行って心を落ち着かせていた様です。母が亡くなった時には、あれをしてあげればよかった。これをしてあげればよかった。他にしてあげる事は無かったのか？あの時あーすれば良かった。後悔する事が沢山ありました。なので、父の時には後悔がないようにしたいと思い行動したつもりでしたがやはり後悔が残ります。ですので、まずはお父様に寄り添い、“一人じゃないよ家族が居るから”って安心してもらって、お母様にしてあげれなかった分をお父様に。ご自分の事で精一杯だと思いますがご家族皆さんで乗り越えて下さいね。遠くから応援していますょ。弟さん方もまだお母様の愛情が必要な時で大変だと思いますが頑張って下さいね。ちなみに、私も両親の死の悲しみは未だに癒えていないんですよ。長文で失礼しました。

トピ内ID：0514227601

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エールを50回でも100回でも押してあげたい

涼風

2018年11月01日 13:10

まゆさん、心からお悔やみ申し上げます。とてもお辛いでしょうね…。「親孝行　したいときに親は無し」とことわざにもあるほどに遠い昔から、多くの人がまゆさんと同じ後悔の念を抱いてきました。私もその一人です。でも、仮に相当な親孝行をしていたと思われる人でもいざ親が亡くなったときに、全く後悔をしないことはまずないでしょう。親孝行とは「これだけしてきたのだから十分だ」とは思えないものなのです。けれど親にとって子供とは、生まれてきてくれただけで有難い存在です。「子供は三歳までに一生分の親孝行をしている」ともいわれるほどに。でも哀しみの最中に居る人が、そう簡単に割り切れることではないですよね。まゆさんご自身も今は大きな哀しみの中にあってお辛いでしょうが、どうかお父様の哀しみに寄り添って差し上げて下さい。ストレスの原因（ストレッサー）の強度で、最も数値が高いのは「配偶者の死」なのですから。特に仲の良いご夫婦だったらなおのことです。哀しみ、それ自体は「時間薬」によってゆっくりゆっくり、長い時間をかけて癒され溶けていきます。大好きなお母様のことを沢山思い出し、沢山涙を流す。お母様にしてあげたかったことを、これからはお父様にしてあげようと思う。お母様に代わって、弟さんたちの独り立ちを見守っていく。そしてまゆさん自身が幸せな人生を歩み、お母様より長く生きる。こういう姿こそが、一番のご供養になると私は思います。まゆさんは、本当に心優しいお嬢さんですね。お母様もきっときっとわかっていらっしゃると思います。お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：2766445682

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お悔やみ申し上げます

ごまめ５０

2018年11月01日 16:40

まゆさんくらいの子供がいます。せつないので、エールぽちだけしようかと思ったのですが、一言だけ。まだお若かったお母さま、これからもなさりたいことがいろいろあったでしょう。でもね、子供さんに関しては、きっと「とにかく前を向いて、元気に生きてほしい」それだけを亡くなる間際に思ったのではないかと思います。子供にかけられた迷惑なんて、親ですもん、なんとも思っていないですよ。私の子供は、ありがとうのあの字も言ったことがないけれど、行動の端々で、「受け入れてくれてありがとう」と思っているんだろうな、というのがわかります。伝わるものですよ。今はお辛いでしょうが、また前を向いて、精いっぱい生きてくださいね。

トピ内ID：1501245283

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まゆさんへ

私もお母さんです

2018年11月02日 12:04

誰にも言えなくて、ここに書いたのですよね。お父さん、お母さんで良いですよ。お母さんお母さんで良いです。まゆさんは、1番上のお子さんですか？年の離れたご兄弟がみえるとのこと。まゆさんが産まれてから、次のお子さんが産まれるまでの数年は、まゆさんのお母さんにとって、かけがえのない年月でしたでしょう。それだけで良いのです。お母さんに1番心配をかけて、1番裏切ったのですか？それは、母親冥利につきますね。それがお母さんの仕事ですから。まゆさん、あなたが幸せならば、お母さんは、もっと幸せでしょう。立派でなくて良いのです。偉くなくて良いです。まゆさんが幸せ、それが1番です。私にも、まゆさんと同じくらいの子供がいます。離れて暮らしていますが、幸せであって欲しいと願うばかりです。

トピ内ID：2401023703

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同じ気持ち

💡

ときがたつ

2018年11月02日 15:01

私は40の時に母を亡くしました。この歳でも未だに母を探して居ないんだという現実の悲しみに暮れてます。トピ主さんのお年しなら尚のこと悲しいと思います。お母様のご冥福をお祈りします。時間が解決するものだと思うようにしてます。後悔だらけ、あの時、あのお願いをそんなことがグルグル頭を巡ってます。人に助けを求めることもその気持ちを和らげる1つだと思います。お母さん、ありがとう産んでくれて、ありがとうと時々呟きます。トピ主さんの存在は両親がいなければ無かったのですから、悲しみをいつかありがとうと言う言葉に変えられる時が来ると思います。

