日本人は海外に住んでいた経験のある日本人を特別視するか？

レス46

（トピ主 0 ）

❤

ミルク

2018年11月01日 21:13

ひと

私の弟が赤ちゃんの頃から弟と出会う大学時代までヨーロッパのある国で育った女性と結婚しました。明るくて、サバサバしていて、数ヶ月に一度しか会えませんが、私（姉）とは気が合いますし、両親ともうまくやっていると思います。さらに、私たち家族は彼女が育った国に昔住んでいて、私と弟はその国の言語を話すので、私、彼女、弟の３人で会うと、その国の言葉でお喋りできるので嬉しいです（普段は使う機会がないので）。私も高校生の時日本に帰国した時にはある程度日本でカルチャーショックがあったと記憶していますが、高校も大学も帰国子女の多い学校だったこともあり、あまり気にせず今日に至ります。ですが、義理の妹は職場や姪っ子の保育園のママ友たちに海外で住んでいた子供の時の話などをすると当然帰国子女であることが分かり、その後、帰国子女であることだけがクローズアップされてしまい、普通の関係性が結べないと言います。かなり悩んでいる様子です。今、弟一家は弟の転勤で地方都市（かなり大きい）に住んでいるので、余計そう感じるのかも知れません。若い時に帰国した私には分からないのかも知れません。義妹が日本で居心地が良くなるには、自分のアイデンティティーの一部である外国育ちを隠さなくてはならないのでしょうか？私はそう思いたくないですが、義妹は「ミルクちゃんみたいに、職場も外国人と海外経験がある人ばかりで、彼氏も外国人（元在住国人ではなく、アジアの外国人です）だったら分からないよ。」と、しょげています。

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結論から言うと

🙂

傀儡課長

2018年11月03日 10:39

ある程度は特別視するでしょう。金持ちに対する一般庶民のヒガミですね。海外旅行さえも滅多に行けない一般庶民にとって、外国に住んだことがある人なんて雲の上の存在ですよ。かく言う私も、５０年以上生きていますが、海外旅行したのは一回だけ（ハワイに新婚旅行）です。

トピ内ID：9164428736

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相手は意識してないで言っているけど感じる

🙂

ののは

2018年11月03日 11:10

私は就職後から在米で、たまに帰省するとそういったものを少し感じることがあります。帰国子女や海外在住者ならではの思うところですよね。日本人に限らず、インターナショナルな環境で育った人と、現地の人だけの環境で育った人とでは、海外育ちに対するインパクトは違いますよね。アメリカで、アメリカ人からでもそういう感じ、あります。例えば、初めて会って軽く自己紹介した時。留学生や駐在の多い街の人は、特に日本というものにフォーカスせず、私の趣味やキャリアなど私のことを質問してくれます。でも、移民の少ない村の人だと、「なんで日本から来たの？」「英語はどうやって学んだの？」「日本でもハンバーガー食べる？」「Helloはニーハオって言うんでしょ？」などとにかく来た理由や文化や言語に内容が集中します。それが一旦落ち着くまでは私自身のことまで興味が至りません。義妹さんも、会う人会う人でそう言ったことが続いているのでしょうね。相手からしたら、私に興味を持って話を広げようと頑張ってくれているのだとは分かります。数回しか会わない相手だったら適当に返事してます。これから長い付き合いになりそうな相手の場合は、早々に自分から普通の話題に持っていくようにしています。一番良いのはインターナショナルな人が集まる環境に身を置くことなんですけどね。義妹さんには、「ごめん、全然分からない」とは言わず、うんうんそうだよねーとただ聞いてあげるだけでもスッキリされるかと思います。３人でその国の言語でおしゃべりする時間が癒しになると思いますよ。

トピ内ID：0926866456

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最初のうちはそうだと思う

🙂

あ。

2018年11月03日 12:00

本当に仲良くなるまでは、そうかもしれないですね。義妹さんという1人の人間がどういう人か興味をもつまでは、自分達と違う背景を持ったところばかり目が行き、海外育ちということに興味もあるだろうから、そういう話をされやすいとは思います。帰国子女であるということがわかっても態度を変えない人とか、しばらく交流していても気にならない人と、親しくしていくようにすればいいのではないでしょうか？ママ友というのはあくまでも、子どもの友達の親という関係で、本人同士友達ではないですので、そういう人たちに普通の友人関係を望むのはまた違うかな、と。

