発達障害疑いのある夫との今後

挙げてる特徴なんて交際中に気づきそうなもんですが、本当に結婚するまで気づかなかったんですか？ それで会社ではなんとかやれてるんですかね？ 気持ちはわかるんですが、お子さんが居るとなるとどうなんでしょうか？ 早急に決めなくて今後の生活の事も考えながらご両親と相談して決めてはどうでしょうか？

お疲れ様です。 毎日大変そうですね、お気持ちは理解します。 私は職場にそういう風な人がいたり、多分実母がそういう人なので、主さんのお辛さは理解できます。 ちなみに、そういう風な人と直に接したことのない人にいくら説明しても、共感すらしてもらえないことの方が多いので、他人に話しても主さんが責められることがあると思いますから、気をつけて下さい。 それぞれの人達を見ていての、以下は私の感想です。 彼らは｢いい人でいたい、いい人と思われたい｣気持ちが人一倍あると思います。 ただ、その正解がわからないのだろうと思います。 トピにあるように、具合が悪い→病院、は理解できても、 具合が悪い→気にかける、は理解できない、みたいな感じ。 理解できないことは、いくら口で説明しても理解できないのでしょう。 ＞こういう時はこういう気持ちになるからこうして欲しい … の｢こういう気持ちになるから｣の部分が、彼らには通じないのです。 彼らは彼ら自身の負の感情には過敏ですが、他人には心がないと思っているようです。 でもここで彼らへ、具合が悪い→病院を調べる→｢大丈夫？｣と言う、を｢作業｣として明確に指示をすれば、恐らくそうできるのだと思います。 ただ、それは作業なので、｢大丈夫？｣はただの言葉でしかなく、そこに感情は乗ってはいないでしょう。 言わないとダメっぽいから、とりあえず言う、みたいな。 繰り返しですが、人一倍いい人でいたい願望はあるので、一度作業としてやり方を覚えれば、彼らはそれができると思います。 臨機応変には対応できないので、｢大丈夫？｣を別の感情を表す言葉に置き換えることは難しいでしょう。 …という風に、主さんがどこかで割り切れば、一緒に生活はしていけると思います。 少し、対応の仕方を調べて実践してみては？

個人的に、無理にそのような理由付けをして見ました。 と言うのも、自分自身が、その様などちらかと言えば 冷たい感情の持ち主です。 自分でも、自分は薄情な人間ではないかと思うことが多くあります。 言い訳させて頂けば、その状況を考えていない訳ではなく、次のステップを考えているのです。 更に言えば、声掛けしたからと言って何か援助になるのだろうか、 それよりも病院手配や情報収集が先ではないかと考えてしまうのです。 更に、自分の事は自分でできるょね、と言う自己論を持っています。自分は自分で生きて行くと言う意識を強く持っています。 とは言え、緊急時には、その場の措置に全力を尽くします。ただ、痛いね、辛いねと言う言葉掛けは不得意ではありますし、そんな声掛けをしている人をプラス意識で見ることが出来ない自分もいます。 そうした行為を嘘らしいと感ずる私は異常ですか。私も発達障害ですかね。 自己弁護になりますが、家族の健康は気になりますし、猫や犬、動物や植物が好きな人間でもあります。 トピ主さん夫婦のどちらがどうだななんてことは言えませんが、トピ主さんが、そうした視点で彼を見る事で、不平や不満が更に増幅される様な気がします。 不平と不満は不幸の道への入り口です。物事を感謝に思えば幸せの道が開けるのではありませんか。 男性は、常に将来を志向し、女性は現在から動こうとしないかの様に感ずる事があります。 彼と確り話し合って、互いを高め合って行って欲しいと思います。

言った通りには理解するのですから、救急車呼んで、と言えば、呼ぶでしょう。 義両親との関係は、トピ文からはどうももっと複雑なようですが… 結婚２０年、夫が軽度の発達障害ではないとかと思っている者です。子どもは二人。 例えば、私の具合が悪く「子どもたちの食事は何とかしたので、あなたは外で済ませてきて」とメールしても、コンビニで買いこみ自宅で食べ、食べっぱなし。結局片付けるのは私。それがしんどいから「外で」とお願いしたのにな、と。 「片付けるのがしんどいから、外で済ませてほしい」ここまで言えば、そうしてくれます。 共感とか、察してほしい、とかは、無理です。 些細なことですが、製氷機のスコップをスコップスペースではなく氷の上に置くのでやめてほしいと何度か言いましたがダメだったので、スコップスペースの仕切りに赤いマスキングテープを張ったら、スペースに収まるようになりました。 可燃・不燃のごみばこも、書いて張ったら、分けてくれます。 つけっぱなしのトイレの電気も、人感センサー電球に変えました。今度は出た後に消すようになったので、スイッチに「消すな」と書いた付箋を張りました。 夫は既に５０代。自分で「俺は発達障害なのか」と言うので、「診断がほしければ病院に行けばいいけど、診断があっても何も変わらないよ」と言いました。本人納得。 別々に生きていきたいと思うほど、トピさんが辛いのなら、それも選択の一つでしょう。 私は発達障害に関する本を読んで、なるほど！と思い、気が楽になりました。 夫が分かりやすいようにすればいい（夫は視覚優先）、と思ったので。 ただ、人によって凹凸の程度が違うので、ご主人の凹凸の程度にもよりますね。 私は、あまりストレスを感じなくなりました。

