妻が鬱になってしまいました。どう接したらよいかわかりません。

レス19

（トピ主 2 ）

ムエタイ

2018年10月31日 18:35

ひと

現在結婚3年目、夫（私）27、妻29歳の夫婦です。

私の仕事の都合で、お互いの実家とは縁もゆかりのない地方で過ごしていました。
妻もこちらで仕事を見つけ働いていたのですが、精神的に不安定になってしまいました。
理由は、家族や友達にすぐに会えない。友達もできない、街が嫌い、街の文化が嫌い。など住んでいる街に対してとにかく文句をつけていました。

そして、わずか4カ月で仕事を辞め実家に帰りました。
急だったため、会社にも迷惑をかける形になってしまいました。
私はそれほどすぐに会社を辞めるわけにもいかず、現在は別居ということになります。

ここからが本題なのですが、妻が鬱で苦しんでいます。
下記のようなことを頻繁に言ってきます。

自分は何もできない人間だ
死んで楽になりたい。
仕事もすぐに辞めて、キャリアに傷がついた。もう二度と仕事に戻れない。
こんな人間雇ってくれる会社はない。

病院へ行くように勧めて、通院したところ鬱と適応障害と診断されたそうです。
その結果をうけ、自分は欠陥人間だといってさらに不安定になりました。

とにかく自分否定が強いです。
もちろん、ゆっくり休んで療養していこうと声をかけ、焦らせるようなことは言っていません。
ところが、こちらから何を言っても悲観的な回答しかしません。

続きます。

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主です

ムエタイトピ主

2018年10月31日 20:01

将来、自分はぜったいに仕事につけないと言ったり、仕事に対するコンプレックスが強いです。なので、しばらくは働かなくて良いから、この機会に勉強して資格を取ったり、スキルをつけたらどうかな？そしたら仕事も復帰できるかもしれないし、スクールとか行ってみない？など提案してみると努力するのは嫌だ、才能がない、勉強は続かない、この職業はAIに奪われるなどすべてのことにやらない理由をつけます。そしてそう言いつつも何もやらない自分に嫌悪感を感じて、ますます自己否定が強くなっているようです。もちろんこの提案は試しに一度しただけで、働け、資格取れ、勉強しろ、と迫るように言ったわけではありません。とりあえず今は実家でゆっくり過ごさせることを第一に考えています。通院は初めの診断だけで継続的には行っていないようです。薬も服用していないです。自分が好きなアーティストのライブなどは定期的に行っているようです。新幹線を使っていくような距離でも行っています。鬱は誰にでもかかる病気であるとは承知していますが、努力はしたくない、勉強はしたくないといいつつ、良い暮らしを求める言動にイラついてしまったこともあります。また死にたいや欠陥人間だの言われ続け、こちらもまいってしまいそうです。私も仕事を辞め、妻の実家近くで働く選択肢も考えました。しかし、現職は給料も恵まれており共働きでなくなった現状では続けたいと考えています。また、諸事情で前職を短期間で退職していて、再び短期間で辞めることになり次の就活は厳しくなるという事情もあります。義母（妻の母）にも私が仕事を辞めることは反対されました。長々と乱文失礼しました。質問がはっきりしないですが、妻はどうやったら鬱を克服できると思いますか。昔のように元気で、意欲的に行動する妻に戻ってほしいです。よろしくお願いします。