トピ内ID：6724054540

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あると思う

🎂

ロールケーキ

2018年11月03日 12:00

日本に限らず、人間は「自分達と違うもの」を排除しようとしたり無性に憧れたり、そこまでいかなくても気にするものです。でも日本は特にそれが強いと思う。何故ならトピ主さんもわかっているでしょうが、基本単一民族の島国だから。ほんの100年ちょっと前までは鎖国なんてしてた国民ですよ。外国人には相当慣れてきた昨今の日本人も、姿かたちが自分達と同じ、流れている血も同じ日本人だけれど、なんか感じが違う、物事の捉え方や伝え方が、日本語で話しているけどどこか自分達と違う、そういった存在は良くも悪くも意識すると思います。あなたが大丈夫だったのはご自分でも書かれているじゃないですか。＞高校も大学も帰国子女の多い学校だったこともあり、あまり気にせず今日に至りますって。身内にいるのでよーくわかる。更に私自身も海外がそろそろ長くなり、先日、こちらに駐在で数年いて日本に帰国した友人と再会した際「んー、その感じは日本だと「ん？」って思われるだろうね」って言われました。日本語で話してたんですけど。その彼女も帰国子女なので同じ思いをしているせいか、お互いの間ではそういうやりとりは笑い話なんですけどね。良くも悪くも気を置かれない為には、日本人というものに馴染まないといけないけれど、海外経験が長い、海外で馴染めている人間は、それが難しいものですよね。隠すか隠さないかは当人の性格次第ですけど、ローカルのママ友さんとなると確かに大変かも。開き直るか、隠してまわりに合わせてなるべく大人しく生きていくのか。子供にも影響しますからね。。

トピ内ID：5746866585

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やめたほうがいい

パンダ

2018年11月03日 12:28

＞保育園のママ友たちに海外で住んでいた子供の時の話などをするとただの知り合い程度の人に、そういう話はしないほうがいいです。特にママ友は、いろんなバックグラウンドの人がいますから、海外生活をしていただけでも嫉妬され、変な人に知られるととんでもない事態に発展しますよ。自分のことはなるべく話さないほうがいいです。自分のことは一切言わないというのもかなりまずいですが、海外生活のことは黙っていたほうがいいと思います

トピ内ID：5767135360

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良くわからない

バラ

2018年11月03日 12:28

＞私の弟が赤ちゃんの頃から弟と出会う大学時代までヨーロッパのある国で育った女性と結婚しました。この意味が何度読んでも理解できません。赤ちゃんのころから大学時代まで結婚しました？って意味が分からない、、。弟はヨーロッパで育った女性と結婚しましたでいいと思うけど、、。それから、今の時代帰国子女なんてたっくさんいますから、気にしなくていいんじゃないのかな？自意識過剰だと思いますよ。

トピ内ID：6005859702

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個人差があると思いますよ

🐧

みか

2018年11月03日 12:40

個人の付き合いの感性と環境によると思います。私も長くアメリカに暮らし娘もアメリカ生まれで小学校で日本に戻りました。最初、日本人の名前を見ても男子か女子か区別がつかず名前の発音もおかしかったです。しかし、娘は細かいことを気にしないタイプからかわれたりはあったようですが普通に卒業し、進学し、社会人となりました。一方、同じ頃アメリカで過ごした家族で今でも付き合いがある友人の娘は学校でいじめにあい、学校をやめ、今はアメリカの学校に行っています。友人も外国帰りだという事で特別視されて嫌だったと言っていました。帰国子女と言われてそうなのよ、だからなに？？？というウチのようなタイプと特別視されて嫌だという友人のようなタイプまずは受け手の感性が1つもう一つは環境でウチは都心ですので外国人が多いですクラスの1割がアジア系の母親ですからそんな事気にしていられません友人は田舎ですクラスに外国籍の母親がいるか聞いたことはないですが余りいなさそうです。しかし、何か言われることで委縮しているのが一番よくないと思いますよ人の口に戸は立てられぬと言います謙虚に人の意見に耳を傾けるのは大事ですが委縮しないことです外国に住んでいた　なんてすごいの　自慢しているわなどの友人の思考があったとしても気にしないことです幼児の頃は密着していた親の関係も希薄になっていきますし今どき帰国子女って環境によっては全然珍しくないですしね実際、娘は日本の中高でアメリカ時代の同級生に会ったりなんと社会に出てからも同業者に同じアメリカの小学校に通っていた人と会ったりして驚いていました。環境も変わります、今の辛さをクローズアップしないで間違ったことをしたわけではない誇りをもって子育てしていいと伝えてあげてください。

