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一度こじれた義母との仲はもううまくいかない？

レス32
（トピ主 1 ）
🎶
そら
ひと
義母はどこでもリーダーを務める自他ともに認める人の上に立たないと気が済まない人です。
私は2年前に、義理親戚一同の前で罵倒され続けたのをきっかけに、一人勝手に縁切りをしています。義母の怒りの原因は私が親戚の前で何の働きもしてないからとのこと。私なり努力はしていたのですが、どれも必要でないとのこと。だったら何して欲しいのかハッキリ指示して欲しいものです。疲れました。

義母は今まで周囲にさんざん私のグチをこぼし、被害者顔で親戚のおば達が私を咎めるように仕向けて、自分は横でおすましして私がおば達に咎められるのを聞いていました。これは後になって親戚のおば達から聞いて（謝罪されて）わかりました。そして親戚のおば達が干渉しなくなったのでとうとう自分が感情を露わにしたようです。

そして私が無視して2年弱、夫を通じて「会いたい」と言ってきます（義父は他界）。正直イライラします。よく言えるなあと呆れます。聞いていると「どうしようもない嫁だから、自分の方から声かけてあげている」と言う感じらしいです。夫には理由を説明し当分は会うのも話すこともしたくないと伝え了承済み。
おそらく仲が元に戻っても、また同じことをされる、いや今後はもっと酷くなると考えています。

罵倒と嫌味のオンパレードを受けたあと、作り笑顔で旅行だの食事だのに行ったところでうまくいくのでしょうか？
こんな時はどんなタイミングで仲直り（とまではいかなくても）するのでしょうか？今までも何度か小さい行き違いはあるんですが、大抵は相手からの連絡に私が応えて元通りになっていました。もうその気力がありません。そして今回は今までとは比べものにならないほど大きいです。

「仲直りしてからうまくいくようになった」とか「もう以前のようにはうまくいかない」とか、経験談などお聞きしたいです。

トピ内ID：5098125213

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仲直りというか立場逆転しました

🙂
まい
過干渉で留守中に寝室に入り掃除だけでなくタンスの中の整理もする人でした。 実の娘である義姉もよく我慢できるねというほどの人でした。 12年目にあることがきっかけで、わたしの我慢ができなくなりついに爆発。 出て行けと言われたのでこれ幸いに別居しました。 姑は出て行かないで謝ってくると思っていたようです。 その後周囲に諭されたのか、泣きながら謝って来ることもありましたが無視して、1年位別居。でも姑が脳梗塞に！ すぐ回復し後遺症もほとんどなかったのですが 病弱な舅もいたので、仕方なくまた同居再開しました。 今は嘘みたいにおとなしく、わたしに気を使ってきます。 あんなに気が強く自分が一番だった姑が、弱々しくなりました。 時々姑に言われた暴言や嫁いびりを思い出し、怒りがこみ上げてきますが、 弱々しい姑を見ると、私はなんて心が狭いんだろうと、心が苦しくなったりします。

トピ内ID：8833284071

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義母と上手く行く方法を伝授します。

🙂
横浜っ子じゃん♪
それは「仲良くしようと思わない」と言う事です。 冠婚葬祭だけ、お付き合いしておけば良いです。 それも上っ面の形だけ。深入りはしないさせない、近付かない。 親孝行は息子であるご主人に任せる事です。 後はニコニコと知らん顔を続けましょう。 夫には「義母が私の事について何か話していても、今後は私に伝えないでね」と 夫の時点でシャットアウトしておきましょう。 間に挟まれて辛かったのは貴方です。 でも、いつまでも夫を絡めて揉めて居ると「妻と実母に挟まれて辛い俺」と 夫が被害者気分になり夫婦の心もすれ違うようになります。 もう夫に義母はお任せしましょう。だから話も聞かないし、言わない。 これで私は平和な日々を取り戻しました。 良かったらお試しください。頑張って♪

