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中年独身無職女性

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
イワシ雲
話題
実家暮らしの独身姉の行く末が気になっています。 いずれ年取ったらどうなるのでしょう。 今の高齢者には生涯独身者って少ないので前例がなくてよくわかりません。 どんなケースが多いか教えてもらえませんか。 定年まできちんと仕事して貯蓄や年金があるケースは除きます。 バツイチでも同じですが、子供がいるケースも除きます。 あと不労所得があるとか多額の遺産があるケースも除きます。 姉は短大卒業後30代半ばくらいまでは会社員でした。 その後自営業を立ち上げようとして失敗。 短期の非正規雇用を転々としたあげく40代後半で無職になり、親の年金で生活しています。 親の介護はありませんし、家事もやらないので「家事手伝い」でもありません。 昼夜逆転など生活が荒れてます。 親は80代ですが元気です。 親が死んで年金がなくなったらどうやって暮らして行くのやら。 もちろん本人の年金だってゼロではありませんが少額なのは確実です。 お金があればあるだけ使ってしまうので貯金はないようです。 生活保護を申請できるほど健康を害しているわけじゃありませんし、少しは親の遺産があるので対象にならないと思います。 いくら生活を切り詰めたところで今住んでる実家の維持費はかかります。 賃貸暮らしに切り替えるにしても実家の撤去に膨大な費用がかかります。 私は既婚で家族で暮らしています。 姉が一人になった時、何らかのサポートせざるを得ないのは仕方ないのですが、生活費迄面倒見切れません。 ずっと親元で気ままに暮らしてきて、わがままな人柄もネックになります。 こういう人が身近にいるなら現実を教えてください。

トピ内ID：9949902925

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親を説得

041
フルタイム
無職の子供を養う高齢親が社会問題になってるくらいですから、たくさんいます。 そういう会もあります。近所にもお仲間がいることでしょう。 親を責めない言い方で、自分は援助できませんと言っておくと 親の遺産は全て姉で主さんは放棄になるかもしれませんが、それでいいなら話して見るといいでしょう。 真面目な方がバカを見るのが世の常で、何もしないわけにもいかないのですが 釘を刺しておくくらいはしたいですよねえ。 とはいえ既婚でも離婚や離職で簡単に貧困に陥ります。 主さんも姉のようにならないとも限りませんから、言葉には注意が必要と思います。 話し合いはこじれることもあるでしょうし、不快な顛末も覚悟が必要です。 私にも夫にもそれぞれ独身の兄弟が居ますが、皆常識的な上経済的に自立しているので お付き合いも問題なく、老後はできることをできるようにやれたらいいな、です。

トピ内ID：0082469794

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基本的には兄弟姉妹が養う

041
中小企業
ただし、余力があればという条件が付きます。 人柄がどうのこうのは法的には関係なく、あくまで経済的余力の有無です。 ただ、罰則もなく無理強いされることもないので、援助を断わってもなんら問題はないようです。 あくまで道義的義務を守る道徳心の有無の問題です。 そんな道徳心のカケラも無いなら、面倒みなくても何の支障もありませんよって役所の人にイヤミの一つも言われる程度です。 まあ、夫の妹の話ですけどね。 兄弟姉妹を養う余力が無いなら、自宅を売って、その代金も無くなってスッカラカンになったら生活保護に移行するしかないでしょう。 ただ、仕事を探す努力は必要ですけど。 生活保護受給に際して、役所から扶養や援助の意思を確認する通知が来ます。 そこに面倒見れませんと回答すればいいだけです。 ただ、家族に生活保護を受けている人がいると、子供の結婚に影響が出る場合もあります。 あなたが独身なら、あなた自身の結婚に波風が立つ場合もあります。 どこでどう調べたのか知りませんが、娘が結婚する時に、夫の妹の存在が先方にバレていて、縁を切っていることをことこまかに説明を求められました。 娘の彼氏が頑張ってくれたので事なきを得ましたが、ぶっちゃけ先方のご両親は、そんな親戚のいる娘との結婚は反対だったようです。 分かりますよ。その気持ち。立場が逆なら私も一義的には反対したと思うので。

