彼氏いない歴＝年齢。

付き合いの上手な人はみんな失敗に失敗を重ねてきてるんです。 そうして経験値を上げてきました。 絶対失敗したくない、では少しも前に進みません。 最初は失敗してもいいじゃない。あるいはちょっと付き合ってみたけど思っていたのと 違ったということもよくあります。そういう時は勇気を出して別れるのも必要。 最初からこの人じゃなきゃダメ、ではいけません。ダメなら次に行こうくらいの気持ちじゃないと。 どっちかというと女性の方がこういう切り替えは楽にできるんじゃないかな。

はじめまして！ トピさんと同い年の娘を持つ母です。 母目線になってみてしまい、いじらしい気持ちになってしまいました。 自分が傷つく事は、誰にでもあるから。 過去に大きなダメージ受けた事があるのかしら？ まわりのお友達の幸せを間近にみると、悲しいよね。 良い事は、予想してない時に突然やってくると思ってます！ あまり構えすぎず、何か感じるものがあったら一歩踏み出しす勇気を持ってね！

ご自身で、よく考え理由もわかっていらっしゃるみたいですね。 お人形さんのように黙っていても、男性が寄ってくる位、美人ならいいけど、基本、喋らないとその人の人柄って分かりませんものね。 主さん、腹を割って話せる親しいお友達とならよく喋れるけど、親しくない人に対して壁を作って、口数が減ることはありませんか。 もし、ご飯を一緒に食べた男の子とも、壁を作らず、お友達と喋るように喋れたりしたら、相手に「素」の主さんの人柄が伝わったかもしれませんね。 では、どうして男の子相手に喋れないか考えてみましょう。 ＞でもやっぱり怖くて、拒否されて周りにもそういう風に見られて、傷つくのが怖くて...。 原因はここにあるのではないでしょうか。 自信の無さというか、自己肯定間の低さが人間関係に表れていると感じることはありませんか。 それゆえに周囲の評価が気になって、「素」の自分が出せないのではありませんか。 評価が気になるばかりに、自分を良くみせなければならないのもあるでしょう。 もしかして生まれ育った環境に原因があるかもしれない。 でも、これからの人生で、周囲に評価されることがあったりして自己肯定感が自然に育まれることによって、少しずつ「素」の自分を他人に出せるようになると思いますよ。 異性とも自然に話せるようになると思いますよ。そういった過程で、自然と主さんに合う彼氏との出会いもあると思います。 だけど、手っ取り早いのは、周囲にどう思われようとかまわない！と割り切ることです。 嫌われてもいいや！と。 そこまで割り切ることによって、誰とでも「素」の自分で接することが出来るようになりますよ。 「素」の自分を気に入ってくれる人が、運命の人なのだから、そこは割り切りましょう。 割り切ることは自分を変える事にもつながりますよ。がんばって！

はじめまして。 私も彼氏いない歴が年齢。しかも相当な年齢。今は付き合ってとは言われていないけど、楽しく過ごせるデート相手が見つかり１年になりました。助言にならないかもしれませんが。 トピ主さんは、可愛くなろうとする努力をしているし、友人もいるからきっと彼ができると思うの。私が彼を選ぶんだと思ったら、選り取り見取りで未来が楽しいじゃない？ それから、１人でいるうちに１人でできることをたくさんしておいてください。

トピ主さんは若いから、まだまだこれからですよ。 私なんて２７歳まで恋愛ゼロでしたから。 しかもパーティに参加すれば一番人気になる事もあったのに。 告白も何度も受けたけど、恋愛＝結婚と考えてしまって 慎重になり過ぎて、いざお付き合いを始めようと思っても、 前に告白された人の方が良かったと後悔して、また断ってしまいます。 本当に悪循環ですよね。 私の友達に聞くと、第一印象はそれ程良くなくてもとりあえず付き合って、 ダメならすぐに別れればいいと言います。 恋愛経験が豊富ならできる事で、初心者ではなかなか難しいですよね。 トピ主さんの場合、二十歳で恋愛経験無しなて珍しくありませんよ。 社会人になれば、色々な男性が寄ってきますよ。

昔の私のようです（笑） 今はとても素敵な夫と幸せな家庭生活を送っていますよ。 単に彼氏が欲しいなら、男ばかりのバイト先やサークルが一番手っ取り早い。 ガテン系とかマニアック系とかアウトドア系とか。 とりあえず、焦らない。 男ばかりの環境に入ってちやほやされたとしても、トピ主さんには多分どの人が良くてどの人の何が悪いかも多分すぐに理解できない。 彼氏がいないことに引け目を感じる気持ちは十分理解できますが、人は人、自分は自分、と強く気持ちを保ってくださいね。 トピ主さんのことを好ましく思う男性は必ずいますから。 そして同年齢男子ならば、あちらもまた恋愛に不器用でもおかしくはないのです。 私の学生時代の元友人も彼氏ができて自慢してきましたが…いや、そんな男ならゴメンですけど？という人で。 「彼氏いないの？」という問いには「私の性格が悪すぎて、無理っぽい」と自虐ネタにしてかわしておきましょう。

私でいること それが何よりの強みであると思います。 街中にいる、特別可愛くもない女の子。それなのにイケメンの隣にいたり。 逆にすごく可愛い子が信じられない男性の隣にいたりしますよね。 この世は相性でできているのです。 気になる人といると緊張して、自分を隠してしまいます。守ってしまいます。 とてもよくわかるのですが、自然体でないなとわかってしまうと、興味もわかないものです。 やはり素直な気持ちと笑顔は大事です◎ モテる女性の８割は、外見よりコミュ力でできていますが、素直な気持ちと笑顔なら意識して変えられます。 私はいつも自然体で、私らしくいる私を受け入れてくれる人とお付き合いすることにしています。 ７年お付き合いした方とは訳があり結婚には至らなかったものの、次にお付き合いした方と一緒になりました。 ちなみに、彼氏いない歴史＝年、というのは、意外と宝であって、初めて付き合った人と結婚することも可能です。 元彼＝ダメになった彼氏の数ですから、悪い印象だけだと思わなくていいと思います。 焦らず、ゆっくりと、自然体で、あなたらしいあなたを受け入れてくれる人に出会えるといいですね。

これ男性を拒絶してないかい？ 失礼ながらトピ主さんに男性を拒絶しても乗り越えてくるような要素があればいいけど、そこまでではないなら拒絶を男性は乗り越えようとは思わない。 トピ主さんは同性の友達には楽しい人や明るい人だと思われているのかな？ だったら、きっかけは男性も同じだと考えていい。 同性である女性だからとか異性である男性だからとか対応を変えるのではなく、どちらも一人の友人として接すればいい。 彼氏の前に男性の友人はいるのかな？ 外見磨きは悪くはないけど決定打にはならない。 外見に秀でた（だけ）の女性は短期の恋愛を繰り返すだけ。 トピ主さんが傷つくのを恐れての防御は恐らく男性には攻撃と映るかと。 恋愛ってなにも、知人からお付き合いだけではなく友人からのお付き合いもあるよ。 友人としてトピ主さんを知ってもらった上で恋愛に発展することもあるのでは？

友人との会話や、イベント等で言ってみればいいのに・・・ あんまりお高くとまってると、周囲に「恋愛に興味がない人」って思われますよ。 ＞内心すこし期待していたのですが 期待しちゃうような相手と食事に行けたのなら ちょっと多めにリップサービスくらいはしましょうね。 きっと相手も、主さんのこと「期待外れ」と思ったことでしょう。 男性だって、脈の無い相手に告白したりなんてしませんから。