双子の娘が私の母にばかり行く。

自分の親を毒親と言うくらいなら、 どれだけしんどくても、頼らなければいいのに。 頼るときだけは都合よく頼っておいて、 いざ自分が体調が良くなってきたら、毒親だの娘が懐いて嫌だとか どこまで自分勝手なのでしょうか。 お母様、孫である双子ちゃんを可愛がってくれているのでしょう？ だから懐くのでしょう？ 祖母という存在は、責任がないので可愛がればいいだけ。 そりゃ孫は懐くに決まってるじゃないですか。 もしね、双子ちゃんがお母様を嫌がるようになってたらどうですか？ あぁ、やっぱり毒親になんて手伝ってもらわなければ良かったって思いません？ 双子ちゃんがヒステリー起こしたら、あぁ毒親の影響だわって思いません？ なんでもかんでも親のせいにしないでほしい。 たとえ娘さんがあなたのことを嫌いでも、それはあなたの責任。 あなたが自分の親を嫌いなように。

親戚や友人に双子を持つママさんがいます。 双子はどうしても母親の愛情の取り合いになるので難しいんですよ。 そこに母親代わりのお母様がいたのなら、そちらにいってしまったのも納得です。 トピ主さんが悪いわけじゃありません。 お姉ちゃんはトピ主さんの愛情を独り占めできないのでどうしてもお母さまの方に行ってしまうのでしょう。 お母さまも、もちろん妹ちゃんも可愛い孫と思ってらっしゃるでしょうが、順番をつけるならお姉ちゃんに1位をつけてしまうでしょう。 でもそれも自然な心理だと思います。 トピ主さんがお母さまを心の中で敵視すると、どうしてもそれはお姉ちゃんに伝わってしまってますますトピ主さんと距離が出来てしまうかもしれません。 「お姉ちゃんはおばあちゃんが大好きなんだね。おばあちゃんもお姉ちゃんの事が大好きだと思ってるよ。ママも大好きな二人が仲良くしてくれるのは嬉しいよ」と言ってあげるようにしてください。 お母さまの事が大好きなお姉ちゃんの気持ちを認めてあげてください。 そうすればだんだん微妙な距離もなくなっていくと思いますよ。

私も、事情でばあばに見てもらう時間が長かった一時期がありますが、娘がばあばと仲良くしてくれてすごく嬉しかったですけど。 むしろ、ばあばが娘を気に入り、娘も落ち着いて過ごす事が出来、深い絆で結ばれたらいいなあ、と思っていましたよ。 >きっと私はヒステリーなところがある母と仲良くしてほしくないんだと思います。 うちの母も私とはあまり気が合わないけど、子育てとなると別です。 子供が気分よく過ごしてくれたらそれでいいです。 人の事をヒステリーとか言う人も、充分ヒステリーだと思う。 結局、あなた、わがままなんですよ。

嫌がられたら 「えーお母さんは〇〇を抱っこしたいのにー。抱っこさせてー。お願いー」と、食い下がります。 あと、笑わせるといいと思います。「お母さんは私が大好き、一緒にいると楽しい」と思ってもらえるように。 トピ主さんを嫌うということはないです。 ある日突然、やっぱりお母さんの方が好き、ということはないでしょうけど、誰を好きでいても、お母さんは自分が大好きって思えることが大切だと思います。

双子ちゃんなんだから、仕方がない部分もあるでしょう 子供が成長して、少しずつ関係も変わっていくとは思いますが 上のお子さんに対して、愛情表現だけは、かけ続けて下さね。 ばぁばが良いと言っても、ママはあなたが大好きよと、発信し続けてくださいね。 ＞私よりばぁばの抱っこがいいとか言われると悲しいです。 哀しいのはあなたですか？ そう言わざるを得なかった、娘さんだという事を忘れずにいて下さい。 貴方は娘に愛されない悲劇のヒロインではなく その子の母親ですから・・・ 上のお子さんは、ばぁばに行かざるを得なかった きつい言い方をしてしまって、申し訳なくも思いますが 自分の事より、娘さんの気持に目を向ければ そんなこと言っていられないんじゃないかな・・・ それと、パパの影が全く感じられませんが、双子ちゃんのパパ・・・何しているんだろ？

