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20年引きこもりの姉。どうにかして自立させたい

レス34
（トピ主 2 ）
🐶
モーモー
ひと
初めまして。

私には中学の時に不登校になってからずっと引きこもりの姉がいます。姉は今年で35になります。

高校受験は第一志望には落ちたのですが滑り止めの私立高校に入学。肌に合わず高校を中退した後は大検を取り大学に進学し、大学も辛かったようですが休みながらもなんとか卒業。その後、一年ほどはバイトをしていましたが店が潰れ、数年前は職業訓練学校にストレスを抱えながらも一年ほど行っていました。10年ほど前は私が海外に住んでいた際にワーホリのビザを取って一年遊びに来たこともあります。ワーホリのビザを所有していた時も、結局面接に行けずじまいで一年語学学校に行き、最初の方は海外生活を満喫していたようでしたが最後の方はほとんど家から出ない状態で日本に戻りました。
一度も一人暮らしをしたことがなく、生活費は全て私か両親が支払ってきました。

自傷行為はなく、暴力や暴言も全くありません。引きこもりになる前は典型的な模範生でした。引きこもりになった今でもお見合いをすると必ず相手に『仕事をしなくてもいい、家にいてくれるだけでいいから結婚してくれ』と言われます。本人が断りますが…

私が大学進学の際に家を出て、それからずっと遠方で働いていたのもあり、今までは心配をする度に親から「姉の心配はするな。あの子はあなたの子供ではないし、あなたはあなたの人生のことだけ考えていればいい。あの子のことは私たちがなんとかする」と言われてきました。けれど両親も70近く、年金暮らしで、姉に結構なお金を使ってきたため貯蓄もそんなにあるわけではありません。最終的に私が姉を引き取ることになります。

私としては、できれば親が健在のうちに姉に少なくとも少しは社会に出て、月数万円でも好きなことをして稼げるようになってくれたらと望むのをやめられません。

何かアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：6872953936

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ご両親の言う通り

🙂
おやおや
お姉さんは家で何をやって過ごしているんですか？ インターネットだけで稼いでいる人もたくさんいるわけで やろうと思えばデータ入力でもなんでもできるんじゃないの？ だけど最終的には本人にその気がなければ無理な話で あなたはあなた自身の幸せを考えお姉さんから距離を取るべきです。 支援をしてしまったらお姉さんはますます自立できないよ。

トピ内ID：7105412773

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色々疑問が

🐧
あんみつ
35才ですか。トピ主さんもお辛いですね。 お姉さんと将来について膝を割って話したことありますか？ 大学も卒業され、ワーホリもされ ＞最初の方は海外生活を満喫していたようでしたが最後の方はほとんど家から出ない状態で日本に戻りました。 途中から家に閉じこもりになったきっかけは何ですか？ 何か理由がありますよね？人と関わるのが苦手ですか。 バイトもしていたし… 行けなくなるのは、体調からですか？ 何か理由があるなら、一度病院へは行かれましたか？ 申し訳ないですが、ご両親の対応はどうなんでしょう？ ご両親とお姉さんは、お姉さんの将来をどう考えてきたんですかね。 会話はあるんですか？お姉さんは家事をされていますか？ それなら、毎日買い物から始めたらどうでしょうか。 どのように育って、引きこもり傾向になる前はどのような子どもで 親しいお友達はいたのでしょうか。 兎に角、趣味でも、ボランティアでもお母様と一緒でもいいから 外にでることからだと思います。 サークルに入るとか、習い事をするとか、 できるなら週２でもバイトから始めたらどうでしょうか。 社会とのつながりをとにかく持つことだと思います。 ４０代になる前に、何か動いた方がいいです。