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厳しいのでは？

🙂

キャベツ

2018年11月02日 14:36

身内が鬱で家庭崩壊したものです。正直鬱を免罪符に暴言やネガティヴ発言死ぬ死ぬ詐欺支える側も限界がきます。動けなくてその分フォロー(家事や生活費)するなら家族だし仕方ないと思うけど病院にも通わず、鬱憤のはけ口にされるのは身内でも限界があります。奥さんて29だよね。ならば出産可能な時期もあと数年。このまま中途半端に結婚生活続けて二人が破綻するより離婚の道を選んだ方が、貴方のためでもあるかと。自分は仕事を辞めれないでも嫁にこれ以上こっちに来てくれとは言えない嫁さんは実家の地元で暮らす方が幸せだろうからと言って、離婚に踏み切ります。もちろん弁護士つけてこちらに落ち度がないようにね。正直、一緒に暮らして自殺未遂や自殺されたら貴方自身のメンタルが壊れるし嫁親は、嫁に問題あったとしても側にいた貴方を責めるでしょう。死ぬ死ぬ言われてこちらで仕事中まで見ているわけにもいかないから嫁の安全のためにも実家にいる方が良いといっていかにも嫁のために離婚する自分では幸せにしてあげれないといって離婚する。トピ主さん27ならまだご縁はあるだろうしキャリアを失うべきじゃない嫁さんだって実家近くで暮らせば再婚して子供産まれても実家があれば安心だし 29で別れる方がまだ再婚妊娠の可能性はあるこの状況で別居し続けてから離婚だと嫁さんは出産適齢期を貴方のせいで逃したと言われるだろうしそんな状況で、貴方は再婚し子供を持ったら逆恨みされると思う。鬱が治る治らないは別としてこのままじゃ二人とも破綻する。弁護士たてて弁護士を通して離婚協議すべきだと思うよ

トピ内ID：4718694147

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提案やアドバイスはＮＧ

自分軸

2018年11月02日 14:18

普通の知らない人は、気を病んだ方の話を聞くとき、相談を聞くようにしてしまいます。カウンセリングとアドバイスがまるで別の事を知らないだけです。家族が鬱になった時の本を一冊購入すると良いでしょう。鬱は、一見怠けや甘えに見えますが、本人は脳内で物凄く自問自答して戦っているため実は物凄く疲れているのです。脳がパンク状態で、気力や元気が体に回らずエネルギー切れなのです。思考も非常にマイナスに傾いてしまいます。ですので脳が興奮緊張状態で眠れないとか逆に疲れ過ぎて、ずっと寝るという状態になるのです。（脳が強制終了して爆睡しまくると回復が早いという説もありますが）理解するためにも、幾つか本を読んで下さい。傾聴訓練まではしなくていいですが、【共感】を心がけてお相手して下さい。自分の気持ちが届かない！という事は一旦横に置いて、病になってしまった妻の心の澱を吐き出して貰うつもりで、聞きに徹して下さい。ゆっくり話したい時に、ペースも相手に任せて下さい。つい治って欲しくて（それは周りの勝手な願望要求です）自分の意見を挟みがちですから、奥さんは脳内が戦争状態で忙しいので、いつもアナタの味方ですよという姿勢で安心安全を与えるのです。なかなか難しいので、基本的な受け答えを教えます 1うんうん →相槌 2言った事を →反復（うんうん○○ね） 3言った事を →要約して反復（うんそうか要は○○ね） 4労い誉め（大変なんだね、大変だったね）（ちゃんは、充分頑張ってる）大変なんだね…辛いんだね… と【辛い気持ちを分かって欲しい】のです。１人じゃないよ、味方だよと横に並び伴走するのです。奥さんは真面目な方で色々背負い過ぎて孤独だったのでしょう。父親になったつもりで安心安全の場になってあげて下さいね。

トピ内ID：7508901500

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辛いですね

🙂

2018年11月02日 15:20

一度　奥様の通う病院の医師にどう対応したらいいか？相談されて　アドバイス受けられるのが良いと思いますよ　奥様嫌がるかもしれないので　電話だけでも医師に相談できませんか？友人の旦那さんが鬱になり　かかりつけの医師に　今後の対応を何をしたらいいか　わからなくて友人が相談したと聞いたことあるので相談できると思います奥様は　知らない土地で孤独で辛かったのでしょう。キャリアの失敗も　許せないのでしょうね。知らない土地での生活が原因かわかりませんが　貴方も辛いですねうつ病がひどい時は　青い空も灰色に見えるくらいらしいですコンサート行けるなら　まだ奥様　元気な部分もあるのかもしれません。今は良くなるとか　全く想像できない日々かもしれませんが　奥様を信じてあげて　辛いでしょうが　乗り越えて欲しいな　