トピ内ID：3812798371

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いつまでも「されてる」だけじゃダメ

🙂
同居嫁
>罵倒と嫌味のオンパレードを受けたあと、 義母さんの言い分が本当に道理が通らないものならどうしていつまでも「されてる」だけなんですか。 親戚一同の前だった過去はともかく嫁も成長しなければ。 黙って聞いて耐えて、あげくにプイッと縁切りは若い嫁のすることです。 もし義母さんの言い分が間違ってたり筋が通らなかったりしたらその場で指摘することです。 感情的に怒鳴ったり泣いたりしちゃだめですよ。 こじれるだけですから。 冷静に事実だけを言うのです。 私は過去に義母と何度も争いをしてきた嫁です。 義母の偏見、罵倒、嫌味、嘘。 若いころは耐えてました。 バカでした。 何年も経ってからようやく言うべきことは言うようになりました。 義母は簡単に負けませんでしたよ。 屁理屈をこね、嘘を重ね、筋の通らないことを言い立てました。 そしてその度に私は義母の言い分の矛盾を指摘しました。 数年後、ようやく義母は黙りました。 もちろん争いが終息しても仲良くはなれませんでした。 でも立場が逆転したのです。 その後年取った義母の世話もしました。 最後も看取りました。 やるべきことはすべてやったのです。 後悔はありません。

トピ内ID：7118902429

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こっそり絶縁中です

😣
のる
義母と義弟夫婦の非常識で無神経で立場も弁えない失礼極まりない言動に傷つき呆れ果てて、私だけ絶縁しました(気持ちの中で。宣言などはしてません)。 散々今まで私が義家族の事情に気を遣ってきたことも棚に上げて、私の悪口を夫に吹き込んでお金をたかってくるので顔も見たくありません。 一般常識と思われる行動を取れば、冷たいだの大人気ないだの言われ、さらに義母は私に会えばデブだのブスだの容姿について遠回しに嫌味を言ってきますし。 自分を美女だなんて思いませんけど、女性の容姿について言うなんて、無神経すぎ。鏡で自分の意地悪さが滲み出た顔をよく見てから発言して下さいね、と言い返したい。 夫は中立で、私の意見はもう今更向こうに言えないと言うので(その代わり向こうからの悪口も言ってこない)、私だけお正月なども顔を出しません。全て「体調不良」ということにしています。 私は今後子供が産まれても報告しませんが(現在妊娠中)、夫がいつどうやって報告するかですね～。間違っても産院には来させるなとだけ言っておきます。 これで向こうが怒って絶縁を言い出してくれればいいのにな、と思ってますが、お金をたかってくる気なのでしてくれなさそう…。 私の場合、もう向こうの人間性がわかったので、今後仲良くできるわけありません。 都合良く私達を利用してたかる気満々でいるのですが最低限のことしかしないつもりです。 義弟夫婦と非常識同士で仲良くやって下さい、と言いたいです。 私がトピ主さんの状況なら、まぁいきなり「絶縁します！」というのも何なので、このまま距離を取り続けて、冠婚葬祭のみ顔を出し、親戚にはいい顔をしながらやり過ごしますかね…。 義母には挨拶程度で目も合わせないです。 あと連絡は全て夫経由にしてもらいます。連絡が来たら夫から返事をしてもらう、と繰り返せばそのうちこちらには来なくなるのでは。

トピ内ID：3952749947

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お互いに歩み寄ろうとしたけど駄目でした

041
諦めて楽になる
すっごい大喧嘩して、お互いに何が不満なのか伝え合いました。 でも、改善に至りませんでした。 私にも悪い点はあると思いますが、可能な努力はしたのに、駄目だったのです。 喧嘩が収まっても、何故か上手くいかない。 蟠りをお互いに引きずっていたのかもしれないです。 相性が悪いのかもしれない。 姑と嫁でなくても、合わないタイプな気がします。 深く付き合うのを諦め、確実に距離を離したほうが、 姑に対して気持ちが優しく持てました。 なんだか皮肉な感じです。 仲良くしようと近づく事だけが、いい関係性とは言えない、 私の場合はそうでした。 人それぞれだと思うので、努力しなくても上手く行く人も 中にはいるのかもしれません。

トピ内ID：2127685178

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永遠追放で!!!