トピ内ID：7413671060

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接触しない

🙂
主婦
姉と徹底的に疎遠になることです。 なぜ引き籠れるか。 それは生活させてくれる保護者がいるからです。 自分で働かずとも生きて行ける、イヤな仕事から逃げても生きて行けるから逃げるのです。 親がいなくなっても妹がいる、そう思っている間は無理して働くことはしないと思います。 トピ主自身が姉の前から徹底的に姿を消すことです。 盆正月も冠婚葬祭も姉とは接触しないことです。 妹が行方不明、親が死んだら妹は頼れない、そういう状況にならないと姉は変わらないと思います。 早くしないとどんどん歳をとって本当に働けなくなってしまいます。 まだ３５なら望みはあるけど４０歳超えると普通の人（例えば長年専業主婦など）でも就職へのハードルは上がります。 両親がいる以上姿を消すのは難しいかもしれませんが、両親にも協力してもらってやるしかないような気がします。

トピ内ID：9244492428

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引き取らないで

041
はるか
同じような姉を持つ妹です。 奇跡が起こらない限り、お姉さんが社会復帰することはないでしょう。 ご両親が生きている間は年金で、亡くなったあとは遺産で、それも無くなったら生活保護を受けて生きていくしかありません。 トピ主さんに必要なのは、いついかなる時でも自分を第一に考えることだと思います。 住居、健康、仕事など自分に関することを第一に考え、結婚していれば、次に家族のことを考える。 ご両親の介護問題が第三。兄弟はランク外です。 自分とお姉さんを一緒に考えてしまうと、何かあったときに支えきれず共倒れします。 お金さえあればグループホームという手もあります。

トピ内ID：8885587211

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難しいですよね

041
あらら、、
でもです、主さんが生活の面倒見なくても良いですよ 私にも兄弟が無職で、親が面倒みてますけど学校は出てません 働ける機会があってもプライドが高いので続きませんので働いてません もう20年以上会ってません。子供の時から仲良くありませんし 長男大事で育てられ、世間を知りませんし 親は私が仕事を辞め、実家に戻ることを希望してるみたいですが それを知ってからは子供の人生より可愛い長男無職と 自分達親の生活だけを心配してることがわかり、 子供の時の扱いもあり、成人してすぐ家をでましたので もう親兄弟とは関わりたくありません 子供時代も惨めで差別され、大人になり逃れたのに わざわざ面倒みたいと思いません どうなろうと知りません でも主さんは面倒見たいと思ってるようですので 仲は良いのでしょう なかなか難しいかも 結婚して篭っても良いという男性を探すほうが 早いかもですよ。

トピ内ID：6507728204

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もう一息な感じがしますよね

🙂
さちこ
２０年引きこもり、ではないんだな、というのが第一印象です。 普通「引きこもり」というと本当に全く家から一歩も出ないイメージですが、さすがにそれで３５歳だと絶望的だとは思います。 でもお姉様は海外にも行けたことがあるんですよね。 それなら引きこもりではなく、単なるニート状態じゃないでしょうか。 安心とは言えないですが、絶望的とまではいかない気がしますよ。 後がないのは同意見ですが、上記のように少しだけゆったり構えてあげると、案外フッと行動を起こせたりするのではないかと。。無責任ですが、思ってしまいました。 少し思ったのは、お姉様はパソコンはできるんでしょうか。 クラウドソーシングを勧めてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4697939240

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あなたが引き取る必要はない

🙂
クレア
親の言う通り、あなたが心配する必要はありません。ご両親が亡くなって、一人取り残された姉がどうするかは本人の自由です。放っておけば良いのです。姉の人生は姉の物です、それをあなたの都合でどうにかしようと思うからおかしくなるのです。最後の情けで相続を放棄してあげれば十分じゃないですか？　あなたはあなたの人生をしっかり生きてください、それだけです。

トピ内ID：7330019396

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親の立場です。

💋
ん？
うちも似たような状況です。結論から言うと、あなたはご両親のおっしゃる通り、ご自身の幸せだけ考えて生きていけば良いです。 誰が家に引きこもった状態で毎日過ごしたいと思いますか？そのことで一番苦しんでいるのは、お姉さんご自身です。 引きこもりは、今の日本社会の構造的な問題です。一人一人の個性を生かさない教育システム、まわりと同じであることを求め目立つ存在をいじめる閉鎖性、一度レールからから外れてしまうと元に戻ることの困難なしくみ、新卒採用か経験者のみ中途採用の社会・・・こんな社会が変わらない限り、貴女の希望はそんなに簡単に実現できません。 お姉さんはもう成人されています。同居でない場合、親であっても法的には扶養義務はありません。ご本人が申請すれば公的支援（生活保護など）を受けられます。その問題を考えるべきなのは、同居のご家族です。貴女ができるのは、公的機関に相談し、そこで得た知見をご両親に伝えることぐらいでしょう。

