単身赴任から生活が変わった

レス36

（トピ主 3 ）

😢

のの

2018年11月16日 10:08

恋愛

私は結婚19年、夫、娘の4人家族です。
結婚当初から夫は働き者、帰宅後は私の事や娘、家事までしてくれてとても優しく尊敬する自慢の夫でした。時間に余裕が出来た頃からは近所にパート勤め。毎日が充実していました。
5年前より、夫が単身赴任となり、期間は1年との事で、娘がちょうど受験時期だった事もあり、そこからは娘達と3人の生活が始まりました。それはとても寂しく辛く、きつい毎日でした。
受験真っ最中に私は事故に遭い、幸い外傷はなく、事故後1週間程のしびれ感や、肩こりぐらいでしたが、夫はあまり心配してくれず、そこから、私は夫をあてにする事をやめ、一人で娘達を守って行くと心の中でふんぎったのです。
辛い時、そばに居て欲しい時、助けて欲しい時に夫はいません。離婚も考えています。
勿論、夫は家族の為に働いてくれている。単身赴任も1年の予定が今現在5年目になります。娘の大事な時に何一つ私の辛さや娘達の不安やわかってくれていないように感じます。
休みの日は必ず帰って来ますが3人の生活に慣れてしまい、帰って来ても一緒の空間にいる事が嫌になって来ています。あれだけ尊敬していた夫が今では何一つ尊敬出来ない。一緒に暮らしていない為、娘達の日頃の生活や、私の仕事、家事、塾で送迎や、教育の大変がそばにいない分、他人事のように感じます。私は幸せではありません。
娘達のため、離婚は出来ないと考えていますが、私の幸せも考えた時、このままで良いのか？たまに帰ってくる夫にイライラする事ばかり。どうせ、あなたは普段は仕事後は一人楽でいいねとか、そんな事を考えると、私は一体なんだろう、将来娘達が独立し家を離れた時、夫婦2人仲良く出来る自信もありません。
それでも我慢した方が良いのでしょうか？私の心の中に夫に対する不満が募るばかりです。何度か私の不満を伝えています。黙ったままです。夫は何を考えているのか。それでも我慢し続けるべきですか？

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言葉で伝えてる？

⛄

初雪

2018年11月18日 15:01

ご主人、好きで単身赴任5年目なんですか？本当は1年で帰りたかったけど会社の意向で許されないとかそういうことではないの？だとしたら「何も言わない」のは言えない、「何を考えているのか」は、ひたすら仕事を頑張って娘二人を育て上げるお金を稼がなければ、ということだけでは。でもたまに会うあなたこそ何も言わず、相談もなく話し合おうとするでもなく抱え込み、不機嫌になり「少しは察しろ」という態度を示してくる。でもわからない、どこからどう話しかけていいものやら、と思ううちにまた赴任先に帰る、、そんな日々を続けているだけなんじゃないのかな。離婚も考えるほどなら、ひざを突き合わせて話し合ったら。あなたの思いを全てさらけ出して、ご主人にもそれをしてもらう。まあきっかけは、あなたが事故に遭った時の彼の対応だったんでしょうね。。でも言わないとわかんないですよ、男って。わかる男もいますけど少数派かと思います。我慢し続ける必要なんてありません。夫婦なんですから話し合ってラクになる道を探して下さい。なんでも抱え込んで「私がやるからいいもん」ってなりがちなトピ主さんと不器用なご主人、そんな感じがすごくしますね。

トピ内ID：8898717552

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家族と離れて暮らすこと

beru

2018年11月18日 15:01

ご主人の立場に立って考えたことはありますか？家族と離れて、一人寂しい家に帰る今までは可愛い娘や妻が居て、明かりのついた家に出迎えられていたのに・・・寂しい気持ちを、妻は理解しない。家族のために、一人ぽっちで頑張っているのに＞どうせ、あなたは普段は仕事後は一人楽でいいねとか、家族と居る事が楽ではないと、トピ主さんは考えるのですね？なら、貴方が一人になれば良いんじゃないですか？家族のために仕送りをして、でも自分はその家族とは月に数日しか触れ合えない・・・其れが楽でいいと思うのなら、交代したらいいじゃないですか？単身赴任の延長だって、ご主人が望んだからそうなったのでしょうか？もし・・・ご主人が望んでそうなっているのなら、帰って来たくないような家にしてしまっているのは誰でしょう？だいいち、個人の希望でどうにでもなるわけでもないと思いますけれど・・・我が家も子供たちの進学や就職の大事な時期に、単身j赴任でしたが、一人で頑張る夫には感謝しかありませんでした。子供の大事な時期に、なぜ母親が辛くなるのでしょう？辛いのは子供本人です。相談は、こちらから持ち掛けなければ、生活を共にしていない夫には伝わりません。相談、報告・・・そしてまめに連絡単身赴任生活を乗り切るには相手にばかり求めるのではなく、相手の辛さを慮ることなんじゃないかな？