トピ内ID：3943529442

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8050問題をご存知ですか？

🙂
粉もん
高齢化した50代の引きこもりと80代でいよいよ終活待ったなしになってきた同居親のことです。 主さんのお姉さまは引きこもりではなさそうですが、構造としては同じだと思います。 年金暮らしの親にパラサイトした独身無職の子供。 なのでネットで調べてみればいろいろ実例が出てくると思いますよ。 この問題の解決策としてよく聞かれるのが、 １：親がＦＰに相談し、親の死後のプランを立てる。 　　→残ってる親の預金と実家の売却益とを合わせて、子供が死ぬまでの30年を均等割り。 　　　一か月にいくら使えるかをシミュレーション。 ２：生活に足りない金額を計算する。 　　→よほど預金のある親でないと、子供の30年の生活費はさすがにない事が多く、だいたい月６万くらいを稼ぐ必要あり、といった数字が出る。 ３：本人ＦＰ同席で、この結果を共有し話し合う。 　　→月に6万程度なら、内職や不定期バイトなどでも稼げそうって思えるので、何とか週に２回くらいのバイトから社会復帰していく…こともある というような話ですね。 稼がなければいけない金額のハードルを低く設定するのが大事なようです。 ただ、このケースってたいてい兄弟に我慢してもらうことになります。 例えば実家の売却益は全部無職の子の方に回してほしいとか。 預金もすべてとか。 問題はそこをクリアできるかですね。 でもトピ主さんが、自分に迷惑かからないなら遺産はもういいやって思えるなら、十分ありです。 あとはそれでも働く意思がお姉さんに全然生まれなかったとしたら、もう放っておいて、普通に半分ずつ相続して、お姉さんが全部を使い果たした時点で、生活保護へってとこだと思います。 養う必要は全然ないですよ。 ただ行政手続きだけは協力してあげたらいいと思います。

トピ内ID：9945885117

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最後は生活保護

041
六花
別トピで他の人も書いてましたが、 親の年金で暮らす→親が残したお金で暮らす→生活保護 の流れとなります。 病気ではなくとも条件が揃えば生活保護は受けられます。 認定の際に、トピ主さんに対して役所から援助するかどうか確認されますが、「しない」と言えばいいです。 お姉さんへのサポートも不要です。

トピ内ID：9215976612

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４０代後半まで働いていたのだから社会性はあります。

🐱
neko
無視したらいいと思いますよ。 ４０代後半まで働いていたのだから社会性はあります。 ご両親が亡くなれば嫌でも働きますよ。 ご両親の介護をしてもらった代わりに 相続を放棄すれば主様のする事は終わり。 あとは勝手にしたらいいよで放置しましょう。 気に掛けても掛けなくてもお姉様が自分でするしかないのです。 そしてする社会性もあるので自分でしますよ。

トピ内ID：3613021779

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一円でも借金の肩代わりはしないこと＋金銭援助しないこと

🙂
妹
先ずは親御さんがご高齢なので、地域包括支援センターへ「高齢なのでいつ倒れても何が起きてもおかしくないので心配だ」と一回だけでも相談履歴を残しておく。 録音＋ノートか手帳へ記録しておく。 予防線としては内容証明郵便。 (いよいよ親御さんが倒れたら)内容証明郵便で「私はこのような理由で姉を扶養できません」と前以て表明しておくことも一つの方法です。これで市役所や親戚縁者から「姉の面倒を見て欲しい」と言われた時に「自分の生活で精一杯なので無理です。〇年前にこのような内容証明郵便を出していますが働かず一向に生活を改めなかった経歴があります」と証拠を示して申し出ることができます。 怖いのは、親の遺産を食いつぶした後で高利貸に借金すること。 そこで借金取りや借金取りに追われる姉があなたへ「今手元にあるお金だけでも、少しだけでもいいから肩代わりして返して欲しい。あとは何とかするから。」としつこく来るでしょう。 ここで一円でも肩代わりしてはなりません。 一円でも払っちゃったら、莫大な借金の全額をトピ主さんが「合法的！に」負わされることになってしまいます。 「追認」で検索して下さい。 ですから、借金取りは門前払い、姉へは「私は一円でも払えない。市役所に相談しなさい。職安に行って働きなさい」と突っぱねて下さい。

