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いつでも二人でいたいパートナー(愚痴)

レス16
(トピ主 0
🙂
キリンさん
ひと
タイトルのように、自分がいる所には常に妻にもいて欲しいという主人のことです。 結論から言うと、もう私一人で出かける事は諦めました。 私の異動を機に、休日の曜日が主人と全く同じになりました。つまり私が家にいる時はほぼ主人もいるという事です。 主人は、二人の休日に”私が一人で”遊びに行く事が気に入らないよう。と言う事は、私は日中に友人とどこかで会う事は叶わない、という事に気付きました。仕事の曜日なら、帰りにはどこかへ寄られますから。 これなら大丈夫かな?と、出掛けたい旨を伝えて、オッケーが出るかどうかを試すのですが、ダメだ。と言うのは罪悪感があるみたい。だから、嫌な顔をしつつ、行きたいならどうぞ。との事。 そんな気持ちで送り出されて楽しめる神経は持っていないので、もう相談するのは辞める事にしました。 いろいろと掘り下げると細かい話が出てきますが、私は、派手な金遣いや泥酔、悪い事をしないなら外出は快くオッケーします。 主人は、相手の情報などの内容は無関係で、妻が自分を置いて家を出る事が許せないみたい。 もう、交渉術を磨くよりもお誘いを断る方が楽になってきます。(笑)。 そのため、両親に逢いに実家に行くような必要最低限の事だけにしようと諦める事にしました。 お誘いがあった事すら知らずに、ただ妻はインドアになったなあと思うんでしょうかね。 そのうちおかしいと気付いて主人の方から180度変わってお許しが出たらラッキーですね。(遠い目)。 小町の書き込みで、なんで離婚しないのかとやきもきする事は少なくないですが、いざ自分の事になると、このくらいで離婚はしないわねと思う不思議。 嫌味なやり方なのはわかっていますが、幾度と討論して進展しないんで、もうこれが小さな抵抗かな。 読んで頂きありがとうございます。 率直にどう感じるかだけでも残して頂ければ、楽しみが増えますので嬉しいです。

トピ内ID:8545300793

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レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それって抵抗じゃない

🙂
ひりひり
それ、抵抗のつもりでしょうけど、旦那さんから見たら思う壺です。 思い通りになったなぁ、よかったよかった、ってな話です。 妻が誘われてるのを夫に相談せず断ってることに気づいたら、 俺のことが大事なんだなぁとほくそ笑むだけです。 とはいえ、戦うのが本当に疲れたのでしょうから、その決断は止めません。 だけど、旦那さんには少しも効き目がないどころか大満足な結果です。 トピ主さんは戦いに敗北したのです、、、!

トピ内ID:4474374973

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新婚さんですか?

🙂
tomo
わかります。 うちもそうです。 我が家は結婚して15年ですが、 主人はできるだけ私には一緒にいて欲しいようです。 子供が生まれるまでは、 家にお友達を招いていました。 子供が生まれてからは、 子供をダシに出かけていました。 児童館に行く、ママ友とランチ会。 幼稚園ぐらいになると、 子供がお友達と遊びたいなど、 おつきあいも出てきます。 似たような夫をお持ちと言うことでご提案ですが、 ずばり、どうして一緒にいて欲しいのか聞いてみたらどうでしょう。 食事を一人でとるのがいやなのか、 一人の空間が嫌なのか。 一人での食事が嫌なら、 まずは夫が孤食にならない時間に出かけるようにするとか、 一人の空間が嫌なら、 お友達と会う場所のそばまで一緒に行って、いったん解散して、あとでまた合流するなどして、一人の時間を少なく済ませられるように工夫するなどしてはどうでしょう。 時間はかかるかもしれませんが ご主人の理由がわかれば、 対処の方法も見つかると思いますよ。

トピ内ID:0049504522

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お互いを理解し合う努力すら無意味なのでしょうか?