トピ内ID：4360625920

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親の協力なしに自立は絶対にさせられません。

🐱
neko
こういう人は結婚するのが一番なんですけどね…。 結論としては『最終的に私が姉を引き取る』これは考えなくて大丈夫。 そう思うから主様自身が心配になるのだと思いますよ。 あなたに扶養義務はありませんので「面倒見られない」でいいのです。 だから「どうにかして自立させたい」と悩まないでください。 親御さんが「姉の心配はするな。あの子はあなたの子供ではないし、 あなたはあなたの人生のことだけ考えていればいい。 あの子のことは私たちがなんとかする」と言っている以上 お姉様の自立はほぼ出来ません。 自立しなくていい環境が整っているのにわざわざ自立しようとする 引きこもりはほぼ一人もいないと思ってください。 私も少々引きこもりの経験がありますが、親は余り心配していませんでした。 当方は自室にネット環境はおろかテレビさえありませんでしたから（笑） 流石に衣食住の「食」と「住」は与えてくれましたが 代わりに家業と家事手伝いは当然で、勿論お小遣いは一切なし！ 語学留学？なんじゃ、それ？というものです。 お金が無くなって仕方なしに働き始めました（笑） 引きこもっている子供が居る人は親が引きこもれる環境を作っているのです。 だから親の協力なしに自立は絶対にさせられません。

トピ内ID：5289171417

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引きこもりではない、違うタイプ

041
まみこ
1年間のバイト歴、1年間の職業訓練学校歴、1年間の語学学校歴 これだけあれば立派なものです。引きこもりとはいえません。 飛行機で海外のあなたのところへ行ったり、お見合いをしたりと これまた引きこもりでは考えられない。 ここまできたら姉の責任と考えて放って置くのも愛です。 働いたり他人とめんどうなやりとりをしたりすることなく お金があって不自由なくのんびり暮らせる状態がいいのでしょう。 (それは誰でもですが…) ヘタに尻をたたいたりすると家庭が崩壊するからこのままでいるしかありません。 親が亡くなったあと姉が自分でなんとかするのを見守るしか無いです。

トピ内ID：2458710000

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専門家の支援を

🙂
ヒット
優しい妹さんとご両親ですね。 きっとお姉さんも優しい方なんだろうな。 今まで、ひきこもりの相談や心理的なサポートって受けたことはありますか？ 他人と関わるとか社会に出るとか、そこからサポートしないと いきなり結婚や自立は厳しいと思うんですよね。 女性のひきこもり自助グループに参加するとか。 能力の高い方のようなので、ちょっと一歩踏み出せたら 状況が改善しそうですけど。 お姉さんも長い間辛い思いをされていると思うので、 少しでもよい方へ向かうといいですね。

トピ内ID：4996932706

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距離を置く

☀
ま～
主さんが結婚もっせず、お姉さんの世話で一生を終えるつもりですか？ ご両親はそれは望んでいないでしょう。 20年も変わらない姉を主さんが説得しても変わらないでしょう。 私なら、距離を置きます。

トピ内ID：3010762832

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甘やかしすぎ

041
そっか
20年ぬくぬくと？引きこもっていた人が何の苦労もせずに働く気が起きる訳が無い。 一度お金に苦労しないと分からないと思いますよ。 働かざる物食うべからず。無理なら結婚する事。 ご家族でそれが教えられなかったからこうなっているのでしょ。 トピ主さんだってご両親に何かあれば自分が姉を引き取ると覚悟までしている。 甘いんですよ、皆が養ってくれるって分かってるんですよ。 お見合いして引く手数多なのに断るならもう自業自得。 それはお姉さんの責任です。 私なら一円も出さない。