トピ内ID：9597842861

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治療が必要、すぐ病院へ

😨

ぼたもち

2018年11月02日 15:37

最初は鬱病、その後躁鬱病と診断され治療を続けている者です。病院に行かない奥様ほっといたらだめです、自分で行けないなら奥様の家族でもトピ主さんでもいいので、とにかく早く精神科に連れていき治療、服薬した方がいいです。私も鬱になってから子供と実家に世話になった期間がありましたが、親が気の持ちようだから薬を飲むな、飲んだら薬に依存すると言われ通院をやめたら(自分で正常な判断ができない)ますます症状が酷くなり、一時期寝たきりのようになりました。テレビも新聞も見れない、家事もできない、恐怖で外にも出れない状態になりましたが、その後通院を始め、しばらくして薬も効き始め少しずつ楽になりました。トピ主さんも辛いでしょうが、奥様に仕事のことは今は口にしない方がいいです。私もそうでしたが、仕事をしない私なんかだめなんだと責められてる気分になりますます落ちこみます。いずれはしたらとか、今はしないでいいとかどちらも言わずそっとしてください。ただ気になるのが自分の好きなことなら新幹線に乗ってでも行けるところです。鬱の時期は趣味も含めて一切のことに興味がなくなりそんな元気もない状態が多いと思いますので鬱だけではないのかもしれません。とにかく病院で治療を始めるのが１番先、あとはゆっくり休ませる、回復してくるまであれしたらこれしたらと言わない、などをおすすめします。私も夫に苦労をかけました。トピ主さんも大変だと思いますが、お大事にしてください。奥様、落ち着いてくるといいですね。

トピ内ID：8888584676

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つづき読みました。

♨

主婦もえ子

2018年11月02日 15:37

現段階で資格なんかの提案はやめておいた方がいいじゃないかと思います。一般的に、男性は相談を受けるとすぐに解決方法を提示しようとする思考回路ですが、女性は違います。相談すること、聞いてもらうこと自体が目的であって解決方法の提示やアイディアの提案は求めていないことが多いのです。これは鬱の場合じゃなくてもそうです。ですから、どんなにソフトな言い方をしたつもりでも、鬱状態の奥様からすればあなたが考えている以上にプレッシャーになっていると思います。お仕事は続けるべきだと思います。あなたの現在のキャリア、仕事はあなた自身の財産です。こういう時ほど大切にすべきです。私も夫の転勤で今住んでいる地域に引っ越してきました。 10年以上住んでいますが、今も好きにはなれません。もう好きになることはあきらめましたが、諦めた途端、少し気持ちが楽になりました。変な話ですが、好きにならなくてもいいと考えるようにしたら、街や人に対して感じていた嫌悪感が無くなりました。それでも好きではありませんが。おそらく一生好きになれないかもしれません。 10年かかって無理だったのだからもう無理でしょう。そこは諦めて生きていくつもりです。奥様が環境に合わなかった気持ち、よくわかります。ですが、自分の人生ですから、自分で立て直さなくてはいけません。先ほども書きましたが、あなたが提案したりアドバイスしたりすれば益々あなたに甘えてしまうと思う。黙って話を聞くだけにして、奥様自身に考えさせた方がいいです。ご実家に帰られているのなら、奥様の実親に有る程度任せてしまいましょう。あなたはあなたの人生に集中したほうがいいです。何気ない日常を一生懸命生きることはとても大切じゃないかと思っています。迷ったとき、辛い時ほど日常生活をきちんとしていることが自分の力になり精神的に強くなれます。