🙂
ころ♪
お疲れ様です。 私も似た状況で、縁切り中です。 私の悪口を、親戚中にばらまく義母と仲良くする必要はないと判断し、10年以上会っていません。 今、一緒に暮らしているご主人を大事にしてあげてください♪

トピ内ID：8798026320

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うーん

🙂
はなこ
仲直り(といえるかわかりませんが)できるかどうかは、自分がどれだけ我慢できるか、だと思います。 相手はまず変わりません。自分がどれだけ変われるか。相手の攻撃をスルーできるか。 そもそも、嫁姑に限らず人間関係が上手くいくのは思いやる気持ちがお互いにあるからであって、片方にそれがなくなればバランスが取れなくなってもう片方が調整するか、崩れるかですよ。 まぁ、姑側からみたら可愛げのない嫁なんでしょうね。 お姑さんの性格もわかっているようなので、目上の人を敬うフリでもして甘えてみたらいいのに、ぶつかっていったら、そりゃあそんな性格のお姑さんなら攻撃してくるでしょうね。 世間体を考えて表面的にお付き合いを再開した方がいいという気持ちがあるならうまく立ち回ってみてはどうですか？ いやいや、もう世間体なんてどうでもいいから、関わりたくない！というなら今のまま無視でいいんじゃないですか？ 私は来るものは拒まず去るものは追わずなので、お姑さんから声がかかれば応じます。お姑さんが離れていけばそのままです。ご機嫌取りもしません。

トピ内ID：6289660728

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答えは出ている

🐱
ブラックキャット
そんな義母さんと上手く遣って行こうなんて考えることは ありません。 人間は、変わる事が難しいと言うか、変わる事が出来ない 生き物です。 今迄通り、それぞれがそれぞれの道を行くと言う選択肢で 宜しいのではありませんか。 義母さんも結構なお歳だと思います。これからは、頑固の 道をまっしぐらにお進みになるでしょう。 家族とは、夫婦と子供達のことを言います。義母さんは、 亡き夫とトピ主さんの旦那である息子さんであって、トピ 主さんは、息子さんの配偶者であって、義母さんとは知人 の関係ではありませんか。 嫁だと訳の分からない解釈は、避けて通ることです。何の プラスもありません。

トピ内ID：2318904963

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共感

🙂
とりめし
私は姑に子供の前で罵倒されました。 四十年前に買ったであろう汚いダイエット器具を押し付けられそうになり、断ったからというしょーもない理由です。 それまでも嫌味意地悪が沢山ありましたが、我慢してきました。 でも子供の前で下らない理由から罵倒され、もう何か気持ちが切れた感じです。 ご親戚の前で罵倒されたそらさんのお気持ちわかります。 最近何事もなかったようにすり寄ってこようとして本当に気持ち悪いです。 でも夫の母親なんですよね。 しかも私も長女で母を見なくてはなりません。 なんだかんだ面倒見る事にはなると思います。 せめて施設に入ってくれるのを祈るばかりですよ。 広い心で許せる人になりたいです。

