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私の結婚式を義兄だけが欠席します。

レス84
（トピ主 5 ）
🙂
ふーみん
ひと
20代後半のふーみんと申します。 100％愚痴になります、よかったら聞いて下さい。 来年のゴールデンウイーク明けに都内で親族だけの結婚式を挙げます。 私の親族（関西在住）は参加してくれますが、四国に嫁いだ姉の夫、義兄だけ欠席します。 義兄は病院勤めの整体師で「連休明けにお客さんが殺到するから休めない」んだそうです。 整体師としての腕が良く、頼りにされているからだそうです。 こちらも遠方から参列してくれる親族の負担にならないように、精一杯配慮したつもりです。 移動2日、挙式1日の合計3日間お付き合いいただくので、 挙式が週末に重なるよう、早くから計画を立てて予約も取りました。 平日1日の仕事を休んでもらうことになるのは、本当に申し訳なく思っています。 遠方組はそれを理解の上で参列してくれることになり、ほっとしていたのですが…。 そもそも挙式は連休明けの週末なので、正確には連休明け直後ではないのです。 それに挙式まで半年もあるし、事前に告知するなどして調整できないもの？ 同僚もいるのに？祝い事なのに...？とモヤモヤが止まりません。 私の親族の中には海外在住なのに休暇の日程を調整してまで参列してくれる人もいます。 私は正直来たくないんだろうなと思いました。 義兄は結婚して10年、姉（私）の実家に一度しか来たことがありません。 姉が里帰り出産していても…です。 姉は満足に帰省させてもらえず、今回も姉が私の挙式に参列する代わりに、一年に一度の帰省は無しになったそうです。 母＆姉と私は仲は良いのですが、義兄のトンチンカンな屁理屈を飲むのはどうかしてると思ってます。 義兄には来てもらわなくて結構ですが、せっかくの結婚式に水を差されたようでがっかりしました。 とは言え怒っていても仕方ないので、気持ちを切り替えて準備をがんばろうと思います。 読んで下さりありがとうございました。

トピ内ID：0682175546

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腕のいい人ならある話

🙂
うーん
連休明け、患者さんの調子は著しく変化します。 2日開いただけで、動けなくなる人もいます。 あの人なら信頼できる、頼みたい、と切実に思うものです。 そういう方に頼りにされる整体師、そうはいません、むしろ誇りだと思います。 あなたにとって一生に一度皆から祝福される日は、ある人にとっては今後一生を左右しかねないリハビリの日々なのです。

トピ内ID：3709176970

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来年は特別な年だから無理です

041
みかん
退位即位で来年のGWは10連休になるのでは? 病院が10連休になるかは不明ですが、連休明けの週末とはいえ大勢の患者が治療を受けるのは確実。 義兄が平日休むことは難しいと思います。

トピ内ID：5593108006

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おめでとうございます

😨
ぜんざい
なぜゴールデンウィークのすぐ後なの?

トピ内ID：1580930420

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トピ主の意識もよくない

🙂
匿名
姉夫婦のことは姉夫婦にしかわかりません それを 姉は満足に帰省もできない とか 夫の屁理屈を飲むのはおかしい とか それって、トピ主が勝手に思ってることでしょ 姉夫婦はそれで納得してるはずです そういう態度が普段から 母に伝わり姉に伝わり 姉も、妹の結婚式にはぜひ参加してほしい とは言えないのでしょうね それと、 姉は専業主婦ですか？ 整体師の腕の良さで生活しているのではないですか？ それを３日も休むことに対して トピ主は 申し訳ないとか考えないんですね 口先だけで申し訳ない と書いてますけど そんな態度はこれっぽっちも文章に表れてないですよ

トピ内ID：1825049898

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えーとなぜ３日も？

🐱
かなみ
海外ならまだわかるけど関西から都内ですよね 前のりしたとしても、挙式日に帰れますよね？一泊２日で良くない？ なぜ日本国内しかも都内で３日もかかるのか理解できない 百歩ゆずって３日かかるなら連休中にやってもらうほうがはるかにましなんですが それから病院は連休あけは普通より忙しいでしょうに あなた病院いったことないの? 正直まっったく参加者への配慮になってないけど これだからお嫁様はって感じですが

トピ内ID：5268926401

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ごめんなさい。私も行けません。

🙂
こめこ
まずは、ご結婚おめでとうございます。 出欠席の件ですが、今度のゴールデンウィークって天皇ご即位で10日連休ですよね。その後すぐに休めと言われても仕事がよめないので休めません。ごめんなさい。