トピ内ID：0959720071

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通院を薦めて医師の治療を受ける事

🐱

neko

2018年11月02日 16:04

まず説得する事は病院に定期的に通って薬を飲む事です。このまま放置はお奨めできません。口で説得しても寛解は難しいと思います。そして鬱病は手遅れになる事もある重い病気ですよ。主様は仕事を絶対に辞めないようにしてください。場合に因っては離婚という選択肢もあなたには残されています。生活の基盤は手放さないようにしてください。

トピ内ID：0653852243

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まずは投薬と通院

🙂

2018年11月02日 16:18

＞昔のように元気で、意欲的に行動する妻に戻ってほしいです。大変冷たいようですか、こんな考えは捨ててください。仮に、昔のような妻でなければ添い遂げられないなら、離婚も視野に入れた方がいいと思います。今の病気のままの妻でも構わないという気持ちがないと、寄り添えません。治るとか、元に戻ると言うのは、正直難しいと思います。例えば事故で腕を失っても、新しい腕は生えてきません、失ったままです。心に負ったダメージの回復も、それに近いのではないかと思います。この病気の辛さ苦しさなどの経験を経た(新しい奥様)に変わると思ってください。ネットでも書店でも、鬱病に関する情報はたくさんあります。田中圭一さんの「うつヌケ」という本は、家族にも理解しやすい内容だと思います。私の夫も「鬱」で長期に渡り通院しています。幸い、職場にも病院にも恵まれ、寛解近くまで来ています。トピ主様の奥様には、真面目、頑張り屋、努力家、手を抜けない自分の性格を知り認める事が大切だと感じます。今のままで十分なんだと、側に居てくれるだけで十分なんだと伝えてあげてください。

トピ内ID：3119734317

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うつ病の経験者です

🙂

ねここ

2018年11月02日 16:35

うつ病のときはとにかく自己否定してました。周りに何を言われてもダメでした。なんでも反発します。ああしなきゃいけないこうしなきゃいけない、と頭ではわかるのですがそう考えることすら自分を追い込んでさらに落ちてしまいます。トピ主さんは奥様のことを考えて色々とアドバイスされていると思います。でもそのアドバイスすら奥様は負担に思われているかもしれません。今はお互いに辛いと思うのですが、仕事に関係しそうな話はせず、ただ奥様に愛情を伝えられるのがいいのではと思います。それと、奥様がもし日常生活の中で少しでもよいことをしたら（家のお手伝いしたとか、少しでも努力したとか）めちゃくちゃ褒めてあげてください。肯定してあげることは自信になります。私がどうやってうつ病を克服したか・・・は自分でもよくわからないのですが、朝昼晩のごはんをきちんととって、夜はきちんと眠る。生活のリズムを整えることがまずは大切です。入院するほどひどいうつ病で、服薬も一回10錠以上、仕事を辞めまくった私ですが今は健常者の方々と同じように働くことができています。今日明日治るものではありません、長い目で支えてあげてください。

トピ内ID：7155988951

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大切なものは何？

🐱

stella☆

2018年11月02日 16:35

＞現職は給料も恵まれており共働きでなくなった＞現状では続けたいと考えています奥さんよりも大切ですかね・・・奥さんはそこ（今住んでいるところ）では生きていく事が出来ないのに。このままじゃ離婚する事になるんじゃないの？もう一度トピ主さんにとって、何が大切なのかよく考えてみるべき。離婚してひとりなるならそのままそこで働いてた方がいいと思いますが。

トピ内ID：3469773530

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主さんはまだ若い。人生の仕切り直しを勧めます

速水

2018年11月02日 16:52

冷たいようですが、それを強く言いたいです。トピ文を読む限り、奥さんは元々そういう他罰的な気質だったのでしょう。今の土地に来てどうのこうのは、言い訳に過ぎません。その証拠に、通院も服薬もしない、夫に勉強等を勧められても何もしない。しかし自分の好きな事なら新幹線に乗ってでも出掛けられる・・・そんな都合のいい病気がありますか？主さん、まだ27歳ととてもお若い。お子さんもまだでは？であるなら、これを機会に人生をリセットして、元気で生き生きと暮らせる人生を選びませんか？私の息子ならそれを勧めます。

