離婚して幸せになった方

レス18

（トピ主 7 ）

🙂

みみみ

2018年11月13日 18:01

恋愛

初めまして。 32の女です。一年ほど前に結婚しましたが、離婚することになりました。お互いDVや浮気など有責になるようなことはありませんでしたが、相手から色んなことが合わない合わないと一方的に離婚を要求され、追い出されるような形になりました。私は相手のことがとても好きでしたし、新婚旅行から帰ってきて子供の準備もしているような時期でした。今は実家に身を寄せています。楽しかったことばかり思いだされて、鬱っぽくなって中々ベッドから出られなかったり、食欲もほとんど無いような感じです。これからまた職を見つけて(特に資格もなく…)再婚とか、新しい人を見つけたいなとは思っていますが、うまくいくのか不安な毎日です。同じような経験をされた方、ぜひ体験談や幸せになったエピソードがありましたら教えてほしいです。

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そうね、客観的に見てるかどうか、かな

🙂

アラフォー再婚者

2018年11月16日 11:51

私も子無しで３２歳で離婚しました。で、３２歳で再婚しました。３１歳の時点で離婚確定で離婚届も書いて後は出すだけ、の状態でした。実際出すタイミングで私の誕生日がきたので３２歳なりたてで離婚、って流れです。数年の結婚生活でしたが、離婚に向けて動く事になった時に ”何故離婚になるのか” をきちんと分析と受け止めをしていったのです。（淡々と書いてますが辛かったですがそれが事実だという姿勢でいました）途中の夫と話し合いも少なかったですが、夫の気持ちを聞くたび、私の気持ちを言うたびに『あ～合わないな』って実感が増えていったんです。楽しい思い出に引きずられてては絶対前なんか向けません。離婚に至った原因・経緯、これが絶対あるんです。主さんは原因と経緯にきちんと向き合ってなく本質を見てないんじゃないでしょうか。例え一方的に言われても、恋愛も結婚も２人でするものですから片方がダメだと思ったらダメなんです。 ※この時点で２つ・合わないからで修復する気も持たず一方的に宣言する人の、ドコが良いんですか？・一方的に言う時点で相性が合わない証拠主さんは元夫が「何に合わない」かを聞いてますか？聞いてたら合わないと思われた事に向き合う事をしましょう。聞いてなかったとしたら『あ～合わないって思われてたんだな。価値観が違うから仕方無い』なんて具合に受け止める姿勢が大事かと思います。３２歳になって楽しかっただのに振り回されて引きこもる、それはちょっと幼い。そんな幼い自分を変えよう・成長したい、って奮起出来れば、主さんは前を向く１歩につながるかと思います。価値観の違いをすり合わせる努力もしなかった男、楽しいと思ってた事は部分的には勘違いだった、と思い込みから始めてみては？身軽な状況で離婚出来て良かった、って思えると良いですね。

トピ内ID：3773331632

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きっと

星美

2018年11月16日 11:26

相手に好きな人ができたのかもしれませんね。そういう人とはもうお別れしてきっと新しい出会いがありますよ。

トピ内ID：2895764302

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理由が分かりませんが

けなり

2018年11月16日 11:51

結婚してしばらくはお互いの生活上の価値観の摺り合わせですこの時期を乗り切れば何とかなるようにも思えますが。合わないモノは仕方ない。しかしあなたが悪いのでもないのでしょう？私は初婚時は六年で別れました。色々ありましたがやはり合わない二人でした仕事は止めなかったので、そこで知り合った今の主人と離婚から三年後に再婚しました離婚はショックでしょうが人生終わったワケではありません大丈夫、前を向いて日々丁寧にキチンと生きていればまた縁があります。幸せになれますよ

トピ内ID：2779361899

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幸せになれますよ

hiro

2018年11月16日 12:03

なんだか酷い相手でしたね何で一方的な離婚を受け入れてしまったのでしょうか… 相手が不倫とかしてたかもしれなかったのに　きちんと調べましたか？幸せの定義も人それぞれですが　あなたが本当に幸せな楽しい人生を願えばそうなれると思いますよ新月の日に祈ると良いそうですよただ、こんな相手とは別れられて良かったんですよあなたはまだ若いし、いくらでも人生の選択が可能ですしばらくは休養をとったら　自分が好きな趣味でも始めると良いですよ