トピ内ID：0106240112

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きっとご主人も我慢している

なーさん

2018年11月18日 15:01

ご主人の気持ちは考えた事ありますか？たまに帰ってきてもイライラする奥さんに恐らく自分の居場所がないと感じていると思いますよ。ご主人だって精神的に辛い時や寂しい時、あったんじゃないのかな。ご主人も家族の為に我慢してるとは思いませんか？夫婦の辛さも寂しさも、お互い様な部分ってあると思います。ご主人をあてにする事はなくなったとはおっしゃいますが金銭的に支えて貰ってるじゃないですか。働き者のご主人だから、今の会社も辞めずに単身してくれている。ご主人が浮気してる訳じゃないなら、もう少し労わってあげても良いような気がします。

トピ内ID：9206278999

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単身赴任者の気持ちは考えたことはありますか？

🙂

ハイグッド

2018年11月18日 15:01

私は今年で単身赴任生活１６年目の男性です。私が単身赴任を始める時、娘は小学３年生、息子は年長の年頃でした。家族全員での生活が望ましいのは当然分かっていましたが、娘が東京の中高一貫の学校の中学受験を希望したため、家族での移動は諦め、私が一人赴任先へ行きました。では、なぜ、私が長期に亘る単身赴任生活を送っているか？全ては家族を養うためですよ。私の職業はシステムエンジニアで、某金融機関のシステム保守に就いています。勿論、この仕事を断るのは簡単です。しかし、断った時、自分のスキルを活かせる次の仕事が見つかるか何の保証はありません。見つからない場合、会社の状況次第で退職せざる得ない場合もあります。担える仕事がない社員にいつまでも給料を払う会社はありませんよね。私が自分のスキルを活かせ給料を得ることにより、家族を養い子供達が望むことをさせられるのであれば、私は我慢しようと思っています。トピ主さんの大変さは理解します。子供の面倒や進学関係等々を自分で面倒を見て、何かある時はご自身が盾となり守られている。このことについては、ご主人も感謝されているのと思いますよ。トピ主さんの大変さは理解しますが、反対にご主人の大変さを考えたことはありますか？仕事後は気楽？勿論、そのような時もありますが、単身赴任先で生活するため身の回り一切を自分でして、また赴任先の誰もいないアパートに帰って楽しいと思いますか？毎日自宅へ帰宅出来るなら子供の顔を見て話しをしたいと思いますよ。勿論、トピ主さんとも。ご主人はそれを我慢して単身赴任先での仕事に邁進されている。それはなぜか？。そのことにより家族にどのようなことをもたらすのか？を一度考えるべきです。そうでないと、ご主人の心も離れますよ。

トピ内ID：2675775010

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圧倒的にコミュニケーション不足

☁

今日はカレー

2018年11月18日 15:58

このご時世、電話はもちろんメールやらラインやら色々あるけど毎日連絡取って来なかったんでしょうか。いろんな夫婦の形があると思うけど、完全にコミュニケーション不足な気がします。不平不満をぶつけるのではなく、冷静に話し合うことが大事です。あなたは１人で頑張っていた。その頃夫も１人で頑張っていたんですよ。あなたは自分の頑張りを認めてもらいたいだけですよね。事故は確かに辛かったでしょうが、幸いケガも少なくよかったじゃないですか。してくれないことばかり嘆くのではなく、元気に働いてくれていること、毎週帰ってきてくれることをありがたく思って笑顔で迎えてあげてほしいです。話は聞いてくれるんでしょう？生きていて、好きで結婚して子どももいるんだもの。まだ諦めないでほしいなぁ。あ、夫婦は合わせ鏡と申します。あなたが変わって笑顔でいたら、夫も変わってくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7384843740

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今が我慢のしどころ

🙂

ひつじ

2018年11月18日 16:58

我が家も同じようなものでしたよ。私達が子育てをする頃は、皆さん同じようなものでした。あなたは一人で家事育児立派にこなしていますし、それが出来る女性です。でも旦那さまが真面目に働いてくれてるから、今の生活があると、考えてみませんか。子供の進学問題。反抗期の時など夫は仕事が忙しくほとんどかかわっていません。というよりも、忙し過ぎて関われなかったのが本音でしょう。たまに単身赴任先から帰ってくると、かえって面倒だな～と思ったものです。今のあなたの心境では無理かもしれませんが、旦那様の立場も考えてみてください。仕事仕事で、寂しい一人暮らし。たまに会う妻は冷たい態度。これでは働く意欲が湧かないかもね。「いつも頑張ってくれてありがとう」とあなたが変わることで、「お前も一人で良く頑張ったね～」となります。夫婦生活は長いです。金婚式過ぎた私が言うから間違いありません。（？）「忍」の一文字を心に・・・頑張って！！これから最後まで仲良くね！！