まずは発達障害の外来がある病院に行きましょう。 そこで適切な診断してもらって、カウンセリングやセミナーを紹介してもらいましょう。 旦那さんが協力的なら改善すると思います。 このままだと、トピ主さんがカサンドラ症候群になってしまいます。 カサンドラ症候群になってしまった方たちのセミナーもあるそうですよ。

同じような夫を持つ者です。 私も10年ほど前に悩みうつ状態になり、カウンセリングを受けて立ち直り両家を巻き込んで離婚寸前までいきました。 しかし、夫の行動に問題はありますが悪気が無い事、基本は優しい人なので離婚まではただの友達＝同居人と思って暫く過ごしているうちに意外と居心地がいい事に気がつきました。 私の中で必要以上に期待しなくなったのだと思います。こちらの体調が悪くて心配はしてくれなくても、具体的にして欲しい事を伝えればその通りには動いてくれます。例えば、コレが食べたいから買って来てとか、私は休みたいから子どもを連れて外に遊びに行って欲しい、など。離婚したら、自分の体調が悪くても自分のご飯も子どもの事も全て一人で対応しないとならない事を考えると猫の手よりも頼りになります。 元々夫と私は友人関係の期間が長かったので、また友人に戻った程度に考えるようにしたらとてもいい関係になってきました。夫は手先が器用でDIYが出来たり、ある専門分野では秀でているのでそれに関しては尊敬できるところもありました。 今でもトンチンカンな言動もあるし、時にはイライラもしますがそれでもあの時離婚しないで本当に良かったと思います。 子どもには、歳の離れたお兄さんと思いなさい、と言ってきました。成長するに連れ、ちょっと変なヒトだけどこういう時（夫の得意分野）は頼りになる、という認識で思春期の今でも仲はいいと思います。 「我慢する」というより上手く対応しよう、くらいの気持ちで気楽に考えてみてはいかがでしょうか。

発達障害の場合、仕事がどんなに努力しても出来なくてリストラされるのを繰り返し友人も ほぼ皆無で日常生活に著しく支障をきたしていると言われました。 男性で共感性に乏しい人は多くいるように思います。 うちの夫も共感はしませんし相手の立場に立ったらを考えられません。 ただ知識としてこういう時はこうするという対応法を覚えて実践しているようです。

　マイペースを保てるように何事につけ期間を区切ってやっていくのがいいかも‥ズルズルするとトピ主さまがしんどいと思います。また、旦那様に誠実に誠実に接すると余計しんどくなると思います。そしてもともと協力的なところはありそうなので、無理に会話せず放置しても旦那様はある程度家事育児をやってくれるかもしれません。優しさや共感のあたりを持っていないのはその通りだと思います（実はうちの旦那もトピ主様の文章と同じ感じです）。誠実にしても裏切られるし、かといって誠実にしないなんてこともなかなかできません。誠実にして裏切られるのはあなたが悪いわけではありません。誠実に接して裏切られたら誰でも傷つきますがその状況に悲観しすぎず、どうにかしようと考えすぎず、まずトピ主様が精神的にもう少し元気になってください。ぼちぼちやっていきましょう。

結婚するまで、まったくわからなかった？ 結婚して子供が生まれてしばらくしてからわかったの？ ちょっと考えられない

発達障害疑いということですが、それはあなたが、多分そうなんだろうと思っている感じですか。 この頃は、そういう診断、病名？がつくようにもなってきていますが、昔からそんな人っていましたよね。 そんな性格というか、個性なんだと思います。 結婚して生活してみて初めて知ることって、いろいろあります。発達障害疑いでもなくて、何もなくて、でも変な性格の人っています。 結局どこまで理解して妥協するかってことです。 「家事育児には人並み以上に協力的、家族思いであり私と子どものことを大切に思ってくれています。」 「子どもにとってはいい父親」 これも素敵です。いいところもたくさんあるしね。