トピ内ID：8391945786

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違う意味で

ブラシ

2018年11月03日 12:40

海外に住む事なんて絶対無いだろうなと思う庶民の私は「へえ～すごいな」と思ってもそれだけです。ただ、話の中ですぐに「海外では～」みたいに日本と比べて海外>日本のような感覚の人は距離置きたくなります。私は海外のやり方や考えが日本より優れているとは全く思っていないので。すぐに海外では～と話す人は私からすると自分の考えが無い人と言う印象で特別視しますね。

トピ内ID：9836344387

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それはするでしょう？

🐱

neko

2018年11月03日 12:40

『赤ちゃんの頃から弟と出会う大学時代まで』ならその人の常識は日本の常識ではなくその国の常識でしょう？話していても違和感アリアリですよ、実際…。『高校も大学も帰国子女の多い学校だった』こっちの方が特殊です。主様は帰国子女にとても良い環境で日本に馴染んだと思います。もし高校の帰国時に地方都市だったなら全く違ったと思いますよ。『私たち家族は彼女が育った国に昔住んでいて、私と弟はその国の言語を話すので、私、彼女、弟の３人で会うと、その国の言葉でお喋りできるので嬉しいです』こんな会話が彼女の口からも知らず知らず溢れています。主様の周りでは『へ～、そうなんだ』位の会話なんでしょうけど地方都市で暮らすママ友には普通の会話ではないんですよ。英語さえ使う機会はほとんどないのに…。でも『へ～、そうなんだ』と言えっていう訳でしょ？そうでないと『普通の関係性が結べない』のでしょ？それは地方都市のママ友には荷が勝ちすぎるでしょ？英語さえ使う機会はほとんどないのに…。

トピ内ID：2547170265

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保育園時代ぐらいまでだから

🙂

tenagazaru

2018年11月03日 12:40

　エールにポチっと　　日本のママ友スパイラルに見事に足を取られてる感がありますね。それが何年も続く関係では無いとおばちゃんは声を大にして教えてあげたい。　堂々としているしか、方法はありません。　「多言語一家です　日本語間違って使っていたら教えて下さい　日本の常識に疎くって、間違ってたら教えて下さい　よろしくお願いします」　堂々と、正直に、そうなのよよろしくね、と生きて行く！

トピ内ID：7037926636

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あせらないで、とお伝えください。

🙂

hana

2018年11月03日 12:40

女性同士だけかもしれませんが、誰かと仲良くなろうとするとき、共通の事柄をさがしませんか？出身地、職業、趣味などなど。育った環境が違いすぎて、とっかかりを見つけられずにいるだけなんじゃないですかね？義妹さんの性格に難があるのでなければ、外国育ちだけど、ここは自分と似てる、とかいうものを発見してくれれば、距離は縮まるんじゃないかな。子供を通わせていた保育園に、帰国子女のママさんがいましたが、確かに「共通の話題がない」といつまでも近寄らずに遠巻きにしてた人はいるものの、大半の人は普通に接してましたよ。

トピ内ID：8471576483

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最初は引くかも。

💍

おつまみ。なまか

2018年11月03日 13:22

地方都市に住んでました。『帰国子女、夫の転勤で海外を行き来、』の方は数人いました。子供を通じての親睦会で、積極的アピールが強い思ったことを、ズバッと単刀直入に言う。一般的には「～も有るし、イロイロだよね～」。じゃなく、「〇〇でしょ！△△だから」の言い切り方。(論理的でわかるけど…) 食事に招かれ…「家では余り作った事がなくて、でも、こうして食べるとまた違う食感かも」に対し「コレは私にはダメだわ。」(あちゃ～ハッキリ言っちゃった) フレンチ、:イタリアンの『街の小さなレストラン』での料理、ドリンク‥…無いものを云う‥…外国のものばかりで、一般的な場所には置いてない。謝り方もさばけてる。「あ、ごめんなさい」(‥…え？それだけ？) が、多いくて… まあこの人はそんな感じ~と、個性として受け入れ、慣れフォローしますよ「ごめんなさい」…‥「いいよ〇〇だったんでしょう。気にしないで」とか『外国、永いから～』の言葉に、「鼻に付く」って人も居るから、ちょっと禁句に(笑)。お互い『慣れ』デスよ。互いに付き合えば、最後は『笑顔』『性格』。