トピ内ID：0411324491

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それなら

🙂

かずみん

2018年11月18日 16:58

離婚した方がいいですね。トピ主こそ、自分のことばかり。単身赴任のご主人の事は「大人なんだから慣れない土地・慣れない異動先でも当然大丈夫でしょ」って思っているんですよね。

トピ内ID：7173017452

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独りよがりですね

😨

h_y

2018年11月18日 17:31

主さんと状況が似ているので出てきました。私も中学生小学生の娘が二人おります。結婚１９年目に入りました。夫は６年前から単身赴任です。私はフルタイムで勤務しています。確かに大変とは思いますよ、一人で。でも、トピの内容読む限りでは、主さんの一人よがりだなぁ、と思います。同じ状況の私も、同情できません。子育ては主さん一人でやっているわけではありません。家族と離れて安定した収入を得てくれる夫さんがあるからこそお子さんは塾に通って、受験できるわけです。（教育に力を入れていること自体、主さんの意向でしょ？) 自分だけ大変、娘を一人で守る、なんて悲劇のヒロインになっているようですが・・夫さんだけが楽をしているわけではないと思います。ご自身の事故のとき、不満を夫さんに訴えましたか？教育関連でもやってほしいことを伝えてますか？コミュニケーションとってますか？多分、夫さんも主さんに言いたいことがあると思います。まあ、心が離れたというのなら、仕方がないと思います。離婚の意思もあるとのことなので、その方向で話をすればいいのでは。娘のため、など言い訳はいらないですよ。今の状態で、お金だけ入れさせられて妻から感謝どころか無下に扱われるのでは、夫さんもかわいそうです。

トピ内ID：7997208957

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自分のことばかりのトピ主さん

🙂

みち

2018年11月19日 10:33

たった一人で頑張っている旦那さんの気持ち、考えたことありますか？仕事から帰れば一人で楽でしょ、って…。トピ主さん、ひどい。子供の受験や世話で忙しいっていうけど、旦那さんにしたら、忙しくても子どもと一緒に暮らせる主さんが羨ましいんだと思います。短期間なら一人暮らしも羽が伸ばせていいけれど、来る日も来る日も狭いマンションで単身生活、想像以上に辛いですよ。寂しさのあまり鬱になったり、浮気する人、たくさんいます。こんな思いをしてまで働いているのは、全て家族のため。なのに感謝されるどころか、たまに帰っても居場所がない。帰りたくなくなりますよ。子供達と一緒にいれて、自分の家のお布団で眠れる幸せに気付いてください。

トピ内ID：8899044744

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え？？

🐱

お昼寝ウサギ

2018年11月19日 10:33

＞受験真っ最中に私は事故に遭い、幸い外傷はなく、事故後1週間程のしびれ感や、肩こりぐらいでしたが、夫はあまり心配してくれず、そこから、私は夫をあてにする事をやめ、一人で娘達を守って行くと心の中でふんぎったのです。そこまで飛躍しますか！？こんな発想の方と結婚しているご主人に、ついつい同情してしまいましたわ。ご主人の方が寂しいと思うよ。トピ主様はとても依存心の強い方のようで、私は全く、１mmも共感できません。が、離婚したいのならすれば良いと思います。文章を読む限り、仕事をしているようには思えませんが、勿論、ご主人の収入がなくても生活できるだけの収入がおありなのですよね？まさか、そんな理由で慰謝料が貰えるなんてお思いではないですよね？

トピ内ID：0680344274

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感情の共有

🙂

げん

2018年11月19日 11:30

女性はまず何よりも感情の共有を重要視するのですよ。そのことをまず自覚してください。あなたも旦那に自分の気持ちを分かって欲しい、理解してほしいと思っているのです。ところが男はそれほど感情の共有を大事にはしません。仕事なんだから仕方ないじゃないか。単身赴任をやめられるなら自分もやめたい、給料は入れているからいいじゃないか、きちんと毎週末帰っているじゃないか。実はそれが男の示す愛情なんですよ。それを理解してはどうでしょうか？もう一つは、娘がもう大きいのであれば、娘達には自分で生活させて、あなたが旦那のところへ行き、生活を一緒にすればいいのです。旦那も苦労して生活していることがわかるでしょう。そして、感情の共有もできますよ。夫婦２人の時間と生活を優先すべきなのです。それが出来ないのであれば、旦那の立場も理解し、あなたの気持ちも繰り返し伝えましょう。旦那にも、よくわかったと言ってくれ・・・と伝えてください。

トピ内ID：3792144011

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うーん。。

🐱

ケプラー

2018年11月19日 11:30

主さん、ちょっと甘くないですか？事故にあったのはイレギュラーの出来事ですからね。それに娘さん一人ってかなり楽ですよ。おまけにご主人が単身赴任なら好き勝手に出来るというかね。今夜は晩御飯、外食！とか、デリバリーでいいか！とかね。二人の洗濯物も少量で、部屋も散らからないのでは？これが子供３人ぐらい居たらそりゃ大変ですけど。こんなんで離婚してたらキリがないような・・。