🐱
ニャンと!
ご主人は、自分が束縛している事実すら全然、認識しておられないのではありませんか? 自覚がない以上・・・・・・ 『そのうちおかしいと気付いて主人の方から180度変わってお許しが出たらラッキーですね。』 なんて事にはならず、今後、束縛がエスカレートするかもしれませんよ? 話し合いを最初から諦めずに・・・・・ お互いの言い分を、はっきり伝えて話し合い・・・・・ それでも理解し合えない場合は・・・・・ 『押してもだめなら引いて見な』を工夫したり・・・・・ しばらく様子を見て、時が来るのを待つか・・・・・ 諦めるか・・・・・ 離婚するかを考えれば良いと思いますが?

トピ内ID:3768289221

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有給を取る

🙂
edamame
似たような夫がいます。 私はそうは言っても、出かけちゃうタイプですが。(笑) 夫婦だからといって、なにもかも一緒でなければいけないとは思っていない。 お互いに自分の時間と交友関係を持ってもいい...というより、持つべき。 そうしないと老後2人きりで、外の世界と一切の関わりを持たずに生きなければならない。 私はそんな生き方は無理!と、はっきり言ってあるので。 トピ主さん、有給はとれませんか? 私は働いていますが、わりと休みが取りやすい職場なので、たまに休んでます。 1人でのんびり日帰り温泉に行ったり、専業主婦の友だちと会ったり、 平日休みの友だちと合わせて遊びに行ったりしてます。 夜にはいつもと同じ時間に家に帰って、夫にはなにも言いません。 いいリフレッシュになりますよ。

トピ内ID:3296315549

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なぜ許可制?

私は自由
なぜ毎回ご主人に許可を取らないといけないのでしょうか? 親のお金で暮らしている未成年の子供でさえ、勝手に どこかへ行って事後報告なんてザラです。 大人でしかもちゃんと外へ働きに出て稼いで来てるのに・・・ もしこれが専業主婦で外からの収入がなかったとしても 外出許可は要らないと思います。 最低限のご飯を用意しておくとかお金を置いていくとかは 家族のために必要かもですが。 主さんは自分で自分の首を絞めてませんか? 別に離婚などのおおごとにしなくて良いのです。 自分で稼いだお金で自分の仕事の休みの日に 好きなようにする。 ただこれだけ。 なぜ出来ないのか? なぜ夫の許可が要るのか? 何かの宗教のきまりで女性なので好きなように動けないのか? その辺がわかりません。 好きなようにしたら? あなたの人生でしょ? 旦那の機嫌が悪い? どうでも良いことです。 ご機嫌ばかり取ってる人生って楽しいですか? 別に少々機嫌悪くなったって良いじゃないですか。 帰ってきて家に居る間、一緒に居て話を聞いてあげる とかご飯を作ってあげるとかをちゃんとすれば。 この状態をほって置いたらご主人が仕事をやめた老後、 もっとひどくなりますよ。 だってずっと家に居るのですから。 だから今のうちから慣れさせておきましょう。 妻が居ない時間を。 妻が居ない家を。 徐々に夫の洗脳を。 徐々に夫をあなた色に染めて。

トピ内ID:6128220677

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私も昔、ご主人のような感じでした

😨
ここあ
多分、夫もあなたのように思っていたと思います。 私の場合は、夫の休みが週に1日しかありませんでした。 2日あれば、1日は夫の好きなように、もう1日は二人で過ごすという事が出来たのですが、新婚だった事、私の周りが既婚者で子供のいる人ばかりだったので、遊ぶにも時間が合わず、かと言って一人で出掛けるような行動力もなくて、結果、夫と一緒に過ごしたいという思いが強くなってしまったのだと思います。 私も夫が一人で出掛けている時は、モヤモヤした気分でいる事が多かったです。 どうしたら気分良く送り出せるか考えてみたら、例えば夫が一人で出掛ける時に「今日は家事をしないで、これで美味しいものでも買いなよ」と言ってお金を渡してくれるとか、普段、家事をもっとしてくれたら許せるなと思いました。 共働きだったんですが、金銭的にあまり余裕もなかったのと、夫が家のことはあまりしないのに、遊ぶ事に関してだけ積極的だったので頭に来てたのだと思います。 あなたのご主人がどうしてそこまで一人で出掛けさせたくないのか分かりませんが、出掛ける=家事が疎かになる と思ってる可能性はないでしょうか? ご主人は家事全般できますか? 私の知り合いに、家事が何もできないご主人をもつ奥様がいまして、いつも、ご飯を温めるだけで食べれるようにしてから外出するという方がいました。 なのでその可能性もあるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID:3591513270