トピ内ID：7457186713

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いかない

🙂
キラキラ光る
いくはずがない 歩み寄ったところで、また同じことの繰り返し ストレスになるだけ、時間と体力の無駄

トピ内ID：0343208761

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色々ありますよね～

🍴
長男の嫁
結婚30年・・色々ありました。 私は実母がいなかった事もあり、姑さんとは仲良くしたいと思って いたのですが、何しろ先方は最初から戦闘態勢でしたから・・ いい嫁キャンペーンも全て空回り。 息子を盗られたと泣かれ、騒がれました。 双方の親戚に身に覚えのない悪口を撒き散らされました。 私の方から連絡をする事はなかったのですが、夫や子供達と繋がっている為 全く交流なしと言う訳にもいかず、私としては辛い立場だったのですが 結婚後10年以上が経ち、私のいい嫁キャンペーンも力尽きた頃、あちらは あちらで加齢と共に勢力をだんだん弱めていきました。 常に上から目線だった言動が軟化し、徐々にではありますが、私を受け入れ 認めてくるようになりました。 ふと気づけばいつの間にか私はタメ口で義母と喋るようになっていました。 でもその頃から、なんとなくですが仲良くしています。 電話で一時間くらい平気で世間話も出来ますし、二人で半日くらい過ごしても 大きなストレスは感じなくなっています。 いくら絶大な権力を誇示していても、人はいつか衰えていきます。 死ぬ寸前まで威張り散らす人もいるのかもしれませんが、多くの人はやはり 衰えていくのが普通だと思います。 姑側がオンナとして嫁と張り合って来る間は、何をしても無駄です。

トピ内ID：7706077072

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うまくいくわけがないです

🙂
パンダ
「他人同士」ですから。　 大人になってからのもめごとは、たとえ血縁関係のある者でもすんなり元には戻りません。 嫁姑は自分が選んでできた関係ではありません。 結婚した相手の親、息子の妻になった人に過ぎないのだから。 お互いに気に入ったり気に入られたりの関係はほとんどないでしょう。 義母さんは年齢的に心細くなってきたのかもしれないけど、もし万が一付き合いを再開するのなら淡々と事務的に接すればいいのではないですか? 「他人オ-ラ」を目一杯出してみたらいいのですよ。 こういう人には「親しみを出さない」「冷たい態度」が一番こたえると思います。

トピ内ID：7290630689

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君子危うきに近寄らず

🙂
姑根性
嫁姑紛争って永遠に 終わらないのはどうしてでしょうね。 誰でも弱い者には 強く出たいのですよね。 姑が嫁から脱却できるのは 息子が結婚して 自分より弱い嫁と言う立場が出来て 嫁から姑に昇格ですかね。 息子の親ばかりが 夫を育てたのだから 恩がある、とか 嫁いだのだから我慢しろ、とか 同居じゃないんだから それくらい我慢、また我慢かい！ 結婚生活とは我慢かい！と ツッコミをいれたくなります。 夫を介して初めて会った 年配の女性、夫の母親というだけで 息子の妻に意地悪をして 言い訳がありませんよ。 赤の他人が一度こじれたのなら こじれたままで良いと 思います。 最近主さんに会いたいとは 介護の要請かと。 自分の言ったことは忘れるの 典型ですね。 主さんが年を重ねて 恨み辛みが亡くなった時が 仲直りの時期かと思いますよ。 いつ来るかわかりませんが。

トピ内ID：4418617713

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私も疎遠状態。

🐤
楓
うちと似た姑だなーと思い読ませていただきました。 自分はいい人ぶりつつ想い通りに操作したいんですよね。 要は自己中心な偽善者だと思っています。 私も話合いつつ改めると言われ頑張り続けましたが、 結局いつの間にか本性がまた出るんですよ。 だから駄目でしたね、もう7年以上疎遠状態です。 その間にも何度か会いたがってきましたが、無視。 また同じことの繰り返しになるのは経験上懲りてたから。 もうどうでもいいです、そんな感じ。 私の中では存在しない人で私もかろうじて流してるわけだし。 また近い存在になったらこちらがおかしくなってしまうのは、 目に見えています、相手にする気も失せてます。 本当に運が悪かったなーと諦めています。 夫は理解のある人で結婚相手としては正しかったと思えるのが救い。 義理家族と上手く周りの人が素直に羨ましく思います。