お母さんが嫌いということはないと思います 私は双子の姉の方でしたが、小さいときは二人一組になるなら妹が母親私が父親とでした。妹の方が小さかったので、知らず知らず妹に譲っていたんだと思います。それに子供って誰かに一番大切にされたいものだと思うんですよね。 姉として育てられましたし妹に対して優しくせねばというのもあったとは思います。記憶にありませんが３歳ごろでもかいがいしく妹の世話をやいていたらしいです。主さんのところはどうですか？ 大きくなってからは母も平等に接してくれるので特に遺恨はないですね。 父はかなり問題もある人物ですが、きちんと私を尊重してくれるので母が父を嫌うようには嫌いではないです。 主さんとお母さんとの関係と、お子さんとおばあちゃんとの関係は別なので自分が親を気に入らないから子供にも気に入ってほしくないはちょっとひっこめた方がいいかと思います。今のところお子さんにとってはおばあちゃんは妹よりも自分を優先してくれるとてもありがたい存在なのですから。その先のことはお子さん自身が感じて考えることです 考えようによってはお母さんからもおばあちゃんからも大事にされていればお子さんにとってはとってもお得なことですよ？ 子育ては長いです。これからきちんと平等に接していけばきっと主さんの愛も伝わりますよ 大丈夫！

私自身が一卵性双子、現在4歳の二卵性双子の母をしているななこと申します。 物心ついた時から母は病弱でした。 父は手伝うどころか家庭を顧みず、母を泣かせてばかりでした。自分の機嫌が良い時は遊んでくれるので、どちらかというと私も妹も父が好きでした。私がその事に気付いたのは小学校高学年の時です。それまでは母にきつい事もたくさん言った記憶があります。夫には蔑ろにされ、我が子にはパパが良いと言われ。それでもよく母は投げ出さなかったなと。私はなんてひどい事をしていたのだろうと。 本当はママも大好きなんです。でも2人がママママって行くとママがしんどくなっちゃう。どうしよう？って。他人に懐くのも生きる手段です。私も幼少期人見知りのない子どもだったそうです。母はさぞかし寂しかったと思います。子どもに本質なんて分かりませんよ。なんなら全て愛情半分、くらいに感じていますよ。でも仕方がないですよね。手が足りないんだもん。1人でこなしてるだけで凄いと思います。立派に私達双子を大人にして嫁に出し、また双子育児を嫌な顔１つせず手伝ってくれる母の事はこの世の誰よりも尊敬しています。大好きな母です。絶対にいつか分かる日が来ます。おばあちゃんも自分に愛情を注いでくれる存在の1人。でも、一番は絶対にお母さんです。絶対にこれだけは声を大にして言えますよ。うちの双子もおばあちゃんっ子ですが、自分の幼少期の経験があるからこそ問題ない！と言い切れます。 トピ主さまには私自身の現在の双子育児よりも、双子の子どもの気持ちを代弁した方が良いと思ったので偉そうにごめんなさい。 同じ双子を持つ母同士、お互い信じてやれる事をやって行きましょう。こんなに偉そうに言ってる私ですが、正直双子育児の壮絶さを舐めていて毎日めげそうですよ！ダメだと分かりつつも子どもの前でめそめそしています（笑）辛くなれば同志がいる事を思い出して！

下の子ばかりにかまってるのは、上の子はわかってます。 歳の差がかなり空いているならともかく。 年子や双子など年齢が近いと「気づけばママに抱っこされているのは私ではない」というのは、わかってます。 「私はママに抱っこしてもらえていない」「私だけ我慢している」 本当はババよりママのほうがいいに決まってるけれど。 ママは抱っこしてくれないのだから。 抱っこしてくれたババが好きになるのは仕方ないでしょう。 今からでも抱っこや構うのを姉を一番にしてあげればいいのに。

妹を抱っこしてあげたら、必ずお姉ちゃんも同じように抱っこしてあげてください。 拒否されても、捕まえてギューとしてあげてください。 ♪おまけのおまけの汽車ポッポ、ポッ～といったら代わりましょポッポ～♪の歌知っていますか？ 妹がお母さんを独占しようとしたら、この歌で交代を促しましょう。 けっこう効きますよ。