トピ内ID：9086131054

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お姉さんは何をしているのでしょう

041
現実マン
お姉さんは日がな一日何をして過ごしているんですかね？ そこに解決策がある気がするのですが…。

トピ内ID：3781903912

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あなたが・・

🙂
キン
＞最終的に私が姉を引き取ることになります。 どんな方法で引きこもりを直せるのか私には残念ながら、わかりかねますが、ただ、あなたが最終的に引き取ることなど微塵もありません。

トピ内ID：9263541703

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手を差し伸べるべき

😒
みかん
私にも姉がいます。 どちらもアラフォーですが、色々あったけど、なんとか生きています。 私自身、姉がピンチだった時、助けれなかった事を後悔することがあります。 姉妹兄弟は繋がっているから、 両親に言われたからって、 助けない理由は無いと思います。 お姉さんは長年引きこもりといっても外国に行ったりはしてるから そういう解釈はお姉さんを傷つけるのではないでしょうか？ お姉さんを助けるならまず、恋愛とか結婚ではないですか？ お姉さんがそれを十分できてないなら、 そこを心配すべきではないでしょうか。 そこで、お姉さんが結婚できるように仕向けてはどうでしょうか？ という私自身独身ですが、必死に婚活してますよ。 オシャレを楽しめるように、何かプレゼントしたりとか。 女性として生きててよかったと思うことは大事だと思います。 一人暮らしとか仕事は二の次だと私は思います。 あと、文章を読んで思いましたが、 自分の姉に対して、引き取るとか そういう感覚、お姉さんにも伝わりますよ。 お姉さんを踏みつけていませんか？ 姉妹は対等ですよ。 文章からしかわかりませんが、原因はあなたにあるように読めました。 お姉さんは物じゃないですから、 その辺よく考えて お姉さんと腹割って話しをするとか。 本当のとこは、図りかねますが、 お姉さんをもっと大事にしてください。

トピ内ID：6853632242

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身近にいる

041
まこ
お姉さんのような人を３人知っています。 １人は、自分の特質をよく理解してか、学校卒業後に働かずにすぐ結婚しました。 頭と顔もよかったし、条件の良い男性をすぐ見つける能力に長けていました。 それも恋愛にのめりこまずに、冷静に見つけていましたね。自分の生活がかかっているから。 お姉さんもこうすればハッピーエンドなのですが… もう１人は、まさにお姉さんと同じ年齢同じ状態で現在進行形。落ち着いてはいます。 最後の１人は、上の人(つまり現在のお姉さん状態)の20年後バージョン。 親の残した家で親の残した財産で悠々自適に暮らしていましたが きょうだいから遺産分与(実家を売れ)の裁判を起こされてしまいました。 きょうだいも最初は「病気の姉だから仕方ない」と思っていましたが 実際に家庭を持って、住宅費、教育費、生活費の為に夫婦共々身体を壊しながら 働いているうちに「なんで姉さんだけ…」と思うようになったというか 配偶者からハッキリ言われたそうです。不公平だと。 これがあなたの将来の姿なのですよ…。

トピ内ID：6301265027

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鉄不足では？

😢
はなこ
お姉さん、鉄不足では？ と思ってしまいました。 藤川徳美さん著の 「ウツパニックは鉄不足が原因だった」という本をお勧めします。 ひきこもりや、倦怠感、やる気のなさも 隠れ貧血から来ている可能性が高いそうです。 精神科医の藤川徳美さんは 食事の改善法やサプリメントで治った患者さんの例を 沢山シェアされています。 実際、私の周りにも うつ、ひきこもりや 無気力だったけど この方法で元気になっている方が数人おります。 きっと御本人も辛いと思います。 ダメ元で始めてみてください。