トピ内ID：7906799079

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帰国子女に、こだわりすぎ

ニセカナダ人

2018年11月03日 13:22

辛口レスです。大学までヨーロッパで育ったとは言え、今は保育園児のいる母親でしょ？30超えてると思いますし、日本に帰ってきてから10年経ってませんか？大人が10年も日本に住んで、まわりと「普通の関係性が結べない」のは、単に帰国子女だったから？もっともらしいけど、本当にそう？悩んでいるとは言っても、周りのせいにしてますよね？自分は悪くない、って思ってますよね？周りとうまくいかないのは、自分のコミュニケーション能力の問題では？日本人との人間関係とお育ちの国での人間関係は、距離の取り方や密度が違って、うまくいかないってことでしょうか？20年暮らした文化と日本の文化は結構違うのでしょうけど、もう、10年も日本にいるなら、そろそろ日本での人間関係の構築の仕方くらい慣れてもいいと思うんですよ。外国で育ったという過去は変えられないし、日本でずっと育った人たちといろんな面で違うことはしょうがないんです。隠す必要もありません。でもうまくいかないことを、帰国子女であるっていうこと「だけ」を理由にして、周りが悪いと思っていたら何も変わりません。帰国子女であることをクローズアップされるのも、せいぜい数ヶ月の話ではないですか？そのあとの共通の話題を見つけて、職場なりでは同じ時間を一緒に過ごせば、そのうち帰国子女であることもいちいち反応しなくなると思いますけど？過去の話ばっかりしてないで、自分から今の話題をすれば共通点見つかると思うんですけど？

トピ内ID：3407946885

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予定調和できないと注目されちゃいますよね

ブスドス

2018年11月03日 14:51

海外育ちに限らず、その地域での話法というものがあります。東京で東北弁や九州弁で話せば、田舎者として特別視されます。だからみんな一生懸命標準語や東京弁で話そうと努力します。異質の言葉は予定調和を乱す存在だからでしょう。突然出てくる「海外ではー」も予定調和を乱す因子として認識されてしまっています。例え雑談でも会話には主役がいます。主役の邪魔をしないように、少々の異論反論は流してしまうのが予定調和を乱さない方法です。会話の主役の交代は頻繁に行われるので、自分が会話の主役になるまでは、予定調和の和を乱す行為は謹んでいます。しかし、外国暮らしの方は、この予定調和が分からない。当たり前です。日本生まれでもそれが身につくまで、中学高校とイジメのリスクを背負いながら必死で生き抜いているのですから。そこに登場する「外国デワー」というセリフは、会話の主役をいきなり引き摺り下ろす威力を持っています。ですから予定調和を乱す因子として排除されがちです。出た出たデワの守と揶揄されます。この事については上質の霜降り肉のように、日本文化の中に細かく入り込んでいます。でっかい脂身なら切り出して排除することもできますが、霜降肉はそうはいきません。 1年2年で改善できる話ではありません。 10年、50年というスパンで考えなくてはいけません。今は特別視されることに慣れるしかありません。とるべき道は2つ。特別視に慣れて、今まで通り予定調和なんて気にせずに暮らす。もう一つはお住まいの地域の予定調和的話法を身につける。他人を変えることは難しいんです。しかも郷に入ってきたのは自分達です。郷に入って郷を変えようとするのか、郷に入らば郷に従うのかは本人次第なんですよ。