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あなたがいいなら、それでいいんじゃない?

🙂
ゆうこ
ん~…トピ主さんにとって「それほど外出したかったわけじゃない」ってことなんだと思います。 『夫と言い争うよりも自分が我慢すればいいんだ』と思えるなら、それは元々我慢できる程度の欲求だったってことなんでしょう。 それならそれで良いと思いますよ。 逆に、トピ主さんにとって本当に我慢できない欲求というのが他にあるんでしょうね。 夫のせいで外出(自分の欲求)を諦めた、と考えるんじゃなくて、 もっと別の欲求を優先させる為、小さい欲求は切り捨てた、ぐらいに考えたほうが精神的にラクな気がしますけど、どうですか?

トピ内ID:6306845745

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いろんな形がありますしね

🙂
すもも
キリンさん、こんにちは。 キリンさんが折り合いを付けられるなら、それで夫婦仲良しでいられるならいいのではないでしょうか。 夫婦の形は千差万別、いろいろありますもんね。 解決方法も妥協案もそれぞれ。 いつか、旦那さまが少しでもキリンさんの気持ちに寄り添って感謝の意を表してくれる日がきたらいいな。 まぁ感謝されたくてやってるわけでもなし、キリンさんが決めてそうされていることなのでこの辺は何とも言えませんが(苦笑)。 私は結婚前も子どもがいる今でさえ、自分の時間と家族以外の大切な愛している人々との時間がないとダメな性分です。 理解して歩み寄ってくれている旦那には感謝しかありません。 もちろん、私も歩み寄れるところはがんがん歩み寄ります(笑)。 夫婦お互いさまで、幸せに年を重ねていけたら嬉しいですね。

トピ内ID:0553461359

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わたしなら

🐶
ひとのこころ
わたしなら 「行きたいならどうぞ」 と言われているのですし 「行きたいので、行ってきまーす!」 とお出かけしますよ。たぶん。 行かないことを最終的に選択したのはトピ主さまなので、潔くないなーとも思います。

トピ内ID:2656117046

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う~ん。

🎶
ばんび
つまり、主さんも、それほどは外出しなくていいってことなんでしょうね。 だって、ダメとは言わない。イヤな顔するだけ。だったら、本当に行きたい所、会いたい相手なら、出かけるでしょ。行きたいならどうぞ、はい、行きたいです。で、終わり。 そう言われて楽しめる神経、持ってると悪い図太いみたいな書き方、、、そんならいいじゃん。と、思います。 交渉しないと好きに出かけられない。 ただ愚痴りたいのだろうとは思いますが、けっきょくのろけなんかな。それほどイヤそうじゃないじゃん。 離婚案件じゃないのは当然ですが、現状打開くらいは、普通に出来るケースだと思いますけどね。 割れ鍋に綴じ蓋、だなあ~と思いました。