トピ内ID：2361525707

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仲直りしたい？

🐧
点滴セット
男性からです。 私も義母とは現在、縁を切っています。 人に送るメールを間違って私に送って来たのです。 そこには私に対する批判と罵詈雑言が書かれていました。 高齢ですから色んな事を手助けしたり、相談にのっていましたが全て否定されていました。 愕然としましたね。 それ以来、メールも電話も拒否。不思議に思った義母は嫁を通じて連絡をしてきましたが一切、取り合っていません。 そらさんに連絡をしてくるのは本当に仲直りしたいのではなく、この先一人での生活が不安に感じ 誰かの力を借りないと生活が不便になり不安を感じるからではないですか？ もうしばらく放置しておいて良いと思いますよ。 散々、人を馬鹿にしておいてすり寄ってくるなんて心が許さないですよ。 それに仲直りすれば今度は図にのって、色々と厚かましい事を言ってきますよ。

トピ内ID：2402479276

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両者の

🐤
chikako
歩み寄りが必要ですよね。ただ今回、義母が何を思って「会いたい」と言ってきたか定かではありませんが、今までのトピ主への態度からみると素直に受け取れない。これがトピ主の現地点の気持ちですよね。 そもそも義母と仲の良かった時期はどれくらいでどんな感じだったのでしょう。 会ったら再び一触即発しそうな感じはしますが。作り笑顔もせず（後で疲れるので）淡々とお試し期間として接してみたらどうですか。 年を取るとますます頑固になる人もいる中、少数ですが丸くなる人もいるみたいです。義母が後者でありますよう。

トピ内ID：9940586891

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仲直りする必要ありますか？

⚡
頑張ってね
私は不要だと思います。 姑が仲良くしたい理由など孫に合わせて欲しいからとか 老後の介護要員としてつなぎとめておきたいからでしょうね。 でも嫁の立場から姑と仲良くしておかないといけない理由など ほぼありません。 旦那の手前・・・くらいですね。 それももうすでに縁切までしてしまってるのなら今更 意味もないこと。 ってことで私なら仲直りしませんね。 その立場なら。 実際はその立場でないし、姑とは一定の距離は置いて ますが、仲は悪くはないです。 時々やってほしい用事を頼んで来られる程度です。 以前は私も一生懸命良い嫁キャンペーンをしてたのですが、 あれが欲しい、これをやってって頻繁にいってくるのに 近所の人に私の悪口を一緒になって言ってるのがわかり、 （姑が自分で私に教えてきた）それ以来気持ちも行動も 距離をおいてます。 主さん、ほっといたらいいんですよ。 そういう性格の人は治らないし、歳とればとるほど頑固に なったり行動がエスカレートしたりします。 仲良くするのは諦めてこのまま疎遠、フェイドアウトしましょう。 困るのはその義母さんですから。

トピ内ID：0907239077

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もっともっと先で良いんじゃないの？

🙂
鹿サブレ
例えば、小さい孫がいて孫に合せないのも可哀想かなぁとか ほかの事情があるなら、考えないこともないですが そうじゃないなら、揉めては夫が間に入ったり、親戚を巻き込んだりする人との修復は計らない方が無難では？ もっともっと老化が進んで大人しく、見舞いや介護が御主人だけでは負担が大きくなったら 夫を助けるためだけに動けば、それ以上は良いと思う