トピ内ID：5827763998

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やだな

😨
まみ
まずはご結婚おめでとうございます。 でも、結婚式、ゴールデンウィークあけですか。 正直、勘弁してよです。 ゴールデンウィークでお金使って、その後にまた出費。 そして、職種にもよるけど、連休あけに、また休みたいとは職場に言えないですよ。っていうか、私自身の仕事で考えると 保険会社の事務ですがとても、困ります。 だから、義理兄の気持ちはすごくよくわかる。 半年先だから、なんだかんだと言うのなら、あなたこそ、 別の日にしてほしかった。 なんなら、ゴールデンウィーク中の方が逆に私にしたら良かったです。 まあ、混雑したり大変でしょうけど。職場や、自分で仕事を回す際にはその方がずーっと良いです。 こういう人も多いのでは？なので義理兄が悪いとは思えません、私なら嘘の理由言って参加したくないです。

トピ内ID：4192167085

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は？

😑
みーみー
実姉が欠席ならともかく、義兄が来ないなんてどーでもいいけどな。 しかも仕事内容がそれじゃ仕方ないと思います。 あなたも自分都合ばかりで相手を思いやれてないですね。

トピ内ID：0251875615

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トンチンカンな屁理屈かなぁ？

🐱
もね
むしろ義兄にそんなに来て欲しいの？ ほぼ会ったこともないし、親しくもないのに？ ＞せっかくの結婚式に水を差されたようでがっかりしました。 行きたくもないものに無理やり来てもらって仏頂面される方がいいの？ 意味わからないわ～。 義兄なんてどうでもいいし。

トピ内ID：0590109288

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それは

🙂
なおみ
トピ主さんはただの愚痴のつもりかもしれませんが、第三者からすると、トピ主さんのわがままにしか思えません。 トピ主さんは最大限の配慮をしたと考えているようですが、わたしは足りないと思います。結婚式だけで一日とられては、遠方の客にとってはかなりの負担です。おそらく、参加してくれる方のなかにも、本当は負担に感じている人がいるはずです。遠方からくる客がいるなら、結婚式を朝一番か夕方一番遅くにして、移動も含めて二日間で考えるのが普通だと思います。それでもなかなか大変なものですが、結婚式で三日間とられるよりはましだからです。だから、最大限の配慮という表現に首をかしげざるをえません。 それから、義兄さんに対してもちょっと配慮がなさすぎるように思います。少なくともわたしにとっては、欠席する理由は非常に理解できる理由です。その日が結婚式ではなく移動日であっても、休みをとらなければならないのであれば、同じことでしょう。とんちんかんな屁理屈とは感じません。そして、帰省の件は、まったく関係ありませんよね。義兄さんにしても、本心ではあまり歓迎していないとしても、週末の二日間の休みですむなら参加した可能性も充分にあったはずです。それを、月曜日、とくに連休明けならなおさら、休みは取れないものでしょう。とくに、職場が病院なら、普通の会社より休みにくいはずなので、充分に理解できますから。 結局、義兄さんを欠席に追いこんだのは、結婚式のために三日間も人の時間を奪うつもりだったトピ主さんということになります。ちょっと、配慮に欠けているのではありませんか？　そこを自覚して、反省なさった方がいいと思います。

トピ内ID：2206847556

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もしかして金銭面かも

🙂
はま
親族が全員遠方なのだからたいへんですね。 都内の式で実家が関西、姉は四国だと出席者は泊まりになるのでいくら前々から設定していても難しい場合もあります。 義兄は元からあまり妻実家と交流しない人だと、「無理してまで」出る必要はないって考えの人かもしれませんね。 それと義兄はケチなんじゃないですか? 妻の里帰りと義妹の挙式参加を同列に考えるのは、金銭面でかなりのドケチだと思います。 多分これが一番の理由かも。 東京までの旅費と宿泊代、もしかしたら夫婦で出るとお祝いも多くなるのでケチっているんじゃないですか? なんだかお姉さんが一番気の毒に思いました。 結婚式は変わり者でドケチの義兄が欠席で実の身内のみの方が、心からお祝いしてくれると思います。