トピ内ID：3046497254

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海外で育つとそうなる

😑

おっちゃん

2018年11月03日 14:51

日本では、ほとんどが日本人だし、目立つことは控えるものです。あなたのような考えを否定するものではないですが、日本人同士なのに外国語で話すなんて、外国語の堪能さをみせびらかしたいのだとしか、日本では思われません。日本で生まれ育つと普通にそういう感覚が身に付くものですが、外国育ちのあなたにはないのでしょうね。そういうバックグラウンドの人の中でやっていれば問題ないと思いますが、日本で生まれ育った普通の日本人とはちょっと違った感覚だと思います。

トピ内ID：7025467232

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関係ない

はな

2018年11月03日 15:00

>海外で住んでいた子供の時の話などをすると当然帰国子女であることが分かり、その後、帰国子女であることだけがクローズアップされてしまい、普通の関係性が結べないと言いますそんな話ばっかり自分からするからだよ。海外生活アピールがすごいんじゃないですか？ママ友なんて、海外の昔話に興味ないし。

トピ内ID：3124866856

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いえ別に

なんでーな

2018年11月03日 15:21

個人的なことを言えば、別に何とも思いません。親戚は海外で働いたり外国の方と結婚したり、帰国子女だったり留学したり、そんな人が多いですし。幼稚園の先生、フランス人だったし。別にこれは私の周囲に限った話ではないと思います。身内から友人・知人まで広く見渡した場合に、海外に住んでいた人には一人もお目にかかったことがありません…という方のほうが珍しいんじゃないでしょうか？ただ、私は海外をはじめ、違う文化の話をいろいろ聞くのが好きなので、外国に住んでいた経験のある方には、それについての話をふることが多いです。もし、それを「特別視している」「普通の関係が結べない」と受け取られてしまうのなら、すみませんと言うしかありません。

トピ内ID：0920946207

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義妹さんには他に性格的な問題があるのだと思います

🐱

reia

2018年11月03日 15:21

欧州在住経験があり、子どもたちは帰国子女です。しかし、私も子どもたちもその経験がプラスになることはあってもマイナスになる経験はしたことがありません。在住経験の話は隠すのではなく、必要でなければ話しませんし、流れで話す機会があったとしても自慢的に話さなければ相手も「へ～、そうなんだ～」くらいで話は終わります。義妹さんは、普段から帰国子女ならではの他の人とは異なる行動や言動があるのではないですか？帰国子女だと知らない時はママ友たちも「何だかちょっと変わった人だな」くらいで流してくれていたけれども事実を知ると「どうりで何か変だと思ってた。きっと今後も変わらないからこの人とは上手く付き合えないだろうな」と警戒されてしまっているのではないでしょうか。それと、義妹さんはサバサバしていると言うわりには、ママ友とのべったりな関係を希望しているのですね。私は、個人主義ですから、普通に会話も挨拶もしますが、基本は一人がベターです。関われば関わるほどトラブルの元ですから、適度な距離感があった方がいいと思うのですけどね。義妹さんは本当に日本人っぽいグループ付き合いの方がいいのですか？何だかよく分かりません。

トピ内ID：4835508573

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逆に

🐤

匿名希望

2018年11月03日 15:35

義妹さんが日本にしか住んだことのない人、日本語しか話せない人に偏見持ってません？

トピ内ID：6081380532

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状況がわかりませんが

😀

まも～ん

2018年11月03日 15:35

大きな地方都市だと帰国子女には偏見の目で見られてしまうと言うのですか？何か自意識が過剰すぎますね。普通なら自分達と違う文化には興味がでると思うので質問が沢山来ても当たり前ですよ。ところで大きな地方都市とは何処を指すのか興味がありますね。福岡、広島、神戸、大阪、京都、名古屋仙台、札幌ぐらいかな？そこまで排他的とは感じないのですけどね。