トピ内ID：1208458300

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極力避けたら？

041
三毛猫
此方は、義母の立場です。一回関係が不味くなったら、死ぬ迄駄目です。 残念ですが。 死んでも会いたくありません。本当に。

トピ内ID：2301443734

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性格はほぼ変わらない

🐱
kei
数十年かけて形成された義母の意地悪で傲慢な性格です。 変わることはほぼないでしょう。 私も義母の嫁いびりに悩み、仲良くしたいと努力をし、何度も譲歩して会いに行きましたが、結局いびりがエスカレートして今は絶縁しています。 こういう人は、こちらが下手に出た途端にまた元の意地悪に簡単に戻ります。 人とはそもそもそういうものなのだろうと思います。 ですから、あなたはあなたの生きやすいように意地悪人間からは距離を置いて生活することをおすすめします。 目上や親を敬うなどというあなたの良識的な心が多少の罪悪感を生んでおられるのかもしれませんが、「敬う」とは、相手が敬うに値する良い人柄であることが大前提なのです。 自分に対して悪意を持って接してくる相手を親だというだけで敬わなければならないのならば、それは「理不尽」であるだけです。 あなたは、そんな理不尽を受け入れる必要はありません。 あなたは、自分で自分を守るべきです。誰も助けてくれないのですから。 私ももし夫が義母の意地悪をしっかりと注意してくれたら、助けてくれたならば多少のことは我慢できたと思います。 しかし、全く守ってくれませんでした。義理実家に行く時は常に敵地に一人で乗り込んでいく状態だったのです。 もう夫に守ってもらうのではなく、自分で自分を守らなければならない。そのための一番の方法は「会わないこと」でした。 もし、義母が明らかな反省の様子を見せれば考え直してもいいとは思っていますが、絶縁して約10年ほど、未だに反省したとは思えない状況です。 おそらくこのまま死ぬまで会うことはありません。義母が今さら劇的に変わることはないと思いますので。

トピ内ID：7397060557

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うまくいくわけないですよ

😀
みゆき
私は結婚していないので義母ではありませんし、お局っていう赤の他人ですけど 身内みたいに気をつかわなくてもいい他人の関係ですら、一度こじれたらうまくいかないんですから 身内ならなおさらうまくいかないと思いますよ。 親兄弟なら仕方ないなと思わなくもないですけど（それでももやもやしますよね） 血がつながっていないたかが紙切れ一枚で親戚になりましたっていうことだけでももやもやします。 それで上から目線なら猶更嫌ですよね。 うまくいかなくて当然なので次いったほうがいいですよ。

トピ内ID：3950606558

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あえて仲直りしなくても。

❤
ゆかりせんべい
主さん、優しいんですね。 私なら一度でも悪意を向けられた相手と仲直りしようとは思いません。 再度こじれる可能性だってゼロとは言い切れないわけですから、身内ならなおさら、延々と嫌な思いをしないためにもやめておきましょうよ。 適度に距離をとったまま、当たり障りのない態度を貫くのが良いのではないかと個人的には思います。 私の姑はあからさまな意地悪をしてくるような人ではないのですが、言動の端々に私を見下していることが垣間見える正直な人です。 主人の姉にも日常的に私の悪口(悪意というよりは姑の一方的な勘違いによる誤解)をあれこれ吹き込んでいるようで、私は主人の姉からよそよそしくされています。(お正月にしか会う機会のない主人の姉が、年々よそよそしくなっていく理由が謎でしたが、どうも義母のせいだったようです) 義母も義姉も、可哀想な親子と思って気にしないことにしています。主人も基本的に義母の味方なので、同様にです。世界が狭く、噂好き。楽しみがそれしかないから口災いを起こすのです。 相手が身内でも他人でも、人をダシにして面白がったりする人は信用できません。 私の心がせまいのかもしれませんが… うーん…仲直りしないほうに一票です。

トピ内ID：3798577444

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元からの相性もありますから

041
けるん
仲直りできたケースは元から相性が良く、数年は仲良しだったのに、何かのキッカケで揉めて、しばらく疎遠にした後にお互いに大人になって距離の取り方を覚えたような、稀なケースでしょう。 相性が良くても、地雷が分からないで、遠慮がなくなると踏む場合もあります。それはほとぼりが冷めたら仲直りもできますが、トピ様のケースはお互いが嫌いだから、ムリだと思います。 性格悪いし、支配欲が強い義母なので、必要最小限のお付合いだけにした方がいいと思います。義母も「どうしようもない嫁だから、自分の方から声かけてあげている」というスタンスで、トピ様を好きではないのですよ。近づくのはやめた方が懸命です。まだお元気のようだし、倒れたときは少し親切にしてあげれる心の余裕は持っておくためにも、お元気なうちは疎遠がお互いのためでしょう。

