義両親と二世帯同居しています。子世帯の私たちの外出に、昨日遅かったみたいだけどのような切り口で義母と顔を合わせる時によく聞かれます。これもコミュニケーションの一環と言われてしまえば元も子もないです。毎回帰宅が早かっただの遅かっただの干渉ではないと言われてもやはり言われた側は気になってしまいます。その上、義両親側は何時に帰宅しようがこちらには特に何も言いません。親っていうのはそういうものなんですか？こちらとしてはもう成人しているいい大人なので放っておいてほしいのが本音です。

親世代っていうのはどこも勝手なんですね… | 家族・友人・人間関係

いつまでたっても

🐱

minon

2018年11月02日 10:56

子供は子供なのです。干渉して出かけるなというわけでないなら一言言っとけばいい。うちは敷地内ですが、一回仕事ですごく遅くなったら義祖父に夜中に怒鳴られてしまいました（笑）まさか心配して起きているとは思わなかったので。義祖父にとって夫はいつまでたっても大事な初孫なんだなあと思ったので、仕事でも遅くなる時には義祖父に一報入れることにしました。「今日は10時くらいになるから戸締りして寝ていてね」って。義祖父と義母は亡くなったので、今は義父だけです。義父はあまり気にしてはいなさそうですが、やはり遅くなった日の次の日は「遅かったみたいだけど大丈夫かあ」って言われます。なので土日でかけるときには義父にもだいたいの予定は言っておきます。「渋滞とか避けて帰ってくるから遅くなっても心配しないでね。」その一言でも違ってきますよ。

トピ内ID：5383433535

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それくらいしか話すことないんでしょう

☁

冨美

2018年11月02日 10:56

確かに面倒臭いですね。それくらいしか話題がないのではありませんか。顔合わせて会釈も何だし、いきなり社会問題を論ずるわけにもいかないし、挨拶代りでしょう。そうですねで話を終わらせればいいじゃないですか。嫌かもしれませんが、出かける時に予め今日は遅くなると言っておけば、口封じ出来るかも。でも多分どう言っても義理関係の親ですから、貴女のお気に召すとは思えません。それと本文中「元も子もない」というより「身も蓋もない」ですね。細かい事言って申し訳ありません。

トピ内ID：3505654778

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世代で分けるなんて変

🙂

皮肉屋

2018年11月02日 11:11

という事はトピ主さんの親も勝手な人達です。それに自分勝手に同居を望んだのはご主人では？という事はトピ主さん世代も勝手という事に・・・、＞こちらとしてはもう成人しているいい大人なので放っておいてほしいのが本音です。放っておいてという気持ちは分かりますが、だったら放っておけないのも自由では？自分達の好きにしたいなら親たちが好きにするのも認めるのが筋だと思います。私達の勝手にしたい、親たちはそれに従って！！ではどちらが勝手か分かりません。

トピ内ID：5389397269

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干渉があるのは百も承知で同居したんでしょ

🐤

幸

2018年11月02日 12:04

今更です。それに外出が遅かった時、聞いて来たからと言って何かやましい事でもあるのですか？こういう問題は同居前に解っていたと思います。何方の希望の同居か知りませんが、お互いにメリットもあると思って同居をされたんでしょう。子供、夫を挟んでの関係、一概に他人として片づける事も出来ない。提案としては、出かける前に行先や時間を言って出かけたら、帰って来てから聞かれる事は無いように思いますが。

トピ内ID：4247243343

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レスします。

🙂

匿名

2018年11月02日 12:04

その程度なら、まだ可愛いもっと高齢になってくると　さらに自分勝手になりますよ実の両親でも本当にイライラしますスルー力が必要で私もまだまだ修行中です

トピ内ID：3853520321

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勝手というか

🙂

主婦

2018年11月02日 12:04

付き合い方のコツはあるかもしれません。親側からしたらただの会話のきっかけに過ぎないのかもしれません。トピ主さん、まさかいちいち律儀に答えていますか？答えてたらいつまでもそのままです。親側から見れば「聞く」「答える」でただの会話のキャッチボールですから。イヤなら、そして辞めてくれと言えないなら会話のキャッチボールが続かないようにぶつ切るしかありません。こんな感じ。親「昨日遅かったみたいだけど」嫁「そうですかね」親「何してたの」嫁「色々ですよ～」親「どこ行ってたの」嫁「用事してました～」親「何時に帰ったの」嫁「何時だったかな～」真面目に相手しているうちは延々と言ってくると思います。なぜか老人てお喋り好きな人が多いですから。コツは家事や携帯など何かをしながら流しぎみに言うことです。その場を去ってトイレに入っちゃうとかも有効です。