結婚してから気づきました？んなばかな！うすうすぐらいはわかってたろうに。わざわざ結婚して子どもまで産んどいて今さらそれはないな。自分で責任とりなはれ。

私自身、ADHD気味で育ち、人との会話も微妙です。 ご主人は、言えばやってくれるんですよね。 主さんも、倒れた時のマニュアルを作るだけでいいのにと思います。 倒れた→「大丈夫？」と聞く→水を出す→救急車を呼ぶ で、いいのにな。と思います。 主さんだって、発達障害の人がどんな事考えているか、理解できないし共感できないですよね。 私も、結婚するまで、咄嗟には「大丈夫？」という言葉や「ありがとう」は出なかったですね。そういう家族でなかったので、今の夫があまりにも自然に言うので、感動したというか、改めて言っている感じはします。 最近は仕方なく言ってる場合もあります。「風邪引いた」「大丈夫？」＝(また引いたの？今年何回目？)くらいの大丈夫ですよ。依然は( )の部分も言って夫を落ち込ませてました。 反省してそれこそ夫婦でも遠慮して余計な事を言わないようにしています。 結局は、主さんの思うように、言葉が出て行動できるって、体験しないと出来ないのですよ。スマホで病院探すのは、普段からやっているからできたことで、想像力が乏しいというか現実的に、倒れるのは、ご主人の想像力に入っていないのです。 だから、経験してない事は学んでやっているんですよ。家事だってお子さんの事だって主さんから、学んでいるのではないですか？ 当たり前に出来ないのが、障害だと思いますよ。乏しい想像力で生きてますよ。脳の癖もあるし、私自身は、相手の感情なんて一番、気にしないところですね。それで色々失敗して言わないようにしているだけです。人によっても違いますしね。 私から言わせれば主さんは構ってちゃんでしょうね。夫婦なら、水。救急車。その二言でいいのにと思います。 今回で諦めずご主人のいいところも探してやっていってくださいね。

自分が、すなわち母親が壊れると、子供への悪影響が増します。 子供のことを一番に考えて離婚することを私は勧めます。 離婚したって子供と父親はいつでも面会できるから。 前にパート先で主さんの夫と特徴が全く同じな人と仕事のペアを組みました。 一か月経たないうちに私がおかしくなりそうになり、会社に強く訴えてペアを解消してもらい事なきを得たのですが、もしあのまま私が我慢してしまっていたら、自分が壊れてしまって今後一切仕事ができないくらいの打撃を受けたのではないかと思いぞっとします。 だから主さんの今の状況や気持ちが良くわかります。 私が我慢すれば、私が我慢すべき、といういびつな家庭で育つ子供はいびつに育つのではないでしょうか。

みなさん回答ありがとうございます。 全て読ませていただきました。 結婚前に、気づかなかったのか？ 疑問に思われて当然ですよね。 気付かなかったというか、"自分の求める回答がこない""共感してもらえない"と感じることは誰と付き合っていてもあり得ることなので、男の人ってそんなものかな、とか、少し天然入ってるなー位にしか思っていませんでした。 友達や同僚との付き合いも多く、仕事もできる方です。 頻度も気になるほどではありませんでした。毎日一緒に生活するようになり違和感を感じることが増えました。とくに子どもが産まれてからは。 大人の発達障害という言葉も知りませんでした。主人のことで悩み、検索したときに知り、あまりに特徴が当てはまったのでこれかな？という感じです。 主人から直接、「人に共感できない、相手の立場を想像できないんだ。」と今回の発作の時に当たり前のように言われたことで、悩んでしまいました。 レスにもありましたが、こういう反応をすると相手が悲しむから次からはしないようにする！ということを心掛けるらしいです。そこに心はないということです。 それも私にはどうしても理解できなくて。。 今はまだどうしたら良いか答えが出せそうにありません。たしかによい部分もたくさんある。 今はまだ通院中で前向きになれないので悪い方にばかり考えてしまうのかもしれません。 みなさんの意見にもう一度目を通しもう少し考えたいと思います。

私と同じような境遇の方も多くいて、どの方のご意見もなるほどなと感じます。 私にも非がある部分はありますよね。 とても参考になりますし励まされます。ありがとうございます。

約1年前に結婚をしましたが、現在わたしも同じ悩みを抱えています。 周りからは優しくてステキな旦那さんと言われますが、実際に彼が何を考えているのかわかりません。 悪気はないようには思うのですが、自分1番な考えがあるように感じざるを得ないことが多く、人によく思われたい気持ちが強いばかりに今わたしに見せている彼は実際の彼ではないよではないかとまで思うようになってしまいました。悩む嫁さんと同様、周りの方に話してもぜっっったいに理解してもらえると思えず、誰にも話せず悩んでいます。 相手の気持ちが理解できるように気を悪くしないように説明したりしますが、多分彼の中には何も残っていないと思います。 ほんとにつらくて、別れた方がいいのではないかとまで思ってしまいます。