トピ内ID：1270205169

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世代差は、簡単にちじまらない

🐧
絹子
うわべだけ、取り繕って、仲良くしているという家族が多いのではないかと思います。 上の世代も、つらい歴史があって、次の世代と仲良くしようと思っても、これまたつらい歴史の再演になるかもしれません。 若い人には勝てない、と、謙虚に悟っている高齢者だとありがたく、参考になりますが、見当はずれになっている人だと、お付き合いも大変ですね。 お互いに、遠慮と、謙虚さがないとむつかしいです。

トピ内ID：6667695720

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仲直りする必要ないのでは？

🙂
そもそも
普通、こじれて溝が深くなった相手と仲直りするのは、 そうしないといけないよっぽどの理由がある時だけです。 むこうにはあるのでしょう。歳を取って寂しくなったとか。 でもあなたにはそうしなければならない理由がありますか？ うちの姑（多分８０歳）もかなりどぎつい性格の人で、今はすっかり疎遠（絶縁に近い）です。 結婚後十数年は頑張ってきましたが、あることをきっかけに私はキッパリと縁を切りました。 そうすると夫も義母と連絡を取ることもなくなり 母の日・誕生日・盆正月など今まであった付き合いも一切なくなりました。 こちらが姑の世話をするばかりの関係だったので 疎遠になったところで私達夫婦は何も困らないのです。 気を使う事もお金や時間を使う事も無くなり、 現実的には私達にとっては良い事ばかりだったのです。 あれから５～７年は多分経ちました。（いちいち覚えていない） 一切会ってないし電話もしてません。 姑の事で夫婦がわずらわされることも無くなったので、毎日が平和ですごく幸せです。 今さらコンタクトを取ろうなどとは絶対に思いません。 あなたの夫が今のままでかまわないようなら、わざわざ地獄に舞い戻ることはないのでは？ 義母がなんと言って来ようと放っておけばいいと思います。 どうせまた元のような関係に戻って あなたが辛いばかりになるのは分かり切ってるのですから。 人の性格は変わりませんよ。特に年寄りは。 私は姑の葬式まで会うつもりはありません。

トピ内ID：8018482067

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近付かないほうがいい。

☀
柿色日和
トピ文の感じだと、義母の上から目線が改まったわけでも謝罪しているわけでもないんだから放置でいいと思います。 直接会って激突するより平和に無視の方がいいでしょう。 ご主人にもそういったらいいと思います。 直接喧嘩させたいの？って。 上手くいかないなら相応の距離を取るのが大人の対応です。 ぶつかるのは双方エネルギーの無駄。 いいことなんか何もないです。

トピ内ID：0566783423

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現在進行形ですが

041
黒酢
第二子出産後半年ほどで、大きな衝突があり、それからわたしだけ絶縁状態です。 その第二子が現在6歳。 かれこれ6年接触していません。 2年目くらいにほとぼりが冷めたと思ったのか、目の前に現れたことがあるのですが、私が義母の顔を見た瞬間に過呼吸をおこしたので、その後は近づかなくなりました。 一応病名も付いていて医者にも止められているので、今後も会わないと思います。 しかし将来義父や主人に何かあったら、会わなくてはならない時が来るのでしょうね。