トピ内ID：4263733898

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特別視されているのは「経験」なのか「今」なのか

ハロン

2018年11月03日 16:10

彼女は「帰国子女であることだけがクローズアップされて普通の関係が結べない」と感じているようだが、客観的に見て本当にそうなのかどうか。海外在住経験者が皆無、ヘタしたら海外渡航経験のある人すら珍しいような所なら「海外に行った、住んでいた」というだけで「私達とは別世界の人間」視され遠巻きにされて友達が出来ないということも有り得るかもしれないが、今の時代はそこまでのことは無いのでは？原因は「何かにつけて海外にいた時のことを話す」ことや、「違う文化習慣の国に住んでいたため、価値観や行動が違うことに対して周りが違和感を抱く」ためという可能性は？海外での話に興味を持つ人もいるだろうが、興味の無い人には「また海外の話」「鬱陶しい」、さらに海外と比較して「だから日本はダメなのよね」的な思いが見えれば「私達を見下しているの？」という不快感を覚える人もいるのでは。皆が多少疑問に思いながらもしていることを、「そんな馬鹿馬鹿しいことよくするわね、私のいた国では絶対考えられない」みたいな発言をすれば敬遠されるだろうし。その辺の点で思い当たるところはまったく無いのでしょうか？「外国育ちを隠さなくてはならない」のではなく、「その出し方」ではと思う。夫や子供の話ばかりして鬱陶しがられるようなら少し控える、海外の話もそれと同じで「隠す」云々というようなことでもないのでは。もし自分の行動に振り返るべき点があるとはあまり考えず被害者意識のみ持って、「だから普通の日本人ばかりのところは嫌なんだよ」みたいに考えているのなら周囲と親しくなるのは難しいかも。本当に悩んでいるのか、単に周りを見下しているだけかもと思われかねない？貴女も一般とは違う環境でずっと来たから、彼女に適切な助言をすることは難しいのかもと思います。

トピ内ID：8493252538

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実際そうなんだからそこを否定しても仕方ない

かっこう

2018年11月03日 16:38

義妹さんの生活が実際そうなんだから一般論を語ったところで意味がないのでは？隠すのも一つの方法だし、コミュニティを変えるのも一つの手だと思います。義妹さんにはどんな選択肢がありそうでしょうか。愚痴を聞きつつ慰め励ましつつ上手くサポートしてあげてください。

トピ内ID：2060923342

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その人本人に問題がある

匿名で

2018年11月03日 16:38

私も帰国子女ですがトピ主さんも書いてますがトピ主はうまくやれてるけど彼女はうまくやれてない。つまり結局は彼女に問題があるんでしょ、って思います。で、この手の「私は帰国子女だからうまくいかない」って人は自分に他に原因があるってかんがえなくて常に悪いのは周り。なんですよ。そりゃ、純日本人だって周りとうまくやるのは難しいんだから外から来たならなおさら難しいでしょそんなの日本人が他の国にいっても同じ。そしてそういう帰国子女とか外国人を甘やかすのが海外スキーな人たち。「うんうん。○○国ではokだけど、日本じゃだめだもんね！」とか海外よいしょの始まり。ほんとねーーーーうまくいかないのなんて、文化の問題じゃなくて、本人の性格なの。本人の性格が悪いっていうのを早く自覚しなきゃ無理だろって思いますよ。だってさ、そもそもなんで周囲に海外に住んでことペラペラ話すの？話しちゃ悪い理由もないけど、話す必要もないでしょ？で、うまくいってないのにそれにも気づかずペラペラママ友にも職場にも話続けちゃう。この時点で「聞いて聞いてちゃん」なのがわかりますよね。こういうトピ見ると、ほんと帰国子女枠で一緒にしないでほしいなあって思います勘違い帰国子女は日本が嫌ならさっさと好きな国にでればいいのに。と思います。あ、でも最低限受入国でも、ビザが必要ですからその人が望んでもその「国」はその人が必要ないなら、もう受け入れてもらえないけどねー！

トピ内ID：2931364702

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誰だって口にしないことはあります

💤

日向

2018年11月03日 17:03

無難なのは天気の話。それは国内出身だって同じです。私は関西出身で北国に住んでいますが、すき焼きに割り下や豚肉を使うのが「信じられない！」と思っています。こちらでは絶対に口にしませんが。トピ主さんだって、ヨーロッパのその国で、クジラを食べる文化圏だとか、わざわざ言わないですよね。敢えて言うなら、外国育ちらしく、ママ友とつるまなければいいのに、天気の話でもしていればいいのに、なぜそんなこと話すんでしょうかね。ママ友は友達じゃないってことがわからないのでしょうか。