トピ内ID:0999796558

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どんどん誘いましょう~

🛳
社長
お休みの日が土日とは限らないご夫婦でしょうか? 土日は何となく家族で過ごすというか、お誘いも少ないし、誘うのもちょっときがひけてしまうんですが。 でも、お友達ともたまには日中にお出かけしたいですね! ご主人さん、ご自分が休日に出かけるご友人がいないのでしょうか・・。 キリンさん様がご友人に誘われたことやお店には、どんどんご主人さんを誘って外出するのはいかがですか? もちろん、ご友人にばったりお会いしないように、別の日にちにですが。 ご主人さんが疲れて「お友達といってきて」って言われるまで、休日の朝から晩までどんどん誘っちゃいましょう。 うちの場合ですが、主人と共通の趣味以外に、それぞれだけの趣味がありますが、 1か月に1回ずつくらい別行動の日があって、あとは土日ずっと一緒です。

トピ内ID:2519895191

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服の趣味のようなもの。

🙂
そういう人もいる
うちは夫婦で旦那様タイプです。 「既婚のいい大人が友達づきあい優先もないだろう。」という感覚です。 勿論、友人と遊ぶことでリフレッシュされる方がいることもわかっているので、そこはタイプの違い、だと思っています。服の趣味、みたいなもので。子供っぽい服装が好きなんだね、といった印象です。 旦那様も、自分の趣味と違う服を着る妻を見る目、だったのでは?その程度の不機嫌、かと思います。 ですので、お友達との付き合いを完全に封印する必要もないかなと思います。いくら旦那と趣味が異なっても、好きな服は好きなんですもの。我が家は、外出に対しては同じ趣味ですが、そのほかでは色々と異なるものも多く、夫婦ですり合わせを行い、あるところは折れるし、あるところは通すなどを繰り返す中で、新たな発見にも遭遇します。あら、こんな服も似合ったのね、的な発見で、そもそも、それが夫婦一緒になる醍醐味ですよね。 一番避けたいのは、決めたことをいつまでも根に持ち、新しい発見もなく負の感情が心の中の澱と化してしまうことです。こんな趣味の悪い服着たくない、、とグチグチいい続けること。 トピを読むと、旦那様が少しでも嫌な顔をするなら外出しない、友人と会えなければ完全に死んだ人生、など、若干極端な発想をされているように読めます。トピ主様が若い方なのであれば、いずれ子供ができれば友人との時間は自然と消えるので、今思うほど深刻なものでもありませんので、なんか大げさだなぁ、と感じますし、老年の方で、今後死ぬまで夫婦のみの生活を強要されることが想定されるなら、もう少し我を通す力を身につけた方がいいのでは、とも思います。

トピ内ID:5970870631

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もっと構ってあげたら?

🙂
ラヴェンナ
ご主人は主さんと一緒に出かけたりしたいのではないでしょうか?例えば週休2日なら1日はご主人と出かけてもう1日は友人と遊びに行くとか、ご主人を蔑ろにしてるわけじゃないよと行動で示してあげたら笑顔で送り出してくれるかもしれません。私はご主人のように休みの日は夫婦や家族で出かけたい方ですが、ちゃんと家族の時間を作ってくれていれば夫が友人と遊びに行く日も快く送り出せます。でも妻や子供には時間を割かないのに友達とばかり出かけるようならいい顔はできないでしょうね。 単に家で一緒に過ごすのではなく、主さんの方から二人でデートしたいとか誘ってみてはいかがでしょう?妻が自分に関心を向けてくれているとわかればご主人の気持ちも満たされて寛大になれるのでは。

トピ内ID:7822636928

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そうかな?

💄
七海
今まだレスの数は少ないですが、みんなご主人を非難するものばかり。 私は断然ご主人擁護ですね。 だって結婚して何年かわかりませんが、これまでずっと休日がずれてたんですよね? それでようやおなじ日に休みが取れるようになった。 それなのに妻はわざわざその日に友人と出かける。 せっかく一緒にいられる日が来たのに。 そう思わないトピ主さんが私には不思議です。 妻は休みだから友人と会いたいと言って、出かけてしまった。 一人で家に残されて、俺って何してるんだ、せっかく結婚してるのに。 寂しいだろうなと、私は思いますけどね。 そんな事寂しがる方がおかしい、この夫は束縛夫と思う人が多くて、もちろんトピ主さんもそんなこと言われて迷惑と思うなら仕方ないです。 ご主人気の毒、と私は思います。 トピ主さん、ドライなんですね? それとも夫がそんなに必要じゃない?