トピ内ID：2634134491

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どちらかというとトピ主側の問題

🙂

元同居嫁

2018年11月02日 14:36

私も同居嫁だったので気持ちはわかります。どこに行ったとかだれと行ったとか鬱陶しいです。ただ「行くな」と言われたのなら抗議してもいいけど、聞かれただけならこちらがスルーする技をつけなきゃね。親側が干渉してるつもりがなくても嫁側は気になります。そういうものです。だからと言って、嫁の気持ちを優先しろと要求できるようなことでもないんです。

トピ内ID：5969002043

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御主人と雇い人の関係

近所のおばさん

2018年11月02日 14:36

親世代だから勝手・・・というより、上下関係なんですよ。御主人と雇い人が同居していたら、雇い人は外出時には御主人にお伺いを立てますが、御主人は雇い人には何も言わないで出かけます・・・それと同じですよ、コミュニケーションの一環ではないです。そんなのが嫌だから、嫁さん側は同居を避けるのです。今更別居もできないんでしょうから、何言われてもスルーするしかないです。まあ、適当に返事するんですね。例：「ええ、まあ、ちょっとありまして・・・」「ええ、ちょっと忙しくて・・では、おやすみなさい。」（詮索好きな）近所のおばさんに会ったと思って、返事しましょうー

トピ内ID：8906470081

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ほんとですね。

あのこ

2018年11月02日 15:37

義母であろうが、人を管理する権利はないはずです。こばなれできていらっしゃらないのでしょう。まるでずっと子供を育てているような嫌さ。人間関係が本当は不得意なのかもしれません。他人行儀を貫きましょう。

トピ内ID：4214652162

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どっち？

😀

まも～ん

2018年11月02日 16:04

言われるの？言われないの？相反する記載があり混乱します。

トピ内ID：6762163330

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私の実両親みたいです笑

🙂

なっちゃん

2018年11月02日 16:04

私の実の両親みたいで笑っちゃいました(汗) 私はそれがもう本当に嫌で二世帯から旦那さんと二人で家を出ました。最初は家具を揃えるところからだったので本当大変でしたよ！笑でも、旦那さんのご両親が引っ越しの手伝いをしてくれたり、私がいつ泊まりに来てもいいようにってプチリフォームまでしてくれて、家に泊めてくれたり、本当に嬉しいです。少し無理したけど家を出て良かったなって思ってます。トピ主さんには、実のご両親さんがいるじゃないですか！！旦那さんのご両親を悪く言うのでは無く、もう少し仲良くしたいからアドバイスをお願いって頼んでみてはいかがでしょうか。意外といいアイデアがあるかもしれません！または二人で家を出るのも良いですよ！笑ただ、家を出る場合はお金に余裕が無いと少し辛くなるのでそこは注意です！汗