トピ内ID：4052944010

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出席してくれた方が嬉しい？

🙂
ちらむん
気持ちを切り替えると言っているので余計なことかもしれませんが、そんなトンチンカン義兄なら出席された方が水をさされた感が強いと思いますが？ 実兄なら欠席は非常識と言われても仕方ないですが義理の関係でしょ？ お姉さんさえ出席してもらえば十分ですし、祝う気のない人出席されても嬉しくないでしょ？ お姉さんがどう思ってるかわかりませんが、義兄といつも一緒じゃ息が詰まるなら3日間の骨休めにもなるし。 お姉さんの里帰りは夫婦の問題ですので周囲がどうこう言う問題でもないですし。

トピ内ID：2217176184

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その義兄,モラハラじゃん

😠
危機感ないの？？？
＞姉は満足に帰省させてもらえず、今回も姉が私の挙式に参列する代わりに、一年に一度の帰省は無しになったそうです。 この部分,とても気持ち悪いです。おかしいと思いませんか？あなたのご両親は何も言わないんですか？ 何様？どんだけ偉そうなの？ ＞トンチンカンな屁理屈 そんな軽い話じゃないですよ。

トピ内ID：8948087844

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仕方ない

041
しんどい
そもそも３日間もかかること自体、親族全員に負担ですね。 遠方だからでしょうが。 １人くらい来られない人がいたって仕方ないでしょう。 しかも、両親や兄弟ではなく、義理の兄弟が来られないだけのことですよね。 仕方ないですよ。 しかもほとんど会ったこともない人でしょう。 来られないと言っている人に不満を抱く時間が勿体ないです。 来てくれる方々への厚いおもてなしのことでも考えられた方が有意義と思いますが。

トピ内ID：7478443946

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私は主さんにモヤモヤします

🙂
暑いねぇ
何様のつもりですか？ うちも夫も 私の弟の結婚式、欠席しましたよ。 仕事で。 弟からすれば夫は『義兄』です。 でも、関係は良好です。 むしろ、弟は夫に 『こんな姉でいいんですか！！』って言うぐらいです。 事前に告知されたら、 どんな職業でも休めると思ってるなんておめでたいですね。 そんなに主さんの周囲は責任のない 代わりがごまんといる仕事の人ばかりなんですね（笑） しかも、四国！！超、遠いし。 そこまで遠方なら仕方ないと思えないんですか？ 誰もが万事繰り合わせて、あなた様に合わせなきゃなりませんかね？ 病院ってのは、 先が読めない職業です。 （警察や消防と同じ感じ） 予約制のところもありますが、 飛び込みも多いし、それを断ることも普通はしません。 遠い（海外）人が調整が付くことと、 国内にいる義兄の調整が付かないことは 全くの無関係です。 自分が恐ろしく 『自分様』思考に陥ってる事に早急に気がつくべきですよ。 帰省にはお金がかかるんです。 私は、帰省を優先させて、友人の結婚式を断った事あります。 年に２回も帰るお金が無かったからです。 お金がなかったら、帰れないんですよ。 結婚式に参列するだけでもお金かかるのに、 さらなる負担をも、して当然と言わんばかりの主さんに とても幼さを感じます。 むしろ 『帰省を諦めて、結婚式に出してくれてありがとう』 と思うべき立場ですよ、あなたは。 逆の可能性（帰省優先で結婚式は夫婦で欠席）もあったんですから。 そんなに言うなら あなたが関西方面で挙式すればよかったんです。 都内と二回やれば良かった。 実際、そういう人もいます。 都内で一回、北東北で一回と 2度やった人を知ってます。 人に求める前に自分が動くのが大人のする事です。