トピ内ID：8218550838

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気がついてますよね？

🙂
都民
うすうすわかってますよね。 両親なき後は、兄弟姉妹にお鉢は回ることは？ 生活保護を申請すると、必ず身内の存在が聞かれ、 役所から援助できないかと打診されます。 それでも、どうしても身寄りがない場合、生活保護になるわけです。 結論から申し上げると、間違いなくトピ主が面倒を見ることになります。 それに気がついているから、役所から逃れるには どうしたらいいかって正直に聞いた方がいいです。

トピ内ID：0308697084

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外側からは

💰
紀亜
会社内でそういうような人はいます。でも慎ましやかに生活しているように見えても実際はすごい貯金を貯め込んでいるかもしれないので外側からはわかりませんね。

トピ内ID：4118334237

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うーん・・・

🐱
BKNY
５０代半ば、既婚です。 ある意味お姉さんは単なるわがままでお仕事をされていないご様子。であるならばご両親が面倒を見られる期間はそうして頂き、ご両親の介護が必要になればお姉さんが主としてケアして頂きトピ主はサポートで。 ご両親が亡くなられた場合は家を更地にして売却し残ったお金でお姉さんは暮らす。それが無くなれば生活保護を申請するしかないんじゃないでしょうか。 ただ今はご両親がお元気だから本人ものほほんと仕事もせず実家に引きこもっているのかもしれませんが、介護が必要になったりご両親が病気、入院等になれば本人も少しは考え始めるかもしれません。 とにかくトピ主は自分のご家族第一で。お姉さんにではなく、ご両親とお姉さんについてはっきりと話し合っていくのが肝要だと思います。ある意味そういう状況を許しているのはご両親です。中年無職の娘だけど今のところ家にいてくれて案外うれしいのかもしれません・・・心中は心配でしょうが。 トピ主は徹頭徹尾金銭的援助はできない旨を今はご両親に、後日改めてお姉さん自身に伝えるのがいいと思います。だって、お姉さん、働けないんじゃなくて働きたくないだけなんですから。ただの怠け者ですよ。 ただご両親の介護の件は姉妹でどうしていくのかは事前に考えていた方がいいと思います。８０代のご両親ですから今は元気でも介護はそんなに遠い事ではないと思います。 うちの父親は８５歳ですが・・・何度か誤嚥性肺炎で入退院を繰り返し、体重もドンドン落ち、今では３０キロ台ですが、ダラダラと生きていますよ。病気の種類や家系等それぞれ相違はありますが人間て、そんなにすぐに死ねないんだなと父を見ていてため息がでます・・・

トピ内ID：2404764539

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親に言えばいいのに

🙂
匿名
姉をそうさせているのは親なのに どうして親に何も言わないの？

トピ内ID：9890585884

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お手紙書かれたら

🐱
♪
親はいつまでも生きてないよ　 そしたら親の年金は無いんだよと 妹でも貴方の面倒は見ないよと書きなさいよ。

トピ内ID：0330733694

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トピ主さんが知りたいのは

🙂
マリラ
今後のお姉さんのようなタイプの行く末ですか？ それは、まだ分からないのでは？ で、お姉さんに自覚をもってもらうために 提示できる将来どうなるかのパターンは色々あると思います。 親が死んでも黙っておき、親の年金を受けとり続ける。 (もちろん犯罪ですが、わりとニュースで見ます。） 実家を維持できなくなり、ホームレスになる。 (女性のホームレスの方も見かけます。） 公営住宅に入れたけど、孤独死する。(発見が遅れて、無惨な状態で発見される。) これらを真剣にお姉さんやご両親と一緒に、今からでもどう生きようとしてるのか、話し合われるのが一番だと思います。 ちなみに、私もお姉さんと同世代で、仕事を持ってますが、最悪のパターンは回避したいと思ってます。

トピ内ID：5365498305

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私も似たようなものです

041
みやび
帰郷後２０年近くパートをやりながら実家でパラサイトしていましたが、４０代の後半に親の介護を迎えました。年金と貯金は十分にあったものの、次第に弱って依存的になっていく両親に対して「私が看取る」との決意をしました。 ５０代はほぼ両親の介護に費やされました。まあまあに親を送れたのではないかとの達成感を感じています。 思うに、その状況になって自分で自覚しないと、何事も無理なのではないでしょうか。私も、５０歳少し前まではいい加減な生き方をしていました。覚悟を決めてやることをやったら、すべてが変わってきました。その人が自覚できるかどうかだと思います。 今は、家の資産に守られて、若い頃からずっと続けている職種のパートをしながら趣味・交友関係などを楽しんでいます。 お姉さまも、ご両親に介護か必要になれば、変わるのではありませんか。そうなることを願っています。