トピ内ID：3698625628

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奥様の気持ちが少し分かります

😢

主婦♪

2018年11月02日 17:33

私は鬱ではないですがめまいや喉の違和感、動悸など様々な体調不良で12年勤めた会社を休職中です。。。結婚して1年ほどでこのような体調不良になりました。私は奥様とは違い外出が怖くなって少しずつ周りの力を借りて外出練習をしたりしています。私もそうですが今まで働いていた自分がいきなり働けなくなったとき、社会から取り残されたような、自分が役立たずのような感覚になるんですよね。これは周りがどう言っても自分の心持ち次第です。。。時が経てば和らぐとは思います！ただ鬱なんですよね？服薬されてないんですか？それが心配です。。。進まないうちにきちんと通院して服薬なされた方がいいと思いますが。じゃないと良くならないと思います。私は漢方薬やサプリ、ものすごく軽い不安薬をプラセボで服用しています！何かしら行動されないと良くはならないと思いますよ！

トピ内ID：5388716374

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とにかく通院、服薬

🙂

HALL

2018年11月02日 17:45

鬱は病気です。気持ちで治りはません。しっかり通院して処方された薬を指示通り飲み続ける事が最低限必要なことです。奥様は今ご実家に居て、トピ主さんとは別に暮らしているのですね。支えるのが辛かったら、離婚する事もひとつの選択肢です。共倒れだけは避けなければなりません。ヘタするとトピ主さんも鬱になりかねないので。ただし！ひとつ理解してあげて欲しいのは、『鬱』とはそういう病気である。奥様の発言は『鬱が言わせている』のであって、奥様の正常な思考とは全く無関係である、ということです。脳から分泌されている余計な物質の為に別人格になっている、ぐらいに思ってあげてください。だからこそ、通院と服薬は必須です。そして本人に『今のあなたは本当のあなたではない。ちゃんと通院して薬を飲めば元の自分に戻れるよ。時間は掛かるけれど、これは感情の問題ではなくて病気なんだ』と繰り返し言ってあげててください。抵抗し反論するかもしれませんが、それも病気が言わせている、別人格の言動です。取り合っちゃいけません。怒っても励ましてもダメ。ただ引きずってでも通院（しないと薬が処方されませんから）させるしかないです。あとはただ待つのみ。一度、一緒にドクターの話を聞くのもいいかもしれません。

トピ内ID：8164394640

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つらいですね

🐱

みかん

2018年11月02日 17:45

奥さんからの発言は気にしないでください。病気ゆえの発言だと理解してください。実家に戻っているなら、実家のご家族に任せてよいと思います。トピ主さんが心配になる気持ちも理解できますが、当分は仕事に専念し、奥さんのお母さんと密に連絡を取りあいましょう。うつ病だけではない可能性もありますので、ご家族が付き添って通院し、本人の日頃の言動を主治医に伝えることをおすすめします。お大事に。

トピ内ID：4786319551

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経験者です。

🙂

愛子

2018年11月03日 10:39

私もウツ経験者です。トピ主様を困らせているネガティブな発言はおおよそ病気による一過性のものだと思います。私もウツがひどいとき奥様みたいな発言ばかりしていました。もちろんもともとマイナス思考、考えすぎという資質があったので、それに輪をかけてひどくなるといった感じでしょうか。どんな発言でも吐き出させることが大事です。それでかなり軽くなるのです。夫という存在はかなり貴重なのです。私は夫がどんな話でも黙って聞いてくれ、「だいじょうぶ」「絶対よくなるよ」というようなことを言ってくれて本当に救われました。でもそれに対し反論をしてしまうのですが（それが病気です）。奥様に欠けていることは、通院と投薬です。これはたいていの人に効くと思います。そして専門のカウンセリングも良いと思います。私も1年くらいかけてよくなり夫にネガティブな発言ばかりしていた時期がうそのようです。ウツはトンネルですから必ず抜けることができますよ。通院と投薬をすすめてください。