トピ内ID：2098161429

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頑張れ

🙂

らら

2018年11月16日 13:00

みみみさん、お辛いですね。私は旦那の浮気で離婚を考えています。浮気が発覚してからは食欲はなくなり欝々状態になりました。先日役所に行って離婚届をもらう時担当のおじさんが書き方や必要書類の説明をしてくれたのですが、内容が内容だけになんとなく遠慮がちに周りに聞こえないように小さな声で話すんです。でも、お話を聞いているうちに「あー、これを出せば生活は大変になるけど明るい未来がやってくるぞ、おじさん、私大丈夫ですから」と気持ちがキラキラしてきましたよ。みみみさんを第一に考えてくれる男性は必ずいますよ。愛されて幸せになりましょう。前向きにチャレンジ！私も頑張ります。

トピ内ID：8655193618

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結婚は高度な文化

あのこ

2018年11月16日 13:00

結婚って。自分一人で出来ること、生きることを、あえて二人で行う、高度な文化だと思うんですよねえ。この際、自分がどうしてこの文化に届かなかったか、省みられてはどうでしょうか？そしてその文化に届かなかった人間として生きる文化をもつことをお薦めします。ぶっちあけ、尼のように生きるのです。悔しいからこそのプライド。幸せを求めるより素敵ではないかなあ、と思いますよ。

トピ内ID：1386745410

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幸せになりました。

🙂

ひとみ

2018年11月16日 15:02

お辛い時期ですね。 7年前、貴女と同じような事がありました。 37歳で結婚、38歳で離婚。戸惑いと絶望しかありませんでした。仕事も辞めました。実家に戻ると、家族や結婚式に出席してくれた友人達が優しく迎えてくれ、落ち込む私を外に連れ出してくれました。しかし、私の気持ちは下に向くばかり、、、。元々、前向きな性格だったので、落ち込んで行く自分にも驚きました。免許証等を全て旧姓に戻した（多くの女性はこれも大変）時、母から一言「結婚に懲りてないなら、お見合いパーティーに行ってきたら？」と。離婚からまだ１ヶ月。予想外の母の一言。迷いながらもパーティーに出席し、まさかのカップル成立！離婚から半年後には再婚しました。そして、子供にもすぐ恵まれ、今は、夫と子供2人と幸せに暮らしています。ジェットコースター的な再婚への道のりが、私のネタになっていますが、初婚の夫が、私を救い上げてくれたことに本当に感謝しています。必ず朝は来ると信じて下さい。

トピ内ID：0872393723

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なぜ？から始まる

🐶

みらー

2018年11月17日 13:02

離婚後、ふと、なんで私はこんな男性と結婚したのかと思い本やネットで勉強を始めました。それは私が育った家庭環境にありました。父が母にDV（暴力暴言）、母はそれに耐えつつ、子供に愚痴をこぼす。そういう家庭で私は育ちました。私は、父のような人とは絶対に結婚しないと思っていたのに、同じような人と結婚していた。元夫の浮気で離婚になりました。そういう、自分の事を考える時間をたくさんつくることが、幸せへの道へつなげてくれると思います。でないとまた同じような男性と縁をもってしまうでしょう。離婚から20年近くたちますが、新しい家族と共にいて私は今幸せです。毒親から精神的に自立できたおかげで、気持ちが軽いです。それから、相手は一方的に離婚を切り出してきたとありますが、離婚をいつするかは、トピ主が決めていいのです。早くしたいのは相手の勝手な考えであって、それに合わせてあげる必要はありません。ゆっくり考え気持ちが切り替わったタイミングでもいいのです。自分を大事にしましょう。それと、こういう男はなにより自分が一番大事なので、自分の事情が変わればまたトピ主に離婚はしないと言い出すこともあります。浮気やDVはないとトピ主はいっていますが、一方的に離婚だと言い出すのは「モラハラ」ですよ。モラハラに気が付かないということは、トピ主が育った家庭にモラハラがはびこっていて、慣れてしまっているという可能性もありますね。モラハラを受け入れて我慢して生きる人生を選ぶのかどうか、じっくり勉強して（親に相談しても答えはもっていません）自分を大事にできる方法を自分で選択できるようになること、これが幸せへの第一歩です。私はそうしました。