トピ内ID：6830474694

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結婚前から転勤族でしょうか

鈴蘭

2018年11月19日 12:56

ご主人はもともと転勤族でそれを了承されて結婚されていますか？それとも結婚後に転勤族になられたのでしょうか？ >辛い時、そばに居て欲しい時、助けて欲しい時に夫はいません。 >幸い外傷はなく、事故後1週間程のしびれ感や、肩こりぐらいでしたご主人に転職してもらうか、赴任先に帯同するかしかないと思います。夫は転勤族で別居婚のつもりで結婚しました。現在は共働きで一緒に生活していますが、不規則勤務で平日は完全にすれ違い、土日も日中は睡眠時間になりすれ違いがちです。夫は職場を離れるなら交代の人を出社させないとならず、責任者でもあるので何かあっても急には駆けつけられません。トピ主様よりもっとひどい怪我をし、意識を失い救急搬送されましたが、夫に迎えに来てもらおうとは思わずタクシーで自力で帰宅しました。夫も通常通り残業もしてから帰宅しています。元々体調が悪く、外出先で嘔吐し病院に行った時も、迎えに来ることはできず泊まり勤務でした。大規模災害の時は、夫は真っ先に職場に駆けつけます。私も災害時に忙しくなる仕事です。結婚したのが遅く、それでも独身でいるよりは結婚して良かったと思います。すれ違いに慣れていて、一緒に過ごすことに慣れていないので、日勤で朝一緒になると洗面所が混んでドタバタです。トピ主様は現在もパートなのでしょうか？それなら赴任先に帯同したほうが良いかもしれません。

トピ内ID：1842015193

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自分のことばっかり（呆）

🙂

遼寧

2018年11月19日 17:22

「私は夫をあてにする事をやめ、一人で娘達を守って行くと心の中でふんぎったのです。」カッコいいこと書いていますが、その生活の基盤は？トピ主のパート代だけではありませんよね。ご主人の給与収入がメインですよね。夫をあてにしてますよね。自分のことばかりで、一人で頑張っているご主人への思いが全くなく… なんだかなぁ。

トピ内ID：9331707563

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昔のまま。

🐴

アクアブルー

2018年11月20日 13:02

極端で冷たい人ですね、あなたの事ですよ。変わってしまったのはあなた自身、ご主人は何も変わってないですよ、きっと。離れて暮らす、いつも側にいないとすぐに気持ちがすり替わる人ってよく居ますけど、夫婦ってそんな単純な物なんですか？休みの度に帰って来る、そのご主人の気持ち、考えたことありますか？事故の時、冷たかったって、どうして欲しかったんですか？仕事を投げ出して駆けつけ、付きっきりで心配してくれたら満足でしたか？外傷も無かったのに？私一人で娘を守る、ってご主人の稼ぎで暮らしてるんですよね、そこはいいんですか？気持ちをフラットにしてご主人の事、よく見た方がいいですよ。もう一度言いますけど、ご主人はきっと昔のままだと思いますけどね。

トピ内ID：9157505836

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皆さまありがとうございます

😣

ののトピ主

2018年11月20日 16:00

沢山のご意見、皆さま、ありがとうございます。私の両親、夫が単身赴任が決定した直後は、あなたが一人で頑張れ、夫も一人で頑張っているんだ、と言われ続け、私はこれ以上の何を頑張るんだ？と時折辛くなる事が多々ありました。私の短所、弱い、頼りたい、一人では無理。わかっているのです。虫が出ても怖いぐらい、周りから母親なんだから。いつも言われる度に何故自分だけが？と思ってしまいます。夫が稼いでくれるから生活できる。もし本当の母子家庭になればこんな甘ったれたものじゃない。全てわかっているのです。赴任当初は毎晩電話をし、夫の食事面や、普段の娘の事や話しをしていました。電話を切った直後にはいつも泣いていたなあと。幸い、パート先の皆さんが本当に優しい方々ばかりで寂しい夜も次の朝には大好きな職場で仲間に囲まれ生活をしていました。事故の日は本当に心細かったですし、保険会社に連絡したりと都度状況を話していましたがあまり重大のように感じてくれず夫からの愛情に疑問を抱くようになりました。それでもひょこっと、休みを取って何日間か帰って来てくれるとどこかで期待もあったのかもしれません。それでも帰って来てくれなかった、体も精神面も辛く、このまま自分一人が家事に、子育てに辛いです。当てにするのはやめ今は本当に必要な事以外は話しをしていません。月に何度か帰ってきます、娘とは良い関係ではいます。が、夫婦としてはどうなの？となった時、私の心の中は積もり積もった苦しみの方が大きく今後夫婦として良い妻としてやっていく自信がありません。夫とは何度か話しをし、私の気持ちも全て伝えていますが夫はずっと私の言葉を聞いているだけです。お金が全てではない、稼いできてくれれば夫、父親として良いの？と感じます。今年は下の子の受験です。ひと段落し再度夫と話し合ってみます。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6939428349