トピ内ID：5321418322

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エールを押しました

🙂
50代既婚主婦
私は26才で結婚しましたが、そういえば結婚式のことではけっこう 当時はナーバスになってたなーと思い出しましたので。 当時は私も親族の行動でいろいろと納得できないことが多く、 ちょっとしたことでもやもやしていた気がします。 私も大きな披露宴はせず、親族のみでやりました。だから余計に欠席の 親族のことを悲しく思ってしまいました。もともとの人数が少ないのだから、 欠席があると普通以上に空席が目立ちそうで。 思うに、花嫁って結婚式はパーフェクト（と自分が思える）な 状態で迎えたいものなんですよね。その気持ちはよくわかる気がします。 なんだか水を差されたみたいでいや、ってそういうことですよね。 でも相手の行動を変えるのが無理なようでしたら、もう割り切って 当日を晴れやかに迎えましょう。その方が、あなたにとって本当に 大切な方々にお祝いしていただくのにふさわしい行為だと思います。 結婚式は花嫁が主役。ほとんどの参列者はそう思っているでしょう。 来てくれた方々のために、華やかに、最高の笑顔でその日を過ごしてください。 何よりあなたを愛して育ててくださったご両親のために。 なんだかんだいって結婚式ってやっぱりたった１日のことなんですよ。 これから式を挙げる主さんにとってはとても大切な１日だというのはわかります。 けれど現実的にはその後の長い結婚生活こそが本当のリアルな「結婚」です。 だから悲しくなったり不満を感じたりもあってもいいけど、そのことは冷静に 頭のどこかに入れておいた方がいいかも、と思います。 私も主さんのように感じたことがあるので言うのですが、あれから20数年。 現実にまみれて暮らして結婚式のことは遠い昔の思い出です。

トピ内ID：0908778054

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うわぁ

041
そっか
じゃあ、あなたが義兄のために式をズラしたらいいじゃないですか。 相手は仕事で休めないと言っているのだから、もう１週間くらいズラせたでしょう。 普通は本予約する前に仮予約が数週間あるはず。その間に確認すべきでしたよ。 あたかも義兄が悪者でお姉さんが被害者みたいに言っていますが、分かりませんよ。 まず見る目が無いのは確かだし、金銭的に厳しいんじゃないですか？ よその家庭の金銭事情に首を突っ込むのも出来ませんし、お姉さんが強く出られない理由があると思いますけどね。 妻や夫の兄弟の結婚式なんて他人だしね。 私は義兄弟が来ても来なくてもどうでもいいので、そこまで拘るトピ主さんにビックリです。 むしろ気を使うし無理に来てもらわなくていいとすら思います。

トピ内ID：7372059149

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よく分かります！

🐱
neko
びっくりが多いようですが、一生に一回の親族の結婚式ぐらい休めよ！と お思いになる主様のお気持ちはよく分かります。 私は招待された結婚式は断ると失礼だと言われた古い世代なので 事前に出席の是否を確認したにも関わらず、届いた招待状の欠席に○をする 昨今の常識には少々付いていけません…。 でもまあ、「正直来たくないんだろうな」ならいいのではない？ そんな人には来てもらわない方が清々しいと思いますよ。

トピ内ID：8589009322

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配慮が感じられない

🐱
乙三
移動日が2日、披露宴参加に1日の計3日の休みが必要である時点で、配慮が感じられません。 それなら3連休休めるときに行えばいいのに。 医療関係の方々は平日なんて休めないですよ。 患者さんから藁をも掴む思いで縋るように治療を求められるんですから。 トピ主さんも医療を受ける立場になったらわかりますよ。 トピ主さんがお子さんを出産する時に、いつもの担当の女性医師が結婚披露宴出席で不在で、代わりの分娩医だったりしたら嫌じゃないですか？ トピ主さんがぎっくり腰をやってしまって、毎週のように整体にかからないといけなくなった時、いつもの腕の良い整体師さんが義理の妹の結婚披露宴で不在だったら？ 「結婚披露宴ならしょうがないですねー」って心から言えますか？ マリッジハイも大概にしておきましょう。

トピ内ID：6795582585

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え。別に良くない？

✨
きらきらまんもす
実の姉が来てくれるなら、義兄なんて正直なところ、いても居なくても別に良くないですか？ 距離もあるし移動とで３日ですよね？それだけでも相手に重い負担がかかり、金銭的にもきっとご夫婦参加ならもっと重い。 トピ主も結構するような年齢ならば、社会を知ってるはず。３日も休めば、その分収入は減るし、患者さんにも同僚にも迷惑がかかる。 これから結婚して家庭を持つわけだから、駄々をこねちゃいけません。

トピ内ID：4438240218

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来なくていいよ

🙂
まるこ
義兄で義理でも行きたいって言わない人は 来てもきっと仏頂面でしぶしぶ感を出してきますから 来ない方がよっほど雰囲気いいですよ。 それにそんな義兄がきたらお姉さまだって気を遣うでしょ。 姉1人の方が前日もその後もゆっくりできて楽しいと思う。 お幸せにね。