トピ内ID：5587214997

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鬱と診断されたんですよね

なんだかごめん

2018年11月03日 15:35

先に言いますが、鬱に罹患したら中々寛解までは程遠いです鬱にも色々あって、何もかもできなくなるタイプや趣味ならできるタイプもあります趣味を楽しむのは悪いことではありませんがはたで見ていると「そんな元気あるなら働け家事しろ」ってなると思いますそこはお察しします鬱は本人にしか分からない辛さもあります周りが理解しろっていったって無理ですトピ主さんだけの収入でなんとか過ごすか離婚するかないと思いますいきなり離婚っていうのも激しい選択と思いますが鬱を理由にお別れしたカップルや、ご夫婦をしってますきれいごとじゃすみませんね・・・あと、通院服薬は絶対すべきと思いますもしかしたら、その医師と合わないこともありますので別の医院にかかってもいいと思いますどうつきあったらとの質問ですがトピ主さんはどうしたいですか？とっとと働け家事しろっていうのなら鬱病に罹患した人にとっては（場合による）難題だと思います鬱は気の持ちようではなくて、歴然とした脳疾患ですはたで何をモヤモヤしてもどうにもなりません　

トピ内ID：9720366127

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通院か離婚か

🙂

いつか

2018年11月03日 17:03

　好きなライブなら遠くまで行けるところに、奥さんの甘さを感じますが、それはともかく、治療のためには通院が最低条件です。それだけは譲れません。それ以外の改善策はない、というのが一般常識です。トピ主さんの奥さんの場合、一般常識とは別の改善策が効果があるとしても、そんな稀な話はアドバイスできませんしね。　奥さんがどうしても通院は嫌だというなら、離婚です。前向きの夫婦生活が望めない以上、やむを得ないと思います。

トピ内ID：7410352870

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主です

ムエタイトピ主

2018年11月07日 13:08

みなさま、お返事いただき本当にありがとうございました。たくさんのアドバイスをいただき感謝しています。鬱を克服されたかたの貴重な経験も大変参考になります。個別ですべてに返信はできませんが、すべて読ませていただいています。まず皆様のアドバイス通りに通院・服薬をするように言うことにします。この点には義母にも協力を仰ぐつもりです。なにかがきっかけで一気に症状が悪化する可能性もあると考えると今のうちに医師の治療が必要ですね。通院していない状態でそのままにしていたことは考えが甘かったと反省です。子どもはいません。離婚という道ももちろん頭の片隅にはずっとあります。ですが、今も妻への愛情があるので支えていきたいです。もちろん離婚＝絶対にダメと決めつけずに、本当にどうしようもなくなり、私も耐えられなければ別れます。そうでも考えておかないとこちらもしんどいですので。とりいそぎ、通院・服薬を勧め、仕事などの話はせず、ゆっくり過ごしてもらうことを優先してもらうことにします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3700604085

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くれぐれも無理しないで、主さんの人生を大切に

速水

2018年11月09日 15:14

トピ主レス読みました。まだ主さんに余裕がありそうで、ホッとしています。まずは奥さんに通院と服薬を勧め、奥さんの親御さんの協力も仰ぐとのこと、まともな判断です。それで様子を見て、それでも頑なに通院を拒んだり、暴言がひどい場合は主さんも決心のしどころですよ。うかうかしているとあっという間に30を超えます。本当であれば、今の主さんの年頃はいよいよ仕事を本格的にやりだす時です。そんな時に家庭の事で翻弄されるのは、本当に気の毒です。主さん、くれぐれも無理のない範囲で頑張ってください。

トピ内ID：3698625628

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