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のんき

🐤

ふむふむ

2018年11月20日 16:57

生活していく経済的手立てに神経をすり減らすこともなくやってきている立場やのにえらい呑気なこと言ったはるわ、というのが私の率直な感想です。仕事してない時間がある分、相手側の立場や気持ちに立って物事を考えてみてはいかかですか。

トピ内ID：4873826174

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ご主人を大事にしてください

🙂

昔、夫が単身でした

2018年11月21日 11:40

事故であまり心配してもらえてないと思ったと正直にご主人に話、日頃の自分の気持ちも話たらいいです。ご主人は休みの日に必ず帰ってきて、ないがしろにされたらたまったものでないです。離婚も考えると言われますが、そんなことできますか？自分中心のことばかりで、ご主人のことを考えないんですか？今の生活ができるのは、ご主人のおかげです。単身赴任で生活は全部自分でしておられるんですよ。仕事後、明かりのついていない家に帰られるんですよ。仕事後1人でいいわね???悲しいですね。ご主人もいろいろ我慢して家族のためにがんばっているということを忘れていますね。ご主人も辛い時もあるでしょう…でも、側には誰もいないんですよ。ご主人が帰ってきた時こそ家族で喜んで迎えてあげることが、ご主人がトピ主に対する愛情にかわるんですよ。事故の時、心配してくれなかったというのも、日頃のトピ主の態度が鏡となって出ているのかもしれません。また、子供にはご主人の悪口は絶対行けません。トピ主が、いくら頑張って子供の世話をしても、子供は見る目を持っています。世話をしているから味方ではありません。まずは、ご自分を反省されることが大事です。ご主人をATM 化したら、ほんとにご主人は離れて行き取り返しがつかないことになりますよ。

トピ内ID：2456559336

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「私はいったいなんだろう」って…

🙂

ゴーヤ

2018年11月21日 15:12

ご主人が今のあなたの気持ちを知ったら、逆にご主人の方が「俺はいったい家族にとってなんだろう…」と思うと思いますが。そもそもご主人が海外単身赴任になって、帰国するまでは私がなんとかしなければならないとの覚悟がトピ主さんになかったから、不注意でケガをするんですよ。うちも子どもが年子で、まさに高校受験の2年だけ海外単身赴任でしたが、あなたのような気持ちにはならなかったけど。毎日ラインと電話で近況報告をしてましたし。それに、私の方が寂しくて、パート代でチケット買って、会いに行ったりしてましたよ。恐らく、赴任前が家事・育児に協力的なご主人だったから、知らない間にあなたがご主人に依存してたのだと思います。うちは、家事育児にもともと全くノータッチでしたので、夫が赴任後は寂しさはありましたが、生活に関してはなんら変わりはなかったです。ご主人、海外で大変な思いをして仕事をしていると思います。その辺り、トピ主さんは分かってますか？

トピ内ID：6206862360

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分かります

セブチ

2018年11月21日 15:41

辛かったですね、ご主人の単身赴任中トピ主さんは男親と女親の両方をよくこなして頑張っていると思います。事故に遭った時のご主人の対応がトピ主さんのモヤモヤした気持ちに拍車をかけたのでしょうね。分かりますよ。同じように私も娘の受験があり帯同しませんでした。頑張り過ぎたのか私は膠原病のような筋痛症のような体調になり連日点滴。仕事で頑張っている主人に申し訳ないとそれでも耐えていましたが脱毛症に。そして主人の浮気。ズタズタになりました。遠慮して一回も主人に暴言吐いたことが無かったけれど我慢の限界で言いたいこと言いました。ストレスを押さえ込んでばかりではトピ主さんも病気になりますよ。今辛いことや我慢していることを向かい合って話し合ってはいかがでしょうか？私は病気になり主人にすまない申し訳ないとばかり思い遠慮していたのが自分を更に追い込んだと思っています。ご主人にも辛い時間があるでしょうからお互いをさらけ出して話し合ってみましょう。単身赴任の留守宅って意外に大変です。外からはお気楽に思われがちですがとんでもない！生真面目な性格だと自分を追い込んでしまいます。頑張っている自分を自分でしっかり認めてあげて、心に余裕を持って下さい。肩の力を少し抜いて頑張り過ぎないでいて下さい。