トピ内ID:2651264865

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主です

🙂
キリンさん
びっくり投票が多かったのでビクビクしていましたが、優しい書き込みばかりでホッとしています。 全てにお返事したい気持ちですが、まとめてですみません。 主人の思う壺。。悔しいー。(笑) たしかに、家に居ることが一番の望みなので万々歳ですよね。くそー。 それほど行きたくなかった、という事ですが、行きたいです。友人は多い方で、その中でも付き合いを絞ろうとすると幸い理解してくれる人ばかりになったので、友人には感謝していますし甘えてしまっています。 私は独身の頃から友人と食事やら飲みに行くやらが少なくはなかったので、結婚後も周りもそのままの乗りで誘ってくれていました。 さすがに回数は多いと思ったので、歓送迎会や忘年会の節目以外は時には断る事もあります。(普通だとは思いますが) と言っても、月にゼロの時もあれば、帰省の時期は3回程度もありました。 こう書いたのは、以前から主人は不機嫌になる事はあったため、例えば予定が密集したり、仲間に男性が多いなどの質の問題かと思っていました。 しかし、単純に家を出る用事が気に食わないのだという事実に気づいたのです。 なので、もう行かない。と不貞腐れているんでしょうね私。 主人は、家に夫婦ふたりでいて、ふたり別行動をするのもあまり好きではないのかも。 私が部屋にいて読書をしたりすると、定期的に呼ばれます。用事はなく、何してるの?という声掛け。 レスで下さった、服装の例えがありますが、まさにそれですね。 私は、興味外の服や趣味も、へえそういうのもあるのね。と思えるけれど、主人は、あの時のあの服がいいな。趣味なら、興味がないからどうぞひとりで。のタイプ。 そのくせ、自分の興味には付き合わされます。 思い出しましたが、人に勧められたりアドバイスされたことを素直に受け入れません。実際に体験して納得すれば、やっと受け入れます。

トピ内ID:7513764913

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すみません長くなってしまいます

🙂
キリンさん
書ききれなくてふたつめへ。。 ごめんなさい愚痴ばかりの駄文で。。 嫌な顔させるくらい気にしない。気にしない人が図太いみたい。 不快にさせて申し訳ありません。あくまで私の環境下の例えなので、皆に当てはまるものではありません。 快く行かせてくれ、楽しく過ごして、おかえりーと迎えてくれるだけでいいのに。という気持ちなんです。 渋々送り出され、遊んでいる時も家で不機嫌な主人がよぎり、帰っても無口でツンとしていられると、何でこんなに精神力を使わないと。と沈みます。。 遅れましたが、結婚をしてまだ数年で、恋人期間は婚姻期間より長いです。 土日、ではありませんが、例えば水日、のような休みで、夫婦同じ曜日です。 休みの日は、買い出しや、短いドライブ、家でまったり、とか二人の過ごし方です。 主人は出不精の面倒臭がりで、友人も多くないのかな。と思います。 主人が数少ない外出をする際は、私も張り切って友人と食事にいっています!(笑い) 私の癖で、家族を軽視してしまうことがあり。(最近は気をつけているので事は起こりませんが。) もしかしたら主人もそういう扱いにしてるかな?と思ってたのですが、そういう事でもないみたいですね。 何を書きたいかまとまらなくてごめんなさい。 総じて、被害者ぶってないで自分をもっと押し出すように!と取れましたので、もうちょっと頑張ってみます。 これから忘年会や帰省の季節なので、お誘いがこないかドキドキしています。ばかですよね。 厳しい言葉もしっかり身にしみています。皆さま本当にありがとう。

トピ内ID:7513764913

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