トピ内ID：8695101042

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私の場合

😣
あき
母親ですが…。母子家庭で私が就職してしばらくして無職になりました。母は中卒を理由に面接で落とされる、と何度私が働いて！と言っても働きませんでした。あとは腰が痛い膝が痛いと。何度も金銭面でケンカしました。でも私がずっと金銭面養ってきました。扶養にいれたこともあります。 私が結婚するとなっても変わりませんでした。普通１人娘で持ち家（結婚前に新築買いました）なら同居してくれるんじゃないの？って友達にも言われると言っていました。呆れます。なんのために子供を産んだんでしょうね。自分の面倒みさせるためでしょうか。 話はズレましたが…。頭にきた私は、生活保護の申請に母親を連れて行きました。 そこで、まだ50代、働けます。とはっきり言ってくれました。腰が痛い膝が痛いと言っても、働けます！とはっきり。すっきりしました。最初は生活保護で援助してもらい、仕事は割とすぐ見つかりましたよ！仕事のサポートがあるみたいです。 一緒に連れて行ってみてはいかがでしょうか？生活保護の人がとても親切だったので良かったのかもしれませんが、生活保護も人の入れ替わりが激しいみたいなので…担当の方によっては親身になってくれないかもしれませんが、母の担当の方はすごく親身になってくださり、母を自立させてくれました。家族だけで解決出来ない場合は行政サービスを利用するのも手だと思います。また、生活保護受けられなくても就労サポートは受けられるのではないでしょうか？生活保護は税金なので周りによく思われない、色々制限がある、なので母の場合は追い込まれたのもあると思いますが。 また、持ち家なのであれば家を壊さずそのまま売りに出して折半して、そのお金だけ渡してハローワークなどに付き合うのもいいかもしれませんが…お姉様は働いた経験もあるので１人でできるかもしれませんが。私の母は自立してない人なので一緒に行きましたが。

トピ内ID：0590840785

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レスします。

🙂
匿名
サポートなんてしなくてよいです 姉妹の人生の尻拭いするくらいなら 逃げたほうがマシです 姉妹だからと言って 助け合う必要はありません 一方的に助ける側にいるので 助け合うとも言いませんがね 義務はあっても 拘束力はないです 出来るだけ遠くへ引っ越すのも良いかも

トピ内ID：9532581550

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そういう人たくさんいますよ。

☂
青天の霹靂
生涯独身のままで死を迎える人は今大勢いますよ。 で、中高年のひきこもりやニートも増えてます。 独身で収入のない兄妹を抱えて悩んでる人もとても多いです。 将来的に自分が面倒を見る、という人、放置して縁を切るという人、それぞれです。 トピ主さんはサポートをされるとの事ですが、ご自分の人生が壊されないといいですね。 こういう人の面倒を見るつもりなら、自分の人生をある程度犠牲にする覚悟が必要だと思います。 ちなみに私はバツイチ子なし５０代半ばの独女、両親と実家暮らしです。 非正規ですが仕事はしており、老後の蓄えはすでに充分備えができています。 隣県に結婚している弟がおり、親は兄妹なのだからいずれその弟が私を助けてくれると思ってますが、私はあり得ないと思っています。 私は老後、独身の兄妹ほど迷惑なものはないと思うので、親には弟に「お姉ちゃんの面倒を見て」という事は絶対に言うな、と言っております。

トピ内ID：8634953433

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あなたの姉と同じ立場

😠
ほっといてください
この世は贅沢をしなければ誰でも生きていけるようになってます。 障害者手帳をもらわずに予後の良い精神疾患をコントロールしながら 毎日生きていますよ お姉さんの心配は余計なお世話。人は人。 ご自分の心配されてはいかがでしょうか。 ４割が離婚、ご自身もいつ癌などで健康を損なうかわかりませんのに 人の心配するほど暇でのんきなんですね。 だいたい人が気がかりって（家族でも別人格）、現状に満足できてない証拠ですよ。トピ主さん、いま不満だらけなのでは…