トピ内ID：6102917043

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皆さまお叱りをありがとうございます

😣

ののトピ主

2018年11月21日 15:41

沢山のご意見をありがとうございます。このトピだけでは入りきれず短縮となり細かな事までが入りきれず。この離婚という気持ちに至った経緯は沢山あります。突然の単身赴任になった事。離れて暮らすと夫婦は駄目なんだなあと感じた事。特に上の子の高校受験、大学受験、その間について、母親の私ではなく父親がもっと時間を作ってでも娘と話し合って欲しかった事、その翌年の今年は下の子の高校受験と、その間の父親としてもっと娘と向き合ったり、私達の生活状況を夫から知る事はなく、私から連絡をしない限り、いつしか会話は無くなってしまっています。勿論、夫の稼ぎが主です。稼いでいれば、生活状況や娘の進路はタッチしなくていいの？と感じます。生活する上でお金は必要です。私がパート勤めで良いのも夫が稼いでくれるからです。しかし、パートも娘の習い事も買い物もしつけも何もかも、私の負担は大きいと感じてしまいます。夫が言葉でも態度でも大変なんだなあとわかってくれない事。今回は気持ちでの事です。夫婦でいる意味が私には分からなくなっています。自分が自分がと思われるかと思いますが仕送りがあればノータッチで良いのか？夫がこれから示す態度や言動、たまに思いもよらない時間に電話がある際、大丈夫か？ではなく、お金が足りないとの電話。そんな積み重ねが積もり積もり、当てにしない、期待するだけがっかりする。苛立つ。そこから娘達の事、気持ちの面で私が守るしかないと決めたのです。大きな溝となってしまった今、パートナーの意味が私には分からなくなりました。周りは言います。でもきついんです。我慢我慢と周りは言います。そんなに？私だけが責任を負い一人で家庭を守る。ひたすら我慢。パートナーとは苦しい時も一緒に乗り越えていくものと思っていただけにこの五年間が私にとっては大きな溝となりました。皆さまの意見を参考にしたいと思いますます。ありがとうございます。

トピ内ID：6939428349

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単身赴任ってそういうことだよ

🙂

うちも単身赴任

2018年11月22日 11:21

結婚20年、単身赴任5年目の夫婦です。私たちはずっと転勤に帯同してきました。子供達は転校を経験し、私も知らない土地で育児をしてきました。子供達の進学を見据えて単身赴任を決めました。夫は月に２回ほど遠距離を帰宅し、子供の学校行事や部活の試合を見たり、受験勉強のアドバイスや私では教えられないところもフォローしてくれます。日頃、赴任先で一人で身の回りのことをして、節約のために自炊もしているので、帰宅したら家事は特にお願いしません。私は扶養内のパートですから、夫が帰宅した時はなるべく手料理で家族で食事をして寛いでほしいです。私もトピ主さんみたいに思ったことありますよ。私だってパートとは言え働いて、朝から子供達にお弁当を作って、家事をして、夕方は塾の送迎、テストや部活のフォローまで。疲れるし、ちょっと感謝してほしいわ。主人がいないので夜間に子どもを放ってはおけないので、友人の食事の誘いも断ったり趣味もセーブしています。ご主人が単身赴任ってラクで良いわねとよく言われますが、それは何も知らない人だなと思います。留守を預かる。難しい年ごろの子を育てる。自分も更年期に差し掛かって体調が悪い日もあるけど甘えられない。それは夫も同じ。仕事の責任は重く、二重生活の負担も大きい。更に家族が暮らすマイホームのローン、教育費、老後の心配。老親の介護。単身赴任が終わり、子供も無事に巣立つまでしんどいけど、離れているけど夫婦で頑張るために単身赴任を選んだんじゃないですか？ご主人にどうしろと？ご主人だってもっとあなたに感謝の念と労りを持って欲しいと思っていると思いますよ。嫌なら本気で離婚するか、お子さんを赴任先の学校に受験させるとか編入させてでも同居するしかないと思いますよ。それは嫌なんでしょ？

トピ内ID：7632320780

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夫としての責任感

ベル

2018年11月22日 15:11

家族を養わなければならない・・・子供によい教育を与えたい妻に経済的な負担をあまりかけたくない均等法以前の男性は、そういう人が多いでしょう妻を専業主婦に(パート程度で)あとは自分が頑張るそんな考え方の男性なら、妻が事故にあったことは心配しても、入院など大事に成って居なければ、即帰宅したりはしないでしょう口数が少ない男性なら、あれこれ心配を口に出さないこともあるでしょうだからと言って、全く心配していないわけでもないんですよね。私の夫も、自分の気持ちを表現すること(私の望むような表現)はあまりしない人ですが単身赴任をきっかけに、お互いの大切さや思いを再確認することができたのです。トピ主さんとどこが違ったのかな？実は、単身赴任してすぐの電話の中で、私が寂しい寂しいと泣いてしまったのを受けて、夫が泣いたのです。私は、あぁ夫も寂しいのだと理解したのですが友人が、こんな風に言ったのです「ご主人もそりゃ寂しいのだろうけれど、其れより、貴方に寂しい思いをさせてしまっている不甲斐なさに涙したのではないか？」私は自分の寂しさばかり、自分のことばっかりを考えていたけれど夫は、たった一人のさびしい生活の中でも、家族を思っていてくれたのに、気が付きもしない自分を恥じました。トピ主さんは、ご主人のことを思いやれていますか？