トピ内ID：4022800619

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お疲れ様です

🙂

おっちゃん

2018年11月02日 16:35

実の子供でも成人して同居しているとなんだかんだとあるので、元々、他人のあなたがいろいろあるのは当然だと思います。

トピ内ID：8857757588

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わかります

同居嫁

2018年11月02日 17:20

そんな親ばかりではないとは思いますが我が家の義母もそうです確かに食事などの用意をしてもらっているのならそれもわかりますし実際私も娘達（成人してます）には休みの日に出かけるのか、夕飯はいるのかなど聞きますでも我が家は同居ですが台所は別ですなので私達の帰りが遅くても義親には支障はありません最近は社会人の娘はシフト制で夜勤などもありますし泊りがけで遊びに行ったり（夜行バスなどでイベントに行ったり）しますがそれも子供ら何処か行ってるの？何処行ってるの？いつ帰ってくるの？といちい聞いてくるしそのたびに、やれ遠出してると心配だとかいつ帰ってきたのかわからない、など等めんどうですしテレビなどで高速バスの事故だとか台風などの災害のニュースがあるとさらにめんどくさいです１度仕事からそのまま、娘と待ち合わせして出かけたことがあったのですが（仕事は午前中のみのパートです）６時過ぎに帰宅したら何処いってたんだ、遅くなる時は行ってもらわないと心配する仕事でも変えたのかと思ったとか嫌味を言われたこともありましたでも自分はと言うと我が家はお風呂が共通で普段は夕方４時過ぎに義母が沸かすのですがある日義母が出かけて５時過ぎに帰宅したらしいのですが私は何も言われていないので、出かけてることすらしらなかったのに「私が出かけてても風呂も沸かさない」「風呂ぐらい沸かしといてくれてもいいじゃないか」と言われたので、出かけてるの知らなかったと言ったら「出かけるのにいちいちあなたに言わないといけないのか！」と逆切れされたこともありますし帰宅した義母に玄関先であい「でかけてたんだね～気が付かなかった～」と言ったら「私が何処行こうと勝手だろう」と言われたこともあります

トピ内ID：0748779760

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しかも

同居嫁

2018年11月02日 17:20

ちょっと続きになりますが黙って出入りするもの気に食わない様子なのですがこれも理由があって同居し始めた頃は、それこそ、行ってきますとかただいまと言っておりましたが元々価値観の違いから揉めることが多かったのですが、機嫌のいい時は、「いってらっしゃい」「おかえり」と猫なで声のように返事をしますが揉めた翌日などは無視しますそうなるとこちらだって気分が悪いので、普段から言うのも嫌になり言わなくなりましたしなにより義母は気分屋で感情の起伏も激しく義父が居たころ（今は亡くなっています）はよく義父にどなったり文句を言っていたのですがそんなときに、顔を合わせると、とばっちりで、私達にもどーでも良いようなことに文句を言ってきたりするのでとばっちりを受けたくないので、なるべく出入りに気が付かれないように出入りするようになりました大人気ないと言われればそうなのかもしれませんがたまにならまだしも、日常的にそんな感じだとやはり我慢しきれません毎日ならまだしも年数回、ちょっとショッピングなどに遠出して１０時過ぎに帰宅しただけで遅くまで遊び歩いてると言われるともうほんっとうんざりです

トピ内ID：0748779760

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そいな、勝手です

🙂

おりーぶ

2018年11月03日 12:40

妻である私の親と二世帯住宅ですが、干渉してきます。ある程度は放置しますが、目に余るときはとことん言い返します。それで気づくのか黙りです。遅かったのが何か？と言い返してみる？姑が言うみたいにこちらも言ってやる？暇でうるさい姑ですな。

トピ内ID：2188071908

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年寄りは夜が早い

✨

通りすがり

2018年11月03日 14:51

義両親って幾つかな？歳をとってくると寝るの早いでしょ？寝静まって静かなのに、どこかから帰ってきてギャーギャーやってたら煩いじゃないですか。もう少し静かに帰って来いとか寝てるから夜は静かにして欲しいとかじゃないですか？

トピ内ID：9023825285

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では、苦笑しかないネタを１つ

😑

さわ子

2018年11月03日 16:10

私が結婚した２０年前、私は結婚、新築、妊娠出産、その他の日常生活全てにおいて、姑の過剰な干渉にうんざりしていました。しかしそれを訴えると夫は「お袋はお前が好きで大事にしたいからだ。気持ちが判らないのか。冷たい女だ」「旦那の親を邪険にすると、自分も同じ目に遭うぞ。まだ若いから判らないだけだ」そして数年前、弟が晩婚ながら結婚し、その前に両親とも他界していたので私は小姑でありながら、半分姑のような立場に。そんな私に夫は言いました。「お前は鬱陶しがられる小姑の立場。それをよく弁えて行動しろ。弟君、特に嫁さんの好きにさせてやるんだぞ。くれぐれも余計な口を出すんじゃないぞ」言われなくてもそんな事しませんが…。貴方のどの口がそんな事を言えるのかじゃあ私達の時のお義母さんのあれは何なのと問い詰めると、「そんなことあったか、もう忘れた」とそそくさと逃げ出しました。もう「お袋はお前の事を考えて色々とアドバイスをしてるだけ」と言ったあの時の夫はいません。しかも、その後しばらくして「お袋ももう施設なので、今後は常識の範囲でお前の好きに暮らしてほしい」とまで。夫はさすがに明言はしませんが、今の私と当時の母親の態度を比べて思う事でもあったんじゃないですかね。