トピ内ID：8369661045

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私の弟も似ています

😢
はな
私の弟も40代無職、高校中退後アルバイト何個かやっただけの 親のお金で生活しているニートです。 お姉さまとは男女で立場が違いますが私には弟を将来面倒みようなどという気は一切起きないので主様は優しい方だと思います。 お姉さまが働いていた自営業のときと非正規のときは国民年金なり非正規の会社の社会保険に加入していたのでしょうか？ 働いていた期間は25年以上あれば将来年金は受け取れます。 正社員の間は厚生年金も加入したいたと思うのでそれを含め月5万円くらいの年金になるのではないでしょうか。 実家は売れればよいですが解体するとなると400万円くらいかかります。 でも維持費を考えれば解体してアパートなどで独り暮らしをなさった方が良いと思います。 そこは今のうちにご両親とも相談しておいたほうが良いのかも知れません。 持ち家があり病気で働けないのであれば生活保護は難しいです。 わがままな性格は両親の支えあってのことだと思うので治ると思いますが。 一度お姉さまを突き放してみるのが良いのかなと両親と弟の関係をみて思います。 家は弟に甘くて何度言っても全くダメです・・・

トピ内ID：2530863534

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まず面倒を見るという考えは捨てて下さい

🙂
イワシ雲様へ
私も兄弟のことで同じような経験をしました。それを踏まえて書かせて頂きますが、現実を、との事なのではっきり書きます。ご気分を害することがあったらすみません。 まずはご心配ですよね。周りに色々なアドバイスを頂けると良いかと思います。私もそうでした。 でもそれで出た結論はただ一つ。家族がサポートする必要は無い、ということです。特に金銭的な部分、これは主様が思っていらっしゃる通り援助することは不可能ですよね。 お姉様の現在の状況を見る限り、生活保護を受給するしか道はないかと思います。主様が関わるのは、ご実家をどうされるかなどの部分です。 文章を読むと、お姉様の経歴、～を除くなどの条件などありますが、失礼ですが全く関係ないです。 それと、病気でないから受給出来ないということはないですし、親御さんの遺産があるからというのも、これは役所の保護課に相談してからの話です。 お母様もいつまでも元気という訳ではありませんよね。 主様が周りに相談する時に伝えることとしては、 「独身で無職の姉の将来のことで心配していますがどうしたらよいでしょうか。 現在は実家暮らしで、親の年金で生活しています。 自分は姉妹なのでサポートすべきかとも思いますが、自分には自分の生活があるので金銭的な援助など出来ません。 今後、姉が生活して行く上で、どのようにすれば良いでしょうか？」 これで充分です。 このような相談を市の包括センターや、役所など、とにかく相談出来うる所があれば見つけて相談してみて下さい。 お姉様のことが片付くまでは主様もかなり労力を使うかと思います。そのような家族としての義務を果たすのは仕方のないことですが、生活の面倒を見る必要はありません。 共倒れにならないように、主様は主様の生活を大切にされて下さい。