トピ内ID：8311191784

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お気持ちわかりますが・・・

🐤
kikiにゃん
私にも15年引きこもりの妹がいます。 子供の頃から精神的に弱く、専門学校を中退してからはアルバイトで働いていましたが、 勤務先の年輩女性から「若いんだから正社員になって働かないと！」と毎日説教され、働く事まで辛くなってその後引きこもるようになってしまいました。 完全に社会不適合者ですので、自立は無理かと思っています。 兄弟の中では一番地頭も良く、真面目で顔もとても美しいのに、本当にかわいそうな人生だとつくづく思います。 でも最近では趣味を活かして、ネットで作品を販売しておこづかい稼ぎをするようになりました。 これでじゅうぶんです。 あと姉としてできる事は、引き取る事はできませんが、親の遺産はすべて妹に譲る事かなと考えています。 主さんのお姉さんも20年引きこもりで、今さら社会に出るのは無理では？ 自傷行為もなく暴力や暴言も無いなら、本当に、まだ良い方です。

トピ内ID：6265052612

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あなたが親に代わって面倒を看る気で居る限り姉は変わらない

🐶
バーゼル
＞親が健在のうちに姉に少なくとも少しは社会に出て、月数万円でも好きなことをして稼げるようになってくれたらと望むのをやめられません。 望むのは勝手ですけど無理な望み。 文章化してもおかしいと思わないならばあなたも相当甘い。 まず ＞20年引きこもりの姉 が違いますよね。 義務教育である中学から不登校。 完全スルーしてますが、不登校の原因は何ですか？ 酷いいじめなのか、精神疾患なのか、複合的なものなのか、 もっと曖昧なのか？ 一言で不登校と言っても原因によって話が違ってきます。 更に ＞肌に合わず高校を中退 高校中退理由も曖昧。 その後に大学卒業して約一年だけバイト。 ＞店が潰れ、数年前は職業訓練学校にストレスを抱えながらも一年ほど行っていました。10年ほど前は私が海外に住んでいた際にワーホリのビザを取って一年遊びに来たことも つまり、大卒10年以上でやったのはバイト1年と訓練校通学 1年、親の金で海外留学した先の語学学校通学1年のみ。 全然「引きこもり歴20年」じゃ無い。 ただ気楽な学生もどきをやってただけ。 卒業が近づいて働かなきゃならなくなったら家に籠もる。 そうすれば家族が面倒を看てくれるから。 ＞お見合いをすると必ず相手に『仕事をしなくてもいい、家にいてくれるだけでいいから結婚してくれ』と って事は親御さんにはそこそこ経済力があって、お姉さんも そこそこ美人なんでしょう。 親は自己紹介書を適当に誤魔化し、子供が産めそうな年齢の内に夫 を充てがって扶養のバトンタッチをしたいけど、姉は拒否。 専業主婦になって家事と育児もやりたくないし、子供も夫と その家族も欲しく無い。 家にいれば何もしなくても気楽に行きていけるのに責任を背 負うなんて馬鹿馬鹿しいから。 こんな甘ったれた中年女が「好きなことして楽しんで稼げる まともな仕事」なんて都会だって無いです。

トピ内ID：3757548309

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在宅でホームページの仕事

🙂
主婦
うちの子供は、高校で不登校になり引きこもりがちでした。 大学には進学して、卒業したのですが就職してからもうまくいきませんでした。 今は、在宅でホームページの仕事をしています。 やるきがあれば、今は支援してくれるところも増えてきています。 まったく働く気がなければ、難しいです。

トピ内ID：1547082383

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親の今後はどうするのか

041
三日月
>>親から「姉の心配はするな。あの子はあなたの子供ではないし、あなたはあなたの人生のことだけ考えていればいい。あの子のことは私たちがなんとかする」と言われてきました。 いやいや、親御さんは自身の今後をどうするつもりなんでしょうか。 今は体が比較的元気なのでしょうが、70近くという年齢は高齢者ですよ。 明日にでも病気やケガで体が動かなくなっても不思議ありません。 高齢者は少しのことで歩けなくなったり、寝たきりになります。 そのとき、どうするつもりなのか。 姉が介護してくれるにしてもお金は？ 通院、入院となったら高額がかかりますし、 介護が必要な体になったとき、介護保険を使うにしてもお金はかかりますし、 各機関とのやり取りだって発生します。 姉のことも心配ですが、ご両親の病気やケガ、 認知症などによる生活が大変になったときのことも考える必要がありますよ。 あなたは考えなくていい、自分の人生だけをどころか、 いずれトピ主さんが両親と姉を背負う可能性が高いのでは？ ご両親がなんの介護や看護なしにいきなり亡くなる可能性はかなり低いでしょうし。