トピ内ID：8173095334

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染みついた価値観の違い

🙂

HALL

2018年11月03日 17:03

普通の関係性って何でしょう？そもそも、義妹さんのいう「普通の関係性」とその保育園ママの考える「普通の関係性」が同じじゃなければ、お互いに「普通の関係性になれた！」とはならないでしょう？そこが大きな問題。義妹さんが周囲と上手く行っていないと考えてる大元は海外生活経験を話した事ではなくて、海外生活の価値観を日本でさらすからでしょうね。海外生活経験を黙っていても同じ状態になったと思います。要するに、郷に入れば郷に従えが出来ていないのだと思います。人が集まれば多少なりとも軋轢は生まれるし、それを避けるのは考え方を変える事でしょう。それを普通に行えばいいだけですよ。国籍や生まれ育った国がどこでも同じ。誰でもしている事です。そして国が違えば習慣も価値観も違う。住む国が変われば、最初は戸惑っても少しずつ現地に慣れるしかない。郷に入れば郷に従え。単純な事です。それを嫌がっては何事も無理。日本に住めば日本語を話すでしょう？ずっと生まれた国の言葉で過ごそうとしてもコミュニケーション取れなくて困る。海外旅行する日本人も一生懸命カタコトの英語であっても話す。日本語の通じない国で日本語では通せない。それと同じ。なのに、それをしないで「理解してもらえない」と不思議な悩みを持つ人が、何故かいます。価値観を今住んでる国に合わせる事は、アイデンティティーを失う事ではありません。なのに頑なに今まで住んでいた国の価値観を押し付けようとする人。上手く行くはずありません。多分、そういう事でしょう。『日本人は海外に住んでいた経験のある日本人を特別視するか？』って考え方がもう既に自分が相手を否定してますよね？偏見ですよ。偏見持ってる人と仲良くできますか？理解されないと悩むよりも、自分が相手を理解しよう受け入れようと努力する方がいいんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：2996422486

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元々

はーちゃん

2018年11月03日 17:31

日本は島国だし、肌の色や髪の色、瞳の色も同じ人がほとんどで地方訛りはあるけど、言葉も通じる。海外だとすぐ隣に別の国があって言葉も通じないしお金も使えないし外見もそれぞれだから基本目立たないし違和感ないんだろう。今は海外からの観光客や留学生、国際結婚で日本在住の人が増えてるとは言え「ちょっと違う」のがいい意味でも悪い意味でも目立つ。帰国子女の場合、見た目は日本人でも価値観がそれまで住んでいた国の考え方だったり、行動が違ってたり聞き慣れない言葉を話す。同じように思ってたのに「違う」なので悪目立ちするのかもね。トピ主や義妹、他の帰国子女の人にはそれぞれ考え方がある。けど、日本人にも古くからの考え方があってそれは全否定されるものではないしすぐに変わるものでもない。いずれは変わっていくんだろうけど、今がこうだからと落ち込むよりは地道に周りとコミュニケーション取るようにした方が建設的のような。誠実な行動と忍耐力が必要。長期戦になるけど頑張って。

トピ内ID：0189344931

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特別視はあると思います。

🙂

ななし

2018年11月03日 22:26

今も海外在住です。駐在の友人は多数います。皆さん、日本に戻られても、英語を維持したいのと、その感覚が普通の所では浮いてしまう事を恐れ、帰国子女枠を使う人はとても多いです。やむを得ず、その環境を得られない人は、極力海外にいた事、ネイティブな英語力を消して暮らしている人が多いと思います。誰が悪いとか、心が狭いとかではなく、やはりあまりにも海外では・・と言う話をされても、ピンと来ないし、ここは日本だよって思う人は多いし、何より自慢したいの？と受け取る人も多い様で、皆さん細心の注意を払っている様です。周囲に帰国子女が多い、ある程度守られた環境の中に入ると（あなたのように）そこは苦労をあまり感じる事なく、毎日を過ごせるのでは？と思います。海外経験だからに焦点を置くのではなく、人に話してもあまり伝わらない事、現実的ではない事（ここは日本だよ・・）は極力話さない事がまず第一段階ではないか？と思います。仲良くなって、興味を持っていただいて、更に仲良くなった方に、海外はどうだったの？？って聞いて来て貰えたら、自慢にならない程度にお話をする、そんな感じで。そして理不尽だなーと思える時は、あなたや似た様な環境の方たちの集まりの所で、思い切り吐き出させてあげてくださいね。我が家の子達（社会人）も時に、日本の人達との考えの違いにジレンマを起こしたりしています。話を聞く限りでは、日本人の皆さんはそこまで悪意はないと思うよって事も、理不尽だと感じる事が時々あるようです。周囲の皆様に理解をいただき、少しでも苦痛を感じなくなる事を祈っています。あなたのビッグヘルプがきっと良い方向に向かう事となるでしょう。