トピ内ID：6005116178

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簡単

🙂

やさぐれぱんだ

2018年11月03日 17:03

＞子世帯の私たちの外出に、昨日遅かったみたいだけどのような切り口で義母と顔を合わせる時によく聞かれます。別に聞きたいだけなんだからいいんじゃないの？そう言われたら、こう言えばいいのです。「遅かったみたいだけど？」と。オウム返しの術です。要するに、そのコミュニケーションの本質というか主張したいことの目的は何かを問いただせばいいんです。遅かったみたいだけど。ということは、その後ろにつながる文面があるはずなのです。それを察しろと言うのは向こうの都合なので、察することをせずに確認すればいいのです。そのうち聞いてこなくなるでしょう。

トピ内ID：8052249302

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だから同居しないことです

けるん

2018年11月03日 18:12

祖母に会うと、いちいち心配したり、帰宅時間を聞いてきたりします。そんなものなのでしょう。たまに会うからまだいいですが、毎日はしんどいです。だから同居しないことです。そのような覚悟もなく同居しちゃう人もいるのですね。

トピ内ID：1492914642

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じゃあ、貴女の親は？

💄

Coach

2018年11月03日 23:08

結婚する前は、貴女は実家暮らし？貴女の両親だって「どこ行ってたの？遅かったわね。何食べたの？誰と？」なんて、質問責めだったのでは？大概の親はそんなものです。会社でも「おはよう~」から始まり、何かとコミュニケーション図るでしょう？義母は同居の嫁に気を使ってるつもり。話の種として、時に不躾に言うコトも‥…「新しい服ね~。髪切ったのね~。今度の髪の色は良いわね~どこで？」遅くなれば心配するのも家族として当たり前。歳をとれば更に心配性になります。永い付き合い、です。もっと、ココロ広くなりましょう。息切れしますよ。聞き流す、鈍感になる。

トピ内ID：8882847226

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どこ情報？

☂

匿名

2018年11月05日 17:18

＞親世代っていうものはどこも勝手なんですね。親と子を「世代」で分け「どこも」と言い放つ。「どこも」って１００％って事？何の統計？思慮深い親もいれば　勝手な子もいますよ。分けるのなら親と子ではなく　あなたとあなたの義親の人間性で分けて下さい。今時　二世帯住宅の大変さは十分知ることができるのに　それこそ情報不足だったと思います。

トピ内ID：5996828416

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いい大人なんだから

😑

ハロオ

2018年11月05日 16:11

自立するのが普通では？結婚し独立した世帯になったのに親と同居するのがそもそも不自然なんです結婚してすぐ同居とか、子供生まれたら同居とか、不思議です年老いた親を引き取って同居ならまだしもね…

トピ内ID：8615206869

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ちなみに

😑

さわ子

2018年11月05日 17:31

「高齢者の方の夜が早い」というご意見も一理ありますが、それを言い出したらわが家の場合「夫単独の飲み会の帰宅はどうなるのか」という話になります。姑は夫が飲み会で不在になるとか深夜に帰宅する事に関しては、どうでもいい、自分に関係ないという感じで何時に帰ろうが相手が誰であろうが何も言いません。逆に私の外出は日が高い時間であっても「そんなの行かなきゃいけないの？断れないの？」です。それがエスカレートして何と孫娘（私の娘）の事も「たまには友達との約束を断って私の相手をしてほしい」と言い出しましたからね。小学生だから５時には家に戻るんですけど。純粋に生活への影響を考えるなら逆になるはずなんですが、そうでないから疑問なのです。

トピ内ID：6005116178

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気持ちをあまり理解できないです

🙂

匿名

2018年11月06日 12:15

私も義両親と敷地内同居ですが、その程度は挨拶ですよね。普通に会話を続ければ良いじゃないですか。忙しくて会話をする時間もないなら、その旨をきちんと伝えるようにしましょう。 10代の反抗期でもあるまいし、同居をしているのに会話も無いというほうが不自然です。もしかしてトピ主さんは若いのでしょうか。20代前半だったら、10代の延長線上だから鬱陶しいという気持ちはまだわかります。親も若いだろうから何となく上下関係ができてしまいますね。同居するなら30代以降がいいです。そうすれば親子というよりはご近所さんのような感じで付き合えますから、この程度のことでカリカリしなくて済みます。子供がいれば、むしろ見守ってくれているのだなと頼もしく思えてくるものです。