トピ内ID：0333342720

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お願いされて動く

🐱
ブラックキャット
彼女(お姉さん)は、精神的に未だに子供の儘なのでは ありませんか。 彼女の意思の前に、家族が口を出し、手を出しておら れるのではありませんか。 若しそうであれば、彼女の成長の芽を摘み取っている ようなものです。 多くの人は、独立心よりも、依頼心が強いものです。 親は、子供の成長に合わせて自立を促すように尽くす ものです。 彼女は、第一子と言う事もあって、蝶よ花よと育てら れたのではないでしょうか。所謂温室育ちです。 第二子は、元来独立心の強いものです。放置しておい ても心配はありません。(ご免なさい) 彼女が好きなこと、得意なことに取り組まれてと考え ますが、本人の遣る気が高まるのを忍耐強く待たれて はと思います。 人間は、一人で生きて行ける能力を有しています。 彼女を尊重して、彼女が自分の意思を発する時まで お待ちになられてはと思います。 そして、沢山の失敗をしながら前後するのを見守りま せんか。 最終的に、トピ主さんのサポートが必要になるかも 知れませんが、それは未だまだ先のことなのでは。

トピ内ID：3428841355

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ご両親がそうさせている

⛄
しろくま
他の方もおっしゃる通り、引きこもりというよりは ニートに近い感じがしますね。 ご両親、「あの子のことは私たちがなんとかする」って 具体的な行動に出る気力と体力はおありでしょうか。 お姉さんがここまでずっと変わらないのは、 ご両親が甘やかしてきた結果なので、 家を追い出すことも含めて、 ご両親が最後の力を振り絞って今の状態を変えないと、 絶対にお姉さんは自立しないと思います。 あと、たとえご両親が倒れても、亡くなっても、 トピ主さんは、お姉さんに関わるべきではありません。 引き取ってはいけません。 引き取る義務はないんです。 関わったが最後、ご両親の身代わりとなって、 死ぬまで依存され続けます。 それがトピ主さんの望む人生ですか？ お姉さんのためになっていますか？ トピ主さんの書きっぷりを見ていると、 お姉さんを引き取る気満々で、 危うさを感じます。 お姉さんのためを思うなら、 面倒は見られないと宣言して、距離を置くべきです。

トピ内ID：3043409662

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決意と覚悟を

🙂
インスタントコーヒー
両親ができないものを、あなたが考えたって無理です。 口出しをしない代わりに、将来は絶対に面倒を見ない、と腹をくくりましょう。

トピ内ID：8081021010

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面倒を見ない

☂
晴天の霹靂
引きこもりが何故生きていけるのかわかっていますか？ 面倒を見てくれる人、生活費、つまりはお金ですね。 お金を出してくれる人がいるから、働きもせずに引きこもったまま生きていけるんですよ。 最終的にはお姉さんを引き取るつもりでおられるようですので、残念ながらお姉さんは一生働きません。 依存先が両親から妹にうつるだけの話です。 将来的にお姉さんを引き取って、一生面倒を見るつもりでいるならば、自分の人生は全てお姉さんに捧げてつぶす覚悟でいてくださいね。 くれぐれも社会に迷惑をかけないように。

トピ内ID：2354047328

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ご存知かもしれませんが

🙂
ペン
引きこもりの原因は母親との関係なんだそうですよ。心理学の書籍など読んでみてください。 すでに研究なさっておられたら申し訳ないですが。 とにかく、いま35歳であったとしても、その深い心の奥にあるきっかけは、 母親と子供の関係なんです。母親が、今で言う毒親、過干渉、完璧主義、神経質、 そんな性格だとお子さんにそれが伝わってしまうんです。 ですから、お姉さんを変えるというより、お母さんが変わらないといけないんです。 そしてお母さんとお姉さんの関係が変わらないといけないんです。 まずはお母さんがカウンセリングにかかり、ご自身の問題点を見つめ、 お母さんが変わっていけば、おのずとお姉さんも変わっていくと思います。 妹さんの立場では、将来わたしが背負うんだとか、思わなくていいと思いますよ。 そう思わざるを得ないのかもしれませんが、これはお母様の問題です。