トピ内ID：0106240112

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して欲しいことは言いましたか？察してチャン？

🙂

鹿サブレ

2018年11月23日 13:00

＞それでもひょこっと、休みを取って何日間か帰って来てくれるとどこかで期待もあったのかもしれません具体的に帰って来て欲しいと言ってないって事ですよね？テレパシーを送ってるの？では、単身赴任中の夫が妻にして欲しい事、察して出来ていたと言えますか？＞夫とは何度か話しをし、私の気持ちも全て伝えていますが夫はずっと私の言葉を聞いているだけです。女性は聞いて欲しいだけなんです！とＴＶでは言われまくっていますがトピ主さんは本当に、聞くだけではなく、あぁしろ、こうしろ、だからお前はダメなんだと言われても良い？意見を言うということは、心地よい事だけ言ってくれる訳じゃありませんよ全て伝えるの全ての内容が、怪しいよな～・・・と思う現状を理解できる情報提供ではなく、トピ主さんの感情だけですよね？どう理解するんでしょうか＞高校受験、大学受験、その間について、母親の私ではなく＞父親がもっと時間を作ってでも娘と話し合って欲しかった事、＞その翌年の今年は下の子の高校受験と、その間の父親としてもっと娘と向き合ったり、＞私達の生活状況を夫から知る事はなく、私から連絡をしない限り、いつしか会話は無くなってしまっています日頃、会えない子供の事を日頃から細かく伝えることはしていたんですか？そうじゃないと、日頃の様子が分からないのに話し合ったり意見を言ったりできませんよ。トピ主さんは、御主人の職場の事、全く聞かされずにアドバイスしたり意見を言ったりできますか？

トピ内ID：3635245434

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でも、更につらくなるよ

すももんが

2018年11月25日 16:02

離婚ですか。でも、主さんはパートの収入でしょう？今から正社員になれるのでしょうか。心の溝が出来た。私の大変さを分かってほしかった。精神的な大黒柱であってほしかった。 ↑ これ、離婚しても解決しません。そして、主さんには経済的負担が増すという、更に辛い状況になります。慰謝料がとれる案件でもないように思いますし、養育費もよほど収入の高い配偶者でないと「養育費だけで学費は万全」とはいかないでしょう。主さんの言いたいことは分かりますし、気持ちも分かります。でも、シングルマザーでやっていくには、甘いかな。全て何もかも一人でできないとダメなんですよ。それでも夫なんか居ない方がいいというのなら、やってみたら良いと思いますが、現実は厳しいと思います。

トピ内ID：8279532571

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かまってちゃんで察してちゃんの主さん

🙂

大手大町

2018年11月26日 12:45

トピを読んでいて呆れて何から突っ込んでよいのやら我が家も単身赴任ですが夫は慣れない土地で慣れない人達に混じって仕事をして慣れない家事をして本当に大変なんだろうと思っています。なので私も大変な事もありますが頑張れます。夫には仕事だけしてほしいと思っているので。（単身赴任中は特にですが）こっちのことは心配しないで私に任せてと常々言ってます。トピ主さんは結局のところ働き者で家事育児に協力的なご主人だから好きだったのでしょう？単身赴任によってそれがすべて解除されてしまったから何の魅力も感じない。何の役にも立たないからたまに帰ってきてもイライラするのでしょう。そんな状態ではご主人、自宅に帰ってくるのも辛いでしょうね。事故に遭われたのは大変お気の毒でしたが、たいした怪我じゃなかったのでしょう？それを「あまり心配してくれなかった」とかもうびっくりです。＞私は夫をあてにする事をやめ、一人で娘達を守って行くと心の中でふんぎったのです。これしきのことで飛躍しすぎ。仮にそうだとしたらふんぎったのならもういいじゃないですか。でもそれも出来ないんでしょう？離婚も子供たちのために出来ない？いえいえご自分が一人で生きていけないからでしょう？主さんはシングルマザーではやっていけないタイプだとお見受けしましたが。これから寒い季節を迎えます。暗く寒い部屋に仕事を終えて疲れて帰ってきてひとりで食事するご主人の気持ちを想像することはありますか？そんな生活を５年も続けているのに「楽をしている」とかよく言えますね。