トピ内ID：6029682914

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欧州と日本を出たり入ったり、、、

🙂

内緒の話

2018年11月05日 12:05

欧州で小学校まで、中高で日本、大学、大学院欧州という育ち方をした者です。通算で４０年近く欧州におり、今も欧州です。母国語は日本語と欧州の現地語２ヶ国語です、英語もですが、、、で、日本には、仕事や個人で結構行きます。その度に、高校時代の友人と会ったり、お世話になった人に会うのですが、私の内心の喜びは、「xxは海外に居る人っていう感じがしない」と言われる事です。自分でも、何処に行っても極自然で、まるでカメレオンの様に、馴染んでしまいます。一番長い欧州でも、たまに行く日本でも、全然特別扱いされません。初対面の人も、経歴でも話さない限り、分りません。分からなければ特熱扱いもされないし、仮に、後で分かっても、そうは思えないと言われる程度。中高で帰国子女になった時も、私個人としては、別段日本の雰囲気に違和感は感じませんでした。今居る国でも、先祖は何人だったの？と聞かれると、そうか、確かに私は移民だからなぁ、、、と思いますが。私は、生粋の日本人です。私には、自分のアイデンティティーの中に、外国暮らしをしている事は入りません。どうでも良い事で、隠しもしないし、仮に、何か驚かれても何も感じません。どの国にいても、変わらない部分が自分の自分たる所と思っているので、相手の反応は気になりません。でも、外国にずっといる人には思えない、、、と言われると何となく嬉しいのは本当です。日本人で、外国で暮らしたことがアイデンティティーに成るなら、それは、特別扱いされても仕方ないのじゃ無いかなぁ、、、と思います。

トピ内ID：8872818250

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さすがにヒガミではないでしょう。

🙂

はは

2018年11月05日 12:05

大学まで大学なら、たぶん会話のノリや表情なんかはほとんど現地の人のノリになってると思います。そういう意味では、どう付き合って良いのかわからなくて戸惑う人はいるかもしれません。本人にとっては日本は「慣れない外国暮らし」みたいなものでしょうから、周囲から学ぶ気持ちで付き合う方が気が楽かも。他のみんなにとっては当たり前のことが本人だけ理解してなかった、ってこともあるのかもしれないし。「外国育ちを隠さなくてはならないのでしょうか？」という発想になる必要はまったくありません。隠して会話がギクシャクするほうがよくないですよ。海外育ちを僻む人も稀にいるかもしれませんが、その手の人は元々仲良くする必要もないのでスルーでOKです。トピ主さんも海外生活の経験があるとのことですが、トピ主さんが同じように海外で生まれて20年近く海外で育ってるならまだしも、別の環境・別の人生なので比べても意味がありませんね。

トピ内ID：2091534049

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転校生みたいな感じかも

🐱

ねこ

2018年11月05日 14:23

よくいる転校生みたいな感じかも。帰国子女を特別視ではなくて、自分の話ばかりする人なのでは？前の学校では～みたいな話ばかり。その育った外国でだって、日本はこうだ、日本の方がああだたばかり話していては引かれるでしょうね。それは日本だからって訳じゃないと思いますが。それを帰国子女は特別視される、なんて言うと上手くやっている帰国子女の方はどうなんだ？と言うことになりますよね。それにアイデンティティと言われる程のことを周りにアピールする必要がありますか？隠す必要も無いとは思いますが、極端です。義妹さんの様な方も含めて帰国子女なんてゴロゴロ世の中にはいるはずです。私の周りにも話せば実はそうだったなんて人もいます。 >弟一家は弟の転勤で地方都市（かなり大きい）に住んでいるので、余計そう感じるのかも知れませんココ、全然理解出来ません。トピ主さんだって、偏見持っていませんか？

トピ内ID：4251292825

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