トピ内ID：8977898405

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同じだあ

😣

匿名mama

2018年11月07日 17:10

うちも２世帯ですが、成人した孫の事やほんとにどーでもいいことやつまらない小さな事を話題にしてきます。何年も前の会話の事を持ち出したり。ほんとにそれくらいしか、話がないようです。母も自分でもおかしいと思うけど、もうコントロールも効かないようです。息子は早々に自立し、娘も頑張って出ようと計画しています。自立した息子に暫くは腹を立てて大変でしたよ。自立が気に入らないと激怒していました。何にスイッチが入るかも分からないから、各自、自己防衛ですね。勝手だから子供たちも適度に対応しています。仕方ないけど辛いですよ、頑張りましょう

トピ内ID：9207358377

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干渉のつもりは無いんですよ、きっと

🙂

親心

2018年11月08日 11:57

大学院に通う息子と、大学生の息子の母親です。今晩は宿泊の予定と、聞いてさえいたらさっさと戸締りして寝てるんですよ。でも、夜には帰宅する。と知っていて夜中になっても帰宅しなければ車で出掛けたら事故に遭っているのでは？とか徒歩で交通機関としても終電過ぎてるのに、、とメールやラインの連絡がない限り、ヤキモキして待っています。勿論、うら若い女性でない息子ですし徒歩、タクシー、友人宅に泊まりなど勝手に自分で考えて対処出来るのは十分理解しています。でもね、、帰宅するまで心配なんですよ。特にクルマで出掛けたらね。過干渉、監視されているみたいで、息苦しい折角お出掛けしてリフレッシュしても翌朝ネチネチ言われてストレスがかかるお嫁さんの気持ちも十分理解出来るのですけどね。夕方にでも今〇〇SAで食事中です深夜の1時ごろ帰宅予定です。渋滞して来たからそれより遅くなる可能性も有ります時間が掛かっても安全運転で帰りますから、心配なさらないでお休み下さいね。たった4行のメールで義理両親も本当に安心出来ると思いますよ。メール一本で互いのストレスが無くなったら良いと思いませんか？綺麗な風景の写メ一枚サービスするのも円満なコミュニケーションだと思いますよ

トピ内ID：6876588183

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そういう側面はあるでしょうね

🙂

対策室

2018年11月08日 12:59

良く言えば「関心が高い」悪く言えば「干渉的」なのでしょう。トピ主さんも、「遅くなりましたが、気にしないで下さいね（笑顔）」と繰り返し答えておけば、定型文しか返ってこないつまらなさに、質問する事も減るかもしれません。減らなくても質問が気にならなくなるかもしれません。さて、私も大苦笑する実話を１つ。一軒家に完全同居してた頃の話。子供会の役員の打合せが遅くなるので、同居してる義両親に「カギは掛けて、チェーンは掛けないで下さい。カギを持って行きます。」としっかりと伝え、分かったと返事をもらいました。（夫と子どもは不在でした）が、帰ってみたらチェーンも掛けられていました。呼び鈴鳴らすか、庭から部屋をノックするか、どちらにしても一階に寝ている義両親を、よっぽど起そうかと苛立ちましたが、起さずに、ある方法で家に入りました。肝心な所は抜け落ち、伝えても無視されたり、聞いても答えてくれなかったり、無理難題はふっかけられたり（断ったけど）散々な同居生活でした。同居する前から分るはず？？？いいえ、こんなに酷いものであるのは、同居してからしか分りません！それは親世代にもあるはずです「こんなはずじゃなかった」くらいはね。それに、家の数だけ同居スタイルがあるのですから、同居の確定的な内容なんて分らない部分も多い。子に干渉しない親との同居だって存在しない訳じゃない。トピ主さん、今後はまだ色々な事が起こるかもしれません。自己対策の方法を持つ事をお勧めします。

トピ内ID：0445167937

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親世代っていうのはどこも勝手なんですね…

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