トピ内ID：4940701788

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人生の全う。

あのこ

2018年11月02日 16:35

お母さんの役割は終わったのです。人間の宿命を全うされたのです。お母さん、お疲れ様でした、労ってあげましょう。

トピ内ID：0284958128

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長生きしてね

イシモチ

2018年11月02日 18:13

お母さんもまだお若く色々とやりたい事があったでしょう。トピ主さん達お子さんの結婚する姿やお孫さんも見たかったでしょう。とても残念ですね。どうか、お母さんの分まで長生きしてたくさんの笑顔に囲まれて幸せに暮らしてください。お母さんから受け取った命のリレーをつないでください。

トピ内ID：8741205138

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お母様は人生を全うされた

🙂

たんぽぽ

2018年11月06日 11:34

二人の息子が大学生となり巣立って行きました。長男が22歳なので主さんのお母様と私は同年代と思います。お母様は人生を全うされたのでしょう。私自身のことを書きますね。今年、次男の大学受験でした。数年前から体調の異変に気づきつつも人生最大の目標である子供達の巣立ち。子供達の巣立ちは寂しさもありますがそれ以上に自分の役割を果たせるという嬉しさで一杯です。大学受験を一週間前に控えた時に突然の体調不調。それでも、1週間受験を終えるまでには倒れるわけにはいかないと我慢しました。受験から夫と息子が帰省した翌日に病院に。。。不整脈の発作を繰り返していたようです。先生からは、前から異変があったはず・・その異変が大きくでないように体が騙していたのでしょうと言われました。どんな結果を聞いても恐れはありませんでした。発作が起きていた1週間・・死も覚悟していました。自分の命よりも子供達の幸せの方が大事なのです。今も投薬治療を続けながら夫も不規則な勤務ですのでし私も仕事をしておりますのでお互いに時間はすれ違い自宅に一人でいる時間の方が多い。不整脈の発作を我慢した分投薬治療とはいえ爆弾を抱えているようなもの。でも、そんなことよりも子供達が無事に家を巣立ったことへの達成感と安心感。やっと自分の役割を終えたという満足感。お母様もきっと子育てという役割を終え幸せな気持ちだったと思います。母親にとって子供達が一番なのです。子供達の幸せだけを願っているのです。お母様は迷惑をかけられたなどと思っていない。優しくしてほしいなど思っていない。どうか、一歩ずつ前に進んでください。子供達の幸せそれがお母様の何よりの願いなのです。

トピ内ID：4633454577

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つらいですよね

😢

2018年11月08日 14:48

気持ち分かります。私も小学３年生の時に父親が目の前で倒れ、急死してから１０年以上が経ちました。その時は子供ながらに、悲しくて、寂しくて、何で私だけこんな思いしなくちゃいけないんだろう。周りのみんなはお父さんとお母さんと幸せに暮らしてどこかへ出掛けて楽しそうにしてるのに…と周りを妬んだ事もありました。それは１０年経った今でも時々思ってしまいますし、父を想って涙を流す時もあります。父が急死した当時の私は何も出来なかったです。ただ毎日を、母と姉と過ごし続けて行ったような気がします。父が倒れる前、私は父と他愛もない事で口喧嘩をしてこっぴどく叱られ、半べそをかいていた矢先にバタッと逝ってしまったので、その後悔はしてもしきれません。亡くなってしまった今なにかをしてあげられる事もないので悔いの念ばかりが残ります。と、私の経験ばかり語ってしまいましたが、主さんが家族を亡くされた気持ち痛い程よくわかります。１０年経った私から考えると、解決方法なんて無いと思うんです。この想いをどうにか消化できるわけでもないですし、想いを募らせれば募らせるほど悔やむ自分しかそこにはいないんです。とにかく今はその悲しみにどっぷりと浸かり、涙をたくさん流しましょう。枯れるまで泣きましょう。これからたくさん亡くなった方との思い出や色んな記憶がフラッシュバックしてまた悲しみに後戻りしての繰り返しになるかもしれません。が、それでいいと思うんです。その時は「こんな毎日、、」と思う時ばかりですが、自然と時間は流れてゆきます。だんだんと自分の気持ちを整理できる時間もきます。まずはその時まで、今は今の気持ちに正直になりながら過ごした方がいいと思います。お互い頑張ろう。

トピ内ID：3334149064

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