トピ内ID：8473313101

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コメントありがとうございます

🙂

みみみトピ主

2018年11月18日 16:58

もう少し詳しく書いておきます。私の場合３か月前に離婚の話が最初に出まして、最近また出てという感じです。一度目は旦那の不満点を私が改善するという形で仲直りしました。ちなみに旦那の不満点ですが大きなところは・パートを勝手に決めてきた＆額が少なすぎパートの扶養内で働くことが決まっていましたが、私が相談無く勤め先を決めてきてしまったところ。額が少ない（月５～６万前後）片方の勤め先がつぶれてしまい不安定に。かけもちで働くことになり割が悪いとも。再度離婚の話になった時、ならば扶養範囲の限度まで働くと言ってもダメでした。・夜の生活が合わないレスではなく断ったことはありません（むしろ私がしたがったかも）（旦那は割と経験豊富・私は旦那が初めて）しかしベッドはわけて寝たいという主張… ・私がインドア休日に私がいるとくつろげない（うっとうしい）と。土日のどちらかか両方は大体旦那と（たぶん仲良く）出かけていました。なのでもう片方は私は家にいることが多かったのですが…（旦那といたかったのもあります）なので土曜は仕事を入れて外に出るようにしましたがダメなようです。

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続き

😢

みみみトピ主

2018年11月18日 17:31

私は旦那に不満はなかったですが嫌だった点・ラブホから持ち帰ったであろうアメニティがたくさんあること（私と出会う前のハブラシだけで５０本（でも使わず貯めておくポイントカードも数枚未だに車にある（私が行っていないところも含むアメニティだけじゃなくてコンビニの袋なんかも沢山ためる。・手紙を捨てる遠方のお母さんから時々直筆の丁寧な手紙がきます。さっと読むと丸めて捨てちゃいます。読んだら用はないでしょって…コンビニの袋はとっておくのに… ・浮気（未遂？）婚活サイトで知り合いましたが婚約指輪を選びに行く前日、三か月前また婚活サイトに登録していたことが発覚紹介文には「結婚まで考えた人がいましたがお別れしました。体の相性が合わなかったので、次は合う人がいいです」と。女性をなんだと思っているんだろうと思いました。・暴言離婚の話が出るようになってからひどい物言いが出るようになった。そりゃ、喧嘩になれば言葉遣いは荒くなりますが… 「早ければ〇月に出てけばいいんじゃないかな。」とか「俺はさっさと次の人探したい」「なんで俺に固執するんだよ」とも。話し合いというか…もうここまで言われてしまえば出ていかざる得なく。２回目の離婚の話がでて、翌日旦那は離婚届を取りに行ってサインをし、月末に遠方のご両親のもとへ用事があったためその時に証人欄も２人ぶんもらって帰ってきてました。

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主さんの追加コメント読みました

🐱

アラフォー再婚者

2018年11月21日 14:15

まず今回書き出した事は自分を客観視するに大切な事です。トピを読む人よりも主さんにとって一番大切な事かと思います。それ程までに相性が良くない点があって嫌だと主さんは自覚してる。だからこそ”楽しい時”に依存してるんだと思います。そもそもその”楽しい事”も本当に楽しかったかどうかも疑問ですね。だって悪い点・嫌な点から目を背け、でも形だけでも夫婦を維持したかった無意識も含めて楽しい事に執着してたんじゃないでしょうか。今回こうやって書き出して、冷静に自分と自分と夫との結婚生活を振り返れましたよね。もう１度自分が書いた文を他人が書いたモノとして冷静に読み返してみましょう。＞不満はなかったですが嫌だった点この文も気になります。嫌と不満を関連付けれてないのはどうしてか？そこも振り返ってみましょう。そうやって楽しい事ばかりに目を囚われてた時に比べて色々見えてくるはずです。そう！それこそ大事なプロセス。恋愛感情を否定するとは違うんです。例えば恋愛相手として良かったと思っても、結婚相手に相応しいかは別、という考えも１つとしてありますからね。まあ追加コメントで主さんの夫は恋愛相手としてもどうか？とも思いますが。まあ主さんがまだ幼いからこそダメ男なのに見極められず恋愛関係を続けてしまった、って可能性が高いかと思います。依存して嫌な点や合わない点、ここから目を逸らしては何も成長しないし幸せになれません。失敗（失恋）から何を学び何を次に活かすか、この視点を持った事ありますか？私は【　いかに引きずらないか　】って点を特に大事にしました。だって視野が狭く悪縁に依存して無駄な時間を消費するなんて勿体無い、って思ってましたから。寿命は長くとも年齢の１年は有限ですもの。今回トピ立てで主さんが今の状況から脱却して幸せになれるのを応援します。