トピ内ID：8952270786

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何故

🙂

え

2018年11月27日 13:04

そんなに良い夫だったはずが＞事故後1週間程のしびれ感や、肩こりぐらいでしたが、夫はあまり心配してくれずそんな重大時に、旦那さんはあまり心配してくれなかったのか？不思議でなりません。そもそも、同居していたときから、旦那さんは夫婦生活が上手くいってるとは思ってなかったとか？だって、単身赴任して一年以内に事故にあって、そのときには、もう主の心配をしなかったのでしょう？色々してくれて、自慢の旦那、と書いてるのも気になる。主が楽できるように、便利に動いてくれる旦那で人にも自慢できて、と、主の都合の良いように旦那さんに色々してもらっていただけで、旦那さんに何かしてあげよう、という気持ちは薄い妻だったとか？そうでなければ、そんな冷たい態度を旦那さんが取るなんてあり得ないよね。あと、たとえ、一年でも、本当は旦那さんは着いてきてほしかったとか？旦那さんは着いてきてほしい、と言ったけど、無理だと行かなかったの？あと、一年から、それ以上に延びたときに、そのときには、もっと話し合って、旦那さんのところに引っ越してきてほしかったのでは？引っ越そうと思えば引っ越せるのに、子供優先で５年も別居になってしまい、旦那さんは寂しかったのでは？もしくは、すぐに、赴任先で女でも出来たのかもしれないね。単身赴任に決まる前の話し合いでの旦那さんの意見を書いた方がいいかも。今は冷めきってるなんて、やはり、長い年月離れていた距離は埋められないのかもしれないね。

トピ内ID：5006039755

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旦那さんは辛くないとでも？

ぐみきゃん

2018年11月28日 11:57

トピ主さんがしっかり働いてたら、転勤断って一緒に暮らせてたかもね。でもこんな甘々ちゃんじゃまともに働けるわけもないし、泣く泣く単身赴任を受け入れたんだと思うけど。一日中働いて、自分一人分とは言え家事もして、楽な訳無いと思うけど。仕事の責任、家庭の責任、どっちも重いよ。家庭に興味が無いって言うけど、頑なに殻を作って興味なくさせたのはトピ主さんなんじゃ無いの？デモデモダッテの構ってちゃんなんて、仕事で疲れてたら相手すんの嫌ですよ。事故だってね、大人なら自分で処理するのは当たり前。事故のショックで凹んでるから帰ってきてなぐさめてぇーなんて。もしトピ主さんが私の友達なら、遠地で頑張ってる旦那にそんな事で負担かけんな、って言いますね。そもそも旦那以外に友達いる？なんでそんなに精神的依存が高いの？離婚したきゃすれば良いけど、養育費でトピ主さんまで生活するのなんて無理ですよ。しかもお子さんの年齢考えたらあと数年しかもらえませんよね？また新たに依存先を探すの？自分自分自分、ではなくて。もう少し視野広げて考えた方がいいですよ。

トピ内ID：4320817695

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別れたらもったいない

🙂

ejfjbj

2018年11月28日 15:33

トピ主さん、旦那様の単身赴任はあとどれくらいでしょうか。５年間頑張ってこられたのですからもう少し頑張っていきませんか。５年の間、トピ主さんはずっと働いて子育てを頑張ってこられたこと、よく頑張ってきたとエールを送ります。事故に遭い、一人で何もかもせざる得ない状況もわかります。私も同じでしたから。トピ主さん、娘さんと一緒に旦那様のところへ泊りがけで行ったことはありますか。旦那様がどのように暮らしていて、どのように毎日仕事に行っているのか・・もし行くことがなかったならば是非行ってみてください。明りのない家に、１日仕事を終えて帰ってきた時の、侘しさ体調不良のときの不安な気持ち・・遠くにいる妻子を思う気持ち・・夫が単身赴任を終えて自宅から通勤し始めて当初はしっくりいきませんでした。生活リズムも違います。食生活もです。でも、そこは家族です。時間が解決します。娘さんはいつか巣立つでしょう・・夫婦でいればこそこの先、良いこともあるでしょう。別れるなんて言わないで、どうかもう少し頑張ってください。トピ主さんのように、子供の進学、反抗期諸々通ってきましたのでレスしました。旦那様が定年を迎えたら時間ができると思います。まだまだこれから一緒にいい時間を過ごしていけますよ。優しい旦那様の気質は変わらないと思います。

トピ内ID：6942992137

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いずれ娘さんも心が離れそう

🐴

おぢさん

2018年11月29日 16:56

もし私の妻がトピ主のような人だったらご希望に沿って離婚します。だって、話し合いと言っても自分のこと自分のこと自分のこと判って判って判って察して察して察してだけだもん。あなたは、夫のことを、わかろうとしましたか、察しようとしましたか。単身赴任での仕事の大変さをわかっていますか。生活費を稼いでくれることを本当に感謝していますか。当たり前だと思っていませんか。理解できようと出来まいと判ろうという気持ちがなければ夫婦は維持できません。離婚すれば今の生活＋夫の役割、をしなければいけませんが出来ますか。あなたがやっているようなこと多くの既婚女性はこなしていると思うのですがこんなに依存心の強い人が夫不在でますます出来ないと思います。今度は、元夫は私たちを冷たく見捨てたと言い始めるに違いないと思います。

トピ内ID：8968681823

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