トピ内ID：5988896139

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遺産を食いつぶす

🐤
あい
遺産があるなら、まずは遺産を食いつぶしていくでしょう。 いよいよ行き詰まったら、生活保護の申請ですかね。 そうなる前に働く気になってほしいものですが。

トピ内ID：5717234492

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お気になさらず

🐧
はな
エールはあるもののレスないですね。当然です。どんなケースが多いかと問われてもこれから顕在化する“きょうだいのリスク”です。 私は姉です。まさにトピ様のご発言どおり問われました。(親戚通して)、マジ妹？っていうくらいのタイミング。なので私なりの考えお伝えします。 まず、お姉様の状況に関して、トピ様は直接お姉様から情報得ていますか？親御さんのお話しうのみにしていませんか？ ・親世代は自宅仕事(私は請負)は理解できないようです。親の年金などで暮らしてはおりません。そこそこの収入あります。昼夜逆転してますが(笑 ・介護とは何を指しますか？健康ならば自分の身の回りのことはすべき。ただ、契約、金融機関、手続等は認知力が落ちているので私がします。結構な手間です。 ＞姉が一人になった時、何らかのサポートせざるを得ない お気にならさず。姉妹とはいえ今どき誰しも自身の家庭で精一杯のはずです。この先、任意後見、機関等による保証人などでのりきります。自分で選んだ道ですから。かわりにささやかな資産を妹分としては遺留分のみで遺言作成済です。 少子高齢化、少ない姉妹、厳しい家庭事情、他家を支えることなど考えない方がいいです。 また、親御さん自身のお考えは？私もかなり我儘に生きてきて親とも気が合いませんが、今となると同居してくれる人間の方がありがたいようです。 親御さんが心配なら、トピ様が同居すればよいこと。もはや他家となったのですから心配されることはないと思います。ましてお金ってご主人の稼ぎではありませんか？ お金を出し口も出すならわかりますが。逆はありません。 もし、親の資産も使いつくし経済状態が悪ければ生活保護は受けられます。トピ様に扶養確認が行くらしいですが「そんな余裕ありません」と断ればいいのです。 姉妹とはいえ余裕のない時代、気にすることありません。その分用心していますから。

トピ内ID：6353816598

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口出ししない

🐧
ペンギン
お姉さんの人生です。 口出ししない方がいいですよ。 今は介護いらないかもしれません。 でも、明日から親が介護必要になったら、お姉さんにさせるんでしょ？ あなたはあなたの子供を親に預けたりしませんでしたか？ 結婚式の費用など親が出してくれませんでしたか？ たとえきょうだいでも、自分の生活が一番なので、 生活保護の申請をして、あなたに連絡が来ても、 断ることは出来ます。心配しなくていいです。 結婚しているから、子供がいるからと言って、 将来が安心かと言うそうではありません。 自分の家族の将来を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7591325901

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なんだか

😨
ku
トゲトゲしいレスが多いですね。誰もが自分だけで精一杯って感じ。精神的にも、金銭的にもまったく余裕ない感じ。 これからとても頻発する社会問題だと思います。今は引きこもりでなくとも、ニートでなくとも、明日は失業するかもしれない、メンタルを病むかもしれない、家族の誰かダンナか子どもが当事者になるかもしれない。何があるかわからない社会、明日は我が身です。 ここでは引用はひかえますが、「きょうだいリスク」で検索かけてください。さまざまな観点から問題を分析した書籍が出ています。簡単に答が出る問題ではありません。 みなさまの家族、後味の悪い人間関係にならないこと願います。

トピ内ID：4414518077

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トピ主レス

🙂
イワシ雲 トピ主
ご意見ありがとうございます。 どのレスもじっくり読ませていただいています。 姉はむしろバリバリ働きたい人間です。 でも現状では希望の仕事(かなりレアな専門職)がないのです。 50に差し掛かる年齢ではそんなこと言ってる場合ではないと私は思うのですが。 プライドが許さないのかもしれません。 親は腫れ物に触るように姉に接しています。 将来の話などすると激怒するからです。 「なんで養われてる方(姉)がいばってるの」と言いたいですが、とにかく余計なことはするなと親に懇願されます。 将来本当に困ったはめになっても援助はするな、が大半の御意見ですね。 多分それが正解なのでしょう。 でも見放すのもある意味地獄ですね。 もちろんサポートするのも地獄かもしれません。 どちらも辛いです。

トピ内ID：9949902925

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いやいやその前に

041
Neko
親の介護が来るでしょう。 私の周りでは既婚の子供なんてたまにしか訪れず、ほとんどが同居・未婚の子供が親の世話をしています。親が元気であっても年寄りと暮らす生活は大変です。そのあたりの感謝は無いんでしょうかね？トピを読んで感じたのは幼少期から仲の悪い姉妹だった？だとしたら、お姉さんもトピ主さんを頼りにはしていないと思いますよ。こういうトピが立つ度に一寸先は闇なのに、幸せな生活は一生続かないのに、先ずは自分が大丈夫だろうかと思わないのかね？とかひねくれている私は思います(笑)