トピ内ID：3773331632

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コメントありがとうございました

🙂

みみみトピ主

2018年11月24日 16:00

皆様真摯なコメントを有難うございます。すべて何度も読み返させて頂いております。すべての方にお返事を返しきれず申し訳ありません。ひとつお詫びを… 前回の相談時、実はまだ旦那と暮らしていました（でも家庭内別居状態）旦那からは、「離婚までの残りの間、あまり気張らず穏やかに暮らそうよ。普通にしててくれていいよ。」という訳の分からない言葉がありましたが、どんどん自分の心身が弱ってしまった為、実家にSOSを出し先日実家に帰ってきた次第です。・不倫の可能性について色んな方から指摘されましたが、していたとしても婚姻中にシッポは出さない奴なので特に対策はしていません。休日はどこかへ行っていますが、夜は帰ってくるし、平日もちゃんと帰ってくるので…（仕事も昇格のかかった大事な時期なのでそういうゆとりもなさそう…）＞みらーさんそうですよね…モラハラですよねこれ… 腹立たしいので裁判でも起こしてやろうかと考えていましたが、勝てるような強い証拠もなく…なのでこれくらいのことは許容すべきかなと思っていましたが… 今冷静に考え周囲の意見を聞くと、改めて旦那が可笑しいように感じます。一緒に暮らしていた時は一方的に責められ反論する気力もありませんでしたが… 一対一の口論になると勝てないので、実家に帰ってきてしまいましたが正解だったと思います。次の基盤になるところへ帰ってこれれば就活も可能ですよね。旦那からは年内に離婚して新年は気分よく迎えたいとラインが来ていましたが無視してやろうと思っています。

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コメントありがとうございました（続き

😠

みみみトピ主

2018年11月24日 16:20

＞アラフォー再婚者様引き続きお返事ありがとうございます。依存ですか…そうかもしれません。今思い返せば旦那のマズい点が１つで一発NGな気がしますが、それだけ旦那が他点で魅力的でかつ私が幼かったと思います。今週頭に実家へ帰ってきました。家族に温かく迎えられ励ましてもらい、少しずつ体力気力が戻ってきました。（こういうの旦那からすると依存してるって言われるんだろうなぁ～）旦那といたときは本当に起きれず食べれずで苦しかったのですが、家族に話を聞いてもらいだいぶ楽になりました。旦那はとても頭の良い人です。収入だってある。そういう人があれだけ言うなら私がおかしいのかと思っていましたが…違いますよね… 自分が悪いなら直したかったので、旦那の肩を持つ感じで相談しても皆さん反応一緒なんですよね。話し方変えても、皆さん本質をついてきますからさすがですね。本当に皆様に相談してよかった。もちろん自分が至らない点もありましたが。ここからは早く未来のことを考えて行動したいと思います。追記　旦那の珍行動集（愚痴）自分の荷物だけもって実家に帰ってきましたが、旦那のことは早く忘れたいので２人の写真はすべてクローゼットに置いてきました。が、私が持って行ったと思っている旦那から「写真は自分の持ち物でもあるので持っていくな」と。旦那（男性？）の考えることはよくわかりません。

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主さん、良い方向に行ってると思いますよ！

🐱

アラフォー再婚者

2018年11月25日 17:30

ネットで共依存とモラハラ、調べてみましょう。自分と夫を客観的に見てみる事をもっとして下さい。そしたらもっともっと良い方向に行きます。家族に話す事が出来てるんですね？良かったです。モラハラを受けてた人にしたらとっても良い事なんです。家族に甘える事を夫視点の思考で自分をダメ扱いしてますよね。これはまだまだ夫の精神的支配が残ってる状態です。夫が正しいとまだ思い込んでいる。上下関係の名残ですね。でもその思考を捨てましょう。難しいかもしれないけど。だからもっともっとモラハラ・共依存を勉強して自分を客観視して下さい。頭が良くて収入が良いから夫が正しいと思うそこからして間違ってますから。頭が良くても収入が良くても人としてダメな人は一定数いるんです。傍から見てダメ男（ＤＶタイプ）と、傍から分からないダメ男（モラハラ）がいるんです。特に主さんの夫のようなモラハラタイプは、結婚して『俺のモノ』になった途端徐々に本性を表すので分かり難い。そうやって自分の思い通りに支配して『俺無しではいられない』状態にしていくんです。その生活が続けば『あ～私ってダメな妻だ』と思い込みより夫に依存する。夫が全て正しいみたいに思ってるから、夫のご機嫌取りにいって常に謝る毎日。楽しい事がご褒美なので、だからこそ主さんは楽しかった事に執着しちゃってるんです。早く夫からの精神的支配から解放される事を祈ります。それとね、１００歩譲って夫が正しい場合があったとしてもね？主さんの主張だって正しい場合があるんですよ。好きな食べ物は何？Ａ：お寿司Ｂ：ケーキこのＡさんとＢさんの答えはどっちも正しいですよね？自分の価値観で述べた答えなので、主さんと夫もそれとまあ同じだと思って下さい。人の価値観は人の数だけあって、それが合うか合わないかだけなんですよ。こういう視点も持って下さいね。

