親族の離婚　子供に話すか否か

どうして離婚と言う言葉を理解するのはまだ無理と 勝手に先に決めつけるのですか？ 使ってみて、わからないならかみ砕いて説明して それでもわからないならとにかくもう来れないのよと 意味はもう少し大きくなったらわかるよと言えば いいだけでは？ 嘘などもってのほか。 1つ嘘をつくとその嘘をつき通すためにまた違う嘘を 沢山つかなければならなくなります。 真実を話すべき。 ほっておいても今は離婚が多い世の中なので学年が 進むにつれ、同級生や学校の子が離婚したり、苗字が 変わったりして離婚の意味を理解します。 遅かれ早かれです。 そこは親がきちんと説明しておきべきでは？ 砕いて説明できないなら、あらかじめ辞書を引いてあなたが 覚えるなり、ネット検索して意味を理解しておきましょう。 交流のことですが、残って来てくれるメンバーだけでいいのでは？ 来れない、来ない人の事を考えて嘆いてもどうしようもないから。 来れる人、来てくれる人でやるしかないでしょ。 メンバーが減っても今後も楽しくやっていきましょう。 来ないメンバーに会いたければ個別で連絡して個別で会ったら 良いのです。 みんなでいつまでも仲良し・・・・は無理なんですよ。 諦めましょう。 会えなくても血のつながりはなくならない、いとこはいとこだと お子さんに教えてあげてくださいね。

私の話しですが、私は幼稚園の頃からしっかりタイプだったので小学生低学年の頃には主さんのような内容の事は親から聞いてました。 でも５歳年上の姉は、話して良い内容と話さない内容を分けられてましたね。 でも、離婚は多分分かるかもしれませんよ。 幼稚園・保育園でも離婚・シングルの親を持ってる子が居ればそこから言葉は知ります。 離婚って言葉を使いたくないなら「別れたから来れないんだよ」でも良いと思います。 その反応で瞬間的に泣いたりしても現実その帰省時だったりで目の当たりにして理解していくでしょう。 あまり隠し立てせず、深刻モードも出さずに伝えてはどうでしょうか。 深刻モード過ぎると子供は不安になります。 世間では離婚はそこまで深刻な事ではないはずですからね。 そもそも下地はどうですか？ 守りに入りすぎては心に耐性がつかなすぎて、結果子供が大人になった場合に傷つきやすくなったりしますよ。 私は小学生の頃には親の出会いから結婚まで、デートした場所・道なんて日常会話でしたよ。 親戚問題も集まりでの親の顔色や空気感で、何があったかは分からなくても何かあったんだという事は分かったりします。 ・守りつつ守り過ぎない ・親が深刻になり過ぎない ・もっと親や親族の事をオープンにする これを心がけた方が子供の為だと思います。

イトコの父母のどちらかはトピ主さんの義理兄弟になるのでしょうか。 >相手方としてはイトコ同士の交流は続けたい しかし、両親＋イトコが全員そろっての交流は無理とのこと イトコの父か母が自分の実家（いつも集まる祖父母の家）にイトコといつも通り帰省すれば良いのでは。今まで盆・暮れと集まっていたとしても離婚によって、それが一回になってしまうかもしれません。 でもここは親も頑張り所で、親戚の子供同士を交流させるべくトピ主さん家族と遊びに行くこともできますよね。トピ主さんもそういう機会を作ってあげて下さい。 お子さんが小学校低学年なら離婚の事はまだはっきり言わなくていいと思います。 「リコンって知ってる？」なんて学校で話して、それを聞いた別の子供が帰宅後「リコンってなあに？」と親に聞いたという話がありました。

私は20年近く前に離婚しました。 上の子は当時小１でしたが、ちゃんと離婚の意味を知ってましたよ？クラスメートも。 私の場合、仲良くしていた義妹だったのに、離婚で揉め始めた頃から自然とフェードアウトされて悲しかったですね。嫁同士、色んな気持ちを共有できると思っていたので。 いとこ同士の交流、大いに賛成です！

うちも一昨年義弟夫婦が離婚しました。 なんといったものか、当時小2の子供にどう説明しようかと思ってたら。 「○×おじさん、離婚したんだ」 え、離婚って知ってるの？と聞くと 「(クラスメイトの)Aちゃんのおうちがそうだったから。転校するときに言ってたよ」 「Bくんちもそうだよ、Cくんちはベッキョ(別居)してるって。転校するかも、って言ってた」 今は離婚なんて普通のことです。 意外と子供は知ってます。 ただ、そのことはおおっぴらに口外しないこと。 向こうから言ってくるまで「離婚したの？」とか言わないで、普通に友達・親戚づきあいすること、とは伝えました。 …まぁ私が知らなかったけど子供が知ってたんだから、言わなくてもわかってるはずですが念のために。 知らなくてもちゃんと話せば分かりますよ。

お子さんの「いとこ」ということは、トピ主さんの兄弟姉妹のどなたかが離婚したということ？ それともトピ主さんのご主人の兄弟姉妹ですか？ トピ主さんの側の人の離婚ならトピ主さんのご両親と相談をすればいいし、ご主人側の人の離婚なら、トピ主さんが口を出さずにご主人と義両親にお任せしたらいいと思います。 なんとなくなんですが、トピ主さんは離婚の件を自分の子供に話したくてウズウズしている感じがするんですが…。 違う？？

うーんいとこ同士の交流をあきらめた方がいいですね。 離婚したというのはきちんと伝えましょう

　昨今、離婚は子供の世界でも当たり前です。 　 　小学生の間に、何人も名字が変わる子が出てきます。子供同志はあっけらかんとしたもので、保護者同志の方が配慮に苦労します。 　だから、お子さんの解る言葉に直す必要はあれども、殊更に事実を隠蔽する必要は無いのです。いとこちゃん達との交流を大事に続けてあげて下さい。じいちゃんばあちゃんちで、みんなで夏休みのお泊り会とか、お正月とか、普通にしてあげたら良いと思います。是非、ご自分のお子さんと同じように、叱ったり褒めたりしてあげて下さい。いとこちゃん達にとって、頼れる親戚になってあげて下さい。お子さん方にとっても、とても良い事だと思います。

いやいや、普通に言ったらいいよ。 嘘をつく必要はないです。 家庭によってはお父さんとお母さんがお別れするケースもあるという事。 隠すような事ではないと思います。 ３歳ならば言うべきか躊躇するのも分かりますが、小学校低学年ならば十分に理解できる年齢です。

小学生なら、「離婚したんだって」と話せば理解できますよ。 変に誤魔化す方がややっこしいです。 いとこ本人がお子さんに「家の親離婚したから、今年からは一緒に来れないんだよ～」 って軽～く話す可能性が大きいです。 クラスメートにも結構いると思います。 子供たちよく言ってました。 「〇君名字が△になったんだよ。親が離婚したんだって～」とか 「〇君親が離婚して、お父さんだけ引越ししたんだよ。」とか 「〇君のお母さん、彼氏ができて一緒に住むことになったんだって～」なんて話まで こっちがビックリしちゃうくらい情報公開してました。 いとこの両親がそろってなくても気にしないと思います。 子供同士一緒に遊ぶのが目的なんだから。