トピ内ID：0446622906

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言い方

😨
う
自分の家族でいっぱいいっぱいだし、ない袖は振れないけど、始めの方でレスされてた方の通り、言い方進め方は注意した方がいいと思う。 だって強硬拒否なんかして、万一将来自分が助けを必要とする事態になったらどの面下げて頼むの？ 老後貧乏なんて誰もがおちいるかもしれない。大切な子や孫が骨髄移植。唯一あうのがお姉さんだったら？ 何があるかわからないから、断絶は避けたい。

トピ内ID：5131283527

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参考までに

😨
ku
トピ主さま トピ主さまと同じ悩みをお持ちトピがあがりました。11/13　12:57「疎遠に～～～」ぜひ参考になさってください。 私がご紹介した書籍にも、多くの深刻な事例が紹介されています。 きびしい問題ですが、逃げることは決してできない問題です。 介護というこれも難しい問題が絡む以上、介護離職という職あってさえ貧困に陥る少人数家族が多くなっています。「私、無理だから～、あなたの責任～」で逃げ切れるものでもなく、トピ主さまも手負いになるかもしれません。 ならば、早くから情報を集め、対策を考え、助けになるネットワーク、相談相手を作った方がよいと思います。 少なくとも、さまざまな問題がおこりうる総貧困化の時代、家族のつながりはリスク共有できる掛け捨て保険と私は捉えています。感情的になり、目先の損得だけで動いては、家族が解体します。それはつまり自分の危機のときの孤立無援を指します。 私自身が有用なアドヴァイスできず申し訳ないですが、ご家族のご多幸を願います。

トピ内ID：2689416242

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他の方が書くだろうと静観していましたが

🙂
サラダ
無いので、発言します。 私の友人もアラフォー引きこもりで、就労経験もありません。 彼女は精神疾患ですが、貴女のお姉様は違うようですね。 そして働こうと思えば、働けるご様子。 ならば、ご両親と相談して一度、引きこもりの方の自立支援を行っている機関へご相談されてみてはいかがでしょう？ 現在、高齢化する親と引きこもり子供の社会的孤立が、問題視されるようになってきました。 将来貴女や、貴女の家族に火の粉が飛んできたり、ご両親の資産を食い潰し尽くす前に、お金を支払い、民間の支援機関の力を借りるのも一つの手段かと思います。

トピ内ID：6259976927

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静観するしかない

🐤
ぴよよ
その年齢で無職で独身といっても、いろいろなケースがあります。 仕事をしようにも心身の健康を害していて難しい人 仕事ができる状態にあり、仕事したいと思っていても仕事が見つからない人 仕事をしようと思えばできるが、希望するような仕事がない人 トピ主さんのお姉さんは最後のケースですね。 そうだとすれば、これは周りがいろいろ言ってみても仕方ない。 どこかで本人が見切りをつけて、多少希望に合わなくても妥協して仕事につくのが順当なケースでしょうが、その判断をするのも本人です。 周囲が指示して言うことをきかせるようなものでもない。 そうこうしているうち、妥協して当初の希望と違う仕事につくことも難しくなるかもしれませんが、その時点でさらに低い条件の仕事につくのか、生活保護を受けるのか、それも本人（と福祉の担当者）の判断です。 トピ主さんとしては、自分の生活に余裕があれば援助してもよし、余裕がなければ突き放してもよし。 お姉さんから今後について相談を受けているならともかく、そうでないなら、既婚者で生活の安定した妹からの「アドバイス」は「侮辱」ととられる可能性もあります。 トピ主さんの価値観でお姉さんの生活に干渉しても、お姉さんが素直に聞く気にはなれないでしょうから、やめたほうがいいです。 今は、静観するしかないと思います。

トピ内ID：4998265926

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引き続きレスをいただきありがとうございます

🙂
イワシ雲 トピ主
しばらく見てなかったのでお礼せずにすみません。 今私にできることは何もないのかもしれませんね。 下手にアドバイスなどすると「妹のくせに上から目線」と怒りだして手が付けられません。 でも親がかわいそうで。 親の対応が悪いのだから自業自得という意見もあるでしょうが、元気とはいえもう高齢なのです。 本来なら自分のことだけ考えて暮らしているはずの年齢なのに。 アドバイスいただいた通り、姉との人間関係をこれ以上悪化させない方が良いでしょう。 もちろん親は「姉妹仲良く」を望んでいますがもう無理みたいです。

トピ内ID：9949902925

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