トピ内ID：3773331632

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どっちもどっち

🎶

６０代半ば

2018年11月26日 11:34

男性の考えてる事が分りませんって、あなたの考えてる事も分らない感じになってますよ。幼な過ぎて大丈夫かなって感じです。夫はあなたに対しての尊敬がありませんよね。見下してる感じですね。自分を作る事から始めなければ同じ事の繰り返しになりそうな予感がします。どういう視点で男性を選んでるのかな？

トピ内ID：1969206248

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コメントありがとうございました

🙂

みみみトピ主

2018年12月04日 15:49

皆様引き続きコメントをありがとうございました。少し時間が経ちまして冷静になれているようで、色々思い返ししています。自分の何が悪かったのかをよく考えていますが、旦那と再構築の為ではなく次にどう生かすかと考えられるようにはなっています。以下お返事ですが取り留めのないものになっております… ＞アラフォー再婚者様何度もお返事ありがとうございます。モラハラなんですかね…。モラハラ夫って自分から離婚を言い出すものなんですかね…よくわかりません…。私があまり賢くないのは夫の発言を抜きにしても本当のところはあります… 私は仕事とか、不器用です。夫とは正反対のタイプです。家事とかはちゃんとやっていてそこは夫も認めてくれていました。が、最後のほうでは「こんな人だとは思わなかった」「これ以上失望したくない」と発言がありました。私をダメなやつと分かって結婚したのではなく夫の中で結婚してから私のなにかが崩れていったようです。色々頼りすぎてしまったのかな…。そこまで言うなら、そこまで溜める前に一言言ってもらえばよかったのに…。頼まれて断ったこともなかったし…。と考えたり。４か月前に離婚の話が出るまで、不機嫌になったり、問題になるような物言いはほとんどなくて、夫に会った人からは「すごく感じのいい人」と言われるような人でした。私も付き合ってる時にはなんでこんなすごい人が私に…と思っていました。ただなんかうさんくささ（笑）はあって、まれに舌打ちをすることとか、浮気事件の時はああやっぱりこういうことかと妙に納得したこともありました。（つづく）

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つづきです

🙂

みみみトピ主

2018年12月04日 16:32

浮気事件では体の相性重視・婚約者とは体の相性が合わないので別れましたと婚活サイトに書いてあり(詳細はよく覚えていないんですが、普通？の女性からするとかなり不快な書き方でした。これを見て共感してコンタクトをとる女性がいると思って書き込んだのかな…それともいるんですかね…分からない…）普通、普通じゃないとかもよく言われました。私からすればそちらが普通じゃないんですが… 普通の人は母親からの手紙を丸めて捨てないと思う…人の思いというものを尊重しない人ですね… お寿司とケーキのお話本当にそう思います。こんなことがありました。母が正月にお節を買って送ってくれると電話があり、私は喜んで夫に話しました。すると夫は「いいのかな、なんか悪いなぁ、でも俺お節嫌いなんだよね。好きな具ないし。無駄じゃん」私「…でも私はお節好きだよ」夫「じゃあみみみだけ食べれば」私「それなら断っておくよ」私はお節が食べたいんじゃなくて、ただ夫と一緒に食べたかったのです。別のものに変えてもらうこともできましたが、悲しくなってやめました。

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お返事です

🙂

みみみトピ主

2018年12月04日 16:32

６０代半ばさんコメントありがとうございます。すみません、私も感情のままに書いていて、後から読むと恥ずかしい部分も多々あります… 確かに幼いのは間違いないと思いますが幼いなりに夫を愛していましたし、心配したり、支えていました。最後は「信用できない」なんて言われてしまいましたが…。徐々に見下されていく感覚はありました。私がダメで見下されて当然だったのか、今でも正直よくわかりません。それだけの開きは本当にあったと思うので。自分が無いというか、あった自分らしさを最後のほうはどんどん否定されていきました。いるとくつろげない　信用できない　さっさと別れて次の人捜したい　みみみはもう次の人考えた？早ければ１２月に出ていければいいんじゃない　と。夫は離婚届出すまで普通に暮らそうと言っていましたが私はとても無理になってしまい実家に帰りました。愚痴なのか感想なのかわけのわからない返信でごめんなさい。それでも人に話すたびに楽になる自分がいます。コメントくださった方々にはとても感謝しております。

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