トピ内ID：2272610024

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仲よくしようなどと思わないこと

🐧
怜
それが最良です。 まあ、「面従腹背」とまでは言いませんが、それくらいのつもりでいる方が、むしろ揉めないで済みます。 結婚して30余年のうち姑と関わったのは8年程、おまけに別居だったので、間違っても「苦労した」などとは言えない立場ですが、それでも嫌味や堪える事はそれなりにありました。 でも、もっと大変だったのは同居していた次男（夫は3人兄弟の末子です）のお嫁さんだったので、私と長男のお嫁さんは彼女をフォローしていたものです。 法事などの集まりになると、親戚縁者がそばにいる事から気が大きくなるのか、姑の態度がいつもに増して傲慢になり、嫁たちに対する訓戒もどきを言い始めるのが常でした。 しかしそういう時に長男嫁である義姉が黙っておらず、ピシりと見事な反論をやってのけるのです。 それも、ネガティブな言葉を一切使わずに論破するのですから、年寄り達は何も言えなくなるのです。 それを見ているのが痛快で、その時ばかりはおとなしい次男嫁も留飲を下げているようでした。 その経験から言える事は、「露骨なケンカをしても何も解決はしない」ということ。 であるなら、ケンカにならないように物事を運ぶのがいいのですが、それもなかなか難しいものです。 ケンカになる時というのは、「姑の言っている事に逆らった時」なのですから、それに直接逆らわず、しかし実際の行動でも従わないというのが一番効果的だったように感じます。 年寄りというものは、面子を潰されることに耐えられない生き物です。 それを理解した上で、言う事には一応頷いて見せて、実際の行動には移さない…それが経験的に一番エネルギーを使わずに済む方法だとわかりました。 そのうちイヤでも相手が力を無くします。 それまでは、いわゆる「鈍感力」を発揮して流すことです。 「楯突く」事には敏感な年寄りも、「受け流される」事には怒りようがないからです。

トピ内ID：2517261102

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実母でもうまくいかないんですけど

🙂
どうかなあ
＞今までも何度か小さい行き違いはあるんですが、 ＞大抵は相手からの連絡に私が応えて元通りになっていました。 私は実母とこの数年こういうことを繰り返し、ついに嫌気がさして この数か月は自分からは連絡をしていません。 だって人の話は頭に入らないんですもの。 殊勝な態度を見せてはいても、結局同じことの繰り返し。 私が「お母さんのここがいや」と指摘して、母も納得して謝る。 でもまた同じことをする。この繰り返しがずーっと続いて もうこの人は変わらないな、と思いました。 もう変わらない、ということを前提に、今後どうつきあっていくかを 考え中です。ケアマネさんに相談しても、この年齢（80才超え）の人は もう変わりませんよと言われました。ついでに「だから無理しなくても よい」とも言ってもらえましたが。

トピ内ID：4838404881

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トピ主です

🎶
そら トピ主
皆様からのレス、正に聞きたかったお話ばかりで感謝です。 読ませていただきながら、やはり仲直りなんて無理だなと確信しました。 夫には悪いけど親孝行は夫にやってもらいます。そもそも夫もそういう母親なので苦手なんですが、長男として認めてもらおうとしています。それに付き合うのはもうやめます！レスにもありましたがこちらは義理実家と親しくしておいた方がいい理由というのが一つもないです。 それにしても、姑っていうのはバレる嘘を付く人が多いですね。しかもとてもつまらない子供のつくような嘘ばかり。話を少し盛るくらいなら仕方ないけど嘘つかれると相手する気になれないです。 それに大騒ぎして周りを巻き込む人の多いこと。義母とうまくいってないなんて私は恥ずかしくて友達には「姑さんは気を遣うよね～」止まり。あとは周囲に影響の及ばない実母に時々愚痴るくらい。もっとも今では小町に投稿するところまで行ってしまいましたが（笑） 男性の方のコメントもあり驚きました。被害者は嫁だけではないんですね。男女関係なく義理実家とかかわるとロクな目に遭いませんね。 質問をさせていただいた義母との今後ですが、仲直りどころかますます悪化したという経験談が多く大変参考になりました。おそらく私のところもそうなるでしょう。そういうタイプの義母です。 姑は全く悪くないと思っていて、なのに嫁に無視されて頭にきているので、こちらがもう許そうと手を差し伸べたところで、とたんに刺し返されそうです。 あちらは自分の受けた屈辱を何倍にして返そうかと、またくだらない策略を練ってきそう。 義母の立場でレスくださった方もありがとうございました。嫁ばかりが100％被害者ではないですね。私も自分の反省すべき点は今後の人間関係に（姑以外の）生かしたいと思います。 この後も体験談等、コメント頂けたら幸いです。

トピ内ID：5098125213

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