トピ内ID：7277955260

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お姉さんの状態を理解してくださいね

🐱
福寿草
お姉さんが中学生の時に不登校になった理由は何でしょうか。 私の親族にも、不登校になった子がいますが、病気が原因でした。 おそらく、お姉さんにも何らかの病気や障害があるのではないかと思いました。 もしかしたら、お姉さんは、今、生きているだけでも精一杯なのではありませんか。 お姉さんが今引きこもっている状態であるなら、病院や保健所等に相談することから始めませんか。 ご両親とともにお姉さんに寄り添い、彼女が抱えている課題を解決することが大事だと思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：4755900408

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そのやさしさが仇になる。

041
ゆきうさぎ
こういうのって、助ける人と助けられる人が セットみたいになっている気がする。 その両方があって成り立っている 危うい関係、というか。 ご両親も、なんとかしたほうがいい、とは思っていたけど、 大鉈振るえず今日まで来てしまった、んだろうし。 かといって、思うことをけんか腰に言えば ドラマみたいに 姉が泣いて改心するって簡単な問題でもないと思う。 本当に引き取る気なら、 自営の仕事でも開業して、 お姉さんを雇ってあげて 稼ぎを分けてあげるとか そういうことをするのがいいのかな。 遠くから、働いてくれるのを祈ってます、なんていうほど 自分ではない人間に稼いでもらうのは簡単じゃないです。 お姉さんが中学生の頃の対応が お姉さんには適していなかった、 つまり、トピ主さんにはどうしようもなかったのだと思う。 今、いわゆるフツーに働いている人たちと 同じようにしようと考えること自体、 お姉さんには不具合なのでは？ いや、フツーに働いている人々からは 受け入れられないというか。

トピ内ID：4374502837

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沢山のご意見ありがとうございます。

🐶
モーモー トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 一つ一つ、じっくりと読ませていただきました。 全て貴重なご意見で、うんうんと頷きながら読ませていただいていますが、特にご自身、ご家族や知人が引きこもりだった、という方のご意見は本当に勉強になります。 長年のことになりますので、家族皆感覚が麻痺しているところがあったな、と皆様のコメントを読んで気づかされました。 特に姉の面倒を見るということに関しては、もう10年以上このままの状態が続いたらいずれは自分が面倒を見ることになると思い込んでいたので、そうしない選択肢があることにも、それが反対に姉のためになるのかもしれないという可能性にも気がつきませんでした。 姉は引きこもりだと思い込んでいたので引きこもり、という言葉を使いましたが、なんかいわゆる引きこもりとは違うような…と私も感じていたのでニートじゃないかと指摘されてあっそうかも！？ってびっくりしました。ニートの方が外聞が悪い気がするので無意識に使わないようにしていたのかもしれません。 紛らわしい書き方をしてしまいましたが、『姉のことを心配するな』と親が言っていたのはまだ年金暮らしではなかった頃で、今は立派な高齢者ですし私とも話し合いをしなければならない問題だとわかっています。そして話し合いが堂々巡りになり、家族皆疲弊してしまって、ここで皆様のご意見をお伺いするに至りました　笑　 まこさんのお話、背筋が寒くなりました…。でもこれが現実ですかね。話し合いで解決できず兄弟間で裁判になったというのが泣けます…。 鉄分は、その可能性も考え鉄分サプリを飲んでいた時期もありましたが、残念なことに姉の体調に変化はなかった様です。自分で料理をする様になれば自分の体調に合わせたものが作れるんじゃないかな、と思うのですが。 長くなりました、一度切ります。

トピ内ID：6872953936

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