トピ内ID：6829008368

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文句は姉に。

041
カカポ
>義兄には来てもらわなくて結構ですが、せっかくの結婚式に水を差されたようでがっかりしました。 何故来ない事が水を差す事になるの？ 何故ここ迄義兄に拘るのか…。 とは言え妻の実家に行かない男と結婚してるのはトピ主の姉です。 実家に帰省出来ない事は夫婦の問題でしょ、 年に１回が嫌なら姉夫婦が話し合えば良い事です。 ちょっと勘違いしてますよねトピ主は。 仲が良いのは結構ですけど、 その男が良いと結婚生活を続けてますしね。 ＤＶやらで離婚したい帰りたいと言ってるなら話は別ですけど。

トピ内ID：9841170401

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諸経費は当然負担ですよね

🐱
にゃんたろう
遠方からの列席者の交通費宿泊費は当然主催側が負担するのですよね。 義姉夫婦の分も、経費はお支払いすると言った上での義兄さん欠席の話ですか？ それによっても事情は違ってくるかもしれません。

トピ内ID：1301952111

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強制はできない

🙂
まま
珍しいことじゃないので 安心してください。

トピ内ID：8866619757

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欠席する予定です

💤
日向
すみませんが、正直、行きたくないです。 客商売の連休明けというのは、明け直後という意味ではありません。私の場合は連休のあと2-3週間は忙しくなります。そんな時期に3日も付き合いたくないです。 配慮したって、申し訳なく思ったって、負担なものは負担です。 冬に雪が降るように、連休明けにはお客が来ます。半年前に告知してどうにかなるものではありません。 その時期なら実弟の結婚式でも面倒なのに、義弟ならなお面倒です。休業補償でもくれるなら考えますが、トピ主さんにはお祝いごとでも、義兄さんには別にどうでもいいことです。

トピ内ID：5540438519

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そうかなあ

🙂
ワイン
別に欠席でもいいと思いますが。 そんなに皆が全力で全てを犠牲にしてあなたの結婚式に馳せ参じなくてはならないものでしょうか？ 誰でも事情はあるんだし、生活もあるんだし。 招待しようとしていた方に出席いただけないのは寂しいと思う気持ちはわかりますが、、。私はそこまで怒ることではないと思います。 繰り返しますが、来てほしい方に来ていただけなくて残念な気持ちになることまではわかります。 そして義兄は親族の一人として参列する場合が多いこともわかります。それでもやはりそれぞれの事情がありますし、選ぶ権利は義兄にあると思います。 トピでは出席してほしかった、残念だ、悲しい、寂しいというよりも 「この私の結婚式なのに！！」との我が強すぎて、傲慢さが透けて見えます。 お姉さんの帰省がなかなか叶わないことも、お姉さんと義兄さんの問題であって、あなたはあまり関係ないと思います。

トピ内ID：1018789464

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なぜ？

041
みるくん
あなたがなぜ腹を立てるのかさっぱりわかりません。 もししぶしぶ来てくれて、不機嫌な顔をして参列されたら、結婚式当日に水を差されますよ。 晴れの日に嫌な人の顔を見なくて済んでラッキー。お姉さんだって羽を伸ばせるし。一石二鳥だと思いますが。

トピ内ID：1586872388

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自分本位。

💄
Coach
社会人ですよね。 仕事が優先は当たり前。 どうして、あなた優先？ 海外からの方は、帰省も兼ねてでしょ(笑)。 ウエディングハイ‥…デスよ。 四国からなら、1年に一度の里帰りって、充分でしょ？ お姉さんもそれを承知でその地に住んでるんでしょうから。 九州、北海道に移住して、数年に一度しか里には行かない家族も沢山いますよ。 貴女は結婚して、義両親宅に何度も行くのでしょうか？

トピ内ID：4960199415

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お姉さまは・・・

🐧
のんのん
お仕事されていますか？ 遠方からいらっしゃるということで、費用の問題もあるのかな？　とおもいました。 お姉さまの里帰りのあと、ご自宅に戻るときにも来なかったのでしたら、 義妹の結婚式は厳しいかも。

トピ内ID：5874130366

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レスします

041
フェアリー
どんな酷い義兄様なのかと思ったら、たったそれだけの事？？？ 『私の結婚式なのだから、何を置いても出席すべき。 みんなそうしてるわ！』 なんて考えている人の結婚式なんて、行きたい人なんて居ないでしょう。 もしも私が義兄様の立場なら、暇を持て余していても、 貴女の結婚式は『欠席』一択です。

トピ内ID：6841857900

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